Бабки
Нет, не про финансы тут, а про одуванчиков божьих, которые вечно носы не в своё дело суют и всех подряд жизни учат. Кто-нибудь может объяснить, почему они так любят до всех докапываться? Дети внимания не уделяют, а внуки выросли? Скучно на пенсии, а зомбоящик не даёт обратной связи?
Когда я переехала на новое место жительства, бабки меня особо не замечали, но только пока у меня не появилась машина. Какое-то время они ко мне приглядывались (довольно заметно было), а потом таки пристали. Заехала днём с работы домой, встала на своё обычное место, а они тут как тут — на лавке у подъезда дежурят. Сразу же меня остановили.
-А ты, девочка, чаво машинку с другой стороны дома не ставишь? У тебя ж окна тудой, удобнее ж будет.
А у меня окна-то как раз сюдой, а не тудой, напротив них в карманчике и паркуюсь. Услышав это, бабки удивились: ой, это с какой же ты квартиры? А, с вот этой вот, у мальчика такого-то живёшь?
Ну что за бесцеремонность такая. У мальчика я, блин, живу. С мальчиком мы так-то вместе туда и переехали.
Потом они ещё докапывались, что уж больно машина у меня громкая и газую я на ней по ночам с музыкой под окнами. Пришлось не очень ласковым тоном объяснить, что по ночам я, вообще-то, сплю, а машина моя никуда без меня не газует и музыку сама не слушает.
Сейчас живу в другом месте, в доме, где выросла. Свои бабки, которые меня с пелёнок знают, обычно не докапываются. А тут недавно идём с мужем к подъезду, я тащу два пакета из магазина, муж тащит ребёнка. Ребёнок у нас крупный (это хорошо видно) и сам ещё не ходит.
На лавке сидит бабка из соседнего подъезда.
-Чойта ты пакеты несёшь, мужчина должен пакеты носить! — говорит, недовольно косясь на моего мужа.
-Мужчина ребёнка несёт, — отвечаю.
-Ребёнка должна носить мать!
-Простите, кому должна? — парирую я и открываю перед мужем с ребёнком дверь подъезда. Бабка что-то пробубнила себе под нос, но я уже не слышала. Возмущаюсь: есть же, блин, разница между двумя пакетами, в которых максимум килограммов 5 в обоих вместе, и ребёнком, который в зимней одежде и обуви весит добрых 13-14 кг.
И совсем недавнее. Приехали в том же составе в детскую поликлинику, снова муж несёт ребёнка, я открываю ему дверь. Навстречу выходит бабка с внуком (правнуком?), увидела нас и бухтит: вообще-то это мужчина должен перед женщиной двери открывать.
Да ёпрст, снова он кому-то должен, бедняга!
Киваю на её внука: чёт ваш-то мужчина особо не спешит двери открывать.
Фыркнула, схватила своего мужчину и ушла.
Вот что такими бабками движет? И именно от таких вот, как правило, исходит требование уважать старость.
Ну вот, и сама тут наворчала на целый пост. Спасибо за внимание, внучики))
Не их клиент
Идем как-то с другом с работы. Дошли до его дома и тормознулись - договорить разговор. Стоим возле крылечка, болтаем, а с другой стороны крыльца лавочка, на ней мужичок какой-то отдыхает в положении лежа. А возле лавочки стоят три бабульки с суровыми лицами. Явно чел их скамейку занял. В это время из подъезда выкатывается четвертая бабка, этакая шарообразная и первым троим говорит - "Все! Вызвала! Сказали сейчас подъедут." И действительно через несколько минут подъезжает "луноход" и из него выходят два мента (это еще до полиции было). Вышли и подходят к лавочке с мужиком. А мы разговор прекратили, смотрим что дальше будет. Один мужика за плечико потряс, дескать вставай, дорогой, в другое место спать поедешь. Чел глаза открыл, соскочил с лавки и как вчистит вдоль по улице аки спринтер. Милиционеры его только взглядом проводили, а один из них бабкам и говорит - Нет, бабушки, это не наш клиент, наши так бегать не умеют, им не дано!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ Karasik12 в «Чтобы не украли»
Я лет ндцать назад работала в продуктовой палатке. С утра открывали магазин рольставнями в 8 утра, я приходила к 7-ми, и товар мне привозили в пищевых ящиках к семи: колбасы, сосиски, карбонад копчёный, шея свиная копчёная... И заносили так: из машины ящики разгружали перед палаткой, а потом уже все ящики по-одному заносили в магазинчик...
