Чизубргер
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2405
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2405
(БДСМ отель ТРИСКЕЛИОН)
Всем привет! Не смог сдержатся и не поделится от своего опыта посещения интересного (казалось) места. Текст-отзыв на этот отель
Букв будет много, пишу для сильных и сомневающихся в выборе развеевая иллюзии.
Номер Роза
Решили справить мой день рождения с девушкой прогулкой по барам с очень приятным и насыщенным продолжением.
В начале января попала в мой разум мысль, что надо снять номер в отеле с бдсм направлением, сами не практикуем, но эстетика привлекающая.
Договорились на номер роза, т.к. Трон королевы на ночь не сдаётся. Внёс предоплату и ждал дня Х.
Вот он настал, мой день рождения, знатно погуляли, сходили по барам, даже написал, что задержимся до 23, пока перебегали из бара в бар вспомнили, что не зашли за лубрикантом, логично предположить, что в таком месте на продажу они обязаны быть, но как оказалось, закончился, в субботу, удивительно. Поход в бар сразу оьменился и в 21:30 мы начали искать ближайший сексшопы, благо был в 15ти минутах пешком, прогулялись, затарились и поехали в отель уже без баров. Шафе уже имеющегося для моего праздничного организма было маловато, возможно из за этого я буду максимально объективен. Мы приехали, нас тепло встретили приняли остаток оплаты и доп машину. Показали наш номер и отдельный туалет (што). Первый взгляд был приятный, и мы как дети начали все рассматривать, и началось, мой др начал катится туда, где должен был побывать мой член.
Номер до нашего въезда не был полностью проверен и подготовлен к визиту, далее по пунктам.
1. Джакузи:
1.1. Прокладка изоляции от воды между джакузи и стеной отслаивается, и видимо всем все равно на это. Эстетика разрушена с первого взгляда.
1.2. Нам объяснили, что джакузи запитано от бойлера накопительного типа нагрева (набралась вода, нагрелась, пустили в ход, греется следующая партия) . При первом пуске шла жёлтая вода, первый звоночек, ибо перед всем хотелось полежать, отдохнуть, джакузи был основным критерием выбора номера, но увольте, не те деньги были заплачены, что бы в ржавчине киснуть. Объяснением было, "профилактические работы водоканала". Окей, понимаем, Ильинка, старые трубы, но если была информация, что проводились работы, почему предварительно не было проверено качество воды, остаётся загадкой.
1.3. После осознания того, что мы находимся в номере уже 2,5 часа, и вместо жаркого секса между нами, я замимался "бдсм сексом" с джакузи, и другими недоработками, всё таки решили залезть в него когда вода хоть немного нагрелась. После того как отдохнули и вода ушла, по окружности ванны был какой-то песок, и я бы пошутил, что я стал старше и уже рассыпаюсь, но смешно на тот момент уже не было.
1.4. Сломана кнопка запуска "Пузыриков", её кто то оторвал и на место просто положили для прикрытия. Решил нажать на неё, но она оказалась нежной и уехала кататься по полу. Помпа кнопки работает, спасибо на этом.
Итого по джакузи, с учётом времени нагрева воды, удалось нам в воде нормальной температуры побывать только утром, но вода все равно была с лёгким жёлтым оттенком.
2. Фиксаторы на стене.
Висит только правый, потому что предыдущие посетители сломали карабин на левом. В чем была проблема починить оперативно, зная, что будут новые гости, или иметь запасные фиксаторы когда твой отель имеет спрос, остаётся загадкой. За фиксаторами для "козла" так же пришлось подходить отдельно, спасибо, что они были.
3. Пуф.
Стоило его немного приподнять как сломалась ножка и вылетели саморезы. Космофен держит крепче, берите на заметку, для кнопки на джакузи тоже подойдёт.
4. Подоконник.
Там где он должен быть, просто потрескавшиеся окрашенные пластиковые панели с вентиляционной переломанной в нескольких местах решеткой, спасибо что открывается окно.
