Отношение большинства современных мам к воспитанию и к шуму от своих детей. Меня возмутило обсуждение, когда пытались наехать на мужика, который после ночной смены просит жену обеспечить ему тишину. И я имела неосторожность написать, что нормально, когда дети уважают папу и стараются потише себя вести. Что дети в семье не главные. Получила ответ. Скрин прилагаю....
1995-1996 год, мне 4-5 лет, тусуюсь с дедом и его корешами в гаражах. Часто там зависал. Стоят несколько машин, я начинаю перечислять: это жигули, это запорожец, это волга. Смотрю стоит машина, иномарка(я слово иномарка тогда, вряд ли, знал). Спрашиваю: а это что за машина. Мне деды отвечают: да это не машина, а хуйня. Ладно, запомнил. Прихожу домой, бабушка спрашивает: что в гараже видел? я: жигули, жолга, запорожец и хуйня) Бабушка, охренев: а хуйня какая? Я: синяя.
В наше время термин «стадное поведение» воспринимается резко негативно, однако стадное поведение млекопитающих во все времена обеспечивало им безопасность и выживание в этом суровом и жестоком мире.
Считается, что если ты «вожак» стаи, то ты всегда действуешь в своих интересах и имеешь какое-то привилегированное положение, однако все забывают о том, что именно стая принимает наиболее важные решения и вожак должен учитывать интересы каждого в стае; именно стая может «выпереть» вожака с его пьедестала так же легко, как и поставила его туда.
В нас остались живы эти древние инстинкты, потому в нашей жизни нам постоянно приходится выбирать – продвигаться в одиночку или продвигаться с группой единомышленников. Социальная поддержка очень важна, как и в прежние времена. Мы чувствуем, что в одиночку нам будто не справиться. Наш рептильный мозг сигнализирует об угрозе выживанию. Отверженные особи в природе редко когда оставались живы. Тем не менее, сейчас мы живём в другом мире и потому так важно осознавать все трудности существования в группе и существования в одиночку. Наша первая социальная группа (семья) как раз даёт нам этот бесценный опыт: существования в группе и существования в одиночку (когда семья «выталкивает» нас в мир).
Молодому человеку всегда кажется, что мир несправедлив к нему. Детство закончилось и теперь он вынужден справляться со своей жизнью самостоятельно, а взрослая жизнь зачастую подкидывает не мало неприятных «сюрпризов». Необходимо время чтобы научиться плыть по жизни в одиночку. Так устроен мир. Потомство млекопитающих должно научиться навыкам самостоятельного выживания прежде чем умрёт родитель.
Мы, конечно, существа более разумные, но тоже млекопитающие. Опыт существования в одиночку нам не менее полезен. Человек должен научиться самостоятельности прежде, чем создавать свою собственную семью, должен повзрослеть.
Человеку необходимо осознавать все трудности и преимущества существования в группе и в одиночку для того, чтобы делать правильные выборы. Попробовать разные модели поведения и решить, что для него интереснее. В конце концов, он всегда может играть разные роли в разных социальных ситуациях – где-то быть частью группы, а где-то двигаться в одиночку.
Я заметила эту особенность несколько лет назад, в работе с подростками.
Мозг человека окончательно "взрослеет" после прохождения "подросткового кризиса" в процессе которого подросток должен осознать, что его родители не Супергерои, что у них есть свои достоинства и недостатки, что они не идеальные и на самом деле они старались изо всех сил дать ему всё самое лучшее.
Насколько проще стало бы жить, если бы родители знали заранее, что в какой-то момент жизни их ребёнок под воздействием "подросткового кризиса" прийдёт к ним и скажет:
- Вы были ужасными родителями! Зачем вы тогда меня ударили?! А ещё выкинули мою любимую машинку!
И вместо того, чтобы отрицать то, что было или пытаться объяснить что-то, просто ответить:
- Прости, Я действительно был не прав тогда, Я всегда хотел лучшего для тебя.
