Пришло время ответить за свои поступки
..ну во всяком случае я надеюсь на это
..ну во всяком случае я надеюсь на это
Недавно мы провели очередную встречу с подписчиками. Мы долго думали как и где ее проводить, в формате религиозного собрания или возможно как инвестиционное состязание, но в итоге решили остановиться на комбинированном варианте с барменом который бесплатно разливал охоту крепкую всем гостям без каких-либо рассовых и сексуальных предрассудков. Для привелигированных членов клуба мы провели инвестиционные игрища а после того как гости немного разогрелись я выступил со сцены с микрофоном в своем любимом салатовом фраке с логотипами перспективных компаний, акциями которых я владею. Я рассказал про некоторые стратегии новомодного реактивного инвестирования, а затем отвечал на вопросы о моем культе личности и тернистом пути становления профессиональным инвестором. Я рассказывал о том какие именно эвенты и опыт сделали меня таким, каким я стал.
И конечно я не мог не отметить, что инвестиционный успех никогда бы не свалился на меня не будь я ещё и профессионалом техасского холдема, безудержным знатаком универсальной логической теории, систем массового обслуживания, вероятностей и комбинаторики, теории игр, а также гипотезы числовых полей. Затем я перешёл к рубрике вредные советы, где решил в очередной раз облить помоями бесперспективные бумажки вроде $TSLA , $AAPL и $GAZP , которыми я рекомендовал подтираться после поноса.
Однако мой спич был немного омрачен маленькой неприятностью. Кто-то видимо из адептов шортов и стоп-лоссов надрался, что-то выкрикнул и запустил мне в шею гнилым томатом, запах которого напомнил мне кетчуп $KHC . В зале началась потасовка. Мои бодигарды сразу кинулись в толпу и нарушителя порядка под дружные улюлюканья выволокли на улицу и опустили в мусорный бак. Я конечно был выше этого и не стал потворствовать правосудию ибо по рождению человек великий и благородный и терпеть не могу беспричинное хулиганство и пьяную бычку. Поэтому тем кто остался мне пришлось прочитать небольшую лекцию о воспитании и здоровом образе жизни. А испорченный томатом салатовый фрак я решил разыграть среди моих подписчиков. Поэтому я с нетерпением жду от вас остроумные комментарии. В ближайшие несколько месяцев я выберу лучший из них и на следующей встрече с подписчиками я лично вручу его автору мой салатовый фрак.
Карма, наконец-то!!!
В далёком для меня 2013 году устроился в компанию, торгующую товаром для сельхозтоваропроизводителей ( фермеров)
Ну через знакомых нашёл потенциального клиента в провинции, приехал к нему в феврале , подписали договор, договорились, что привезут товар в апреле. Уехал в отличном настроении, первые продажи как никак) В обговорённое время звоню, что что бы обсудить детали доставки, далее диалог по телефону :
Я: Анатолий Петрович , добрый день , это mr.KiKi,
фермер: Какой нах Кики? Я не помню
Я: Ну по поводу товара, я был в феврале , вспомнили?
Ф: да! Нахуй ниче не надо, до свидания!
Я: ну как так ? Мы же подписали договор ?! Мы же купили под Вас товар?!
Ф : похуй! Порви свой договор.
И бросил трубку, гандон.
Мне сложно передать те эмоции и ту горечь мой первой сделки, которые я получил от того звонка. Я не остановился тогда, работал дальше.
Прошло 8 лет. У меня руководящая должность в крупной, смежной той, что была 8 лет назад компании. Многие теперь звонят сами и хотят заполучить мой визит. И вот на днях звонок с незнакомого номера:
Кто-то:
Добрый день! Мне вот дали Ваш номер, могу обратится ?
Я: конечно , добрый день! Как Вас зовут и откуда Вы?
Он: меня зовут Анатолий! ( уже без Петровича) и называет населённый пункт.
Я тут немного сопоставил, что, да как и спрашиваю:
Анатолий , помните меня, я Вам тогда звонил по рекомендации соседа и хотел привезти товар тогда то тогда?!
Фермер: помню конечно!
Я : ПОШЁЛ НА ХУЙ.
И положил трубку.
Возможно не совсем конструктивно, но ребята, это был день, когда потух пукан, ведь по иронии судьбы это было 3 сентября.
Уже три месяца пьет чай с лимоном и молчит :)
Баянометр говорит про замначальника ГИБДД Воронежской области ...
Автор: Алиса Фейнман.
Дело было в царстве Вэй (5-4 века до н. э.), это на востоке нынешнего Китая. Уезду Е тогда не очень повезло, как полагали жители: его главой стал чиновник Симэнь Бао. Он был идейным человеком и не особо уважал людей, наживающихся на чужом незнании.
Прибыв на новое место службы, он узнал о местном обряде: свадьбе речного бога. Ежегодно колдунья выбирала невесту местному божеству. До помолвки девушке шили платье и предписывали не есть вина и мяса. Далее около 10 дней она проводила в хижине на берегу реки. Уже после того её клали на циновку, украшали и бросали в реку; проплыв мили, она уходила под воду к «суженому».
Если бы страдала всего одна семья, это ещё можно было бы стерпеть. Но нет: поборы брали со всех, причём большие (до ста раз по 10 тысяч, как пишет источник). На саму свадьбу шла едва ли треть: остальное делили «организаторы».