И тут я смотрю, как пиздует бабка-постоянная-покупательница мимо ящиков (пиздует с ускорением по мере отдаления от моей палатки),а в ящиках с "мясными деликатесами" деликатесов-то не видать.
Я - за ней, а она прибавляет скорость, как адский бегун-олимпиец в беге с препятствиями...
Как только я её догнала, я почти выдохлась - и спросила, мол, что за хуйня, - а бабка сразу прикинулась умственно-отсталой, стала верещать, что думала, что из магазина просто выкинули всё "испорченное", а она, бедная пенсионерка, вынуждена подбирать "выкинутое"...
Естественно, пакет с мясными деликатесами я забрала, но до сих пор не могу понять, как бабка 85 лет (я её спросила про возраст) могла бежать с 15-тикилограммовым пакетом мяса...
Я ещё эту бабку пару раз, когда уже не работала в той палатке, на улице видела, и один раз не удержалась - когда увидела её на тротуаре, обогнала, чтоб удостовериться, что это таки она, затем пошла позади неё, - и дала пенделя по жопе, и сразу же побежала через дорогу - думала, вдруг она за мной побежит (а она могла!), но в итоге я просто услышала в спину вопли: "сука! Пидораска! Ловите её!"
(Предвидя вопли, что как же можно избивать пенсионеров - пендель был лёгкий, который просто деморализует, но не делает больно).
Тот момент был одним из моих маленьких счастливых моментов в жизни)))
Бабки ехали на шопинг
В одном подмосковном городе стоял большущий гипермаркет на букву А.
Между магазином и планировочным районом курсировал небольшой бесплатный автобус. Возле гипермаркета водитель забирал посетителей магазина с покупками и вез их до конечной остановки. Там люди выходили, а пустой салон заполнялся новыми пассажирами.
Автобус ходил всего лишь один раз в час. Обычно его с нетерпением поджидала толпа пенсионерок 60+, которые регулярно катались в поисках дешевых продуктов. Они шустро забегали в салон и сразу занимали сидячие места. Если кто-то из молодых умудрялся оказаться в кресле раньше их – его тотчас же дружным ворчанием сгоняли с позором.
И вот представьте: автобус в очередной раз отправился путь, а все места заняты старушками. На следующей остановке водитель притормозил, чтобы добрать пассажиров. И тут, расталкивая всех у дверей, в автобус бодро протискивается бабуля. Оказавшись в салоне, она просканировала взглядом наличие свободных мест. Но таковых не оказалось. Тогда она стала осматривать салон более детально с надеждой, что кого-то из молодых получится согнать с сиденья. Но неудача постигла ее и на этот раз. Увы, все сидячие места были заняты такими же старушками как и она.
На пару секунд бабуля впала в ступор, а потом, выразив негодование полным презрения символическим плевком, громко демонстративно произнесла:
- Да что же это такое делается-то?! Кругом одни бабки! Одни бабки!
- Это ты еще в зеркало не смотрела, молодуха! – ответил кто-то из глубины салона. Послышался хохот.
И после этого комментария тетушке уже ничего не оставалось, как ухватится за поручень, и молча ехать на шопинг стоя.
Как я торговала кабачками на рынке, дружила с цыганами и готовилась к войне с инопланетянами
Дело было давно. Не скажу, сколько мне было лет, около 14 наверное. Время суровое, не толерантное, пиз*ецовое. Из анамнеза: жила в бичарских условиях, мылась раз в неделю, ухаживала за плотоядными поросями ( кусачие были твари ), подрабатывала торговлей на рынке. Ну, как подрабатывала, деньги у меня изымались родственниками, сразу после рабочего дня. Мечта капиталиста!
Привозили дите ( то бишь меня ) на рынок к открытию, увозили уже с выручкой.
Театр начинается с вешалки, а торговля на самопальном рынке с пизделова за лучшее место. Здесь, ребята, начинаются вьетнамские флешбеки :) Особенно лютовали бабусянции, 300 спартанцем отдыхают и нервно курят в сторонке! Анатольна прёт! Ксеркс бы точно зассал.
- Чтоб ты сдохла, ПИЗ*А ВОНЮЧАЯ!!!!
- Пошла на хуй, БЛ*ДИЩА!!!