5. Машина "Любви"
Предварительно писал, что она необходима. Выбор был из трех вариантов, видимо другие гости не брали. Выбрал среднюю, дали насадку, пошёл в номер, подключил, не работает. Думал, может у меня лыжи не едут, или розетка не работает, но индикация на блоке питания не давала признаков жизни. Вернул, сказали "Странно, она только что из ремонта", что уже сильно смутило, предложили другие два варианта, решил возьму большую, что бы наверняка и повеселее. Насадки на неё, внешне как собачьи чресла. На практике неудобно и постоянно вылетает за счёт конусной мягкой головки. Подключил, о чудо, работает!
Еле отрегулировал высоту и наклон, будто вынимая из камня меч Короля Артура, я оказался достойным и смог это сделать.
6. Розетка.
Просто приложу фото, по нему всё ясно. Прикоснутся тупо страшно, зафиксирована только за счёт кабель канала, который в свою очередь зафиксирован на божьем слове.
7. На потолке паутина
Как вообще в номере за 6к и хорошим трафиком может быть паутина на потолке? Оказалось может, возможно на ней и фиксируется кабель канал розетки.
8. Туалет
Общий для всех номеров, ранее нигде не указывалось, только позже увидел информацию об этом в отзывах других посетителей.
Изначально было настроение развлечься "по полной" и для такого любой чистоплотной девушке необходимо подготовится. Как вы понимаете, по полной не удалось, а за это я уже прощать не собираюсь. ибо стоит пойти в туалет, как другие посетители уже долбят в дверь. Думаю не всем людям приятно проводить акт дефекации под ударный аккомпанемент
.
Впечатлений океан и основа негативная. Считаю свой праздник испорченным в край. Знал бы, прогулял бы деньги по барам или в классическом отеле. Точек роста у данного места как бамбуковый лес. Это место, в моих глазах, не отель, а переоцененная БДСМ ночлежка. Также, скидки на ДР при аренде на ночь как оказалось нет, хотя ранее в переписке говорилось, что будет 10%. Администратор после всех моих побегушек туда сюда согласовала сертификат или частичный возврат денежных средств. Вернули 1500р. Не достойно, как я считаю, т.к. настроение испорчено и по "полной" у нас не получилось.
Кто теперь из вас даст мне в жопу?
Это — Влад Сташевский, секс–символ 90-х
Владислав Станисла́вович Сташе́вский (фамилия при рождении — Твердохлебов; родился
19 января 1974, Тирасполь, Молдавская ССР, СССР) — российский эстрадный поп-исполнитель.
Влад был назван лучшим певцом года и получил премию «Овация»
в номинации «Шлягер-1996» за песню «Позови меня в ночи».
В 1998 году Сташевский получил премии «Золотой граммофон» и «100-пудовый хит».
А чего бы не поздравить: простой, не страшный, добрый, скромный. Congratulations!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Родилась я 7 июля. На Ивана Купала.
И завела сама себе традицию купаться голышом после ресторана всей компанией. Неожиданно и дерзко. Ну а что, скучно живём мы тут. По 6 детей в семье, а секса нет в стране.
С кем дружим давно, те традицию знают и трусы с лифчиком надевают одного цвета.
А кто попадает на праздник от случая к случаю, то как пойдет.
Оговорюсь, что я не пью практически, ибо незначительная доза алкоголя приводит к значительным масштабам хулиганства и аморальному поведению.
Живём мы в мусульманский стране и именно на моё очередное N …цатилетие начался "ураза -пост".
Алкоголь в большинстве ресторанов не подавали или приличные заведения работали без музыки и до 21.00. В мои планы утренник проводить не было. Выход нашёлся. Водку принесём с собой, разольем в чайники, как будто гости пьют чай.
А теперь расскажу о подарке!
Мне подарили мужчину. Живого, теплого, красивого. С круглой упругой попкой и белоснежной идиотской улыбкой.