Это то, что важно услышать ребёнку! Только ваше "прости". Этого достаточно, чтобы успешно преодолеть "подростковый кризис" и повзрослеть окончательно.
Представьте, сколько денег вы бы сэкономили своим детям в будущем! Потому что детям не пришлось бы идти в психотерапию...
Но, родители часто воспринимают такие претензии ребёнка в штыки, пытаются выгородить себя, защититься, уходят в отрицание, чем только ухудшают ситуацию.
И потом мы получаем следующую историю:
50-ти летняя дочь звонит своей 85-ти летней матери и выговаривает ей претензии по поводу детства, совершенно не заботясь о том, что у матери слабое сердце.
"Во всём виновата мать!" - это подростковый кризис, который необходимо помочь ребёнку преодолеть, чтобы он окончательно повзрослел.
У меня самой подростковый кризис был преодолен только в 21 год и его сопровождали ужасные обстоятельства, которых можно было бы избежать, если бы я услышала вместо обвинений простое:
- Прости дочь, Я была не права тогда. Я всегда хотела лучшего для тебя! Я старалась!
Я бы не потратила столько денег на психотерапию.
Фото: г.Оренбург, в этот день я защищала диплом на психолога😁
- Мама, я заказала ремонтников. Завтра они приедут и …
-НЕЧЕГО! Нечего делать! Я люблю мои обои! Я не хочу незнакомцев в доме!
- Но, мама! Это не обои, а одно название! - Мы эти обои ещё с твоим отцом клеили! И как сохранились! Не то, что ваши эти…
- Разговор окончен! Завтра приедут ремонтники!
- Ты моей смерти хочешь?!
***
Отец 70 лет, дочь 26 лет:
- Я вынесла банки с балкона, не забудь про лекарства…
- Что ты сделала?!
- Они всё равно там пылились уже много лет…
- Ты выкинула мои банки?!
- Папа, мы это обсуждали…
- Мои…как ты…
- Господи, папа! Ты что плачешь?
***
Мама 81 год, дочь 34 года: - Оставляйте Андрюшку, идите!
- В прошлый раз у тебя давление поднялось …
- Мы с ним покушаем, поиграем, я ему книжку почитаю, поучим буквы!
- Мама, нет. Я беспокоюсь о твоём здоровье. Мы сами…
- Я здорова как бык! Моего здоровья на десятерых хватит!
- Да, да, ложись мама, ложись…
- Не говори со мной как с умалишённой!
***
Мама 63, сын 28 лет:
- Опять ты кормишь этих блудных кошек!
- Кто же ещё о них позаботится…
- Тебе мало было лишая у твоего кота!
- Они бедные, на улице сейчас холодно…
- Ты должна это прекратить!
- Ты не понимаешь!
- Я не буду снова лечить твоего кота!
***
Мать 75 лет, дочь 42 года, внук 6 лет:
Бабушка: Будете чаю? Оладушки?
Внук: Да, бабуля, можно мне…
Дочь: Мама, мы ненадолго…
Бабушка: Я поставила чайник! Оладушки вкусные! Я открыла варенье сливовое, пальчики оближешь! Идём Ванюша, садись!
Дочь: Мама, нам уже пора…
Внук: Бабуля, дашь чашку?
Мама: И как тебе не стыдно Ваня?! Бабушку так напрягать! Сам не можешь взять чашку?!
Бабушка: Чего ты Света, брось!
***
Это небольшие зарисовки из жизни. Думаю, вам тоже доводилось наблюдать нечто подобное. Казалось бы, дети всегда хотят как лучше для родителей (из благих побуждений). А родители обижаются, злятся, плачут...
