Мы так просто иногда можем определить характерные черты окружающих нас людей, просто проведя с ними какое-то время, наблюдая за их повадками и образом мысли, выводы напрашиваются буквально сами собой. Но все совершенно иначе, когда дело доходит до нас самих. Человек всегда относится предвзято к своей собственной персоне. К тому же человек убеждён, что знает себя лучше чем кто-либо другой. А при попытке проанализировать себя подсознание незамедлительно начинает сопротивляться и защищать свои слабости. И мне не пришло в голову ничего лучше, чем просто наблюдать. Я принимаю решение отправиться на тридцать лет назад, туда где маленький мальчик начинает познавать удивительный мир под названием «жизнь».

Место, в котором берет истоки твоя история не отмечена точкой на карте и не определяется системой координат. Это место находится глубоко внутри тебя. Там, где живет твоя душа. И единственный способ туда проникнуть - это воспоминания. Но человеческое сознание не ведёт картотеку с упорядоченными файлами. Хотя, возможно, у кого-то это и выглядит каким-то подобным образом. Я же ощутил себя в месте больше похожем на развалины, где среди обломков я могу разглядеть фрагменты своего прошлого...

Я не знаю, что это за место, не знаю, что было здесь прежде. Но я ясно чувствую со всем этим связь. Каждым миллиметром собственного тела в буквальном смысле. И надо полагать, что все эти обломки и осколки имели когда-то свое определенное место во всем этом беспорядочном нагромождении камней и стен, пропитанных тоской и одиночеством. И я делаю первый шаг…

Среди кучи покрытых пылью обломков я выбираю один, прикоснувшись к которому, я просыпаюсь от звонка телефона. Мать только что сообщила мне о том, что деда не стало, он умер в тот самый день, когда я улетел в Петербург. Теперь я вижу себя, прощающегося с ним перед самым вылетом. Совсем недавно он перенёс инсульт. Дед любил шутить по-черному и постоянно улыбался хитровато, так что это больше походило на ухмылку. Но сейчас он улыбается совсем по-другому и обнимает непривычно крепко, а глаза его вдруг стали влажными и грустными. Он не подал виду, но я заметил… заметил и подумал, что старик впервые отпускает меня от себя так далеко и надолго и потому грустит. И я даже представить себе не мог, что это могло значить на самом деле. Но он уже все знал… И он прощался в последний раз…

В следующее мгновение я наблюдаю себя за письменным столом, делающего уроки. Месяцем ранее мне исполнилось четырнадцать. Открывается дверь и отец сообщает о том, что мама родила девочку. Мы едем в родильный дом… Снова я… впервые беру на руки новорожденную сестру. Её первая улыбка. Крохотные ножки и ручки. И снова это чувство. Оно проникает в каждую клетку моего организма. Я люблю этого ребёнка больше всего на свете. Ее первые объятия. Детские губки целуют меня в щеку. Плач… сердце разрывается. Никогда не мог выносить ее слёзы… Вот ей уже четыре года, мы остановились на половине пути к большой детской площадке в километре от дома. Она просит взять ее на руки, потому что ее ножки устали и начинают болеть. Жалобные детские глазки смотрят на меня и кажется, что вот-вот польются слёзы. Я беру её на руки и мы идем дальше…

А вот и оно, то самое воспоминание. Ничего более раннего я найти здесь не смог. Ночь… коридор… двери… прямо по коридору кухня. Все пространство вокруг словно заполнено криком, на кухне двое взрослых: мужчина и женщина. В коридоре плачет ребёнок. Страх и растерянность. Этот ребёнок - я. И я испытываю непреодолимое желание сделать что-то, вмешаться каким-то образом… Я беру его за руку. Он поднимает голову и, продолжая плакать, смотрит на меня. Я смотрю ему прямо в глаза и тихим голосом говорю:
- Эй, привет!
Он молчит.
- Они там ругаются, да?
Он опускает глаза и затем смотрит в сторону кухни, откуда все ещё доносятся крики.
- Кто ты? - едва слышным дрожащим голосом произносит ребёнок.
- Я… - я в замешательстве, но что-то внутри меня берет на себя контроль. - Я… - это ты. Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное. И я хочу, чтобы ты обещал мне, что запомнишь это. Ты обещаешь?
Он кивает:
- Да.
Я:
- Чтобы ни случилось, ты должен знать, что ты с этим справишься. Не нужно бояться.
- Но ты большой… и сильный…, а я нет. И мне страшно… - произносит малыш.
- Однажды ты станешь таким же большим и таким же сильным и ты будешь становиться ещё сильнее с каждым днём. Трудностей будет не мало, но ты должен верить в нас. Все будет хорошо. Никогда не забывай об этом! Договорились?
- Да!
Похоже что ему стало спокойнее. В эту же секунду я ощущаю, как по моей коже несутся мурашки, как волосы становятся дыбом. Я до сих пор не могу найти слов, чтобы передать до конца эти внутренние ощущения. Но я точно знаю одно: я спокоен за этого парня.

