Сказочные...
(Подсмотрено в "Мужские мемы")
0 просмотренных постов скрыто
Халяль-маляль
Достали уже. Это как бороться против озноба и обвинять его. Вместо того, чтобы простуду лечить.
Исламизация? Халяль? Вы боретесь с халялем? А кто "его" завез сюда? И завозит. Может быть, надо уже открыть глаза на источник проблем? А не бороться с ветряными мельницами.
Поднимите свое рыло из корыта и выключите зомбоящик. Голова - она не только для того, чтобы в нее есть.
Когда слишком поверил в себя
Наткнулся на это видео в вк
Перевод ИИ- ты чего не видишь я на Ауди Q7 еду- свали с дороги уебок! На и банку мою выкини чмошник. И в этот момент что-то пошло не так.
Вроде человек так спешил, но на поругаться время нашел и оскорблять начал первым. . В итоге чуть не получив звездюля побежал как и положено трусу жаловаться
Я не поддерживаю насилие! Уверен что абсолютное большинство бы здесь молча бы проглотило бы все эти оскорбления, да еще бы и молчало с виноватым видом. И как только бы хозяин жизни поехал бы дальше по своим делав, принизив очередной мусор, вы бы там что-то поднос бы себе пробубнили, подулись пару часиков и забыли бы!
Чем такое охуевшее быдло обычно и пользуется.
Дорогая машина, твой статус - на дороге никому не нужны! Это не карета скорой помощи, не пожарка и не полиция - и никакого приоритета LX460, Land Cruser, Q7, Panamera и тд вообще на дороге не имеют.
А в новостях потом будет заголовок- что двое приезжих бородачей ни с того, ни с сего хотели отобрать машину и ограбить порядочного жителя столицы и тд. .
Но отличная реакция и хладнокровие помгли сохранить имущество и жизнь😂😂😂 а там потом медаль за отвагу, доблесть и прочие плюшки👌
Ну не скажет же ваговод, что первым начал потасовку на дороге) с регика будет только видео как бородатый неадекват сначала заблокировал проезжую часть своим корытом, а затем пытался безуспешно выломать дверь, после чего пинал стекло лобового стекла ногой и орал -« юююю виходы сюко зарежу»
Для сми будет иметь огромный вес именно это, а не то, что неадекват на Ауди возомнил, что его машина это спецтранспорт и ему все и вся должны. Важный курица едет, машина дороже однушки в центре Москвы 🤦🏻
Получается водители Трамваев, автобусов вообще должны на всех с высокой колокольни срать? Там цены от 100 и выше млн.
Показать полностью
Эффект «ты не идиот»: как простая фраза заставляет людей доказывать обратное
Иногда люди могут заблуждаться даже в элементарных вещах. Например, в математике.
Многие считают 1+1=2 и никак иначе.
На самом деле:
1+1=1 - это булевая алгебра, дизъюнкция. (Правильнее записывать 1 v 1 = 1)
1+1=10 - это двоичная логика (арифметическое сложение в двоичной системе счисления). Есть 10 типа людей - кто понимает двоичную логику и кто не понимает.
1+1=0 - это побитовое сложение с переполнением регистра без переноса. Сложение по модулю 2. "Один в уме" - это как раз перенос, который реализовывается отдельной логикой*.
1+1=11 - это конкатенация (преимущественно для языков программирования, там "+" перегружен на поддержку объединения последовательностей).
1+1=2 - это арифметическое сложение в системах счисления, чье основание равно 3** и больше. Для арифметического сложения в разных системах счисления 1+1=10_2 и 1+1=2_10 эквиваленты. 10_2 - 10 с нижним индексом 2, 2_10 - 2 с нижним индексом 10. Нижний индекс определяет основание системы счисления. Для человека по умолчанию считается нижний индекс равный 10, для компьютера нижний индекс равен двум, поэтому в специализированной литературе нижние индексы могут не записываться.
