Привет, читатель.
Сижу давно, пишу с фейка. Изначально я не хотел это писать и дальше держать в себе, но что-то подтолкнуло выложить это куда-то вне собственного закрытого паблика во вконтакте, где я, опять же, писал сам себе. Это пересекло границы.
Мысль о том, что происходит, терзает сердце вновь и вновь, не оставляя вообще никакого желания дальше что-то делать или вообще в принципе быть в обществе.
Стоит начать с того, что я обычный парень из провинции, мне 18 лет, только закончил школу, подаю документы в университет, есть девушка (это важно), есть брат с которым веду очень плотно общение, друзей и подруг - нет.
С самого детства у меня была проблема с гормонами или хз вообще с чем. У меня был рост всегда на голову ниже всех своих сверстников. По-началу это было незаметно и никак не проявлялось. По мере взросления я всё также отставал в росте от всех остальных, и в классе 4 это стало предметом унижения и насмешек. Тогда я приходил к матери где плакался о том, какие все суки и невоспитанные уроды. Позже мой рост выровнялся и я даже стал немного выше девочек со своего класса. Но приблизительно в 15 лет мой рост остановился на 160 см. Именно в то время, когда от тебя требуется быть лавиласом и кадрить девок. Шутка. На самом деле у меня особо и не было желания встречаться с кем-то и прочее. Но моя первая девушка пришла ко мне сама. С ней мы повстречались пару месяцев, после чего я её бросил, откровенно говоря, потому что внешне мне она не понравилась, да и ей не было от этого больно, так что я решил, что всё ок и стоит жить для себя.
Я становился старше. Проблем с прыщами было мало, как обычно у всех. "Мой нос мешал мне мне жить. Он делал из меня урода. Мои глаза отвратительны. Моё тело как у ребенка. Я худой. Я болезненный. Я слабый". Эти мысли начали меня посещать просто, как казалось мне, с потолка и имели вклад, но не весомый в то, к чему я хочу привести этот пост. Мой одноклассник и хороший приятель был вполне красивым парнем. Длинный, накаченный, коротко стриженный и такой весь с иголочки, он не бесил меня этим, я ему завидовал. Мы были хорошими приятелями и помогали, и поддерживали в трудные минуты и всё шло благополучно.
Я встретил Лину (Её настоящее имя другое, я изменил в целях анонимности). Лина сама предложила мне встречаться, и я был не против, тян всегда нужна. По мере того как я с ней общался я начал понимать одну очень странную вещь, и в голове появлялся один, наверное, самый главный вопрос : "Почему я?". Почему не мой приятель? Почему не тот длинный челик? Почему не тот накаченный крутой быдлан? Их тела и поступки были куда лучше и успешнее меня, да что тут говорить, они были успешнее и более приспособлены вообще в принципе к жизни. Я спросил у неё, так почему же я, на что она ответила "хз". Меня ударило сильнейшей волной переживаний и сердечных терзаний. Я начал её ревновать ко всему подряд. Начал доказывать то, какой я крутой и почему нужно быть со мной, а не с тем качком длинноногим. Мы расстались из-за моего траханья ей мозг. Мне стало очень больно, потому что я не понимал причины и видел её только потому, что Лине не нужен такое чмо, как я.
Я малограмотный и абсолютно неперспективный, низкий и страшный, моё тело выглядит как щепка, так еще и мозг сушу как ненормальный. Думал я так, пока не встретил другого человека.
Ей была Алла (Опять же имя изменено). Алла была тем человеком, который внушил мне то, что я огромный молодец. Со мной интересно, я читаю много литературы, чувство юмора, честь и мужественность, я неплохой парень. Я начал менятся, как внешне так и внутренне. На месте надлома самобичевания и нытья появилась нить надежды и веры её словам, которая завязала в узел моё угрызения собственного мнения. Внешне я начал производить эксперементы, выравнивал своё рельеф, подкачал тело.
Мой рост на данный момент 167-170, я по-прежнему очень худой, и когда я с ней, мне кажется что всё хорошо, и проблем нет. Я стал отвечать на оскорбления и унижения. У меня появилась сила. Не так давно она уехала в деревню почти на всё лето и я остался один. Один наедине с собственным страхом неполноценности и уродливости. Меня никто не поддерживал. Никто не встал передо мной и этими крутыми парнями. Я снова погружен в ступор. В то время, как мне казалось, что всё хорошо, я видил лишь пелену. Пелена сошла. Истинна на поверхности.
Может я и неплохой парень, интересный и любящий, может и не плохой человек, но то как я выгялжу со стороны, заставляет меня очень сильно комплексовать. Я низкий и страшный. Я нытик и ущерб общества. Со мной стыдно находится. Мне стыдно, что она меня любит. Я - дерьмо, который до конца жизни будет находится с этим страхом неполноценности. Я - дерьмо.
Приблизительно такие мысли я пишу в паблик, но тут захотелось немного осветить и остаться анонимным.
Для вас, я выложу пример того что я пишу в паблик. В этот момент на меня накатывает ужас и желание просто исчезнуть из мира. Я боюсь, что смогу покончить с собой.
Я - дерьмо.