О детских травмах
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Обиды на родителей: принять, а не простить
Обида на родителей — вопрос, который волнует многих. Кто-то осознал её и проработал, а кто-то только начинает понимать, что внутри есть этот груз. Говоря с разными людьми, можно заметить: почти у каждого есть претензии к родителям.
Почему так происходит? Самая простая причина в том, что мы думаем, будто знаем лучше, какими они должны были быть. Мы судим их, исходя из своих представлений, но не учитываем их обстоятельства, условия жизни, уровень осознанности в тот момент.
Чаще всего обиды связаны с тем, что родители "не дали" чего-то важного: любви, внимания, понимания, материальных возможностей. Но задумывались ли вы, что если бы у вас были другие родители, другая среда, вы бы стали совершенно иным человеком?
Есть примеры, когда люди из любящих, благополучных семей вырастают слабыми, неготовыми к жизни. А есть те, кто прошёл через сложные условия и стал успешным, сильным, самостоятельным. Вопрос не в родителях, а в том, как мы используем свой опыт.
Существует духовная точка зрения: душа выбирает своих родителей заранее, зная, что её ждёт. Это может быть счастливый и беззаботный путь, а может быть тяжёлый, полный испытаний. Но он даёт именно те уроки, которые нам нужны для роста.
Важно понять: прощать родителей мы не имеем права. Простить — значит поставить себя выше. Нам нужно принять их. Они не были идеальными, но они дали нам жизнь. Они поступали так, как умели.
Часто, узнав что-то новое, мы пытаемся "наставить" родителей, учить их жизни. Но этим мы снова нарушаем иерархию, становясь для них "родителями". Вместо того, чтобы учить, лучше просто делиться. Рассказать о том, что вас вдохновляет, поделиться интересной книгой или видео.
Наши родители выросли в другом мире, где доступ к информации был ограничен. Многие из них не знают, что такое энергия, эмоции, баланс. Они могут "вампирить" нас, провоцируя на скандалы, потому что не умеют восполнять свою энергию иначе.
В таких ситуациях важно не злиться, а осознанно управлять взаимодействием. Иногда достаточно просто дать им внимание, обнять, сказать тёплые слова — и конфликта не будет.
Если вам сложно принять родителей, задумайтесь: что, если бы их не было вообще? Ведь они могли отказаться от вас, могли поступить иначе. Но они были в вашей жизни, пусть и не так, как вам хотелось.
Осознание и принятие родителей — это огромный шаг в личностном и духовном развитии. Проработав этот вопрос, вы улучшите не только свою жизнь, но и свои отношения с деньгами, здоровьем, семьёй. Ведь всё в мире взаимосвязано.
Наша жизнь строится на четырёх сферах: здоровье, финансы, любовь и отношения с родителями. Если одна из них не проработана, счастье будет неполным. Можно достигнуть успеха, но чувствовать пустоту. Можно любить, но страдать от внутренних конфликтов.
Поэтому важно работать над всеми аспектами жизни комплексно. Не пытаться "прокачивать" только деньги или только отношения, а развивать себя гармонично.
Мы учимся всю жизнь. Чем больше знаний, тем качественнее наша реальность. Осознание, что родители — это не случайность, а часть нашей судьбы, даёт нам силу.
Не стоит копить обиды. Важно принять, сделать выводы и идти дальше, создавая свою счастливую, осознанную жизнь.
Показать полностью
1
Почему так сложно установить личные границы и как это изменить?
Почему так сложно устанавливать личные границы и как это изменить?
Детство — время первых уроков
Личные границы формируются с детства. До семи лет наше подсознание впитывает модели поведения, которым мы следуем всю жизнь. Если взрослые не уважали наши границы, это может отражаться на нас даже во взрослом возрасте.
Простой пример: маленький ребенок говорит: «Это моя игрушка». Он учится осознавать, что принадлежит ему, а что нет. Но родители могут настаивать: «Ты должен делиться». Важно ли учить ребенка щедрости? Конечно. Но если это происходит насильно, ребенок усваивает другое послание: «Мои желания не имеют значения».