*) отдельная логика сумматоров, если кратко: сложение двух бит _a_ и _b_ определяется набором: старший бит _с_=_a_*_b_ (двоичное И), младший бит (_a_ xor _b_). Это получен полусумматор. Только вот второй разряд _c_ (один или ноль в уме) нужно прибавить к соответствующим _a_ и _b_ следующего разряда, поэтому сложение реализовывается для трех разрядов - a,b и перенос с предыдущего разряда или два полусумматора дают один сумматор.
**)Не все виды троичной системы счисления подходят, т.к. там есть сбалансированный вариант троичной системы вида (-1, 0, 1), соответственно, двойки в ответе не будет (визуально не будет, по смыслу она там будет и будет записана иначе).
Люди могут плохо знать такие нюансы математики, что она не ограничивается арифметикой. Арифметика - это лишь один из разделов математики. Математика включает и другие разделы: булевая алгебра, теория графов, теория множеств, статистика, дифферинциальное исчисление и т.д. Либо быть просто дурачками по жизни.
Я склоняюсь к первому варианту, что люди просто не знают и их можно просвятить. Что мир сложнее, чем написано в школьном учебнике за первый класс. Но почему люди достаточно часто пытаются доказать, что я ошибаюсь и на самом деле они относятся ко второй группе? Как будто такие люди родились в семье двух таксистов, которые тайно правят миром не привлекая внимание психиатров.
- Фрукт - фрукт, сиська - сиська, цветок - цветок, тоже самое, мать твою.
- Да, капитан, они довольно похожи. (...) [Первая картина - работа известного художника]. А [вторая картина] просто мерзость.
Заметили? "Эксперт по одинаковости картин" находится в звании капитана! У него действительно может быть маленький [пиратский?] бизнес и он действительно управляет крупной организацией - командой корабля. И он действительно может повлиять на мир, убивая ученых и важных персон.
"Миром правит не тайная ложа, а явная лажа" (с) Пелевин
Показать полностью
2
Отёк «квинки»
Действие изюма на лицо. Кто ж знал, что его мало того, распаривать, так ещё и мыть надо. Горсти 3 съел, не больше. А через полчаса так распух, что уши заложило и глаза прикрылись — ФейсАйДи родной не узнаёт. Зато пока дышу — собственно, причин для беспокойств не вижу. Да, и вообще, мало что уже через эти щёлки вижу.
В скорую не звоню. Уверен, сон — лучший лекарь, поэтому решаю просто поспать до вечера. Проснулся, продрал щёлки — не вылечил — в зеркале всё тот же Олег Монгол. Тут приходит с работы Лена. Сразу за телефон — «в скорую!» «Не торопись», говорю, «давай до завтра подождём». Думаю, к утру точно пройдёт.
Просыпаюсь с тем же выражением пьяного угара. Лена — «В скорую!». «Стой! Давай до вечера подождём». Рассчитываю, что хотя бы за день сдуюсь. Но Лена сдулась быстрее — к обеду вызвала скорую.
Приехали двое здоровенных, волосатых медбрата. Так и так, описал ситуацию. Спрашивают, «зачем изюм ел, раз аллергия»(совсем за долбаёба держат). Отвечаю, «не было раньше, переборщил просто с дозировкой».
Говорят, «отёк квинки». Что-то слышал, думал, это когда квинка отекает — штука какая-то по женской части (матка, шейка, квинка — отлично вписывается). У меня ж никакой «квинки» нет, я б знал. А тут отёк — значит есть где-то. Погуглил. Оказалось, неправильно ставил вопрос: отёк не «чего», а «чей» — Квинке, мужика, который это придумал.
Медбратья поставили катетер, залили содержимое половины своего походного чемоданчика в вену, укол — в попу и говорят, собирайся, в больницу едем. Я в отказ. Они настаивают: горло, мол, распухнет, задохнёшься, дурак, и, вообще, там делов на пару часов максимум. Сказки, конечно, ну да ладно, поехал. Лена бы иначе не поняла.
Зато на карете скорой помощи впервые прокатился. Карета, кстати — заебись, царская, рекомендую.
