Здравствуйте. Не буду что-то спрашивать, а буду писать.

В свои 12 лет я впервые и с ужасом прочувствовал на себе, что значит навязчивая мысль(обсессия). Мать попросила отнести подруге два мотка нитей, один из них я теряю, замечаю это только тогда, когда уже прошёл 10-15 метров. Оглядываюсь и вижу, что какая-то старая бабка успешно их подымает и кладет себе в карман. У меня не хватило смелости подойти и сказать вернуть. Далее пиздец. Стоит также упомянуть, до этого случая, у меня тоже были предпосылки к нездоровой психике, но именно с этого момента кардинально меняется моя жизнь, а мне то всего МАТЬ ЕГО 12 ЛЕТ.

Ладно, упустим драму. Навязчивая мысль в принципе своём была очень простая. Бабка подобравшая этот моток, должна была через этот же сраный моток наложить на меня проклятье, какое, уже не помню. Вот так в голове моей звучала навязчивая мысль. Естественно рассказав об этом маме, она в свою очередь попыталась меня убедить, что это бред полный. Долго успокаивала, ну и предложила пойти поставить свечку в церковь для моего дальнейшего самоуспокоения. Не помню отвёрг я это или нет, но свечку никто не ставил.

Далее начались навязчивые мысли. Одна из первых вроде - боязнь причинения вреда. В особенности взять нож и зарезать маму. Дабы, это случайно не произошло, стали выполняться навязчивые действия (ритуалы, компульсии). Много навязчивых действий. Потом был летний лагерь, где я больше страдал, чем отдыхал и в страхе просил мать забрать меня обратно. В принципе, дальше рассказывать год за годом в больших подробностях, особого смысла нету. Год проходил один за другим. Сменялись и навязчивые мысли и ритуалы, но если говорить про динамику, то скорее каждый год на одну ступеньку я опускался вниз, становилось хуже. В 16 лет охуев от того до чего я дошёл, как сейчас помню - задаю вопрос на каком-то форуме. Подробно расписав некоторые навязчивые мысли. Там было несколько ответов. Но, больше людей всё-же склонились к Обсесивно-компульсивному расстройству. Далее гугл, различные сайты и постановка диагноза себе самому, не критикуйте, мне всего 16 лет.

Три варианта: рассказать родителям? Нет, строго нельзя. Дойти к врачу самому? Хз где эти врачи сидят, что голову лечат, я в том возрасте вообще ни разу по своей воле не был ни у одного врача. Выбрать таблетки из списка предложенных на одном из сайтов? Почему-бы и нет. Флуоксетин из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина, цена дешевле, чем проезд в автобусе. То, что нужно для бедного школьника. Купил как-то с первого раза без рецепта, сильно даже не объясняя ничего. Начал принимать, как в инструкции написано. Больше одной таблетки насколько помню, не заходил тогда никогда. Помню также, что вроде и чё-то помогал. Но, в один из дней, отец нашёл таблетки. Сказал матери, они сразу же прочли инструкцию и охуели. Какие только оскорбления на меня не сыпались, причём сука от матери, я этого не ожидал вообще. Я судорожно просил их отвести меня к профильному врачу. Отец сказал, что у него есть знакомый главврач и он спросит у него за это окр. Ну а мать сказала, что я всё выдумал.

Мы забыли об этом на 2 года. В 18 лет я уже сам дошёл до врача в ПНД. Бесплатно. Диагноз подтверждается, выписывается лечение. Поначалу вроде тем же дешёвым флуоксетином, потом уже кломипрамином. Насколько я знаю, наиболее эффективным от ОКР. Он уже был дорогим. Но, я как-то убедил маму давать деньги на таблетки, сам я не работал тогда. Я то бросал их пить, то начинал снова. Естественно мать деньги на таблетки давала неохотно, иногда со скандалом. Я б не сказал, что от них был какой-то вау эффект, как некоторые здесь описывают от приёма антидепрессантов, просто уменьшали проявления болезни и всё, даже не выводили полностью в ремиссию.