Со временем это превращается в привычку игнорировать свои потребности. Ребенок вырастает и не умеет говорить «нет», не осознает, где проходят его границы, и почему так трудно их защищать.
Отношения и границы
Еще одна важная сфера, где мы учимся границам, — это первые романтические отношения. Подростковая любовь часто полна эмоциональных качелей: страсть, расставание, возвращение, снова расставание… Границы постоянно нарушаются, но нам кажется, что это нормально.
Когда такие модели закрепляются, мы переносим их во взрослую жизнь. Многие замечают, что в 20-30 лет все еще попадают в отношения, где их границы не уважаются, но изменить это трудно.
Как научиться защищать свои границы?
Осознать проблему. Вспомните ситуации, когда вы позволяли нарушать свои границы. Что вам мешало сказать «нет»?
Определить свои границы. Чего вы не готовы терпеть? Где проходит черта, за которую никто не должен заходить?
Учиться говорить «нет». Это непросто, но практика делает свое дело. Начните с мелочей, постепенно переходя к более сложным ситуациям.
Не бояться реакции окружающих. Те, кто действительно вас ценят, уважительно отнесутся к вашим границам.
Перестроить старые модели поведения возможно. Начните с малого: осознавайте свои границы, заявляйте о них и уважайте себя. Со временем это приведет к изменениям, которые сделают вашу жизнь более комфортной и гармоничной.
Показать полностью
Травма детства...
Один из эпизодов из мультика "Муравей Антц", с говорящей отрубленной головой...
Думаю на данный момент актуально.
Ответ на пост «Хали Гали»1
У меня больное сердце. В 7 лет мама взяла меня в женскую баню. Накрыла голву полотенцем что бы я не видел голых бабулек и провела в парилку. По пути в парилку полотенце с головы сползло... До этого мое сердце было здорово.
Ответ user5224427 в «Мужчины, пожалуйста, рассказывайте что и где болит»16
Эх, как тебе напихали тут знатно. А я тебя понимаю. Да есть такое. "Ты мужик, чё ты ноешь, чё ты жалуешься, не веди себя как баба тыжмужык!" И если с детства это внушать, дрессировать, то очень сложно в взрослом возрасте себя переделать. Особенно если, поделившись проблемой, на тебя набрасывается местное бабью и обзывает инфантилом.
Меня так с детства учили, что драться — плохо. Угадай, кого выбирали для травли? Угадай, с кем решили не связываться, когда я смог себя переломать и двинуть в ответ? А я реально ломал табу. Сражался с собой. Я как тот чертов робот был, который не может причинить вред человеку.
Я во взрослом возрасте пошел на бокс и из меня выбили всё это дерьмо. И знаешь, что самое забавное? Ни одной драки с тех пор. Пару раз был близок. Один раз, просто встал в стойку и противник прекратил заговаривать зубы, изменился в лице, посмотрел на меня, развернулся и ушел. Второй раз я просто был готов к драке и от меня отстали.
Я понял тебя. У меня такой же блок был с детства, но в другой области. В твоей нет, так как у меня родители не высмеивали мои жалобы на здоровье, а с врачами проблем не было. А на комментарии левых тёток мне похуй. Правда один врач попытался что-то вякнуть, что из-за ерунды вызвали, но получил ответ, что оператор на телефоне посоветовал врача на дом, а я не специалист, чтобы разбираться, ерунда это или нет. Вызов был к ребёнку и тут мне вообще похуй было на его нытьё. Как баба, блин )))
Начинай ходить по врачам, и забей на их нытьё. На нытьё всех забей, если дело касается твоего здоровья. И ты не ноешь, не жалуешься. Ты информируешь о изменении состояния в критичной сфере. Если критики этого не понимают, то их тупость не твоя проблема. Забей.
Показать полностью
1