Ответ на пост «Не всегда нужно помогать, наверное»
Уважаемый автор. Вы не правы в своем сожалении. К вам пришли за профессиональной помощью в вопросе. Вы её оказали и не можете нести ответственность за то, что мать спилась, а сын вернулся в семью и пошёл по криминальной дорожке.
Если рассуждать по вашему, то производители ножей или молотков должны испытывать вину за то, что кто то убил их изделием человека. Этого не должно происходить. Они сделали свое дело. Выпустили продукцию и как ей пользуются люди явно не их вина.
Строитель не несёт ответственности за то, что в построенном им доме наркопритон и проституция.
Строитель моста не виновен в том, что кто то решил самовыпилиться именно на его мосту.
Вы делаете свое дело и совесть вас должна мучать только если вы делаете его плохо.
Всё.
Не всегда нужно помогать, наверное
Давным-давно, когда я только стала адвокатом, ко мне обратилась за помощью женщина из поселка, который рядом с нашим городом. Она очень хорошо выглядела,одета была опрятно, чисто. Рассказала, что была лишена родительских прав в отношении сына. Сына очень любит, он тоже очень к ней привязан. Сказала, что органы опеки, проверявшие семьи поселка, обратили на неё внимание, потому что она действительно тогда много выпивала, так как у неё умер муж.
В общем, ситуация вроде вполне понятная - у женщины умер супруг, она очень тяжело это переживала, вот и получилось то, что получилось. Я и сейчас не склонна никого осуждать, а уж тогда, после её слез и её фото с сыном, и в мыслях не было отказать в помощи.
Лично я считаю, что в таких делах адвокат не нужен. Ну, может, консультации перед судебным заседанием. Потому что судья должен выслушать её, посмотреть её доказательства и всё. Это дело, так сказать, внутреннего убеждения судьи. Но были все основания для восстановления в родительских правах. У неё на руках справка с места работы, справка, что закодирована давно и срывов не было, собственное жильё и еженедельные поездки к сыну в социальный приют. Но она очень просила меня именно вести дело, потому что боялась, что в суде не сможет сказать и слова.
Интересное случилось в суде. Перед началом судебного заседания работник опеки, производившая впечатление вполне нормальной, понимающей, только что не брызгала ядом на мою клиентку. Она рассказала такое, что ощущала я это примерно так:
Опека рассказывала, как она сына маленького выгоняла из дома, как напивалась, а у него не было одежды. Как он в мороз ходил по поселку и просил покушать.
Клиентка моя при этом сидела с видом "это вообще не обо мне, ничо не знаю".
Боролась я за неё аки зверь, ибо а зачем вообще брать дело, если ты не собираешься за него так бороться? И есть у меня дар убеждения, если мне очень надо, да. Судья очень сомневалась, но всё же дело мы выиграли. Но осадочек остался.
И вот не так давно прилетает мне заявка - защита несовершеннолетнего, кража. Уже в процессе вижу, что фамилия подельника моего подзащитного знакомая. Так и не поняла, откуда знакомая, а увидела я его в суде.
В судебном заседании присутствовал этот мальчик и его абсолютно нетрезвая мама, которая тут же меня опознала и накинулась с благодарностями. Плакала пьяными слезами и благодарила.
А мальчик потом тоже ко мне подошёл. Он только сказал, что я не должна была ей тогда помогать. Не хамил, не грубил. Просто вот так, спокойно сказал это.
Кстати, это была не первая его судимость.
Я не знаю, как бы он сейчас жил. Но сомневаюсь, что мне нужно было брать это дело. И это меня никак не отпускает.
Предыстория. Познание любви и горя
Ну чтож, раз у меня нежданно-негадано появилось три подписчика, то надо наверное и рассказать как минимум им свою историю. А будет интересно и другим, запаситесь попкорном или тухлыми помидорами и вэлком..
ЗЫ для ЛЛ. Начну издалека, совсем издалека. Кому скучно пропускайте все, реальный движняк будет в следующей части.
Отношения у меня как то с противоположным полом особо не складывались никогда. Возможно, потому что вырос на советских фильмах, а за окном уже совсем другая реальность была, или воспитание такое, хз.
