Ответ user5229753 в «Мам, было очень вкусно, спасибо :3»
Две проблемы :
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
Две проблемы :
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
Есть одна история связанная с моей женой, рассказали это ее родители, было ей тогда наверное лет 8-9. Жена Пикабу не читает, поэтому надеюсь со мной будет все хорошо. 😀
В общем когда она была мелкой то очень плохо кушала, чтобы ее покормить нужно было сделать целый ритуал с уговорами и обещаниями того, что она попросит.
Ну собственно сама ситуация. Мама принесла в комнату пюре с сосисками, говорит кушай, обещала все, что моя жена захочет в обмен на то что она все съест и ушла.
Приходит тарелка пустая, мама очень обрадовалась, что ее чадо все скушала, ну и соответственно в дальнейшем все ее условия выполнили, она же все съела 🤷🏼♂️
Прошло где-то пару дней. В комнате где жена ела сосиски с пюре был кассетный магнитофон. Родители купили какую новую кассету и решили ее послушать, но в этот день этого сделать им было не суждено. Открыв отсек куда вставляется кассета были обнаружены «якобы» съеденные женой сосиски.
В итоге вышло, что она съела только пюре, а сосиски запихала туда, куда вставляется кассета в магнитофон и все это время они лежали там 😀
Отец у жены человек рукастый, все исправил и магнитофон дальше служил верой и правдой.
Со слов родителей жены, это была самая лютая выходка их дочери в плане еды 😀
В посте рассказывается случай, когда еда выброшенная ребенком попала на карниз к соседям снизу и другие соседи иронизировали "мол всё нормально, все так делали".
Появилось много комментаторов, которые начали устраивать целую трагедию из-за этого...
мол мои дедушка с бабушкой, мои родители, я бы никогда...
Господа, моя бабушка (мамина мама) родилась в войну (царство ей небесное) и ценила продукты, мой отец бросил нас с мамой и в конце 90-х я буквально и часто голодал, пока моя мама на копеечной работе пыталась прокормить нас (бабушка нам очень сильно помогала, но в школе бесплатные завтраки были мне не положены и родня отца про нас забыли моментально, по этому издержки были выше возможностей).
Я до сих пор мыло до последнего обмылка использую и стараюсь съедать абсолютно всё, что есть, даже если срок годности уже истёк (допустим подсушив или тщательно прожарив, чтобы не травануться), до последнего не выкидываю технику в надежде её починить (допустим копеечные наушники могу перепаять, хотя у меня может лежать запасные, новые, не раскрытые в коробке), вещи не выкидываю до последнего (донашивая до дыр в качестве "домашних").
И это ни хрена не нормально, это результат пережитой НИЩЕТЫ и ГОЛОДА.
Да, выкидывать еду неправильно, но зачем поднимать целую трагедию из-за этого ?
Давайте лучше порадуемся за девочку, что она МОЖЕТ без последствий выкинуть непонравившуюся вермишель (хотя на соседский карниз кидать неправильно), что она и её родители не голодают и что она в целом не прошла через тот ад, через который прошли некоторые из нас...
В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет советовал для похудения буквально все. От йоги до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан неподалеку. Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
- Мне бы хотелось похудеть, - честно признался я. - Что бы вы мне посоветовали?
- Бежать отсюда, - посоветовала официантка. - Бег очень помогает.
- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому, давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Нет. Не очень калорийный.
- А есть более легкий суп?
- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
- Ладно, давайте чесночный.
- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
- Да. Вот эти ребра, запеченные с медом - они не очень жирные?
- Свиные-то? Вообще нет. Постные практически.
- А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!
- Что вы такое говорите-то, нехристь этакий! Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все очень здоровое. Если бы не бальзамико.
- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-нибудь?
- Лимонад?
- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
- Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Пиво?
- Пиво. Оно же не калорийное?
- Посмотрите на меня.
- Я и смотрю. И потому повторю вопрос.
- Фи, какой вы хам! Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
- На свином жиру?
- Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
- Ладно. Но хлеб черный! Надо худеть.
- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
- По моим расчетам, повторить придется не меньше двух раз.
- Зато никакого мучного!
- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне нужно все это как-то разместить.
(с) стырено с просторов интернета
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Телеграм - Три мема внутривенно