Иногда в ход шли коробки, палки, ведра)) всё что было под рукой! В такой момент нужно держать оборону! Не зря мне как-то сказали:“таких как ты нужно было в 41 мочить, фашистка!”. Правда это было уже гораздо позже, но что-то припомнилось XD
Рынок оживал на рассвете! Озаряя своих адептов жаждой крови! Жаждой лучшего места и сладких дурманящих денег.
На настоящем рынке конечно дела были получше, тк прилавки были куплены заранее и кому-то принадлежали. Мы же, кабачковые фрилансеры, пристраивались вокруг, около выходов.
В качестве прилавков использовались: коробки, ведра, убитые утром бабки, складные столики и пр. Шучу, складных столиков не было, слишком шикарная штука для того места.
После борьбы за огонь за место, можно выдохнуть, стереть с лица пепел напалма. И наконец-то реализовывать лучший товар в городе :) Овощи были превосходные, до сих пор вспоминаю ароматные болгарские перчики, сладкую морковь и душистый базилик. Рабский труд на плантации тоже вспоминаю и как бабуля закупала человеческие фекалии для удобрения XD но об этом в другой раз.
В общем, за товар не стыдно, товар что надо)
Рядом всегда сидела Ленка: тощая бебёнка неопределенного возраста. Характер буйный, глаза хитрющие. Целый день Ленка орала как резанная свинья, посылала нахуй, суетилась, носилась туда-сюда как ошпаренная, контролировала продажи не только свои, но и чужие! Всевидящее око Ленки было всюду!
Сначала Ленка меня невзлюбила, тк я давала вместе с кабачками пакетик.
- Нихуя себе сервис! Охуеть, блеать! - возмущалась соседка.
Но спустя время, С Ленкой мы все-таки подружились)
Стоило кому-то мне нагрубить, Ленка кидалась на негодяя, как бешеная собака. Любой грубиян тут же ретировался, переорать Ленку невозможно. Импосибал! Мой личный Жириновский рыночных дебатов)
Рассказала мне Ленка свою печальную историю жизни.
Жила она с мужем и дочкой в другом городе, работала, воспитывала ребенка и вела вполне обычный образ жизни. В какой-то момент, Ленка заболела. Речь изменилась, начались эпилептические припадки, полежала в дурке. Болезнь прогрессировала и Ленка решила уехать жить к маме в наш поселок. Очень ей не хотелось, чтоб муж и дочь видели, что с ней происходит. Развелась и переехала. Скучала очень по дочке.
Помню, как она принесла половинку арбуза:
- Вот, купила вчера себе и мамочке арбузик, половинку съели. А вторую половинку решила продать. Нам с мамой много не нужно!
Половинку она таки продала. И вообще, мне кажется, на том рынке можно было и крысячью жопу на палке продать. Всё разберут!
Тут же тусили целой сворой цыгане. Бабы, дети, мужики, личинки, подростки - все стадии жизни человеческого существа присутствовали! От 0 до 90 ))
Капец не опрятные чуваки, будто в пыли дорожной изваленные, засаленные, обветренные. Хотя нищими, они точно не были. Торговали сотовыми телефончиками, колготками, душами грешников, платьями, ЧЕМ УГОДНО! Не голодные, мордашки упитанные.
Вспомнилась, среди этой своры, одна девушка. О-о-очень белесая, почти как альбинос, с синими глазами и круглым лицом. Явно дама замужняя, вокруг юбки Матроны, роились тугосери. Одета также как и другие цыганские бабы: ядреные грязные юбки, платок и тд и тп. Мне тогда это показалось интересным. Как так случилось? Её когда-то украли? Или белесая по своей воле решила, идти вперед, за цыганской мечтой кочевой?