Первая детская любовь Наташка, ходили в школу вместе, носил ей портфель и уроки делали хихикая, даже на кружок по вышиванию крестиком умудрился попасть за кампанию). Ну и в щечку чмоки чмоки. А потом подставил меня дружек(ага, такие они вот бывают) и высмеял перед всем классом за какую-то детскую наивность; сломав нежные чувства и веру в людей. И вот долгие годы потом максимум что за жопку кого схватить было, да на дискотеке потискаться. Пьяные обнимашки подростков в лесу не будем считать.
Уже только в институте, пройдя немало всего, став неплохим каратистом, ОС, ко мне вернулось чувство спокойствия и уверенности. И появились новые отношения. Думаю спустя столько лет даже если кто и узнает в этом рассказе себя или знакомого, это уже не имеет абсолютно никакого значения. И все же для порядка заваулируем и назовем девушку Джульета).
В институте я начал общаться в девушкой на несколько лет старше. Ну то есть сначала у нас была просто компания, потом в ходе общения все перезнакомились и узнали друг друга. И вот была у нее непростая судьба, )) смешно звучит, правда, как будто хоть у кого-то бывает простая.
Ладно, скажем так: чисто по человечески я сочувствовал и поддерживал ее морально, без всяких задних мыслей. А в какой то момент, Джульета сказала что хотела бы от меня другого. И понеслось, поцелуи, заигрывания, петинг, первый секс. Второй и много еще раз и часов даже в один день. День за днем объятья становились жарче и из простого переспать все превратилось в романтику и чувства. Вот тут хотелось бы описать все томные вечера и прогулки, терзанья совести и тягучие хождения за ручку в тенистых алеях парка, секс везде где только можно при любом удобном случае. Совместные готовки и уборки, и много еще чего, год за 10 был. Кому только это надо, люди любят жесть и страдания... не буду их в этот раз обламывать.
И вроде бы можно порадоваться, только вот у Джульеты семья была: муж и дочка. Ладно дочка, детей я всегда любил, а вот с остальным было сложнее, развод, разборки. Плюс муж из скажем так силовиков, со съехавшей на войне крышей, убить мог кулаком буквально, вот вообще без шуток. Да и откровенно говоря я студент еще, не мужчина по сути, одни амбиции.
И вот подходило окончание института и начало взрослой жизни, строили мы почуть планы, как грянул гром откуда и не ждали. Именно грянул и именно гром, Мои родители рвали и метали, что не бывать таким отношениям и слышать ничего не желаем. Да так это все быстро случилось, что опомниться не успел. Пожалуй в тот момент я и возненавидел их, со временем отпустило, но доверие была потеряно безвозвратно. Короче говоря мать поговорила с Джульетой и она стала меня отталкивать, типа не хочу тебе жизнь ломать, все это неправильно и плохо.
Я этого пережить просто не мог и как типичный по уши влюбленный, сделал ход конем: наглотался таблеток, две дозы чтоб наверняка и подождав, пока не начнется, позвонил попращаться. Она поняла и вызвала скорую, меня откачали, лежал в реанимации с наркоманом, который переборщил с герычем и раз в 5 минут переставал дышать, а веселый доктор подходил бил его в грудак и приговаривал давай Камо, дыши сyка, в мою смену ты не сдохнешь.
Вот и я не сдох, хотя это как посмотреть. Джульета все таки собралась и уехала, да так что никто не знал куда, много раз я ее потом пытался найти через соцсети и знакомых. Если вдруг ты прочтешь это, знай, я благодарен тебе за все. И счастлив, что наши судьбы соприкоснулись и ты была в моей жизни, потому что ты научила меня любить.
Меня вот обвинили в непоследовательности, косяками с таймингом и стилистикой; хочу этих людей спросить: ау, у вас хоть раз то чувства были? когда я счастлив часы пролетают в мгновенье, когда в горе, то день длится вечность, а все события вообще оцениваются совсем по разному, да к тому же чукча читатель, а не писатель.
В общем я погрузился в арию и наутилус и резал свои руки и не чувствовал ничего, и никакие физические страдания не помогали заглушить боль.