Он улыбался. Почти не знал русского языка и рад был тому, что его подарили. Предполагаю, это его самый счастливый день в жизни до сих пор. Потому что он с жары выпил большую пиалу "чая". И упал практически к моим ногам через 5 минут. Тело мы погрузили в машину.
Скажу, что на тот момент из трезвых были только такса Йорик, я и водители такси. Едем мы, значит, к месту омовения. Ночь. +32. Звезды. Говорю всем, что купание голышом объявляю открытым и раздеваюсь.
И вооот оказывается люди-то робкие какие и стеснительные на самом деле.
Я же их помню важными, дерзкими, решалами, мачо, сучками, стервами, матерщинниками и шутницами. А тут ступор!
- Товарищи! Еб....ся необязательно!
Купаемся. Разжигаем костёр. Продолжаем употреблять " чай". Спим. В бунгало. Места предусмотрены.
Публика расслабилась. 16 человек. 7 женщин и 9 мужчин. (Водитель и такса не в счет). Было весело, как никогда. К утру все приняли горизонтальное положение, кто куда дополз. И вот я встаю раненько (йогой занимаюсь) и начинаю проверять гостей. И знаете что?
Подарок-то не спал. Этот азиатский Аполлон. Уложился с тремя моими гостьями и судя по стонам раздаривал бурные оргазмы каждой. А мужчины, которые днем мечтали "завалить" всех моих подруг вместе и по отдельности спали сном праведников.
...Зачем мне праздники такие?
Это нетворкинг. Люди, которые купались голыми с тобой, весь год ведут с тобой дела тепло и бескорыстно. Акт объединения.
Финансово такие праздники окупается втройне. Как-то я услышала: а может мы твой день рождения будем праздновать 2 раза в год?
Наш замечательный телеграм-канал: https://web.telegram.org/k/#@graf_sant
- "Графиня и Сантехник" и не такое видел!!!!
Телеграм - Три мема внутривенно
Дорогой Дневничок, вот и я. За нами, вроде, стал подглядывать один человечек, но мы сделаем вид, что этого не заметили. Хотя как тут не заметить! Мой первый выблев пиздостраданий оказался достаточно громким, чтобы его заметил прохожий. Я рад, с одной стороны. Ведь, когда прохожим не наплевать, то это хорошо. А с другой стороны, мой любимый Дневник... Нас заметили, а это всегда опасно.
Но не так опасно, когда моя морда лица, когда я сидя на кухне и болтая с другом осознал, что моя Варенуха (да, второй бывшей я дам имя в честь алкоголя, потому что пила она дай б-же) давно не возвращается. алкоголь, дым, разговоры... На том дне рождении было много людей. И мы вместе. Спиртовые пара перетекали в спокойный словоблуд о чем угодно, но не о будущем. Тогда мы еще и представить себе не могли какую-то другую чуму, кроме бубонной. Скажи мне тогда, что потом будут вирусы, боль, работы, предательства... Я бы наверное и сам изменил. Первым. Может быть Варенуха видела будущее и тогда так поступила...
Но мы были молоды,пьяны и неразбочивы... Она отлучилась то покурить, то в туалет, то за бутылкой... И в какой-тот момент прекратила возвращаться. Я прервал нашу кухонную беседу с патлатым товарищем и заглянул в комнаты. Пусто. Точнее народу тьма, но моей нет. Лестничная клетка пуста. Вторая комната тоже. Не придав этому особого значения, я вернулся. Товарищ сказал, что она тут проходила, все ок. В юношеские времена больше пугает возможность потерять человека, потому что он по пьяне вышел из окна, перепутав с дверью. Или истерику девочка словит и убежит гулять. Тогда не думаешь, что она подумает пиздой и пойдет ебаться в ванную с каким-то левым хуем.