Сейчас мне 26 лет, я считаю, что я одной ногой в могиле. Попытки суицида, все две руки в противных шрамах. За это время было изменено много врачей, несколько раз лежал в психушке. Ребят, меня пичкали, чем только фантазия позволяет. Сейчас я взял отпуск за собственный счёт и сутками я просто лежу в кровати, практически не вставая с неё. Это моё любимое занятие за последние где-то 5 лет. Мог и по полгода и год лежать таким образом. У меня нет эмоций почти вообще, я нихуя не чувствую, что с антидепрессантами, что без. Постоянные головные боли напряжения, депрессии, окр которое доросло до неебических масштабов. Хуй с ним с ОКР, головные боли напряжения, и тотальное отсутствие мотивации и эмоций пугает куда больше. Виню в этом и себя, я смешивал алкоголь со старыми нейролептиками, такими как Клозапин. Выпивал пачку сульпирида за один раз без какой-либо толерантности к нему. В обоих случаях, через какое-то время я не мог дышать, не мог глотнуть воздух, будто спазмами обложило. Но, как-то через минуту примерно удавалось сделать вдох. Один раз, после посещения психушки, я две недели пролежал скрученный в дугу, как при симптомах столбняка. Спасибо тем, кто прочитал эту простыню, я должен был написать больше, но сил нет уже.
Сейчас я часто думаю о суициде, но почему-то уже кишка тонка, страшно. Сам я же считаю, что от моего бездумного жонглирования тяжёлыми препаратами, случились необратимые последствия в мозге. И я больше никогда и ничего не смогу чувствовать что-то. Ещё головная боль напряжения, которая появилась 3.5 года назад и теперь постоянно со мной, не убирается никакими обезболивающими. Почему-то стал дёргается левый уголок губы, но я стараюсь это контролировать. В понедельник на работу, которая мне вроде и нравится и я в ней хорош, но чувствую, что проебу я и её. Ладно, спасибо всем.

Закрытие, открытие закрытие открытие, снова, и опять, отпустило раз два три, руку реж на два, порез ещё и ещё, бей себя удары по голове, расставь вещи, расставлено, ощущение умиротворение, успокоение мир обретает краски, и через час орать хочется ведь мир погружается вновь в пучину тьмы страданий ничего не чувствую никого не слышу, и не вижу страдания удар, раз два ещё удар, синяк, кровь на голове успокоение, мир опять становиться ощутим, ритуалы жуткие ритуалы, ах до дрожи невозможно с ними справиться словно что-то заставляет какой-то невидимый кукловод внутри, берёт за ниточки и заставляет танцевать петь и кричать, пока сосуды в мозгу не лопнуть, пока жизнь не кончится в этом слабом отвратительном теле управляемый кем-то другим оно более не принадлежит сознанию оно, принадлежит болезни, ОКР командует выполняю, командует выполняю, и так раз за разом, цикличность происходящего ввергает в страх и тревогу ещё больше, но невозможно не подчиниться иного не дано что можно сделать лишь сдаться и страдать, находясь в вечном цикле действий без конца и края не существует более сознание, есть лишь кукла, кукла что закрывает и открывает ворота, кукла что включает и выключает свет, кукла что следить за дыханием из-за панического страха перестать дышать, кукла вот твоя учесть, живи, живи маленькая беззащитная игрушка и насыть свою болезнь стразами и тревогами, чувствуй отвращение за то что не выполняешь, то что велит кукловод ощущать всем телом, адское давление и опять выполни свой поставленный приказ не смей ослушаться, иначе ниточки в виде вечной тревоги и беспокойство, невроз ощущениями вроде жара в голове не оставят в покое, кажется кукла пытается отрезать нити, это невозможно, нет спасение, нет спасение, отрезав одну нить, будешь страдать от другой, нет выхода, нет выхода, нет выхода! Лабиринт мыслей пугающих стал уже, и уже бежать бесполезно пытаясь отвлечься пытаюсь найти выход, это к сожалению невозможное, сначала нужно станцевать, покричать, и побить себя только тогда ключ временный появится у тебя в руках выход наконец нашёлся ключ проворачивается и. . .


