Что делать, если твой подросток буквально заявляет:

"Школу ненавижу! Учиться не хочу! И не буду!"

Бить тревогу, запугивать, уговаривать? Ни одно из этих решений не работает. Но выход есть. И он куда неожиданнее, чем кажется.

Подростковый мозг - это строительная площадка. Там во всю перестраиваются зоны, отвечающие за эмоции, самоконтроль, принятие решений. А значит, восприятие мира у подростка может быть искажено.

К тому же, школы сегодня перегружены:

• Повышенные требования

• Токсичная среда

• Буллинг

• Усталость и потеря смысла

Учеба стала марафоном на выносливость, а не пространством роста. В то время как мозг подростка ищет смыслы, вызовы и одобрение, система давит одинаковыми ожиданиями.

В 12 - 17 лет школьная программа и давление могут восприниматься как "невыносимая пытка". И если ребёнок говорит, что не хочет учиться ‐ это не каприз, а крик о помощи.

Бывает, подросток внешне спокоен, но накапливает усталость месяцами. Он "держит лицо", получает "тройки" или даже "четвёрки", не жалуется. А затем - взрыв. Родители в шоке: ничего не предвещало беды. Но это просто накопленный груз, который рухнул.

Такое бывает, причем очень часто. В таких ситуациях родители обычно проверяют:

• в классе порядок

• с учителями нормальные отношения

• друзья есть

• домашки не завалены

Со всем порядок, а подросток всё равно не идёт

Почему?

1. Эмоциональное выгорание. Даже при внешнем порядке подросток может быть внутренне истощён. Постоянная гонка "будь лучшим" разрушает мотивацию. Внутреннее "не могу" выглядит как "не хочу".

2. Отсутствие смысла. Подросток может не видеть ценности происходящего. "Зачем мне эта биология, если я хочу быть дизайнером?" - и это не лень, это кризис смысла. Он не чувствует связи между усилиями и результатом.

3. Личностный кризис. Период 13 - 15 лет - время, когда ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, зачем я, куда я иду. Школа на этом фоне кажется бессмысленной декорацией. Всё, что раньше казалось логичным, теперь вызывает протест.

Неосознанная тревожность. Иногда причина - в скрытом стрессе: страх быть осмеянным, провалиться, разочаровать. Такие чувства могут не вербализоваться, но проживаются тяжело.

Важно: даже при внешнем порядке - внутри может бушеватьбуря.

Ошибки, которые совершают почти все:

• Начинают читать морали. ("Ты обязан", "Без образования никуда", "Ты что, бездомным станешь?")

• Давят на вину. ("Мы с отцом вкалываем ради тебя, а ты)

• Угрозы и шантаж. ("Не будешь учиться - лишу телефона")

Ещё одна распространённая ошибка - мгновенно искать решение, вместо того чтобы остановиться и выслушать. Мы хотим сразу "чинить", забывая,что сначала - слушаем, потом - лечим.

Но подросток не слышит в этот момент слов - он слышит лишь:

"Меня не поняли. Меня не услышали. На меня снова давят".

Ваша задача - создать ощущение "Я с тобой". А не "Я против тебя".

Вот проверенная формула:

"Я вижу, как тебе плохо. Мне важно понять, что именно тебя ранит. Давай разберемся вместе. Я на твоей стороне".

В этот момент родитель становится союзником. А это - точка входа в доверие

"Мне не нужно, чтобы ты был идеальным. Я хочу понять, как тебе помочь".

Эти слова делают чудо - они снимают броню.

Эта модель работает даже в самых сложных ситуациях.

1. Диалог

Не спрашивайте "почему". Лучше:

"Что именно тебе не нравится в школе?"
"Было ли что-то, после чего ты особенно разочаровался?"
"Как ты себя чувствуешь перед школой по утрам?"

