У меня лет 8 было поганое настроение, почти каждый день. Депрессия наверное. Апатия, тревога, раздражительность. Я ничего с этим особо не делал, видимо терпимо было, ну, и апатия всё таки. Года три назад при сильном стрессе начинало болеть в районе аппендикса, но проходило. При всём этом была депрессия, напомню, было херово и не особо понятно что именно болит.

Как-то раз попался ролик про мухоморы. Целое лето смотрел, изучал. Микологи, все дела. Решил микродозинг попробовать. Дорого. А как раз август (живу в Сибири), пошли мухоморы, а я как раз грибник. Насобирал, насушил. Красного, конечно. Глюки и прочие эксперименты я напрочь отвергаю. Начал есть не больше 2 грамм сухого в день. Потом 0,35 г 2 раза в день (начали кончаться). И, о, чудо, - тревога и раздражительность пропали напрочь после недели прёма. Апатия хоть и не прошла, но я перестал чувствовать себя как говно на обочине.

Грибы кончились за 2 месяца. Как оказалось найти их в достаточном количестве довольно трудно, а в этом году я вообще ни одного не видел. Решил покупать, потому что оно того стоит. Принимал ещё месяца четыре, потом жаба сказала прекратить. Вернулись поганость, раздражительность и тревога, но я стал отчётливее ощущать где что болит. Болело в правом подреберье, в месте аппендикса, вокруг пупа и где желудок. Везде по-разному и не постоянно. Пошёл к терапевту. Анализы, узи, эгдс... Всё нормально, только небольшой гастрит. Пропиваю 2 месяца урсосан. Ничего не меняется. Доктор отправляет на УЗИ в платную клинику. В желчном много мелких полипов и 2 по 10 мм (на первом узи не нашли). Отстригаем желчный пузырь... Потому что он нам и нахрен не нужон, с полипами таких размеров. Инфекционист отправляет на дуоденальное зондирование. Жду в очереди 2 месяца и за 3000 р. результат: opisthorchis felineus (описторхи). Записываюсь на лечение. Гастроэнтеролог направляет на анализы, я приношу. Лечение проходит 3 дня. Таблетки, уколы, капельницы, зондирование опять. Минус ползарплаты, зато теперь я чувствую себя куда лучше. 4 дня с лечения прошло всего то. Сейчас делаю тюбажи и пью таблетосы, как доктор прописала. Болей почти нет. Почёт и уважение медикам!

Пост украден с интернета. В оригинале "Истории от Ирины Шредер".
Но наши энтузиасты пересказали по-русски. Итак.

Мой дядя Тимофей был здоров, пока его жена, моя тётя Мария, по просьбе своей дочери, моей двоюродной сестры Ольги, не сказала ему:
— Тимофей, тебе исполняется 65, пора пройти медицинское обследование.
— Но почему? Я чувствую себя очень хорошо!
— Потому что профилактику нужно проводить сейчас, пока ты ещё полон сил, — ответила тётя.
И дядя Тимофей пошёл к врачу.
Врач, конечно же, отправил его на все необходимые обследования.
Две недели спустя врач сказал ему, что у него всё хорошо, но есть некоторые результаты, которые нужно улучшить.
Затем он выписал ему рецепт:
Таблетки Аторвастатина от холестерина, Лозартана от сердца и гипертонии,
Метформина для профилактики диабета, поливитаминов для повышения иммунитета,
норвастатина от давления, Дезлоратадина от аллергии. Поскольку у него было много лекарств, ему нужно было позаботиться о желудке, поэтому он дал ему Омепразол и мочегонное средство от вздутия.
Дядя Тимофей пошёл в аптеку и заплатил за лекарство большую часть своей пенсии.
В то же время, не помня, нужно ли принимать зелёные таблетки от аллергии до или после желудочных, а жёлтые – от сердца – во время или после еды, он снова пошёл к врачу.
Так ему вкратце объяснили, как принимать назначенные лекарства.
Он чувствовал себя немного напряжённым и подавленным, поэтому ему также дали алпразолам Сукцедал для сна.
Мой дядя, вместо того чтобы чувствовать себя лучше, чувствовал себя всё хуже и хуже.
Он хранил все свои лекарства в шкафу на кухне и не мог выйти из дома, потому что ни дня не проходило без приёма таблетки. Через несколько дней у дяди Тимофея случилась беда: он заболел гриппом. Тётя, как обычно, застелила ему постель, но на этот раз, помимо чая с мёдом, она ещё и вызвала врача.
Он сказал ей, что всё в порядке, но прописал Тапсин, Санигрипп днём и ночью с эфедрином, Атенолол от тахикардии и добавил антибиотик Амоксициллин по 1 грамму каждые 12 часов в течение 10 дней.
От грибка и герпеса он дал ему Флуконол с Зовираксом.
Дядя Тимофей быстро начал читать инструкции ко всем лекарствам, которые принимал, и узнал о противопоказаниях, предупреждениях, мерах предосторожности, побочных эффектах и взаимодействии с другими препаратами.
То, что он прочитал, было ужасно!
Можно было не только упасть в обморок, но и получить желудочковую аритмию, аномальное кровотечение, тошноту, гипертонию, почечную недостаточность, паралич, судороги, психические изменения и множество других ужасных вещей. Перепуганный до смерти, он позвонил врачу, который его осмотрел, и сказал, чтобы тот не волновался.
– Тимофей, не волнуйтесь! – сказал ему врач, выписывая новый рецепт на Ривотрил с антидепрессантом Сертралином 100 мг. А поскольку у него болели запястья, он дал ему Диклофенак.
В результате каждый раз, когда дядя звонил в аптеку, он шёл к банкомату за пенсией.
Ему становилось всё хуже и хуже, и поэтому врач выписывал ему новые, хитроумные лекарства.
Пришло время, когда у моего бедного дяди Тимофея не оставалось времени, чтобы не принимать таблетки, и он совсем не мог спать, несмотря на прописанные ему капсулы от бессонницы.
Дело дошло до того, что однажды, следуя инструкции к лекарству, он умер.
Все были на похоронах, но больше всех плакал фармацевт.
К сожалению, моя тётя до сих пор говорит, что, к счастью, вовремя отправила его к врачу, потому что, если бы она не отправила его вовремя, он бы умер раньше.