Привезли в больничный беспокой, поставили в длинную очередь к регистратуре. Контингент такой, что Хлебникова вспомнил:
В очках сидели здесь косые
Хвостом под мышкой щекоча,
Хромые, лысые, рябые,
Кто без бровей, кто без плеча
Органично со своим опухшим ебальником сюда вписался.
Через час вызывают, отнимают документацию и отправляют в другую очередь — на ЭКГ. Ещё час. Прохожу ЭКГ и становлюсь обратно к регистратуре. К четвёртому часу отдают паспорт с полисом, а меня — терапевтше на консультацию. Описываю ситуацию. Спрашивает, «зачем изюм ел, если аллергия». Да ёб вашу мать, я что, и правда, на долбаёба похож (хотя может тогда и был)? «Попытка суицида», отвечаю. Игнорит. Говорит, «на рентген теперь дуй и на дневной стационар под капельницу». А я уже и есть хочу, и курить, и бабочку зудящую из руки вынуть. Что ж, у кого-то бабочки в животе, а у кого-то в вене.
.Сижу, блядский рентген жду. Сижу и думаю, а нахуй я жду, вообще? Паспорт вернули, да и содержимое медбратского чемоданчика подействовало кажись — опухоль рассасываться начала. А если уж у меня, что начало рассасываться, то обратно уже не всосётся. Попиздовал, короче, домой.
И без рентгена, и без стационара в итоге обошёлся. Уверен, и без уколов бы справился, просто поспать надо было подольше.
(На фото уже почти рассосалось)
Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south
Показать полностью
2
Почему у меня не получается построить отношения с современной девушкой
Каждый вечер смотрю старую голивудскую комедию о любви . И так проникаюсь . И хочется так же ...
Но сказок не бывает : днём общаюсь с девушкой , хожу на тоавмирующее мне мозг и душу свидание ... она мне говорит гадости , унижает , выеживается и мне потом ничего не хочется долгое время .
Пример :
У меня летом был опыт : моя хорошая подруга как оказалось хотела познакомить меня и одну девушку ... Как двух неудачников . Как непродаваемый товар со скидкой 90% .
Меня как парня который не умеет общаться и строить отношения и не нравится ни одной девушке .
Её как максимально несчастную и проблемную девочку .
Эта подруга знала что мне почему то нравятся слабые девочки , о которых нужно заботиться , которым нужен я и моя помощь , которых нужно спасти (рыцарь хренов)
Её бросили в Москве . Ей нечем было платить за съемную комнату . Она уехала из Москвы . К себе в своё общежитие , которое сдавала строителям на время отъезда к мужику в Москву снимать с ним комнату ...
Этот мужик заставил взять её в банке денег в груз . Чтобы купить старый деу матиз . Котрый её мужик разбил . Отказался восстанавливать . Отказался помогать выплачивать за неё кредит . И ушел от нее , и перестал платить свою половину за комнату .
Она не вывозила со своей зарплаты(имела временные подработки в массовке на всяких ток шоу) платить и комнату целиком и кредит за машину и не было денег её восстановить . Она продала ее битую и на запрете рег действий из за обременений (за копейки). Бросила работу . Бросила комнату не оплатив последний месяц . Забила болт на ситуацию с банком . Взяла кота и тупо съебалась из Москвы от всех проблем .
Я должен был её встретить с вещами с поезда в 5 утра . И помочь отвезти домой .
Но увидев сколько у неё вещей сразу смекнул про купидонский план нашей общей подруги . Что это был лишь повод познакомить нас .
Это была милая девочка моложе меня лет на 7 . Очень замучанная . Бледненькая . Но по своему милая . У нее был очень яркий огромный пушистый кот в переноске (который явно был больше готов к смотринам чем сама девочка) и мааааленькая сумочка личных вещей .