Не находя выхода своим чувствам я начал разрушать все вокруг и себя чуть-чуть, усилил тренировки, благо тренер был отличный(респект и уважуха тебе Михалыч с майкой Феликса на груди). А в один прекрасный вечер оказалось, что надо проводить с тренировки маленькую девушку домой(он была на несколько лет младше). Так я познакомился с Катюшкой. И она вытащила меня из сумрака и показала, что жизнь то продолжается. Своей непосредственностью, добротой и жизнерадостностью освещая все вокруг. И между нами тоже маячила тень, тень ее мамы. Обхохочетесь, мне она нравилась, но я вел себя как bлядь дебильный рыцарь из древних рассказов. Так получилось, что это стало не началом новых отношений, а началом большой дружбы, дружбы которой сейчас более 18 или даже 19 лет. В какой-то момент мы даже оказались на грани перехода к чему-то большему. Но вот верите ли, я настолько ее люблю и в то же время знаю, что сильно сомневаюсь что мы можем жить вместе. И мы посмотрели друг другу в глаза, поохали и поняли, что наверное просто не готовы испортить все попыткой сблизиться. Пусть кто что хочет говорит, с ней я научился любить безкорыстно как настоящего друга.
pps. Но это сейчас, а в то время 20 лет назад прошел еще год или два, я работал в серьезной конторе, стал нагл и весел, и встретил скромную девушку, которая мне сначала и не понравилась вовсе... (смайлик кривой усмешки) ... продолжение следует.
Немного послесловия, кому есть что сказать прошу в коментарии.
Я не лайкодрочер ( не в обиду лайкодрочерам ;) ), мне одинаково интересны ваши реакции, если зацепил ваши чувства пожалуйста поставьте - или +
Для особо впечатлительных прошу не читать дальше, ничего интересного там нет, вот правда не стоит, думаю мои слова выбесят и разозлят вас, оно вам надо?
Давайте сразу определимся с терминологией, есть страсть, которую многие путают с любовью - это как раз вот эти охи вздохи когда не замечаешь ничего, дай только <тут уже кто насколько развит>. И многие, как мне кажется так и не научились любить, я видел кучу семей которые живут вместе, потому что удобно, любовь говорят они живет год или три, насколько кого хватит. Любовь же(оговорюсь - в моем понимании), гораздо сложнее, она не появляется ниоткуда, ее надо создавать, как маленький чветок посадить и бережно ухаживать, и изо-всех сил беречь потом. Чувства проращиваемые годами можно растоптать одним серьезным поступком. И взращивается любовь далеко не только сладкими поцелуями, но большей частью преодолевая тягости и страдания.
Зачем так заморачиваться? Можно же просто ходить на работу, пить пиво по выходным, а жена пусть стирает и своими делами занимается. Можно, но мне так скучно, хочу как у Пушкина или Д.Дэфо, ну или кого вы там читали, чтобы чувствовать каждый вдох любимой, и давно уже убедился, что это реально возможно. Те кто против, ответьте почему? почему я свою единственную жизнь не могу прожить максимально?, да я знаю это тяжело и в 100 раз проще быть эгоистом и брать то что хочешь обманом или силой. А я хочу так, и знаю что это возможно - у меня есть фотография моего дедушки который в свои 79лет смотрит влюбленными глазами на бабушку и говорит ей "моя Шурочка". Хоть вы и правы, говоря что это длинный болезненый путь без гарантии результата, но и пусть, настоящие герои не ищут легких путей. И пока живой, буду вставать, оттряхиваться и пытаться еще раз, ОСъ ! Почему? Да потому что, как бы пафосно не звучало, кто по настоящему не любил - тот и не жил по настоящему. И только любя я чувствую что живу, а не существую. Возможно вы скажете, что любите по другому, свою "машину" или работу и она для вас муза, а она вас тоже? или вы внутри боитесь чего-то и прячетесь от всего мира за это ширмой и по сути один? и бегающие рядом дети только бесят и жена для удобства, статуса или галочки? для кого вы живете?
Простить нельзя не простить
Для ребёнка мама - это святое. И так всегда, сколько бы ребенку не было лет - 5, 15, 45. И мама всегда права. Она авторитет, знает как будет лучше, всегда спасёт. А если кто-то из окружения этого не понимает, то они конечно враги и из зависти.