Во всей этой толкучке, суматохе, криках и бесконечно шмыгающих туда-сюда покупателях, приглядела я одного цыгана. Вернее заметила, что “красавчик” меня пасёт и на телефончег исподтишка снимает. Испугалась, рассказала об этом родителям, но им в общем-то было насрать и уже наследующий день, я также отправилась торговать, пинком под сраку. “Красавчик” конечно же, подошел познакомиться, представился Герой. Терся весь день рядом, рассказывал о меховом магазине своей мамы, о том, что ему жениться пора и прочих безумно “увлекательных” вещах. Сколько лет было Гере, сложно сказать, около 20-25, точно не скажу, не помню уже. Рожу Гера имел припахабнейшую. Повадки джентльменские, ибо семечки всегда предлагал) Носил замусоленный спортивный костюмчик и классные шлепки-вьетнамки. В общем, болтали мы с ним каждый день, потихоньку и его родню я тоже узнала. И меня узнавали, здоровались. Часто прибегали ко мне, когда нужно было что-то написать, например -”СКИДКА!” или “КОЛГОТКИ ПО 100”. Грамоте вся эта толпища была не обучена. Самое неприятное было, когда он со своими болтал на тарабарском, поглядывал в мою сторону, лыбился и ржал. Мысленно готовилась к тому, что украдут и изнасилуют всем табором :)
Кстати вспомнилось, как я с одним кавказцем спорила об остроте жгучего перца. Их очень хорошо раскупали Джигурмеки, правда потом оставались недовольны жгучестью продукта. Я их даже к глазам поднести не могла, жгло жестко, а им и того недостаточно. Почему-то сейчас кажется умильным, как Джигурмек смеялся над моими слезящимися глазами. И еще, мне нравилось продавать им тыквы перед праздником (Курбан-байрам). Не знаю почему, было в этом что-то трогательное. Отдаешь рыжую красотку в руки, её нежно обхватывают и с гордостью и радостью несут домой.
Еще из покупателей запомнился козлина, ковыряющий в каждой картошине ногтем выемку. Проверял качество.
И конечно китайцы! Те приезжала на грузовичках, продавали помидоры коробками и вся наша братия орала им вслед, что они пидоры и их помидоры говно)) Помидоры и правда были отстой.
В конце концов, пришло время учебы, и урожай на продажу закончился. Как я радовалась, что больше не увижу Геру :) Спасибо хоспади!
Кстати цыган становилось всё больше и больше в поселке, количество героиновых наркоманов возросло катастрофически. Кололись везде, под каждым кустом. Зрелище чудовищное. А дома, наших жгучих брюнетов, становились всё больше и больше.
тВсем добра, други! Здоровья! И не колитесь героином, пожалуйста) Как писал классик “гроб-гроб, кладбище, пидор”.
В следующих главах расскажу, как познакомилась с супер милой нимфоманкой, как жила с сектантами, и о том, как заценила коллекцию кала у одной сумасшедшей) В общем, есть еще много всего)
Пысы: Всем, кто ждёт Настеньку! Прода будет! Пишу ;)
Невоспитанный мальчик
Недавно была с сыном в детской поликлинике. Малой был бесцеремонно разбужен для визита к врачу и потому слегка капризничал — не орал полноценно, а просто чуть похныкивал, выражая недовольство. Пока ждали своей очереди, на меня как-то недобро косилась сидящая неподалёку бабка. Смотрела, смотрела, наконец не выдержала. "Какой невоспитанный у вас мальчик", — выдала она мне на весь коридор.
Я человек не особо скромный и молчать в ответ на всяческие наезды не стану, так что бабка была культурно послана в весёлый путь и, поджав губёшки, ушла встречать своё семейство из соседнего кабинета. А я вот что-то призадумалась — может, я уже яжемамка, а на руках у меня онжеребёнок?
"Невоспитанному мальчику" на тот момент было четыре месяца. Кто-нибудь знает, как объяснить четырёхмесячному младенцу нормы поведения в обществе? Поделитесь лайфхаком, а то я что-то вообще хз))
Собака, куличи и христианские ценности
На эту пасху у нас произошла история, которая показала всю суть христиан и их "ценностей". Пришли все в церковь святить куличи, а тут рядом с нами кружится собака. Дворняжка, видно что молодая, может 1-2 года ей. Все бегом закрывать свои корзины, кто-то тупает ногами, один мужик вообще чуть по морде ей не заехал. Я человек жалостливый, взял кусочек мяса из нашей корзинки, отошел и дал ей, видно же что голодная. Так на меня еще некоторые бабки взъелись мол "как тебе не стыдно ты собаке из пасхальной корзины освященное мясо дал, это кощунство, покайся". Потом еще один мужчина дал ей что-то, получил и он от бабок.
Так я и не понял, а точно ли святить куличи ходили православные христиане, или просто люди которые "косят" под православных христиан? Вместо того чтобы поделиться - зажали все. А дать собаке так вообще гиблый номер - она недостойна приобщению к "великой святыне", и пусть подыхает от голода ...