Помнишь, Дневничок? Я в тот год тебе писал. Пубертат должен кричать о сперматоксикозе! Хули ты такой моногамный Пётит?! Зачем ты тратил верность на... Стоп! НА КОГО ты ее проебал? Так вон на ту, что выбрала ванную и какого-то жирного и прыщавого хоббита. ЗАЧЕМ?! Почему его? ЖИРНОГО!?!?? Да, толераст из меня говно, это сразу говорю. До меня, дэбила, дошло только тогда, когда они оба выпали из ванной. Точнее выпархали аки лебедя. ЛЕбЛЯДЯ бля. И в корридор как раз выходила орава купить. И все такие ЧОООООООООО.
И тогда курить пошел. Стою, все делают вид, что ничего не произошло. А дальше туман. Очнулся утром. Все спокойно. Все нормально. А потом такой ЕБААААААААААААТЬ. Мы уже дома были. Когда спросил. А там ответ.
Прости.
Дура.
Напилась.
Мной воспользовались.
Больше не повториться...
И я такой. Спокойный. Спокойно отвечаю.
Да.
Понял.
Верю.
Люблю.
И два, сука года потом слушал и прощал. ДЭБИЛ Я? Ооооо, дорогой дневник. ДОЛБОЕБ я. Палил, ругался, плакал... Прощал. Прощал, когда помнил, что Мэгера мне сделала тоже. Просто переспала с моим лучшим другой, пока я был на работе. Просто ПОТОМУ что. так получилось. И вот, прошли годы, а я что? Опять слушаю какое-то ЧТО, какую-то причину моих переживаний. Больно. Гадко тогда было. Препаршивично.
Ладно. Побежал я. Спасибо тебе, Дневничок. Прости, но сегодня без картинок. Сил нет. Да и дебил я.
Короче, сказ будет со слов моего сослуживца.
Маленькое предисловие-служил я на ТОФе в 2010 году во Владивостоке, и по воле случая попал сначала в учебку. И вот когда учебка начала подходить к концу мы с ребятами договорились рассказать друг другу истории, что бы запомнить о друг о друге хоть что- нибудь.
Я запомнил.
Далее по рассказу буду писать от первого лица (тем более что это произошло с ним лично).
Отец мой работал всю жизнь зоотехником, и в силу профессии мы объехали почти весь Алтайский край. Редко когда удавалось пожить хотя бы пару лет на одном месте. В основном разъезжали по колхозам, деревням. И когда мне было 15 , отцу предложили хорошее место в котором он и остался работать до пенсии. Там я и познакомился с другом - Саней (прим. Не помню как зовут за дальностью сказанного). У него,вся семья работала в сфере аграриев. И так же как и у меня, они знатно поколесили по краю. Это очень сильно повлияло на приобретение друзей- возможно в каждом месте где жили, оставался так называемый "друг".
Шли года, и Саня поехал поступать в техникум (по стопам отца) в Районный посёлок(ПГТ или рай.центр), а я остался у себя в деревне, ждать когда заберут в армию.
И тут раздается звонок от Сани- "Братишка приезжай ко мне на Юбилей в ПГТ(условно)10 июня". Я говорю, что у меня повестка в военкомат на 14 и как бы проводы хотелось бы отметить, но в итоге мы договорились.
А договорились на то, что Я приеду со своей пассией, тем более что люди в основном тоже будут со своими барышнями.
В тот момент Я уже около года встречался с девушкой, которая говорила что дождется. В целом ничего особенного, обычная деревенская девушка-работать умеет, бедра широкие. Не пьет!!!
Наступает день Х.
мы приезжаем в ПГТ, нас встречает Саня, народ начинает подтягиваться.
Тут Я понимаю, что людей Я кроме Сани не знаю от слова-Совсем.
Стол уже организован в стиле - пьянка на деревне. Много алкоголя, еды. Дом частный, есть баня. Жарят шашлык, народ снует из края в край. Короче весело. Мы уже к тому моменту раз 5 поздравили именинника-тосты, крики, звон бокалов. Жиранули знатно.
И тут приходит она. Даже вот так - ОНА!