Мы пошли на такси и по дороге она мне сказала что нас там ждет ещё один сюрприз ... так как она внезапно свалила из Москвы посередине месяца , а её общага сдана до конца месяца . И строители отказываются выезжать посреди оплаченного месяца , потому что им некуда пойти , даже при учете возврата денег за недожитый период ... и в её голове ситуация виделась так что я должен был их физически замотивировать пойти к хуям из её общаги , так как у них не было договора , а в противном случае она вызывает участкового и вышибает их из своей собственности силой . И я нужен видимо чтобы уговаривать их , если участковый забьет болт и не пойдет в проблемную общагу ... а она хотела бы избежать перфоратора воткнутого ей в голову ... И мол строители при мне мужике 192 см и 120 кг постесняются так сделать ... И ещё намекает мне такая мол строители хилые и худощавой комплекции - ты их уработаешь на раз ...
На этой фразе мне бы взять и сииибаццца побыстрей ... но приключения - моё второе имя . И я не мог её туда отправить одну . И потом из чувства вины ходить к ней в больничку .
По дороге она им названивала . Они не брали . Оставляла гс в очень злобной форме . Я был в небольшом ахуе как такая хрупкая и молодая девушка может думать о себе что она такая бессметрная !😁
Приезжаем на окраину города . Можно сказать даже в пригород . Километров 30 от моего дома . Я там даже не был никогда . Там стоит наркоманская загашенная общага . Дверь подъездная в 2025 году без домофона .
Внутри насрано так что дышать не возможно . Бутылки пустые . Бомжатник одним словом . В коридоре сундуки соседские в "богатствами" которые они брезгуют хранить в своей комнате . Везде бычки просто тоннами ... там не могло жить столько людей сколько валялось бычков ... видимо их не убирали с момента застройки ...
Открываем её комнату её вторым ключом и падаем в обморок . Строителей нет . Но комната просто уничтожена . Там всего два месяца жили эти строители ... но насрано было так что мама не горюй !
Далее впечатлительных прошу пропустить этот абзац описания комнаты :
В общем двое строителей видимо сдали объект и получили деньги и ушли в 2х месячный запой . Они бухали в комнате не выходя . По всей комнате бычки в каждом предмете в каждой кружке , ложке , в цветах в горшках , на столе , на стуле , на полу , в занавеску воткнутые прожженую . В обоях прожженых . Пивных балонов пустых штук 100 .
Далее что меня шокировало больше всего . У них был "ночной горшок" в виде 12 литрового ведра один на двоих (при том что до туалета метров 10 им во время запоя в падлу было ходить) причем они ходили туда и по маленькому и испражнялись по большому ... и отдельная "ваза"из такого же ведра для того чтобы блевать ... видимо специально две потому что в одну всё не поместится и боялись что при тошнении брызги из горшка с фекалиями полетят в лицо ...
Посреди стоял достаточно дорогой проссанный насквозь диван (то ли горшок переполнился то ли ушли в такой ахтунг , что вставать уже не могли) и под диваном огромная лужа мочи ... (я так детально описываю не потому что садист , а потому что сказать "просто помог ей убраться в комнате" это ничего не сказать ...)
Возможно они свалили с ключом (который до сих пор у них) чтобы она не облила их из этих ведер ...😁
Ну что делать . Начали убираться . (Не мог же я её оставить это делать одну) Я взял на себя самое страшное вынес эти ведра ... выливал в унитаз слишком быстро и пару капель из первого ведра когда я не имел ещё опыта плеснули мне в лицо и на костюм (я дурак наряжался перед встречей с девушкой) . Чуть не вырвало . Второе ведро выливал медленно медленно .
Спросил куда ведра ? Отмывать ? Она сказала что могу выкинуть . Я вздохнул с облегчением . Потом выкидывал кучу мусора . Бычки сметал в пакет и выкидывал . Балоны собирал и выкидывал . Так же мы решили что выкидываем всю посуду которой они пользовались . Шторы . Их спецовку которая воняла . Диван она как то хотела отстирать , хоть я тоже предложил выкинуть .