Паузы в разговоре - это нормально. Не перебивайте. Бывает,что подросток замолкает не из упрямства и не потому, что не хочет разговаривать, а просто потому, что внутри ищет слова для своих чувств.

2. Диагностика

Спросите себя:

• Были ли скрытые конфликты?
• Изменился ли круг общения?
• Есть ли признаки тревожности, выгорания, бессонницы?

Также важно проанализировать семейную атмосферу. Может, подросток реагирует не на школу, а на напряжённую обстановку дома?

Не бойтесь обратиться к подростковому психологу. Это не слабость, а ответственность.

3. Действие

Иногда достаточно:

• Временной паузы - день без школы без давления.
• Смены школы или формы обучения.
• Введения проектной работы или занятий вне программы.
В некоторых случаях стоит обратить внимание на альтернативы - например, онлайн-формат, обучение в колледже или углублённые курсы.

Главное - показать: у ребёнка есть выбор. Он может влиять на свою жизнь.

Ольга, мама 14-летнего Коли, делится:

"Он рыдал. Говорил, что школа - ад. Мы решились: перевели насемейное. Он отдыхал, занимался своими делами, учился, а через 9 месяцев сам сказал: “Мам, хочу попробовать в новой школе”. Сейчас учится, с интересом. Это был наш самый мудрый шаг."

Они не "сдались". Они услышали. И сделали шаг навстречу. Коля не стал бродягой, он стал подростком, которому дали право восстановиться.

Часто мы воспринимаем фразу "ненавижу школу" как угрозу. А это - просьба о помощи.

Подросток не умеет говорить:

"мне страшно", "я потерян", "я выгорел".

Он говорит:

"не пойду".

Именно в такие моменты или строятся мосты, или возводятся стены. Всё зависит от реакции взрослого. Ребёнку не нужно, чтобы вы были идеальным родителем. Ему нужно, чтобы вы были рядом, даже когда он на грани.

Если ваш 14-летний подросток говорит, что ненавидит школу - не паникуйте. Не угрожайте. Не игнорируйте.

Станьте союзником. Начните диалог. Постройте мост. И вместе найдите путь, который позволит ребёнку не потерять себя.

Иногда самое важное, что может сделать родитель - это остановиться и сказать:

"Я рядом. Расскажи мне всё, как есть".

А теперь - ваше мнение. Что бы вы почувствовали, если бы ребёнок признался, что терпеть не может школу? Какие сложности в юности приходилось проходить вам самим? Что помогло вам пережить этот сложный этап?
Поделитесь в комментариях - возможно, именно ваш опыт поможет кому-то другому.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной и интересной информации. Жду именно тебя!

3. Индивидуальный подход и поощрения:

Постарайтесь подобрать поощрения таким образом, чтобы они соответствовали интересам и потребностям вашего ребенка. Для одних это может быть дополнительное время за чтением любимых книг, для других — активные игры на свежем воздухе.

4. Пример для подражания:

Ваш личный пример — самый мощный инструмент воспитания. Показывая соответствующее поведение и самодисциплину, вы приучаете детей к тем же ценностям. Ваши действия говорят громче слов, помните об этом.

5. Объяснение последствий:

Детям важно понимать последствия их действий — это часть обучающего процесса. Объясняйте, почему определенные действия приводят к негативным последствиям, делая акцент на том, как можно избежать подобного в будущем.

6. Вовлеченность детей в установление правил:

Позвольте детям участвовать в создании некоторых правил. Это дает им чувство ответственности и важности, а также способствует большему принятию и соблюдению этих правил.

Друзья, воспитание детей — это искусство, требующее любви, терпения и понимания. Используя правила и поощрения грамотно, вы сможете создать крепкий фундамент для развития вашего ребенка как счастливой, целеустремленной и самодостаточной личности.

💬 Поделитесь в комментариях, какие методы поощрения и дисциплины оказались наиболее эффективными для вас и вашего ребенка! Давайте вместе создадим сообщество, где каждый может найти поддержку и новые идеи для воспитания!