Популярное выражение - «что старый, что малый» не далеко от истины, только вот…
Старый всё-таки не малый. Старый тоже хочет чувствовать себя важным, нужным и полезным. Забирая у него все сумки с продуктами, переделывая его жильё, выкидывая его вещи (которые вам кажутся хламом), лишая общения с внуками, запрещая кормить котов и не позволяя поставить вам кружку – вы обессиливаете его, вы лишаете его возможности чувствовать себя важными, чувствовать свою нужность и полезность. Вам кажется, что вы поступаете как лучше для него, но на самом деле в этот момент вы думаете о себе. Вы исполняете "долг" – он заботился о вас в детстве, а теперь вы заботитесь о нём. Вы думаете о том, что скажут люди если увидят в какой разрухе живёт ваша мать и забываете, что сдирая её старые обои вы разрываете ей сердце!
Давайте проявлять заботу правильно. Позвольте своим старикам быть полезными, важными и нужными. Не лишайте их жизненной силы! И тогда они перестанут обижаться, злиться на вас и плакать, потому что наконец-то почувствуют вашу любовь по-настоящему. Берегите своих стариков!
Как там? Город "A", "B" лет назад. Давным давно, в далекой далекой галактике...
Сам довольно таки занятой человек, тушку с работы сорвать ажн целая проблема. Супруга тоже не бездельничает, отпроситься не проблема, но бывает не выходит. Ребенок мужского пола столкнулся с булингом в школе от троих одноклассников-шакалят.
Как выяснилось потом все все знали - учителя, заведующая, но считали само собой рассосется и родителей ни одной из сторон вопроса ставить в известность не обязательно.
В тот год примерно с сентября-октября стали замечать, что сын погрустнел и крайне неохотно ходит в школу. Молчал как партизан. На все расспросы отвечал, что все нормально, просто настроения нет. После зимних каникул ситуация не изменилась. Где-то под завершении зимы на начало весны до нас с супругой дошла неприятная новость о том, что трое одноклассников задевают чадо. Затем в недельный срок легкая драка, где мой тигренок раскидал засранцев, что привело к вызову меня и супруги в школу. Как не сложно было оправдаться на работах, но мы с ней плюнули на все и пошли разбираться в школу с возникшей ситуацией. Там мамки, бабки и дедки в лучших традициях #ЯЖ... (подставьте сами) давили логику фразой #онижедетки. При этом все всплыло наружу, гарантом и свидетелем всех ситуаций стал один из учителей, не побоюсь этих слов, рьяно выступивший в поддержку нашего парня. Затем скандал, разборки, обещания надрать жопу их родителям, изменение модели воспитания ребенка на полное одобрение избиения им обидчиков с выплатой премий за фингалы и выбитые молочные, а в отдельных случаях коренные зубы, произвело впечатление на заступников. Деток конкретно дома пролечили и до конца совместной учёбы никто и никогда больше ни к кому не приставал. Чем хочется завершить, а тем, что никогда и ни при каких условиях не оставляйте подобные ситуации без разбора. Надо ругаться со школой и другими родителями? Ругайтесь! Надо угрожать? Угрожайте! Заявлениями в департамент образования, в милицию, в прокуратуру, хоть в ФСБ, СВР и лично Президенту Российской Федерации! Желательно чтобы в это время ваш ребенок при этом присутствовал и видел, что его родители за него готовы на молекулы расщепить любого! Что там с психикой чужих детей в этот момент, с психикой их родителей, бабок и дедок, да пофиг!!! В нашем случае закончилось оправданиями, что дома они ну прям агнцы. Никто не мог подумать! Ага-ага. Только за порог выходя они обращались в гребаных засранцев, а согласно инсайдам в связи с тем, что всегда все спускалось с рук в связи с занятостью предков более важными делами нежели их воспитание. Дети сами по себе жестоки, если в них не вкладывать порядочность, то не далеко и до полноценного садизма. Мы часто говорим своим мальцам, что не надо быть плохим, не надо драться, но в той ситуации я очень быстро и окончательно понял концепцию - злого добра и доброго зла. Конечно же ребенка воспитываем с отрицанием агрессии, но не любой, если дело дойдет до самообороны, а особенно при вынужденном заступничестве за младшую сестру, мой сын знает сколько у отца стоит зуб оппонента, фингал под его глазом, монокуляр на лице. Комбо из двух, при любых обстоятельствах, удваивает цену. Дальнейший рост пропорционален. Штрафные санкции только за переломы и избиение лежачего или психологически подавленного противника. Супер-приз - враг дипломатическим путем превращен в союзника, товарища или друга.