Нет выхода это лишь была игра кукловода, а ключ в руках рассыпается, и вновь цикл повторяется, помогите кто-нибудь! Кричишь находясь в цикле ты, но нет спасенья покуда твоё тело не рассыпется в прах цикл за циклом, привыкание к боли идёт постепенно, но, уверено теперь, ощущается лишь страх отчаяние, слёзы льются ручьём, вот нож, казалось бы простой выход, звук метала нож полетел отброшенный в сторону обещание ради других жить дало сил отрезать ещё нить, кукловод ухмыляется и продолжает свой цикл, – больно, мне так больно ещё, – раз удар, два удара, три удара, четыре удара, пять ударов, шесть ударов, семь ударов, восемь, девять десять, ещё повторяется цикл, ещё, повторяется, ещё! И вот вновь успокоился голова болит, сотрясение нет лишь ужасная боль похожая будто сосуд в мозгу, всё же лопнул, раздался крик, сзади повернувшись увидел лишь тьму, в которую так хочется прыгнуть сложно обрыв, что-то в этой тьме привлекает тебя, но, что? Меня зовут родственники?


Проносится мысль в голове, цикл прерывает всё, тьма отступает. Свет холодный ярко противно озаряет твои глаза, это лишь мысль, палата в которой лежит человек 18 лет молодой парень, голова которого это сплошной синяк с кровоподтеками, а левая рука искусна да так что кожа огрубело и рука кровоточила, местом в котором они находились, было пропитано эманациями смерти и боли, архитектура самой палаты походило на квадратный бетонный горб с решетками на окнах и без дверей, лишь врач знал, где выход находится. –успокоительные действуют? – спрашивает мил врач


Парень рассеяно приходя в себя произносит лишь с блаженной улыбкой, и с закрывающимися глазами угасающим голосом-да-. Чиркнув что-то в бумажке тот вновь смотрит на пациента, парень вновь открыл глаза внезапно мир изменился перед глазами ОКР-шика и тот оказывается возле какого-то доктора, в кабинете которого лишь были два мягких кресло и стол, свет был теплым, стены покрыты домашним обоями с цветами, а музыка играющие в этом месте давало необъяснимое умиротворение и спокойствие создавая мирную атмосферу –ну что делал какие-нибудь ритуалы – спросил психиатр, –нет– с уверенностью в голосе отвечает парень


–сколько же у тебя чистых дней? – спрашивает со спокойной улыбкой психиатр Парень вспоминает календарь висящий на стене у себя дома. –ну… Где-то три –


Психиатр смотреть на парня с гордостью и похлопывает по плечу –вот такими темпами ты подавишь свой ОКР –. Психиатр прокашлялся –кхм отлично, а препараты принимаешь –


Парень кивает головой Отлично! Восклицает И вновь становится спокойным, и в поучительной манере проговаривает


–помни препараты это лишь костыли, ты должен своей волей подавлять окр, а препараты помогут тебе лишь подняться, а ходит ты должен сам – –да–– с умиротворённой улыбкой отвечает парень И отправляется домой на такси, в машине укачивает, но это не беспокоит парня тот привык к плохому самочувствию в машине, сорок минут ехали, ехали и вот дом календарь, что весит олицетворяя проделанный сложный путь через который прошёл паренёк с ОКР, да было тяжело первые дни, кукловода сильно дёргал за ниточки дабы вновь вернуть контроль, но благодаря препаратам и силе воли, паренёк смог таки улучшить своё состояние. Несмотря на все попытки этой болезни захватить его разум и вернуть под свой контроль, не получается словно кукла обрела способность сопротивляться, это ж невозможно, каким образом?


И ОКР нашло выход. Мысли, мысли пожирают его, страхи навестили, <<а что будет если? >> Начиналось мысль и тревога, нарастало, а что если я умру от инсульта, и это мысль никак не хотело отставать, ОКР дало тревожность, вследствие чего и появляются подобные мысли, и они пугают да так что думаешь что завтра же тебе не быть, и на этой стадии тяжело нормализовать жизнь,, из-за мыслей тяжело сосредоточиться отвлечься, но даже через это можно пройти и паренёк таки смог преодолеть данную стадию посмотрев сотни тысяч роликов о том как перестать бояться читал статьи, даже техники некоторые посмотрел и всё вернулись в исходное состояние, наконец он ощутить жизнь.


Мир обрёл краски, уже навсегда и более краски не померкнуть, препараты и сила воли отрезали почти все нити кукловода и более ОКР не властен над жизнью этого маленького человека, что смог доказать всем что он имеет право на счастливую и спокойную жизнь.