Мало кому из местных нравилась эта традиция. Однако поделать они ничего не могли, поскольку слишком могущественны были организаторы: три жреца, отшельник и колдунья. Да и поверье гласило: не отдашь речному богу невесту — река выйдет из берегов, утопит людей и их имущество. Приходилось терпеть или уходить.
Не видя иного выхода, семьи с дочерьми бежали из уезда. Да и все более-менее здравомыслящие люди тоже. Постепенно уезд нищал, а людей держали в страхе жулики, уверенные в своём всемогуществе.
«Не в мою смену» — решил чиновник и предложил просителям план. Согласившись с ним, все стали ждать ближайшей свадьбы.
На следующую свадьбу пришёл лично Симэнь Бао. По его приказу туда же были вызваны жрецы, колдунья с ученицами и старейшины. Вместе со зрителями получилось около 3 тысяч человек. А дальше началось веселье.
Рис.1. Колдунья собирается на встречу с речным богом
Чиновник лично осмотрел «невесту» и решил, что она — явно не лучшее, что можно предложить богу. Чтобы отсрочить свадьбу, посланцем на дно была отправлена колдунья — попутно извинится за плохой выбор девушки (рис. 1). Когда через определённое время она не вернулась, к речному богу отослали поочерёдно всех её учениц — пусть поторопят свою наставницу (рис. 2)!
Рис. 2. Ученицы на пути к колдунье
Снова стали ждать. Снова тишина. Снова выбрали посыльных к речному богу: ими оказались три жреца. И они ушли на дно.
Шло время, никто не возвращался. Надо бы поторопить посланцев, а то наверняка уже богу надоели своим присутствием. Послали за ними отшельника и одного из богачей.
Тут местные начали что-то подозревать. Рухнули они на колени и стали «стучать головами по земле так, что раскровянили себе лбы». Пока они этим занимались, прошло время. Посыльные так и не явились. Тогда приказал Симэнь Бао идти собравшимся по домам. Сказал, что снова идти к речному богу бесполезно; видимо, ему понравились гости и отпустит он их нескоро.
Рис. 3. Обложка книги с историей про Симэнь Бао. Она очень популярна в КНР и на Тайване. Каждый школьник знает её как пример победы знания над суеверием. Суют её и в пособия для изучающих язык
Вряд ли Симэнь Бао был наказан за своенравное поведение: с исчезновением заинтересованных в суеверии лиц (колдуньи, отшельника и жрецов) сгинула и сама традиция. Её бы не остановило словесное разъяснение чиновника, пока бы жили организаторы. Стоило бы ему уехать, как всё бы вернулось. А так — и главари пойманы, и шайка обезврежена.
А мне таки интересно, что рассказали бы организаторы о дворце речного бога. Ну и куда деньги ушли с последней свадьбы, естественно.
По материалам книги Х. фон Зенгера «Стратагемы. О китайском искусстве жить и выживать». Эта история относится к стратагеме 18: "Если хочешь поймать разбойничью шайку, надо сначала поймать главаря".
Автор: Алиса Фейнман.
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_343928
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У меня есть хороший друг, который ради удовольствия сейчас занимается писательством.
На данный момент у него есть один рассказ.
Суть в том, что общество в какой-то момент после ряда трагедий не найдя поддержки у власти начинает вести себя по справедливости, а для координации разрабатывает специальное приложение.
К примеру: Из тюрьмы отсидев вышел насильник, двух девчёнок держал в подвале на протяжении нескольких лет. Вот что с ним делать? Естественно многие пожелали его убить, но решение было изящнее. Его просто отлучили от общества. Перестали продавать продукты, перестали с ним общаться, всячески игнорировали. Если кто-то это правило нарушал его сначала предупреждали, а потом тоже игнорировали. Не нарушал никто, банально магазин из-за жадности мог просто остаться без клиентов. Естественно преступники долго не протягивали.
Или кто-то всегда оставлял машину на пешеходном переходе. Сначала предупреждали. А потом, в тот момент когда этому эгоисту надо было на работу его машина просто бралась в кольцо пешеходами и эгоисту приходилось ехать на общественном транспорте...
Интереснее всего решалось всё с коррупционерами... В общем везде где плевали на общество, общество плевало в ответ.
Мне вот интересно, а что вы думаете о таких методах? Не может ли он за этот рассказ попасть под статью?
Для тех, кто очень хотел насладиться падением @Moonduck17, но спал.
Таймлэпс падения от 9к и в минус.
Со слов моей девушки.
Еду в автобусе на работу, время около 10 утра. Заходит существо внешне напоминающее человека с банкой жидкости, напоминающей пиво (охота крепкое). Вместе с существом в автобус заходит композиция с нотками перегара и запаха дешевых сигарет. Существо поговорило по телефону, предположительно с женой. Предположительно жена предположительно уличила свою пассию в нетрезвой кондиции. Существо сказало: "Ну, тогда я поехал к маме" и выкинуло банку в открытую дверь автобуса на остановку.
Моя благоверная проявила себя как истинный джентельвумен и скомандовала водителю: "Стой, не едь". А существу скомандовала: "Иди выкидывай в мусорку". Существо скривилось, чутка возмутилось, но вышло из автобуса поднимать свой мусор. Пока существо находилось вне пределов транспортного средства мое солнышко аки Юрий Алексеевич произнесла: "Поехали!". Водитель закрыл дверь и автобус тронулся.
Маршрутка не лежала, но многие довольно улыбались.