Ваше участие делает нас сильнее. До новых встреч! 🌈✨

Так бывает, когда маленькой девочке или мальчику запрещают плакать или, например, злиться. Когда у ребенка бывают чувства «хорошие», которые маму и папу устраивают, и чувства «плохие», за которые ему еще и попасть может.
Или в ситуации, когда эта маленькая девочка или мальчик нуждались в родительской защите, но они ее, по какой-то причине не получили. Систематично, хотя в некоторых случаях хватает и единожды.
И в конечном счете осталось это ощущение небезопасности, да выросло вместе с ними. Как правило, когда такие мальчики и девочки взрослеют, совокупность вот этих всех причин выливается в установки о том, что нужно непременно всегда и всюду быть сильным, чувств и эмоций показывать нельзя, себя любимого жалеть – эгоизм и смерти подобно.

Только вот даже будучи вытесненными, эти самые эмоции, загнанные куда подальше, все равно никуда не деваются. И в итоге радостно проецируются туда, куда их испытывать можно.  Так и получается, что, рыдая над грустной сценой в фильме с собачкой – приписываем этой самой собачке некие собственные переживания, потому что, наделенные критикой, прекрасно осознаем, что кино – это выдумка.

Потому, заботясь о братьях наших меньших, мы в некоторой мере все равно заботимся о себе. А они помогают нам чувствовать себя лучше.

Дети очень быстро растут и однажды приходится осознать, что они уже совсем не маленькие. Но от этого они не перестают быть детьми для тех, кто их родил и воспитал. Несмотря на изменения, коммуникацию приходится поддерживать, только теперь в ней всё больше запретов, ограничений и барьеров, которые не всегда получается соблюдать. И желая сохранить близкую связь мы (люди) частенько совершаем фатальные ошибки, отдаляя от нас самых родных.

Какие-то превращают родителей в неинтересных и скучных, а какие-то оборачиваются насилием. И самодостаточные взрослые люди вынуждены дистанцироваться, чтобы защитить себя от нападок матерей и отцов. При этом не хочется отвечать грубостью, что в результате заканчивается сначала сокращением времени общения, а затем и полным его прекращением.

Я знаю как будет лучше!

Как уже было сказано выше, человеку сложно принять тот факт, что ребенок уже не беспомощный малыш, нуждающийся в контроле 24 на 7 и не способный принять правильное решение. Такая проблема чаще преследует нарциссических матерей, которые в случае ухода ребёнка теряют одну из важнейших опор. Если он может без меня, то за счёт кого я буду получать подтверждение своей ценности, исключительности,  важности и нужности?!

Наравне с обесцениванием и подавлением в дело вступает пассивная агрессия. Это может быть репродуктивное насилие, когда постоянно интересуются когда дети и напоминают о "тикающих часах". А может выражаться и в советах, которые никто не просил. Это вот так сделай, тут вот так, а там лучше это выбери. Сам не разберёшься, слушай мать!

Завышенные ожидания

Дети требуют вложения большого количества ресурсов, а ко всему прочему поколение СССР многократно испытывали на себе потери. Копили деньги, а потом всё пропало, кровью и потом добивались получения ковров, а сегодня они даром никому не нужны. Полвека строили коммунизм, а он развалился как только упали цены на нефть. Признать поражение и понять, что гнались не за тем и соорудили платину из бумаги, не хочется, это больно.

Масштабные исследования раз за разом доказывают, что целое поколение в результате череды поражений превратилось в конформистов. А здесь на первый план выходит соответствие чьим-то ожиданиям и попытка залезть чуть выше в своей группе. Так мы получаем завышенные ожидания, которые тяжким грузом падают на детей.

Свою низкую самооценку хочется поддержать успехами ребёнка, а для этого приходится "лепить" из него что-то стоящее. Согласно своим представлениям, естественно. Круто, когда он врач или инженер. Здорово, если стал депутатом и чиновником. Хорошо, если имеет свою квартиру и высокий доход. Этим можно гордиться и чувствовать себя победителем на фоне проигравших.