Я не скажу, что мама разрушила мою жизнь, нет. У меня в 40 лет таки хватило железа в яйцах, чтобы свалить. Опять таки, спасибо маме.
Этой истории длинною в мою жизнь сегодня исполняеся год. Год, как я оборвала связи и заблокировала везде. Год, как я наконец-то решила написать об этом. Самый главный вопрос, который я вижу необходимым решить для себя: как ПРОСТИТЬ свою мать. Мне необходимо это решить, но я не вижу пути, как это сделать.
Пикабу - довольно обширный ресурс и здесь есть разные люди. Могущие посоветовать. Бывшие в такой ситуации и справившиеся с ней.
Начнём с семьи. Обыкновенная семья, мама, папа, дочь, сын (младший). На меня, как на старшую, спихивалась опека над младшим. Обычное дело. Я сама часто спихивалась на бабушку (мамину мать), она меня вырастила. Я росла творческим музыкальным ребенком, мечтала учительствовать. Но мама знала лучше. В нашем городе был торговый колледж, и меня впихнули на бухгалтера. Совершенно чуждая мне профессия, в которой я свинья в апельсинах. Баланс не люблю, цифр не чувствую. Хотя честно старась быть послушной маминой дочерью. Колледж, затем заочный универ, нелюбимая профессия, постоянные увольнения с новой работы, никому не нужен хренов бухгалтер, теряющий цифры. Безработная, я в промежутках сидела дома до 30 лет. Но вот и на моей улице праздник, я повстречалась с парнем и вышла-таки замуж. Мама, как человек практичный, понимала, что тут уж ничего не поделать, старая дева. И с образованием новой семьи нашла коса на камень. Всегда готовая прийти на любую помощь дочь вдруг обрела свои интересы. Обстановка накалялась, мамины потребности (ей нужно было помогать с научной работой на высшую категорию по математике, чертить графики на компьютере, а у меня был ребенок на руках, не хватало времени) задвинуты дальше, состоялся разговор на тему "интересы семьи" = "интересы мамы", в котором я твёрдо заявила, что теперь мой муж - это МОЯ семья. И его интересы для меня первичны. Это был первый булыжник в мамин огород. Смертельная обида на неблагодарную дочь. Даже пьющие и скандалящие отец и брат на моём фоне меркли. Маман начала кампанию по выдворению молодой семьи из "своей квартиры". Начались скандалы, постоянный прессинг. Она могла войти в нашу комнату с утра пораньше без стука (молодожёны ж спят по утрам, да?), поорать по надуманному поводу. Однажды вызвала скорую, потому что "ребенок плакал всю ночь". Интересные были глаза у врачей, они прихали к ребенку, а родители ни сном ни духом. Спят. Дверь открывали в трусах. Пришлось врезать замок в нашу дверь. Скандалы продолжались. Надуманные поводы, то посуда, но пыль, то мокрый пол в ванной. Мы старались всё убирать, но скандалы не прекращались, скурпулёзно находились другие поводы для скандалов. И я пошла по миру в поиске квартиры, хоть денег не было. На помощь пришла крёстная моего сына, они как раз сдавали квартиру, оставшуюся от свекров. Они брали с нас мизерную сумму. В моей памяти осталась сцена: я перевожу вещи на коляске сына, он сидит верхом на матрасе, ему год. Моросит дождь. У нас не было элементарных вещей, посуды. Денег тоже не хватало, помню купила 3 ложки и 3 вилки, на большее денег не было. Вспоминала, как на свадьбу брата мама оплатила им съёмнную квартиру на год вперёд и отдала полный комплект посуды - кастрюли, тарелки, сковородку, вилки, ложки, "ведь у них ничего нет". Мой муж во всём меня поддерживал, взял холодильник в рассрочку. Так мы и переехали. Позже мама сокрушалась, что мы такие наглые, "забрали даже карниз" из своей комнаты. Да, карниз мы забрали, в квартире карниза не было вовсе, а купить новый не позволяла финансовая ситуация. Комната после нашего отъезда мне виделась как после войны в осколках, настолько я была в шоке, как можно было выгнать из дома родную дочь с годовалым ребенком на руках. Не гулящую и пьющую, не ''принёсшую в подоле". В то время, как в соседней комнате валялись в пьяном угаре отец и брат.
