Ответ на пост «Знакомо?»
Ну чередуйте слова синонимы, хотя бы.
И это только за две недели.
Ну чередуйте слова синонимы, хотя бы.
И это только за две недели.
Сегодня показывают по телевизору что творят там Украине бедные люди бегают под домами живут и там с ними дите и взрослые матеря, бабушки мужики стоят на рубежах с оружием в руках танки и военные помогают мирным людям хлебам или водой и люди моются на улице или разбитых домах и нету света и так живут так выживают как могут а детям надо учится а не воевать а ехал поезд с не русские дети дразнили взрослый спецальна что они на кинулись на нах и они в Донецке сейчас идут большие потери я приставляю как будет поднять с вою политику и страну и откуда будут брать деньги на экономику города и страны как там глава Зеленский Владимир Александр он самый крутой ,уверенный ,смелый,герой своей страны , упертый,такой какой и должен бать настоящий все расскажет и подержит всех любит и своих детей и свою милую женушку которая ждёт его любое время и ночи его дети растут и видят он воют его братья и его сыны и там все семья бьются и выживают и всё не могут не чего изменить и надо жить дальше и понять свою родину и свои предки жили мирна и не была воны и все бала пучком вашей стране и весь мир не болел короновирусом обще не была не каких болезней
Как не потерять его доверие? Как быть другом, но при этом оставаться родителем? Какие самые распространенные ошибки совершают родители, не осознавая, что теряют тем самым эмоциональную связь с ребенком?
Эмоциональная связь родителей и ребенка начинает формироваться даже не с рождения, а с того самого момента, как пара узнает, что у нее будет ребенок.
Какая будет реакция у родителей, какие страхи и переживания, как будет изменяться их жизни и отношения — все это влияет на то, насколько доверительные и поддерживающие отношения с ребенком будут в будущем.
До семи лет вы формируете связь между вами. Когда он станет подростком, он вам даст жару, - ведь в подростковом возрасте всплывают старые, непрожитые конфликты и травмы. Но если изначально строить взаимоотношения на уважении и доверии, есть возможность пережить этот возраст спокойно.
Волшебной таблетки не будет, не рассчитывайте. Каждая ситуация индивидуальна. Дать конкретные советы «делайте так и так и у вас будут чудесные отношения» невозможно. Каждый человек уникален, и отношения с ним тоже нужно строить исходя из этого. Но есть основные правила, как не упустить отношения с ребенком:
Честность.
Если у вас плохое настроение, не делайте вид, что все в порядке. Они знают, что вы обманываете.
Баланс между доверием и правилами.
Создавая доверительные отношения, важно не забывать о том, что вы — не подружка, не друг, а его родитель, Вы все еще устанавливаете границы. Возьмите за привычку объяснять ребенку правило, чтобы они не казались ему просто чьей-то прихотью.
Переходный возраст — пора экспериментов, подросток ищет себя. Поэтому каждый раз стоит оценивать, действительно вам стоит вмешаться.
Уважайте чувства и границы ребенка.
Ваш ребенок - это уникальная личность. У него могут быть свои желания, свои взгляды на мир и иногда они могут не совпадать с вашими.
Например, если подросток покупает странную, на ваш взгляд, одежду, не стоит сразу категорично запрещать ему выглядеть так, как ему хочется. Спросите себя, есть ли какие-то объективные причины для того, чтобы запрещать ему что-то, или это основывается только на несовпадении его и ваших вкусов?
В наших мультфильмах «Про Миру и Гошу», мы показываем на практике, как это делать.
Какой вопрос разобрать в следующий раз? Оставляйте комментарии и подписывайтесь, чтобы не пропустить новый текст.
В отношениях рано или поздно мы все переживаем кризис, когда отпустили бабочки-фиалки. И в этот момент у нас возникают такие мысли относительно своего выбора:
1. Он хронический неудачник/она - неудачница
2. Он ни на что не способен, и у него ничего не получится, дура(к)
3. Вокруг полно вариантов получше, и я их достоин/достойна
4. Надо изменить в нём то или другое
5. И куда смотрели мои глаза?
Этот список может быть гораздо больше.
Осуждая другого человека, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее (кстати, все половые войны в болталках тоже несут в себе похожую аналогию - когда говорят, что девушкам, например, проще найти себе партнера - это тоже попытка переложить ответственность за собственные неудачи на обстоятельства, вселенную, судьбу...). Хочется жить в осознании собственной правоты, это даёт нам возможность получить одобрение собственных действий, хотя бы в своих собственных глазах.