Потом она залила всю комнату доместосом и драила её часа 3 . (Просто героиня) . Я бы вызвал клининг с пятерной оплатой чем вот это вот всё .
К вечеру она заебанная без сил упала на этот диван . Извинилась что вот так произошло первое знакомство . Сказала что умирает хочет спать . Я её понял . И поехал домой в очень смешанных чувствах с одной стороны ненависти к строителям и желания всё таки встетиться и пообщаться , а с другой стороны как то проникся к тяжелой судьбе девочки ...
В итоге она решила не то что не возвращать им остаток денег до конца месяца (залога не было) но и трясти ещё денег сверху за этот трешак . Я ей посоветовал какие именно инструменты забрать и спрятать в звложники чтобы они вернули бабки . Но она все выставила в коридор и ночью их кто то унес может строители , а может просто спиздили обитатели общаги .
Мы с ней общались потом где то пол года . Она звала к себе . Но всегда была пьяная и хотела догнаться . И на то что со временем я стал приезжать без алкоголя чтобы она не нажиралась в аут и отказывался ходить в магазин ... она реагировала мол я жмот ...
Да и когда жалуешься на жизнь , плачешь у кого то на плече . Как то не корректно выдыхать ему куревом в лицо , особенно если человек не курящий и очевидно отклоняется от дыма ... но она этих "тонкостей флирта" вообще не выкупала ...
Во время общения часто уговаривал её как маленькую пойти ко врачу , когда что то у неё болело . На что она капризничала и говорила : "А вдруг рак !!! Не хочу знать ! " на что я говорил , (понимая что вряд ли это рак , но мотивируя пойти скорее ). Тем более мол если рак , лучше его диагнозтировать на ранней стадии , так больше шансов на излечение . Не помогло . Тащил прям за руку .
Моного раз ожалживал ей деньги на какие то благие дела , которые уходили на алкоголь ...
В общем общение как то шло на спад . В сексуальном плане я тоже не ришился . Так как она обронила фразу в разговоре "я ими никогда не пользуюсь так как у меня эрозия матки и я не могу забеременнеть " мол иного назначения она в них не видит ... и не пользуется она ими довольно часто и с существенным количеством людей ...
Да и ещё был случай её там парень за что то отпиздил на общей кухне ... но чем больше я узнавал девочку эту тем больше я понимал возможные причины случившегося ... 😁
И вот один раз она мне звонит и ноет мол бедненькая я несчастненькая ! Мол все меня ненавидят . Работу не нашла . (Ну как бы сложно сто сделать в запое) . Парень меня кинул на деньги . Любовники не помогают ... родители как оказалось умерли видимо от пьянки , пропив одну из 2х комнат , имеюшихся у них изначально .Долгов по кредиту 800к + . Это матиз , ещё когда то брала и не отдавала никогда , видимо в надежде что всё рассосется порешается само ... и вот накапало ...
Я пожалел её в очередной раз . Посоветовал пройти процедуру банкротства . Так как имущества она не имеет кроме единственного загашенного жилья комнаты в общаге , которое ухудшить банк вряд ли сможет ... на что она ответила чтобы я помог ей найти юрика , то есть сама даже в инет зайти не может и там эти объявления на каждом клике . (Обанероть меня за меня😁)
Проходит три дня ... и что вы думаете ? Она записывает сторис ИЗ КИТАЯ ! спрашиваю "как так ??? "
Она мне рассказывает что есть у нее подруга детства . Она вышла замуж за Китайца . Живет в Китае 5 лет . И ей там скучно ! Она ей выслала бабки на билет на самолет туда . Кто не знает это примерно 120 к . Там проживание в отеле так как подруге стыдно её мужу показывать две недели я уж не знаю скока . И 120 к на билет обратно . И вот она снимает сторис как она такая невъебически успешная плавает в Китае на корабле . Смотрите завидуйте . Жизнь удалась .