А далее, далее никому не известно что будет, как будет и где, никому кроме создателя, надеюсь судьба этого паренька сложиться хорошо.

Итак я сам страдаю от ОКР и вы это наверняка знаете исходя из предыдущего поста, рассказывающий о моей болезни, и теперь я бы хотел спросить у вас ОКР-шиков
как вы живёте, и боретесь со своим недугом? Медикаментозное лечение или усилием воли? Может у вас даже жизнь обычная только разбавляямая разными ритуалам?
И какие у вас ритуалы?
Имеет ли вы навязчивые мысли?
Думали когда-то что это может быть не ОКР а синдром Туретта из-за странных движений телом?
Вообщем я хочу знать как вы живёте с этим недугом так скажем

Пожалуй я расскажу как я жил с окр с детства кусал руку, и на ней сейчас настолько грубая кожа что им можно помечаться,

Вот как выглядит моя рука, возможно у меня биологическое происхождения окр ведь я кусал свою руку с самого детства, когда мне было всего месяцев 7 и жил я с этим не тужил, пока не начались коспульсии без ведомой причины, я просто проговаривал сила очищение и крутился на месте определенное количество раз, ходил по коридору касался вещей, и это всё вызывало чувство дискомфорта, словно если я не коснусь стены или телефона определенным образом, а именно поднимать телефон только двумя пальцами большим и указательным, а вещей касаться одним то дискомфорт усилиться и это мешало моей жизни немного, потом окр чутка усилилось понял я это, когда я без особой причины бил маленького братика, и это оставило психологической след, мне было так плохо и грустно, мир терял краски, после я издавался над братиком из-за ощущения дискомфорта, будто мной управлял кто-то извне заставляя меня кусать его маленькие пальцы по несколько раз, и это было ужасно, я чувствовал себя отвратно, маме я лишь рассказал тот случай с братиком где я его буквально бил и она меня успокоила сказав что всё в порядке и я забыл об этом, но это всплыло вновь и это заставляет мое сердце болеть, а на глаза наворачиваться слёзы, почему, почему я вообще к нему прикасался? Я более не позволю больше этому повторится благодаря препаратам и силе воли, я смогу противостоят ОКР, вообщем потом это всё прекратилось и моя жизнь вернулось в нормальное русло, случилось ремессия (пауза) длиной в пять лет, ритуалы были но они не влияли так сильно, я их не замечал, всё было в порядке не было мыслей в голове, до дня пика это была тревога высшего масштаба и пошли удары, а остальное вы всё и так знаете, бил себя попросил помощи и всё прошло более теперь я могу контролировать себя и свою волю, и теперь буду жить так хочу я, а не так как хочет ОКР

Просто чтобы понять насколько я временами па́льнутый. Вообще, слово «па́льнутый» я слышал только от своей тётки и в основном в свой адрес. Я так понимаю, она использует его в значении «eбaнутый» (простите). Меня хорошо поймут граждане, страдающие ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство личности).

34-тёмное

Для понимания ситуации. В последнее время мой ОКР вел себя в рамках, вполне терпимо. В ноябре у меня наметилось движение в романтическую сторону. Инициатива шла не от меня, а серьезным тормозом была разница в 10 лет. Мне-то по граблям топтаться привычно, а вот стоит ли связываться со мной человечку 19 лет? Я умудрялся себя накручивать. Не буду нагружать. В общем, на фоне нервов, начал меня всё больше добивать мой ОКР. Я пытался держать это под контролем, что не реально. Мне сложно выходить из дома, я из тех, кто дергает дверную ручку, возвращается, ну вы поняли. Ещё для меня проблема выбрасывать мусор, да, я понимаю абсурдность происходящего, только поделать ничего не могу. К новому году прибавился страх потерять телефон. Дошло до того, что я мог выйти только с телефоном, зажатым в руке внутри кармана, в противном случае, паника, тахикардия, тошнота и трясущиеся руки. Я понимаю, ему уже 5 лет (или 6), потеряю, можно пережить, но это не помогает. После того, как меня повязали в магазине, из-за того, что я дергаюсь и постоянно сую руку в карман, (охранник заподозрил меня в краже пальчиковых батареек (тут я не ругался), я понял, нужно что-то решать. Ситуация выяснилась, я «не вор, а псих, по ходу», как резюмировал начальник охраны. Меня отпустили, потрепав нервы около часа, но трясло меня после этого приключения ещё дня два. Ок, с этим я справился, просто оставляя телефон дома. Претензии от знакомых, что мне не дозвониться, я игнорировал. Решил проблему Костя, он приехал, не здороваясь, взял мою правую руку, поддернул рукав и надел «умные часы», те, что звонки могут принимать и всё такое. «Семь» - Сказал Костя. «Что семь?» «Семь лет моей дочери, она в таких в школу ходит, уже два телефона прое… ну, ты понял. Кто не отвечает на мои звонки, носит эту хрень!» Я поблагодарил, он сказал, что вычтет их из моей зарплаты».