Жалуясь на своего партнёра, мы ожидаем поддержки, как в детстве, когда кто-то тебя обижал, и ты бежал к родителям. Мы не чувствуем своей внутренней силы, которая позволяет самим решать проблемы. Мы не понимаем, что нам тут можно изменить. Мы хотим опираться на других в надежде, что они помогут нам изменить нашу жизнь.
Почему так происходит? Нам кажется, что, если мы изменим партнёра, то и наша собственная жизнь изменится - вернутся те яркие ощущения периода первоначальной влюбленности, которые нам так нравились. Мы ждем этих изменений потому, что видим проблему лишь в партнёре. Это механизм самозащиты психики – но, в данном случае, он нам не позволяет решать собственные проблемы.
Рассказывая другим о том, какие они плохие – мы подсознательно хотим отомстить за то, что они не делают нас счастливыми. Кстати, опять же это можно наблюдать в болталках (девушки не хотят писать нам первыми - это потому, что у них огромный выбор парней, конечно, они выбирают богатых/знаменитых/харизматичных/красивых/высоких! Парни не пишут девушке – ну да, всем нужно красавиц/стройняшек/юных/опытных/девственниц).
А к чему в результате приводит весь этот негатив?
Когда мы думаем о людях/партнёре плохо, мы теряем к ним уважение. Если это относится к партнёру, то у него перестает что-либо получаться, в итоге мы сами загоняем его в психологический тупик, из которого уже не будет выхода.
У любого человека найдётся, за что его покритиковать. Если это сложившиеся отношения - то возникает крайне порочная практика: мы начинаем жаловаться друзьям/подругам, родителям и еще больше убеждаемся в своей правоте, тем самым разрушая и отношения, и себя. Мало кто способен дать дельный совет другу, иногда жёсткий, который поставит его на место. У меня как-то была ситуация, знакомый парень пожаловался, что у него жена - дура. Я ему сказал - как ты можешь так говорить матери своих детей? Ты когда её замуж брал, когда ухаживал - ведь никогда так ей не говорил? Конечно, он ругнулся - это тоже нормальная психическая реакция на критику, но задумался и вечером побежал за цветами. Теперь при конфликтах он считает, что зря он поднял эту тему, ему надо было быть умнее) Но многие ли способны прямо сказать другому человеку, глядя в глаза, что он не прав, рискуя потерять это общение? И многие ли способны благодарно выслушать нелицеприятный, но крайне дельный совет?
Негативные эмоции забирают огромное количество энергии. Есть и ещё одна проблема: не уважая своего партнёра, вы подаете плохой пример детям, при их наличии. Не обязательно им всё объяснять - они это почувствуют сами. Вспомните - вы всегда знали, уважает ли ваша мама вашего папу, а ваш папа - маму? А откуда вы это знали - вам ведь этого не объясняли? Просто чувствовали атмосферу в семье. Это особенно надо учитывать тем девушкам, которые воспитывают детей в одиночку: крайне трудно на словах объяснить детям, что такое здоровые отношения в семье, когда они не могут наблюдать такого примера перед глазами. В их глазах идеальные отношения сформированы матерью - и это отношения сильной, независимой женщины, лишённой поддержки мужчины. Зачастую от внедрения такого идеала в неокрепшее сознание ребёнка нет пользы ни сыну, ни дочери такой матери.
Обсуждая своего партнёра (или даже потенциального партнёра) с другими людьми, вы получите множество советов, что он вам не подходит, он вам не пара, вы достойны лучшего и, конечно, его легко найдёте. Эти люди дают советы не в ваших интересах, а в своих. Они, в свою очередь, хотят, чтобы мы в жизни были менее успешны, чем они. Когда вы обсуждаете партнёра с мамой, вы получаете еще более глубокую проблему: конечно, мама пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика, но она перестанет уважать ваш выбор и вашего партнёра. И потом вам придется восстанавливать отношение к ситуации и партнёру. Ради чего? Зачем?
Тренируйтесь принимать людей такими, какие они есть. В задачи партнёра не входит меняться под ваши требования, партнёр - не пластилин, из которого можно вылепить то, что нам хочется, нужно увидеть его положительные и отрицательные стороны и трезво их оценить. Большинство людей скорее хорошие, чем плохие, но сферических коней в вакууме не существует.
Когда вы ноете о своих проблемах, когда рассказываете, какие все вокруг плохие - вы являетесь жертвой. Перестаньте ею быть! Учитесь уважению к окружающим вас девушкам и парням, гасите весь негатив в себе, не выплескивая его на собеседника, и так вы обретёте отношения, семью и личное счастье!