Совсем другое дело, если дети не такие, какими вы хотите их видеть. Дочь в свои 27 не замужем, сын не женат, у вас нет внуков, а профессию они себе выбрали какую-то дурацкую. Не уважаемую и не почётную. Да ещё и свободолюбивые, не хотят как вы умирать на заводе за 100 рублей, ради построения эфемерного будущего.

Тут то и начинаются конфликты основанные на отсутствии понимания. Приходится требовать и принуждать. Нарастают разногласия. И со временем дети просто отдаляются, потому что вы живёте в совершенно разных мирах. Злитесь от того что ребенок не стал для вашей самооценки надёжной опорой и не хочет повторения вашей судьбы. А его раздражает тот факт, что его буквально затаскивают в болото, объясняя это стремлением сделать как лучше. Только вот лучше для кого?!

Требование компенсации

Ещё одна психоэмоциональная травма оборачивается ухудшением взаимоотношений с собственными детьми. Люди десятилетиями создавали своё будущее, по крайней мере им так казалось. Но затем всё рухнуло как карточный домик и вот человек с трудовым стажем в 40 лет получает пенсию, равную 25% от средней заработной платы в стране. При том что и на эту среднюю зарплату жить сложновато.

Ребёнок для многих стал той самой кубышкой, в которую вкладывались с целью обеспечения своей старости. Защита от одиночества и тоски. Фраза "чтоб было кому стакан воды в старости подать" чудовищна по своей сути. Это человек, а не раб, который вам чем-то обязан.

Забота о родителях это естественный и правильный процесс, но только до тех пор, пока это не становится навязанной обязанностью. Когда мама начинает являться в твою семью как к себе домой и требует уделять её больше внимания, чем жене и детям, возникают проблемы. Ей не нужна помощь, она хочет получить назад всё то, что вложила.

Отличить норму от отклонения довольно просто. Когда отношения со взрослыми детьми адекватны, люди просто готовы придти на помощь в трудную минуту и оказывают друг другу поддержку. Остальные совершают эмоциональное насилие и чаще всего используют чувство вины.

Сколько я из-за тебя ночей не спала, если бы не ты я бы замуж вышла, все деньги на тебя тратила, всё время тебе посвятила. А ты неблагодарный, забыл совсем про мать, жена тебе теперь дороже, ну конечно, зачем я нужна, сейчас ты и без меня справляешься. Это раньше бывало схватишься за подол и ни на шаг не отходишь. Вот и вся благодарность матери за мучения!

Любые обвинения лишь увеличивают дистанцию. Какое-то время дети продолжат оставаться поблизости, но потом поймут, что больше так не могут. Вы их потеряете, при этом на всю оставшуюся жизнь обречете на страдания. Чувство вины у многих не исчезает даже тогда, когда они сами трижды стали бабушками и дедушками..

Поиск надежного

Вряд ли кто-то рассматривал эту проблему с точки зрения психологии. Сложно встретить хоть одну семью, в которой женщина (реже мужчина, просто потому что редко живёт дольше супруги) не переписала бы своё имущество на одного ребенка, буквально отвернувшись от остальных. Дальнейший конфликт приводит к обвинениям брошенных, потому что они, подонки, посмели забыть собственную мать!

Ранее мы уже обсуждали эту тему, но для тех кто на блоге впервые, напомню. В результате различных психоэмоциональных травм возникает страх одиночества и психика находит простой выход из ситуации - найти "аварийного", который без посторонней помощи погибнет в течении недели. И стать для него спасателем. Чтобы тот оценил поддержку и никогда в жизни даже не подумал уйти.