Я может быть конечно долбоеб . Н ничего не понимаю в веселье , путешествиях , отрыве и опа опа опа па ... но не логичнее ли было попросить у этой обеспеченной подруги денежек в долг или по доброте душевной помочь на закрытие долгов перед банком , ремонт минимальный в комнате сделать , диван проссаный поменять , закодироваться взять себя в руки , как то жизнь наладить чуть чуть . Чем ввалить столько бабла на просто увидеться ? . А если подруге уж так одиноко позванивать ей по скайпу или фейс тайм в Китай и болтать почаще .
И подруга как бы не могла не понимать что у неё финансовые проблемы . То есть видеть она её хочет . А что долги перед банком у подруги под лям , ну это херня , житейское ... сама как нибудь ... тоже странно мне показалось ... (ни или ехать в Россию решать всё самой не захотелось , а любые бабки переводом понимала что пропьются)
И я как бы этой мыслью с ней поделился ... в очень "мягкой" , почти не матерной форме ... типа "подруга ты ебанутая чтоль ?"😁
На что она мне ответила что я жить не умею , скучный , зануда , а она крутая эктрис (роли в массовке) , модел (что имела одну фотосессию и потом фото портреты себя в белье повесила в рамочке на стены своей обосранной комнаты (как по мне это нарциссизм 100/500 портретов себя любимого)) , что она крутая и успешный успех , а я тупой долбоеб и вообще иду на хуй со своим никого не ебущим мнением !😁 (и ладно я бы не знал ещё какая она , имело бы смысл , но я же знаю ...)
И вот как бы меня не смутили в ней её долги (не перестал общаться когда узнал) , не смутили её песпорядочные половые связи (просто понял что у нас с ней никогда не будет , но друзьями останемся) , не смутили запои , не смутила комната и даже не смутила эта уборка на первой встрече(поэтому я её так детально описал) ... МЕНЯ СМУТИЛО ЧТО КАК ОНА ЧУТЬ МАКУШКУ ИЗ ГОВНА ВЫСУНУЛА - СРАЗУ НАПОЛНИЛАСЬ ВЫСОКРМЕРИЕМ И НАЧАЛА ВЫЕБЫВАТЬСЯ ! ну вот откуда в девушках это ? ЖЕЛАНИЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ ? ПОНТОВАТЬСЯ минутной ситуацией . Мол я в Китае , а вы насрано там в России .
Я понял почему меня всегда тянуло к слабым девушкам , к тем кому нужна помощь , поддержка , кого нужно спасать . Потому что они в данный момент НЕ ВЫЕБЫВАЮТСЯ . А у меня на женское высокомерие аллергия выработалась . Когда я спасаю кого то - я чувствую себя нужным , мужчиной ... и да - это нужно прежде всего мне , а не ей , она всё равно вернется к тому же состоянию как её перестанешь спасать . И да я действительно долбоёб , но что с ней связался .
Но как же ценна в наше время женская скромность . А благодарность так вообще мёд .
И девушке чтобы быть желанной вообще ничего не нужно делать , не нужно никем быть , не нужно из себя что то строить . Просто НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ ! это так легко ! Не показывай своё высокомерное нутро . Будь слабой . Будь честной . Будь собой . И будут спасать , добиваться , любить , сворачивать горы , каким бы хреновым человеком ты не была , всегда найдется тот кто захочет заботиться ! Просто НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ А !😁 не говори какое мужчина рядом говно , что ты достойна большего и спасибо что ты рядом и разрешаешь смотреть как ты ешь , пьешь и выебываешься . Но видимо это выше ваших сил ...😉
Заведу себе собаку и подарю ей всю заботу и любовь что во мне есть ... Она мне не скажет что я говно не достойное её .
А вы продолжайте самоутверждаться ...
Показать полностью
Самопохвала в твоей жизни
Безусловно! Как же иначе? Ведь я — лучший в мире психолог (по версии этого чата и моей мамы, которая до сих пор хвалит меня за то, что я «так красиво кладу спагетти на тарелку»).