ОНИ ОСТАЛИСЬ.
Будучи ребёнком чувствовала себя крайне не безопасно
Привет всем. Хочу просто поделится тем, что триггерит меня . Ох, история длинная и информативная.
Я сейчас в отпуске с детьми на родине месяц. 4 дня назад присоединился муж.
И вот собрали мы всех посидеть и увидеться и самых близких друзей и родственников… и вот чем больше живешь в Европе , тем больше чувствуешь себя марсианином приезжая в место , где родился и вырос (хотя бы потому что не бьешь и не унижаешь своих детей, чтобы место своё знали) . Я в терапии уже год, и все как у всех - родители. В целом они нормальные у меня, любят друг друга уже 35 лет и реально это хорошее я перенесла в свою семью в отношения с любимым человеком. Но все бы было хорошо , если бы они не подбухивали с моего раннего детства. Они не алкаши ( хотя много раз я сомневалась с этим определением) , но я за свою жизнь столько алкоголя наверняка даже в глаза не видела, не то что употреблять. И помню много моментов, когда я будучи ребенком чувствовала себя крайне не безопасно, было ощущение не важности , тревоги и т.д. Эти пьянки, танцы на столах , помню какие то ревнивые сцены ( любовь же) благо не бились они , да и не ругались особенно. Ихнее мало адекватное поведение вне дома с двумя маленькими детьми ( я и брат, мы погодки (бродили, шатались, терялись идя с гостей или кабака ночью в неблагоприятных районах города, на такси то денег не было).
Токс у меня мама. Физической боли мне почти не причиняли , но морально мама меня съедала, особенно в период моего подросткового возраста. Об этом много и долго можно писать , но коротко «рожать под забором будешь , вот что бы тебе дочь такую , станешь мамой поймёшь как это и т.п)
К слову я девочка хорошая, но в тот период все стала делать ей назло, и ещё в тот Период бунта и протестов , за мной закрепилось убеждение , что я неблагодарная дочь. Я это чувствую и сейчас , мне 30 уже. В общем, мне есть что рассказать своему психотерапевту.
Ситуация следующая, когда люди, которых я считала близкими людьми вдруг начинают говорить , какие мои родители молодцы, вырастили ТАКИХ детей, а я вот мол неблагодарная. И кстати эти слова сказала и родственница мужа и подруга в одном лице с которой я однажды поделилась переживаниями в ходу своей психотерапии, делилась многим!!! Как будто предал меня , смотря мне в глаза и говоря тост о том , какие мои родители прекрасные люди, и что когда нибудь я все таки буду им благодарна….я шок. И тут все сошлось, она и ее муж нажрались в тот день так, что были в бессознательном состоянии, когда ехали на такси домой, со своим ТРЁХЛЕТНИМ РЕБЁНКОМ ! ( кто то более адекватный из друзей сопровождал , и благо ребенок заснул в машине , всех просто перенесли в дом и занавес) . Я смотрела на этого мальчика и у самой дрожь, тошнота, тревога , всё то что ощущала в своем детстве.
Я терпеть не могла и не могу пьяных родителей, да и людей в состоянии аффекта в целом , но когда ты ребёнок - ты зависим, и эта зависимость меня сводила с ума. А сейчас бесит все это… После эпизода с тостом в адрес меня и моей мамы, я объявила, что , кажется вечер перестает быть томным ( в меня реально начало напрягать там все) и я ушла укладывать своих детей спать и больше к гостям не явилась… а дальше слова очевидцев ( тех, кто остался в адеквате) о том, что эта упомянутая «подруга-родственница» еще долго висела на ухе у моей мамы обговаривая меня и поднимая рюмку за моих родителей сново и сново , пила на брудершафт с моим отцом и целовалась с ним в засос! А потом моя мама с ним…. Короче, слава богу что я этого не видела , но слушая все это я вернулась в детство где я чувствовала себя очень напугано и одиноко, и более того, я чувствовала что меня предал близкий человек, самым подлым образом….