Самодостаточные дети могут жить сами по себе, им не нужна бесконечная помощь и в спасателях они не нуждаются. Такие плохо подходят на роль "постоянно присутствующего". А вот если ребенок проблемный с ног до головы, то его довольно просто привязать к себе. В быту это выражается во фразах из серии "у тебя муж есть, а сестра одна, ей больше нужно". Или "ты и работаешь и женат, а брат спивается, он пропадёт совсем, ему нужно помочь".

В итоге пенсию отдала одинокой, квартиру переписала на алкоголика. Аварийным детям 30 000, а остальным кукиш с маслом. Начинается разделение по принципу "кто больше нуждается". В итоге получатели этого не ценят, а лишённые обижаются. Конструкция терпит крах. Своими собственными руками отношения с детьми были сломаны, но многие ли успели это осознать? Для таких родителей во всём виноваты ими же брошенные. Не потому что обиделись на несправедливость, а потому что посмели быть самодостаточными.

Вместо итога

В мире огромное количество примеров печальных отношений родителей и детей. Мы знаем о существовании детских домов, вы видим домашнее насилие, нам знакомы ужасные истории взаимодействия свекрови и невестки, зятя и тёщи, матери и сына, отца и дочери. Много вариантов и в каждом есть страшные примеры.

Поиск виноватого в данном случае может занять годы. Нерадивая мать, отвратительный отец, непослушные дети, страна с катастрофически низким уровнем жизни, хваткая любовница, обстоятельства, коррупция, неправильное воспитание.. Это новое поколение такое глупое или предыдущее сидя в навозной куче пытается всех в неё затащить? Мы можем погрузиться в вековую дискуссию и не найти ответа.

Данная статья ставит перед собой одну единственную цель - напомнить о том, что все могут совершать ошибки и к сожалению не все понимают, что своими собственными руками прямо сейчас ломают самое ценное  что у них есть. Вдруг кто-то узнает себя и остановит снежный ком страданий хотя бы в своей семье.

Ситуация, при которой взрослый мужчина живёт с мамой, встречается довольно часто. Существуют различные взгляды касаемо такого расклада, например многие девушки опасаются и даже "брезгуют" начинать отношения с подобными представителями сильного пола. Другие напротив считают, что это признак надёжности, верности и готовности строить крепкий союз. Якобы это куда лучше, чем свободолюбивый и гулящий. Попробуем разобраться во всех деталях, чтобы немного приблизиться к истине.

Мужчина живёт с мамой, потому что нет возможности съехать

Дискуссию разумнее начать с очень важного вопроса - а есть ли у мужчины выбор? Если говорить о России, то это 60-я страна в рейтинге по ВВП на душу населения, средняя заработная плата по стране 65 000, которая кажется недостижимой жителям регионов и соответственно большинству мужчин.

Рост цен даже согласно официальной статистике не позволяет начать сбережение. Исследование superjob показало, что у 47% россиян вообще нет накоплений. Последние данные Росстата сообщают о 15,7 миллионах граждан за чертой бедности, то есть 10% населения зарабатывают менее  14 184 рублей. Аренда обходится дорого, а для ипотеки по адекватным ставкам требуется первоначальный взнос, ребёнок, заключенный брак.

Это лишь часть проблем. В других странах тоже мёдом не намазано, поэтому порой проживание с мамой это безальтернативный выбор. В данном случае искать психологические обоснования ситуации было бы глупо, так как мы не знаем убеждений мужчины, следовательно ищем отклонения, которых скорее всего просто нет!

Если для девушки происходящее является проблемой или вызывает тревогу, то важно сначала выяснить все истинные причины. Посмотреть на отношения с мамой, послушать о чём он говорит, узнать желания и планы. Вполне вероятно, человек неудовлетворён своим положением, но на данный момент объективно не имеет возможностей что-то поменять. Возможно вы вдвоём, дополняя и поддерживая друг друга, создадите совершенно иные условия для себя и своих детей. Таких примеров много.