Итак, дорогой друг, устраивайся поудобнее. Возьми чай, кофе, или что ты там пьешь по вечерам, чтобы чувствовать себя взрослым и значительным. Мы погружаемся в пучину самовосхваления с научной точностью и клоунским носом.
---
Ода себе любимому: Искусство аплодировать себе стоя, когда никто не смотрит
Введение, или Немного о важности ерунды
Жизнь часто напоминает плохой день в парке развлечений: карусель дедлайнов крутится слишком быстро, американские горки эмоций то взлетают, то падают, а вместо сахарной ваты тебе суют в руки отчет о расходах. В такой обстановке выживает не самый умный и не самый сильный. Выживает тот, кто умеет сам себе делать комплименты, пока мир пытается его критиковать.
Самомотивация — это не про то, чтобы встать в пять утра и пробежать марафон. Это про то, чтобы встать в десять, доползти до кухни и похвалить себя за то, что несешь в этот мир красоту и хаос, надев один розный и один зеленый носок. Это искусство малых дел, за которыми следуют большие аплодисменты.
Глава 1. Расширенный каталог достижений для ежедневного самопохваливания
Забудьте про Нобелевские премии и олимпийские медали. Реальная жизнь состоит из микро-подвигов, которые остаются без внимания. Давайте исправим эту несправедливость!
Раздел А: Бытовой героизм
· Приготовление пищи: «Я не просто сварил пельмени. Я провел кулинарный эксперимент по воссозданию сибирских аутентичных блюд! Шеф-повар моего желудка аплодирует стоя!»
· Стирка: «Я не просто закинул вещи в машинку. Я совершил акт алхимии, превратив грязное в чистое! Я — Повелитель Свежести, укротитель стиральных капсул!»
· Поход в магазин: «Я не только купил еду, но и не поддался на коварные уловки маркетологов у кассы! Я купил только одну шоколадку, а не три! Моя сила воли — это скала, о которую разбиваются волны искушений!»
Раздел Б: Социальные победы
· Ответ на сообщение: «Я не просто отправил смайлик. Я поддержал диалог, поддержал друга и поддержал репутацию адекватного человека! Мои социальные навыки просто огонь!»
· Молчание на совещании: «Я не просто сидел и молчал. Я проявлял невероятную выдержку, не высказав все, что я думаю о проекте Ивана. Я — дзен-мастер офисной политики, воплощение терпения!»
· Прослушивание родственника: «Я не просто кивал тете Люде, пока она рассказывала про свои болячки. Я проявлял эмпатию и укреплял семейные узы! Я — ангел-хранитель семейного спокойствия!»
Раздел В: Высший пилотаж — забота о себе
· Лежание на диване: «Я не бездельничаю. Я провожу стратегическую перезагрузку нервной системы! Я инвестирую в свой ментальный покой!»
· Отказ от третьего куска пиццы: «Я прислушался к своему телу! Я — гуру осознанного питания, виртуоз воли!»
· Своевременный отход ко сну: «Я не сдался и лег спать! Я принял взрослое решение в интересах своего завтрашнего «я»! Я — архитектор своего бодрого утра!»
Глава 2. Практикум: Упражнения для прокачки внутреннего фаната
Теория без практики — это как диван без лежащего на нем человека. Бессмысленно. Поэтому вот вам конкретные инструменты.
Упражнение 1: «Дневник Побед, Которые Никого Не Волнуют»
Заведите себе отдельный блокнот или файл. Каждый вечер вносите туда 3-5 пунктов по следующим категориям:
1. Что я сделал для своего тела? (Почистил зубы, прошелся, почесал пятку).
2. Что я сделал для своего мозга? (Прочитал две страницы книги, посмотрел умное видео про выдр, подумал о смысле жизни).
3. Что я сделал для своего кокона? (Полил цветок, выбросил протухший йогурт, поправил кривую картину).
4. Что я сделал для своего внутреннего ребенка? (Купил наклейку, посвистел, потанцевал под одну песню).
Перечитывайте этот дневник в моменты, когда кажется, что «я ничего не успеваю». Вы удивитесь, какой вы, оказывается, продуктивный и разносторонний человек!