Однако, моё расстройство решило меня добивать другим способом! Я курю. Страх устроить пожар, даже благодаря залитым водой окуркам! (Да, я понимаю бредовость этих опасений, но с ОКР логика не ра-бо-та-ет!) Для примера. Несколько лет назад. Я тогда жил у Юрки в общежитии. Девятый этаж, окраина города. Там недалеко какие-то огороды, типа посадочка, дачи, ставок. Мы купили немного мяса и пошли в эти самые заросли, убрали мусор, развели костёр, все это пожарили и съели (не пили). Пора домой, вечереет. Меня заклинило, что от нашего плохо затушенного костра, может сгореть вся посадка, потом дачи и весь «Карфоген». Юрка психовал (из всех, он наименее терпимо относился к моим загонам, я бы даже сказал, они его бесили), костер уже угасал, на берегу ставка, почти у воды, кругом земля, даже травы нет… он потащил меня домой, я настаивал на своем. Он выдвинул ультиматум, если я не иду с ним, он отказывается со мной общаться. Я пошёл. Чем это закончилось? Я не мог спать, я тупо просидел ночь на балконе, всматриваюсь во мрак, в надежде не увидеть там пожарище. Около двух часов ночи, я его увидел! Сказать, что меня накрыло… это очень мягко. Однако, поднимающееся оранжево-красное зарево стало угасать, превратилось в белое и стало двигаться. Я понял, что это разворачивается машина и свет от фар. Я не знаю, что они там делали, предавались в тех зарослях любви, закапывали труп, мне это не интересно, но те несколько секунд, пока я был уверен, что это пожар - были адом. Как бы получше описать это восхитительное состояние? Это похоже на очень сильный испуг, но он обычно длится секунды, а это затягивается, конечности не слушаются, бросает в холодный пот, воздуха не хватает, меня сразу вырвало (да, прямо с балкона 9го этажа) трясло сурово. Голова более-менее работает, но тело как чужое. Естественно ничего не сгорело.

Теперь сама ситуация с «кражей». Конец декабря. У меня в гостях был Ансений (я про него потом расскажу), мы поужинали, и он стал собираться домой. Я попросил посидеть его ещё, пока я в магазин сбегаю, мой больной желудок требовал молока и срочно. Он согласился. Я в домашних штанишках в шотландку, набросил пальто, побежал в маркет, тот, что открыт в это время, он в пяти минутах ходьбы. Купил бутылку молока, влил в себя примерно треть, прямо на пороге и неспешно поплёлся домой. По дороге есть небольшой теремок. Обшитый деревяшками домик – кофейный. У меня в кармане валялась пачка сигарет, я остановился под козырьком этой избушки и закурил, выкурил сигарету, наслаждаясь ночным спокойствием. Ещё не сильно загаженный снег, прохожих мало, машин не слышно. Затушил окурок, бросил в урну со стаканчиками и побрёл домой, на пол пути, остановился, заправился молоком и тут мысль! ОКУРОК! А ведь я его недостаточно расплющил, а там бумажные стаканы, а избушка деревянная. (МЫСЛЬ) Вот зачем я это подумал! Я стоял и смотрел в сторону домика. Я понимаю, что вероятность, что из этой искры разгорится пожар микроскопическая, но, напомню, тут логика не главная. Я постоял, поболтал молоко в бутылке и решил, что лучше вернуться и посмотреть, чем не спать всю ночь. Сходил. (ДЕЙСТВИЕ) Урна не дымится, чего и следовало ожидать, но процесс запущен и с этой адской карусели уже не слезть. Мысль-действие-мысль-действие-мысль…Я гулял в районе этого киоска и моё воображение рисовало самые разнообразные картинки. Вокруг всё уже закрыто-поздно. Кондитерский, рыбный, все утыкано камерами и под ними туда-сюда гуляю я в клетчатых штанах и с бутылкой молока. Ночь. Эта деревянная мусорка стала центром моей вселенной, вокруг которой вращалось сейчас всё. Прошло с пол часа примерно. Я чувствовал, что мне плохо. Подкатывала тошнота и паника. Головой я понимаю идиотизм происходящего, ну и дальше? Унять это я не могу. Я просто присел на лавочку у избушки и стал пялиться на мусорку. Прохожих нет. У меня на связке ключей есть брелок-фонарик. Посветил в недра урны, стаканчики, палочки-мешалки, дыма-нет. Однако, проклятая, живущая во мне тварь, по имени ОКР, не отпускала. Засыпать это снегом не было возможности, его было мало, днём он подтаял и всё это смерзлось к ночи, колупать эти монолитные лепёхи? Я прошелся до остановки и обратно, поблизости стоял какой-то таксист и заметив мои движения, стал присматриваться. Я продолжил патрулировать вокруг кофейной избушки. Наверно смотрюсь, как закладчик какой-то, подумалось мне…