P.S. От себя добавлю, несмотря на эту выдуманную историю, сам болею, но к лекарствам отношусь очень осторожно.
Всем здоровья и хорошего настроения.

Справка. Колоноскопия – это процесс внедрения шланга с камерой в зад, тебя аккуратно накачивают воздухом и что-то высматривают на экране.

Итак. Пережитые инсульты и прочая хрень организму дались не просто. И в один прекрасный (нет) момент открылось внутреннее «кровотечение неясного генезиса», вроде правильно озвучил. Проще говоря, пошла кровушка из места, куда солнце не заглядывает.

Вначале пролежал две недели в инфекционном, подлечили и выписали под наблюдение участкового терапевта, а та решила категорично:

— Нужна колоноскопия.

Ладно, измученный постоянными капельницами и т.д., я согласился на процедуру лишения анальной неприкосновенности с обезболиванием. Позднее тысячу раз перекрестился, что не подписал общий наркоз, но обо всем по порядку.

Короче, пришел, лег в позе замерзшего ежика, стянул штаны, воткнули шланг. Пока было не больно.

Кто же знал, что эта с... (мама собачек) станет меня накачивать воздухом от балды. Как я понял позднее, тетке просто нравилось надувать шарики. А тут пациент.
Итак. Первые пять минут было терпимо, но потом боль стала такой, что я взвыл:

— Лучше пристрелите!

— Молодой человек, вы пукайте, не стесняйтесь, и сразу станет легче, — посоветовала врач.

— Как мне пукнуть, если в заднице заглушка?

— А что это вы ругаетесь?

— Тётя, вы не в гестапо интернатуру проходили?

Можете смеяться, но боль стала настолько адской, что я заорал:

— Стравливай воздух, сволочь, иначе сдохну!

И ведь там, как оказалось, есть такой рычажок (или кнопка) для травления, но врач уперлась:

— Мне еще пять минут.

— Я сдохну, трави, мать твою!

— А что это вы ругаетесь?

— Трави, дура!

Каюсь, не выдержал, потребовал исследование прекратить и выдернуть шланг, кое-как встал. Еще каюсь – обругал матом и врача, и стоявших медсестер-колоноскописток. Как я их крыл! Две вороны за окном реально шептали молитвы, а взъерошенный воробей, кажется, потерял сознание.

— Процедура не закончена, — заверещала врач, — надо повторить!

Повторю. Вернусь и так, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин) повторю, что ахнешь.

Наверное, сказал вслух, потому что медсестры стали креститься. Да и пох. На все пох. Только бы выжить.

Домой шел полтора часа, согнувшись от боли. А ходу там десять минут максимум.

***

Все-таки люди у нас отзывчивые. Трижды останавливались легковушки и предлагали подвезти, но я не мог сесть, мог или стоять, или лежать. Еще трижды останавливалась милиция, предлагали помощь, а один сержант, как оказалось, переживший эту процедуру, предложил вернуться и всех перестрелять. Еле отговорил.

Милая бабулька сопроводила до остановки, остановила междугородний (!!!) рейс. Подъехал стоя.

Спасибо вам, добрые люди, а всем из кабинета колоноскопии, повторюсь – горите в аду. Вы страшнее нашего вечно пьяного стоматолога в части, в Карелии, по кличке Гиммлер. Тот хоть останавливался, когда солдат в кресле терял сознание.

***

Спустя год я рассказал эту историю светиле медицины, доктору медицинских наук, профессору. Тот схватился за голову:

— Ты же мог умереть от разрыва кишечника! Грубо нарушен протокол исследования! Твой ангел-хранитель уберег, если бы подписался на общий наркоз...
Да понял уже, что аккуратная могилка с веночками сияла бы ясным светом.

***

Один плюс – после этой процедуры все болезни ушли нахрен. Третий год нет ни простуд, ничего, видно, организм тоже перепугался. Ещё бы, ходить с животом, как на девятом месяце и, простите, газовать на три метра так, что сдувало ворон.

Эпилог.

Иногда мне снится, что ору, как резаный:

— Трави, дура, я сдохну!!!!!

Вскакиваю, смотрю по сторонам и говорю с улыбкой:

— Горите в аду, врач и медсестры кабинета колоноскопии.

Песенкавы Злыдзень