Всем добра! Любите своих детей, не давайте в обиду! Воспитывайте сильными!!!
И конечно же никого ни к чему не призываю, своих детей воспитывайте сами, но воспитывайте, а не забивайте на них. Ищите подход и выходы из складывающихся вокруг них ситуаций. Сей пост лишь желание поделиться полученным неприятным опытом. ПРОСЬБА НЕ ПОВТОРЯТЬ!
Педагог от Бога – именно так я называю своего дедушку. К сожалению, его уже нет в живых. Но его заповеди в отношении детей останутся со мной на всю жизнь, и я их передам своим детям.
До сих пор удивляюсь, откуда в таком простом человеке было столько мудрости? Дедушка окончил 7 классов школы и ремесленное училище. Прошел войну, встретил бабушку, создал семью, построил дом и воспитал двух дочерей. Сам всю жизнь проработал в рыбколхозе, в механическом цеху по ремонту судов.
Когда мама родила меня, он ей подсказывал кое-что в отношении моего воспитания и развития. Причем он не читал никаких умных книг по детской педагогике и психологии. Он давал советы интуитивно, исходя из собственного опыта и убеждений. И когда я, наконец, стала мамой (грустно, что дедушка не дожил до этого момента), моя мама пересказала мне все дедушкины идеи. Сейчас, имея уже троих детей и прочитав массу книг о детях, я снимаю шляпу перед дедушкиной мудростью в вопросах педагогики.
Итак, дедушкины заповеди:
1. Ребенок – это Личность
На все мамины возмущения по поводу моего поведения, когда я поступала не так, как ей хотелось, он говорил: «Дочка, запомни. Ребенок – это личность. Он не должен становится удобным для тебя. У него на все есть свои взгляды. Постарайся принимать его видение мира».
2. Если что-то пообещал – выполни!
Если родитель что-то пообещал, даже в порыве, лишь бы ребенок отстал, а потом забыл выполнить, или это неудобно исполнить, или на это сейчас нет времени, будь добр – держи обещание. Или не обещай. Иначе ребенок перестанет тебе верить. А вот восстановить доверие потом сложнее.
3. Не просто «нельзя», а объясни почему «нельзя»
Слово «нельзя» для ребенка – пустой звук. А вот если ты объяснишь, почему именно «нельзя», чем это может для ребенка обернуться, объяснить все причинно-следственные связи этого «нельзя» – ребенок точно тебя услышит.
4. Пять минут ничего не решат
Помню, дедушка что-то делает по хозяйству (бабушка всегда ему что-нибудь поручала), а я подбегу к нему и начинаю: «Деда, деда! А почему…? А зачем…? А что это такое…?» И дедушка откладывал свое дело и начинал со мной беседовать. А бабушка, видя это, кричала «Михаил! Не отвлекайся! Давай быстрее!». А он ей невозмутимым голосом: «Лида, 5 минут ничего не решат. А вот для ребенка они могут решить многое». Стараюсь вспоминать об этом, когда, кажется, что нет времени, а дети постоянно дергают вопросами.