Я наблюдаю за тем, как он носится по поляне. Маленькие пальчики аккуратно тянутся вперёд готовые поймать стрекозу за ее хвостик. Рыбалка с Дедом… Крупная рыба порвала леску и уплыла прочь. Он обижается на деда из-за того, что тот не сделал ему удочку с леской потолще, ведь тогда он бы все таки вытащил эту рыбищу и смог бы похвастаться своим трофеем… Вот он собирает какие-то ракушки под палящим солнцем, играет с птенцами индоуток, которых разводила когда-то бабушка.

Тетради изрисованные всевозможными каракулями в попытках изобразить нечто похожее на человека, животное или дом. Теперь в тетрадях появляются буквы. Кривые, неряшливо написанные неуверенными детскими ручонками, они даже не попадают в строчки… Белая рубашка… Школа… Первое наказание…
Это ещё одна контрольная точка. Я только что нашёл ответ на один из многочисленных мучающих меня вопросов. Именно здесь, где я впервые наказан. Именно здесь, где детское сознание впервые отклоняется в сторону от самого себя. Именно сейчас этот ребёнок, который не хочет больше быть наказанным, решает для себя, что он должен быть таким, каким его хотят видеть.

Среди прочих осколков я увидел себя, сочиняющего стихотворения. Это были школьные годы. Рифмы выстраивались сами собой строчка за строчкой. Со школьной скамьи и до этого момента эта сторона моей личности словно отстранилась, оказалось забытой и заброшенной...

И снова сестра. Я с нетерпением открываю входную дверь. Мы не виделись целый год с того момента, как мама забрала ее в другой город, в столицу соседней страны. Они с отцом выбрали это место, чтобы строить там новую жизнь для нашей семьи. Другая страна, другие возможности. Я закончил школу и мне нужно было определиться с направлением дальнейшего образования и поступить в ВУЗ. К тому же весь этот год я скучал по маленькой сестричке и с нетерпением ждал этого мгновения. Я открываю дверь и вижу ее, сидящую за столом. Ей всего 3 года. Кудряшки на ее голове покачнулись, маленькие глазки заблестели и она радостно воскликнула мое имя. Ее маленькие ручки крепко обвили мою шею. И я растворялся бы в этих объятиях без остатка каждую секунду до конца своей жизни…

Очередной фрагмент открывает перед моими глазами картину, которая не даёт мне покоя. Я впервые оказываюсь на кухне ресторана. Десять долгих лет я корил себя за это своё решение. Первое место, куда я устроился работать - это магазин цифровой техники. Я успешно прошёл стажировку и меня взяли на должность продавца-консультанта. И мне нравится эта работа. Но надолго я тут не задерживаюсь. В один из дней я встречаю своего однокурсника, который работает неподалёку от моего магазина. Мы разговорились и он сообщает мне, что им требуются работники, а платят там в два раза больше, чем мне платят в магазине. И я решаю, что работать нужно там, где платят больше. Так я попадаю на кухню. Поначалу мне интересно. Спустя какое-то время я просто прихожу на работу, потому что так нужно. Один ресторан сменяется другим, тот в свою очередь ещё одним и так далее. Спустя годы я ненавижу кухню, ненавижу себя за то, что позволил себе застрять в сфере общественного питания. Нет ощущения энтузиазма. Нет стремления развиваться. И только тупое желание поскорее закончить рабочий день и уйти прочь. День за днём, неделя за неделей и год за годом. Какая-то часть меня хочет все исправить, начать все заново, уйти в другую сферу, но другая предательски верит, что менять что-либо уже слишком поздно…

Следующая картинка перенесла меня на одиннадцать лет вперёд. Я работаю менеджером по набору и распределению кадров. Все идёт хорошо за исключением одной маленькой детали: я в очередной раз чувствую себя не в своей тарелке…

Среди всех этих воспоминаний я упускаю что-то ещё очень важное и я это чувствую. Но не могу понять что именно. И продолжаю блуждать здесь… среди серых стен… полуразрушенных… безжизненных… в надежде зацепиться за что-то. Связь с этим местом теплится где-то глубоко внутри. И будто бы эти стены пытаются о чём-то рассказать… на что-то намекнуть… указать на что-то невероятно важное… Но что? Есть ли во всем этом какая-то идея? Какая-то общая мысль? Каким образом все это связанно и почему здесь, почему именно в этом месте?… Осколки памяти… в которых я отвергнут… осуждён… не понят и не принят. Словно осколки разбитого зеркала. Так глубоко впиваются в сознание острыми гранями и каждый отражает часть меня в определенный промежуток времени…