Чёртова холера! Эта мусорка, а в ней пакет с окурком! СТОП! Пришедшая мне в голову мысль была не менее дурацкой, чем всё происходящее в целом, но показалась спасительной. Я уверено двинул к мусорке, снял деревянный ободок, вытащил пакет и направился дальше. «Мама ама криминал…» заиграло в моей голове. Как знать, какие мысли будут в голове дворничихи, которая придет убирать утром, а мусор украден, какие в тот момент посетили таксиста, я почувствовал, что ситуация под контролем! По итогу, я пришел с пакетом домой. В коридоре стоял уже одетый Арсений. Я у входа с полупустой бутылкой молока и пакетом мусора. Он был обеспокоен, где меня носит? Почему телефон и часы дома? Что в пакете? Сенька заглянул. «Это мусор?» Я кивнул. Меня отпускало и это главное. Он смотрел на меня, на пакет и снова на меня. Сенька обычно профессионально тактичен, он аккуратно поинтересовался, «Ты… забрал чей-то мусор?». Я кивнул. Он спросил, часто ли я приношу «такое» домой по ночам? Я сказал, что в первый раз. Он смотрел на меня с недоверием. Я старался изобразить улыбку, получалось коряво. Арсений не менее аккуратно предложил, возможно, пакет стоит выбросить, он воняет? Я согласился. Сенька забрал мусор, попрощался и ушёл. Я допил молоко, покурил на кухне, да, сегодня я усну. Может я и пальнутый, но сообразительный!

К прочтению не обязательно

Да, после истории с тортом моя «панамка» наполнилась, но не до краёв, могло быть и хуже. Господа, я с самого начала указал, что в этот раз смотрюсь не очень. Пожалуй, самый дельный совет - не связываться. Да, жизнь вблизи меня временами то ещё шапито! С Арсением мы познакомились в сентябре 23, с тех пор он делает вид, что ему моё общество приятно, а может и не делает, может так и есть… Хотя, вот ору и ругаюсь я редко, до истории с тортом не помню, когда, честно. У меня есть ещё история про поход в гости из недавних, и там меня попросили больше не приходить))) там я не ругался, стихи читал…как ни будь расскажу.) Вот решил дополнить свой портрет негативом, для полноты картины окончательной, после тех комментариев, прямо захотелось. Мой ОКР буйствует, но все проходит и это пройдёт.

Проснулся вечером, посмотрел комментарии к истории с тортом, ого! Пошел к соседям, ужинают, присоединился. Рассказал, что меня назвали «трудным и неприятным человеком». Илонка как-то по-родительски погладила меня по голове, заправила прядь моих волос за ухо: «Яночка, ты тяжлый? Никого не слушай, ты - обычная, среднестатистическая язва!» Виталик гы-гыкнул: «Двенадцатиперстной кишки!». Посмеялись. Не зря на Пикубу сходил и соседи не разочаровали.