Короче приехала Пара- парень со своей девушкой, опоздали от праздника на час.
И по писанному на "крови и моче" закону- "Они опоздали, вот вам штрафная!!!" , им наливают по стакану самогона. Девушка (как и моя пассия) сказала что не пьет, парень отдувался за двоих.
Поесть ему не дали, в итоге через 15 минут парень в говно. Но уверенно ответил, что полежит на коленках у своей девушки, очухается и войдёт в коллектив. Мешать ему не стали.
Я на неё посмотрел, через призму самогона и врождённой влюбчивости и понял- Я должен с ней переспать. Во что бы то не стало.
И так же сразу у меня созрел план. Гениальный план. Надёжный как говно. Надо свою напоить-желательно так же, как и парня этой нереальной красавицы.
Но моя не пьёт.
Я начал по тихоньку подливать алкоголь ей в сок(морс, чайный гриб и т.п.). Сначала малыми дозами, потом чуть побольше и дошло до того, что она решила опрокинуть рюмашку другую за юбиляра. План выполнен на 60%.
Дальше было только дело техники- Я по обычной манере высказал, что ты нажралась как свинья и позоришь меня ,перед уважаемыми людьми, иди и проспись в баню. Моя без вопросов ушла.
Я начал подкатывать к этой барышне- сначала галантно ей предложил выпить(она отказалась), потом покушать, потанцевать. Но на все получил откат - она ссылалась на спящего на коленках мужчину, и что они чуть ли не муж и жена.
Я не собирался сдаваться- решил действовать быстро, решительно и что бы не успела одуматься.
Я ей выложил все карты-мол, твой мужчина пьян, моя пьяна, а мы тут как 2 частички разных пар, не Прикаянные-короче пойдем и потрахаемся от души.
Блицкриг накрылся медным тазом.
На все про все ушло минут 25-30.
И тут, расстроенный и посрамленный собственной неудачей, выхожу покурить. Следом выходит парень из-за стола (а народу было очень много) и идёт следом.
Выходим и начинается диалог- "Че старина, не даëт?" Я напрягся- понимаю, что если он это видел, то и моя может что то узнать.
"Не даёт"- почти обидевшись ответил.
" Дак, если потрахаться хочешь, или в баню, там баба Всем даёт. "
Я сел на жопу.
Уехал тем вечером, даже заходить в баню не стал. Через пару дней по тихому, отметили мои проводы, и Я ухал на флот. О "бывшей" Ничего до сих пор и не узнавал.
P. S. Поставил тег "моë", потому что был участником этого рассказа. Если нужно-уберу.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Постараюсь коротко и по факту,дабы не занимать много времени уважаемых пикабушников.Случилось буквально 20 минут назад.Вчера вечером у жены было день рождение и подарили ей колонку JBL которая через блютуз цепляется ко всему что дома есть вплоть до кота.Посидели вчера,выпили знатно.Ночевать все у нас остались.Мама жены,систр с мужем и пару пар друзей,ибо утром на дачу переместится запланировали и там дальше отмечать.Проснулся я,разбудил всех сидят они значит на кухне,чай с пивом пьют.А мне,извиняюсь,с похмелья очень всегда секса хочется....Ну прям очень!До таких пор что прям-фсё!Жена то знает и обычно ситуацию выравнивает,а тут тупик...Народу куча,квартира хоть и трешка но чувствую что не укроемся с ней от глаз внимательных.Ну думаю,ладно,пойду ка я в душ и там проблемы все свои сам и решу,дабы жену в неловкую ситуацию не ставить....Как чего в душе описывать не буду(сами в курсе),но вот на то что звука в телефоне нет,внимание обратил...Обратил, но как то не до этого было.....Только потом,выйдя из душа, я по взглядам всех сидящих за столом понял что,я забыл отключиться от этой ебучей блютуз колонки и все то порно что я смотрел в душе,слушали все сидящие на кухне, где под столом стоял подарок жены....