Солнце, воробьи деловито чирикают о чём-то своём, о птичьем. Иду, радуюсь хорошей погоде, на душе покой и умиротворение. Машины лениво сигналят друг другу на перекрёстке. Светофор неспешно передирают огни. Полдень. От дверей «Магнита» сбегают по ступенькам две девочки и бросаются наперерез, не обращая внимания, что я имею наглость совершать променад мимо супермаркета.
– Могли бы и пропустить! – слышу возмущённый голос школьницы, на вид лет двенадцати.
У меня, человека, выросшего в СССР, искреннее недоумение. Почему? Потому что будущие женщины? Однако! А уважение к седому дедушке уже не в счёт? Естественно спрашиваю:
– Ты как разговариваешь со старшими? – В ответ звучит:
– Неправда, я так не говорила!
– ? – Вступать в полемику со юным знатоком этикета не стал, удовлетворившись виноватым взглядом её подружки. Иду себе дальше, а чириканье воробьёв уже не столь дружелюбное, машины злобно клаксонят, и солнце какое-то мрачное, в сиреневой дымке.
Вечером жена рассказала, как ей в метро уступили место молодые казахи, лет за тридцать как молодые. Наши юноши и девушки в кедах и толстовках не встали, занятые мерцанием телефонов, не шелохнулись ни разу, только пальцы бегали по сенсорным экранам...
Неприятно, точно! На следующее утро стою на площади, жду жену. Вбежала со станции весёлая компания. Современные, позитивные, в кедах и толстовках, разошлись в разные стороны. Приятно смотреть. Высокий юноша идёт в обнимку с девушкой, обсуждая поездку. Женщина, моя ровесница или чуть постарше, несёт две тяжёлых сумки. Набрала приличную скорость, ровно в два раза медленнее молодой пары. Предел для её возраста. Вдруг останавливается, врезавшись в стальной корпус линкора "Миссури". Юноша в майке с американским флагом не заметил, что подрезал пожилую женщину. Постояла, приходя в себя после ДТП и поспешила на пригородную электричку. Тоже выросла в СССР...
Подождите, ну а де ХЕППИ ЭНД (счастливый конец)? Спросите вы. Ща будет. Идём, держась за руки, боимся друг друга потерять, возраст научил. Лавируем в толпе, спешим на станцию. Навстречу мужчина, вполне себе крестьянской внешности, наш, породистый, российский мужик, лет пятидесяти с обветренным лицом. Вдруг слышим от него: «Лось!» Смотрим на адресата. Молодой человек в кофте с обрезанными краями, дорогой судя по неровностям, с недоумением оглядывается.
Жена объяснила: врезался москвич в представителя российского крестьянства и пошёл дальше с недовольным видом.
На перроне я ему посочувствовал:
– Бывают же люди! За что он вас так?
– Я так и не понял. Псих какой-то, – ответил молодой человек, с неприязнью глядя на пожилую пару из СССР...
Скажите, частный случай? А вот и нет! Наблюдаю подобные сцены не первый год. Самое замечательное, частности становятся всё моложе и моложе. Предвзятое мнение? Эт, точно: «Они же дети!» Только чьи? Неужели наши? Или уже чужие?
Из позитивного:
Довелось работать в Краснодарском крае: там не толкают стариков на улицах и уступают места в общественном транспорте. Стало интересно почему. Оказывается, на Кубани выпускают свои учебники. В младших классах детей учат любви к родине и уважительному отношению к пожилым людям.
Загляните из любопытства в российские учебники для начальной школы. Что там? Индивидуальности воспитывают? Внимательно почитайте, с карандашом. Много говорят о реформе образования, а результат уже вышел на улицы с новыми правилами.
В этом посте потекли потоки милоты и патоки от того, что футболист потратит пару сотен тысяч евро, чтобы похайпить и стать чуть более известным. Народ комментировал, что какой он молодец, щедрый и достойный муж. Правда один из комментаторов привёл цитату из Библии о том, что настоящая благотворительность не должна быть показательной #comment_204899329, на что был резко заминусован.
Не могу не согласиться с заминусованным @VasyaAlibabai4 и приведу пример настоящей библейской благотворительности - безвременно ушедший автогонщик Айртон Сенна.
Ярмоленко до Айртона Сенны как от Киева до Сан-Пауло. Сенна жертвовал миллионы долларов на борьбу с бедностью в Бразилии и завещал для той же цели всё своё состояние, которое на момент его смерти оценивалось примерно в 400 млн. долларов. При жизни Сенна предпочитал не говорить об этом публично. О его пожертвованиях стало известно только после его смерти, что и возвело его в почти что ранг святых среди бразильцев.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.