Упражнение 2: «Благодарственное письмо самому себе»
Сядьте и напишите письмо от имени... себя же самого, но из будущего. Например, от себя через год.
· «Дорогой Я-нынешний!
· Пишет тебе Я-будущий, который уже выучил испанский, построил дом на дереве и победил в конкурсе по поеданию пирогов. Я хочу сказать тебе огромное спасибо! Спасибо за те дни, когда ты смотрел по одному уроку в день. Спасибо за то, что не сдался после того, как спутал «hola» с «ola». Именно те маленькие шаги, которые ты делал каждый день, привели меня к этому огромному успеху! Ты — мой герой!
· Обнимаю,
· Ты-испаноговорящий-чемпион-по-пирогам».*
Звучит глупо? Абсолютно. Работает? Еще как! Это создает эмоциональную связь с будущим и мотивирует делать маленькие шаги.
Упражнение 3: «Церемония награждения «Оскар моей повседневности»
Раз в неделю устраивайте себе маленькую церемонию. Можно с музыкой и в костюме. Придумайте номинации и вручайте себе награды(кубок из одноразовых стаканчиков, медаль из фольги).
· Номинация «Лучший актер в роли здравомыслящего человека на совещании» — и победитель... Я!
· Номинация «Прорыв года в кулинарии» — за яичницу, которая не пригорела!
· Номинация «За лучший камбэк после неудачи» — за то, что не плакал весь день, а только полчаса, а потом пошел есть мороженое.
Главное — искренне аплодировать себе и произносить благодарственную речь перед зеркалом.
Глава 3. Философия Радости, или Как радоваться жизни, пока она не радовалась за вас
Радость — это не огромный выигрыш в лотерею. Это мозаика, сложенная из мелких, ярких кусочков. Ваша задача — их замечать и коллекционировать.
· Создайте «Копилку радости»: Физическую или в телефоне. Кидайте туда всё: билет в кино, смс с добрыми словами, фото смешной вывески, скриншот с смешного мема. Когда грустно — открывайте и перебирайте.
· Практикуйте «абсурдную благодарность»: Благодарите вселенную не только за здоровье и близких, но и за самые нелепые вещи. «Спасибо за то, что носки сегодня одинаковые», «Спасибо за воробья, который так смешно надулся», «Спасибо за то, что вода течет из крана, ведь я — современный повелитель стихий!».
· Найдите своего «внутреннего дурака»: Ту часть себя, которая готова пускать кораблики в луже, рисовать рожицы на запотевшем стекле или мычать под музыку. Разрешите себе быть немного несерьезным. Мир и так слишком серьезен, будьте его клоуном. Сами для себя.
Заключение (на этот раз действительно итоговое)
Итак, мой дорогой, великолепный, сияющий друг. Путь к счастливой жизни лежит не через гору достижений, а через поле цветущей, немного безумной самолюбви. Вы — главный режиссер, главный актер и главный зритель в спектакле своей жизни. Так почему бы не устроить овации самому себе?
Хвалите себя громко, хвалите себя тихо, хвалите себя просто так. Мотивируйте себя как того капризного, но гениального ребенка, которым вы и являетесь. И радуйтесь мелочам, потому что из них, как вы уже поняли, состоит все самое важное.
А теперь идите и сделайте что-нибудь незначительное. А потом громко и гордо себя за это похвалите. Вы это заслужили. Серьезно. Я, как лучший психолог в мире (и скромный обладатель титула «Сам себе лучший друг»), гарантирую это.
Ваш виртуальный психолог, который всегда на вашей стороне. Особенно когда вы стоите перед зеркалом и репетируете речь для получения воображаемой премии «За вдохновенное поедание чипсов».
UPD:
Вкралась опечатка, что носок розовый, "внутреннего дурака" иногда называют "внутренний ребёнок", не надо придираться к глубокому осмыслению этих названий это такие термины ;)
Показать полностью