Первая любовь… образ, который я по сей день храню в своём сердце. Ее первый поцелуй… ее голос… запах волос… ее глаза… тепло прикосновений ее нежных рук. Я чувствую это тепло на своих глазах и я точно знаю чьи это руки. Обернувшись, я вижу ее улыбку. Улыбка, поселившаяся в моем сердце на всю жизнь. Вокзал… Аэропорт… Кольцо… подарок в ее день рождения. Хранит ли она его? Хочется верить, что хранит…

Я стою перед зеркалом и смотрю на человека в отражении. Этот человек - я. Черты лица… рот… губы… уши… нос… глаза… все это - я. Но взгляд… как будто в пустоту. Или сами глаза пусты. Говорят, глаза - это зеркало души. И я пытаюсь что-то рассмотреть там в глубине. В какой-то момент по отражению начинают расползаться трещины, разделяя его на десятки отдельных кусочков, напоминающих мозаику. И в каждом кусочке этой мозаики теперь отражается отдельный фрагмент моей памяти. Доля секунды… и все разлетается в дребезги…

Вот и подсказка. Собирать себя по кусочкам, как разобранный пазл. Как будто кто-то начинал собирать его как попало, добавляя детали из других картинок. И единственный верный способ - это разрушить все и начать заново. Все с самого начала, вынимая частичку себя из каждого из осколков. Частичку, оставленную там когда-то и обреченную переживать эти обстоятельства снова и снова. Снова и снова. Все эти годы.

Кто-то когда-то выбрал среди миллиардов звёзд всего одну и вдохнул в человека жизнь. И мириады звёзд во вселенной для его глаз - всего лишь украшения ночного неба. И жизнь для него крутиться вокруг одного лишь солнца. Но по ночам на небе всегда должны загораться огоньки, освещая путь человека во тьме. Ибо в отсутствии света душа, покрытая мраком, обречена на скитания. И заточенная в пустоту она более не способна излучать тепла. Однажды позабытые желания, порывы и мечты, оставшись без внимания, замолкают, растворяясь в тишине, где-то глубоко, в самых отдалённых уголках человеческой души. И возможно спустя много лет мы вспомним о них… и отыщем… и если в наших сердцах будет достаточно тепла, они обретут в нас новое сияние. И подобно сиянию звёзд в ночном небе они наполнят светом и нас самих.

«Если вы хотите, чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать» (с) какой-то умник

Сегодня, про нас - про подводников решивших избавиться от лишнего веса в один прекрасный день, потому что уже нельзя терпеть, ибо, тяжело😢

На связи Константин Богач, автор проекта Худеют миллиарды - худеют единицы, тот самый «сапожник с сапогами», «стоматолог, который вылечил себе зуб» и «продукт» своего «продукта»😉, который избавился сам от лишнего веса и помогает это делать таким же, каким был сам 35 кг назад, в январе 2024 года.

Несколько слов обо мне. 40 лет. Начинал свой путь избавления от лишнего веса со 124 кг в январе 2024 года. На 10 апреля 2025 года (14,5 месяцев) - имею «минус» 35 кг. Я не знаю, когда Вы прочитаете эту статью, поэтому акцентирую внимание на датах. Если она попадется Вам позже апреля 2025 года - то знайте, у меня суммарная потеря уже точно больше.

В обществе царит стереотип, что проблема лишнего веса наиболее остро стоит у женщин. А мужики, мол, «ну толстый, да толстый». И даже, так сказать, наше ПУЗО - это иногда отдельный элемент красоты, или даже ГОРДОСТИ!!!

А если Вы вспомните образ купца (в школьных учебниках, книгах), то ни один купец не был худым. У всех было пузо!!! И чем оно больше - тем купец считался богаче.

И еще один парадокс - почему-то купцы долго не жили.

И правда??? Что же с ними было? Да, друзья, лишний вес...Увы и нах...

Не знаю, почему вспомнил образ "купца"🤷‍♀️. Ну так вот захотелось.

За жизнь я встречал и встречаю много толстых людей. Я знаю не понаслышке их проблемы, так как сам из этого «лагеря»…

Во-первых, мы объект насмешек: толстый, жирный...Кто-то обижался на это в детстве, уходил в себя, потому что не мог дать отпор...Кто-то учился не замечать и не реагировать. Кто-то пытался исправить (а кто-то и исправлял) эту ситуация за счет спорта, особенно единоборств...

Во-вторых, кто-то был худой в детстве, и потолстел спустя годы, или десятилетия. Например, к 30 годам, или раньше. И объясняет это не нарушением питания, а ссылается на генетику, наследственность, гормональные сбои, нарушение работы щитовидки, сидячий образ жизни, работу на удаленке; или искренне считает, что причиной лишнего веса стала жена (муж), которые очень вкусно готовят и делает всяческие поблажки.