5. Давать ребенку возможность все делать самому
До сих пор в памяти стоит картинка, как я забиралась на маленький стульчик и мыла посуду. Мне, наверное, было года 3-4. Дедушка часто мыл посуду, а мне, как любому ребенку, хотелось ему помогать. Вот он и позволял мне ему помогать. Здесь тоже срабатывал принцип «Пять минут». Он знал, что через 5 минут мне это надоест, но не говорил «Еще маленькая», или «Еще разобьешь, не надо», или «Не отвлекай, сам быстрее сделаю», а подставлял к раковине стульчик, и я мыла. Как уж мыла – вопрос пятый. Он, разумеется, за мной перемывал. Да, мне быстро это надоедало. Но сам факт! Ребенку давали возможность делать то, что он хочет, в чем он хочет помочь, проявить себя. А потом еще и хвалили за его познавательный интерес. Кстати, в определенный период жизни (в юности) я очень любила мыть посуду.
6. Расширение кругозора ребенка
Свое детство я вспоминаю с теплотой. Я росла у бабушки с дедушкой. Какое-то время я ходила в садик, но вот оттуда я как раз ничего не помню. А вспоминаю бесконечные прогулки и постоянное общение с дедушкой. Мы с ним много путешествовали по нашему маленькому городку (я росла в Темрюке), и он мне – маленькой девочке, рассказывал обо всем, что видел на своем пути. Или вспоминал свое детство и юность, и делился со мной. Или мы вместе рассуждали на какие-нибудь «взрослые» серьезные темы: о смысле жизни, о мироустройстве, о Боге. Или сочиняли истории. В наших прогулках и беседах он всегда старался расширять мой кругозор в любом направлении. И, наверное, благодаря этому, я до сих пор могу иметь параллельно несколько интересов и разбираться в совершенно противоположных темах.
И еще. Наверное, именно благодаря его чуткому отношению к моему внутреннему миру, я пишу.
С чего все началось? Помню, я в возрасте лет 7-8 лет, сочинила одну историю. В советское время был мультик про Бобика и Барбоса, а дедушка потом, на основе этого мультика, сочинял мне истории про неразлучных друзей – собак, только вот клички им почему-то поменял. Его рассказы были «Про Палкана и Шавку». И я часто его просила: «Деда, расскажи про Палкана и Шавку». Это были веселые истории о добрых, но озорных псах. И вот однажды рассказ сочинила я. Помню, меня так увлек творческий процесс! Я сочиняла на ходу и придумывала такие неожиданные повороты сюжета, что сама начинала во все это верить. Думаю, любой другой взрослый на это сказал бы: «Ну, фантазерка! Разошлась! Сама-то веришь в то, что говоришь?» Только не мой дедушка! Он стал меня хвалить! А потом всем рассказывать: «Так вот Юляша – какая молодец! Такую историю сочинила! Это же надо, какое у нее воображение! Еще и писателем станет». Причем говорилось все это искренне, с нескрываемым восхищением и гордостью за внучку.
Наверное, именно тогда я «расправила крылья» и поверила в себя. И потом, в школе, я стала писать сочинения, которые зачитывали всему классу, а в течение 5 лет студенческой жизни – дневники (недавно перечитывала: 4 толстые, исписанные мелким почерком, тетради - какая память о тех годах!), по окончанию ВУЗА сразу попала в местный глянцевый журнал, где вела колонку о культурной жизни города, во время работы в театре – интервью с актерами для сайта театра, и наконец – статьи о детях.
Вот как важно поверить в маленького человечка и вовремя его поддержать! И делать это нужно искренне, от всего сердца. К сожалению, часто то, что ребенок делает (сочиняет, рисует, лепит), кажется нам, взрослым – смешным, глупым или неинтересным. А для ребенка это – огромный труд, невероятные движения ума и творческие порывы! И он хочет быть услышанным, понятым и принятым.
Откуда дедушка знал такие простые истины – для меня загадка.
Дедушка, благодарю тебя за твою мудрость! Ведь отчасти, благодаря тому, что ты в меня вложил, я стала тем человеком, какой являюсь сейчас.
По отношению к своим детям я стараюсь следовать тем заповедям, о которых ты в свое время поведал моей маме, а она передала их мне, а я передам своим детям.