Черт, пишу это, перечитываю и меня сново колбасит, поддержите или нет , не знаю. Читая посты здесь, иногда вижу, как сложно некоторым жить приходилось в детстве, и вроде бы на фоне, моя история не самая страшная. Но я другую жизнь не жила и таки есть детские травмы которые меня догоняют и раскачивают, когда я сама мама и должна быть взрослой и уверенной в себе.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Начну, на мой взгляд, с самого главного: не обесценивайте свои переживания. Если что-то беспокоит вас, значит, это важно. Об этом нужно говорить и это нужно прорабатывать. Не стоит сравнивать свой опыт с опытом других людей, особенно если речь идет о токсичном детстве — у каждого свой ад.
Ваш ад состоял из психологического насилия: пренебрежения, обесценивания, оскорблений, навязывания чувства вины. Чувство безопасности очень важно для ребенка. От него зависит, как сложится жизнь человека в будущем, как он будет относиться к себе и миру. Если человек в детстве не чувствовал себя в безопасности, то и во взрослой жизни ему будет сложно это почувствовать.
Вас лишили базового чувства безопасности. И более того, вам внушали мысль о вашей «нехорошести». Даже сейчас, описывая эту ситуацию, вы говорите о себе «я девочка хорошая», словно все еще пытаетесь убедить в этом мать. Ваша сепарация еще не завершена, но вы двигаетесь в верном направлении. Вы правильно сделали, что не пошли ни с кем на конфликт, ведь этого и добивались токсы.
Хочу сказать еще пару слов о «в целом нормальные».
Не может быть семья чуть-чуть ненормальной или в целом нормальной. По вашему описанию очень похоже, что у родителей все же есть проблемы с алкоголем. А если в семье один или оба родителя злоупотребляют алкоголем, то это дисфункциональная семья. И все то, что вы описываете — одиночество, страх, чувство вины, ощущение ненужности, поиск нормы и мысль «со мной что-то не так» — последствия воспитания в такой семье. С этим сталкиваются все взрослые дети алкоголиков. Рекомендую вам узнать больше о ВДА. Возможно, вы захотите посетить их группу, найдете сообщество в своем городе.
Предательство подруги — отдельная, свежая рана. Это обязательно нужно отработать в психотерапии. Действительно, понятно, почему она так поступила (убеждает себя в своей нормальности). Но вам это нужно прожить.
Нужно продолжать сепарацию, прорабатывать все триггеры. И, на мой взгляд, важно разобраться, зачем вы вообще собираетесь с семьей. Встречи проходят так каждый раз? Если да, то зачем вы туда возвращаетесь? Если вы готовы поискать ответы на эти вопросы со мной, то я с радостью помогу. Это и свежую травму от предательства можно быстро и безболезненно проработать через ДПДГ и гипноз.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Пропаганда неабортов
Последнее время в нашем городе активно стали лепить везде свои плакаты на тему - не абортируйся страдай, как мы
Ну лепят и лепят, провинция, хули, всегда говна хватает... (хотя я очень люблю этот город и тут правда чистенько и благоустроено, и мимими)
А сегодня видела квинтэссенцию. Сфоткать не смогла, телефон сел, придется поверить на слово.
Слева - младенец, и надпись типа не убивай меня, справа - ребенок лет 5-6 в военной форме, и надпись и я буду тебя защищать.
Возникли вопросы?
1 - Как ты блять меня будешь в 5 лет защищать?
2 - Насколько авторы плакаты предлагают понизить призывной возраст?
3 - На кого этот плакат должен подействовать?
По третьему вопросу я вижу только три варианта:
Первый - мамаша, которая родит и отправит воевать за денежку, чтобы отбить расходы на взращивание дитяти.
Второй, мамаша, которая так ненавидит зародыша, что хочет, чтобы он сначала родился, потом она его будет пиздить, потом от безысходности он отправится на войну и погибнет. И она такая - Да, сука, вот теперь ты получил!
И, конечно, еще третий, пОзИтИвНеНьКиЙ! Мамаша родит и будет растить ребенка с мыслью(и внушением), что ей нужен герой защитник или нахуй я вообще тебя, ублюдка, родила.
В конце не могу не сказать, что я вот вообще не против службы в армии, СВО и т.д. Просто противоабортники какие-то у нас тупенькие.