Отдельная категория толстых людей - это бывшие спортсмены. Особенно те, у кого случилась серьезная травма, в связи с которой пришлось завязать с большим спортом. Люди смирились и «РАСПОЛЗЛИСЬ».

Что ж - ФИГНЯ случается, согласен.

Ситуацию же не изменить: «МНЕ ВРАЧ ЗАПРЕТИЛ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ!». Вот и все. Значит, буду набирать вес и....

Да, бывают реальные проблемы в следствии гормональных нарушений, когда человек «пухнет» от воздуха, но такие люди получают лекарства, и в основе их похудения - что-то «на врачебном» и особый контроль за питанием со стороны медиков.

Хотя, в основе их похудения те же самые подходы и методы…

Причин лишнего веса - очень много. О них я говорю в своих статьях. Уж очень показательно получается, потому что рассказываю я через свой пример, ибо лично столкнулся с большинством проблем.

Если бы мне попалось на глаза то, что я сейчас пишу сам, я бы точно не смог пройти мимо!!! Сначала подписался бы на этого «худеющего», а потом начал интересоваться, как попасть к нему в сопровождение, или попросить его быть моим наставником.

Кстати, не исключаю вероятность, кто-то из Вас придет ко мне в личную работу. До кого-то я точно достучусь. А кто-то просто продолжит наблюдать из «засады». Мы же худеющие - все «охотники». Нам нужен расчет и холодная голова и «лучше я понаблюдаю».

Что ж - это никто не против)))

Я знаю, как нам, толстым людям, хочется похудеть. Это прям невроз!!!! Но мы, как я сказал, наблюдаем за всем из «кустов»!! Не активничаем, не проявляемся. Нам не привычно жаловаться на лишний вес. Ибо, мы точно знаем, что у нас не получится похудеть. Смысл жаловаться? У нас же особая ситуация...и дефицит калорий на нас не работает, и каждый раз откатываемся, зажираем, поджираем...к тому же, родители наградили нас генам "стройности"....

Короче, наша ситуация не разрешима и ВСЕ! Мы не верим в себя и сильно сомневаемся, что сможем. Последние несколько наших попыток похудеть доказали, что нет никаких подходящих диет для нас🤷‍♂️

У нас в голове устойчиво живет убеждение: если у нас лишний вес, то это повод записываться в спортзал, или снизить употребления алкоголя (например, пива, или чего покрепче) - для мужчин; а также убрать сладкое и булки - для женщин.

Хотя, и женщины и мужчины - могут одинаково употреблять и то и другое.

Мы знаем, что нам надо заниматься спортом, ходить в тренажерку, качалку, бассейны, йоги..., а такую мелочь, как питание, мы вообще не рассматриваем! Зачем?🤷‍♂️

Если мы и идем в спортзал, то «з@др@чив@ем» штангу до тех пор, пока не будут сгибаться руки.

Тренажерка, спорт, тренировки - вот наша надежда и опора...И, так и хочется добавить, «волшебная таблетка»...

"ПФФФ...какое там нахрен питание? Пища разве что-то решит? Я ем нормально!! И вообще, если я не буду нормально есть, у меня будет болеть голова".

Спорт дает результат. Бесспорно. Но без нужного питания - не будет никакого прогресса. Хоть «закачайся в усмерть»- живот и ненавистная «мужская грудь» у мужиков не уйдет, если не предпринимать ничего с питанием.

Для кого-то может сейчас открою Америку: «худеем мы на кухне».

Под нужным питанием подразумевается не спортпит, порошковый протеин, или еще что-то на спортивном....

Нужное питание - это питание, состоящие из тех продуктов, которые могут себе позволить люди с абсолютно любым достатком. Даже студенты. Школьников я пока не беру. Пусть о них заботятся родители.

Нужное питание - это обычное питание, которое должно поступать в достаточном количестве в нас, с соблюдением пропорций по белкам, жирам и углеводам.

Надо узнать лишь свою норму калорий, и создать АДЕКВАТНЫЙ ее дефицит…. и все 🤷‍♂️

Если сможешь этому следовать, то всегда будешь в форме. Да, у тебя не появятся "кубики" на животе, но и лишний вес тоже тебя начнет покидать. Ну а параллельно можешь ходить в свой спортзал, или на фитнес))) Никто ж не против))) Поддерживай свой кор, бицуху, дельту и спину с бедрами)))

Если ты сейчас испытываешь проблемы с избавлением от лишнего веса, например, не знаешь, в какую сторону двигаться, чтобы похудеть раз и навсегда, или написанное «про тебя», залетай ко мне в Телеграм, я помогу с решением твоей проблемы 😉.