Далее мы обсудим варианты при которых мужчина имеет теоретическую или вполне реальную возможность жить отдельно, но почему то не пользуется ей. Более того, не хочет и не собирается покидать маму, не видит проблемы в том, чтобы жить с ней до самой смерти и привести жену в её квартиру.

Мужчина живёт с мамой и не считает это проблемой

В данном случае мы говорим об отсутствии сепарации. Старая еврейская мудрость гласит - ребёнок в доме гость. Накорми, научи, отпусти. В контексте сегодняшней публикации очевидно отделения не произошло и мужчина по каким-то причинам остаётся с мамой на короткой ноге, не имея желания или возможности разорвать эту эмоциональную привязанность.

Причина первая - инфантильность. Мы хорошо знаем, что безопасная зависимость заключается в том, что ребенок уверен в поддержке, присутствии и понимании родителя. Если случиться что-то страшное или пугающее, взрослый будет рядом. В остальном человек живёт своей собственной жизнью, не подвергается гиперопеке и не залезает в чужое личное пространство. Но в нашем случае всё наоборот.

В таком виде инфантильность чаще всего имеет корни в ментальном или физическом здоровье человека. Мама никак не удерживает взрослого сына, напротив убеждает его "покинуть помещение" или хотела бы, чтобы он это сделал. Как в старом анекдоте, когда сын возвращается с работы, звонит маме и спрашивает - мам, что купить? А она ему отвечает - купи квартиру и живи отдельно, задолбал!

Но он либо не в состоянии о себе позаботиться (инвалидность, тяжелое заболевание), либо боится внешнего мира. Здесь может быть и зависимость, например при игромании мужчины очень часто не представляют как жить отдельно, ведь нужно убираться, готовить, ходить в  магазин, а он порой не замечает как пронеслась неделя.

А может быть глубокая привычка. Вина мамы лишь в том, что она, как бы не гневалась, не предпринимает решительных шагов и продолжает заботиться о "взрослом ребёнке". Построить отношения с таким человеком будет сложно, он просто перенесёт зависимость от матери на жену и продолжит сидеть на шее.

Причина вторая - подавление сына. Классический сценарий взаимоотношений нарциссической матери и её сына. Чаще всего в эту ловушку попадают женщины с травмой покинутости. Например, в молодости бросил муж или рано скончались родители, либо они не проявляли особого интереса. Девочка была лишена внимания и присутствия значимого взрослого, в результате психика столкнулась с отвержением и выстроила защитные механизмы для предотвращения такой ситуации.

Более подробно этот процесс я описывал в статье "страх одиночества как источник тирании". В целом модель выглядит именно таким образом, а если в двух словах, то человек боится остаться один и чтобы этого не допустить ищет беспомощного, неспособного уйти. Как правило поиски к успеху не приводят и тогда проще всего погрузить собственного ребенка в это состояние. Ограничить, не позволить развиваться, внушить ему зависимость от мамы и страхи внешнего мира. Вокруг одни враги, только со мной ты в безопасности!

Вы всё это можете наблюдать воочию на примерах, где у такой женщины два или более ребёнка. Те, что самодостаточны, перестают интересовать мать. Общение с ними не клеится и очень быстро происходит отстранение. Они в любой момент могут уйти, поэтому к ним привыкать психика не хочет, а со временем вовсе формируются эмоции гнева. Грубо говоря женщина ненавидит самодостаточных детей за то, что они от неё независимы.

Нарциссы очень целеустремлённые люди, поэтому как минимум одного ребенка посадить в  клетку удаётся. Это либо очень проблемные люди, которые без помощи мамы в считанные дни окажутся в тюрьме или на улице. Либо "забитые", не проявляющие интереса к саморазвитию и не стремящиеся к свободной,качественной жизни.

Многим девушкам именно это и нравится. Такой лишних вопросов не задаёт, со всем согласен, очень исполнительный, зарплату принесёт домой и отдаст жене. В отношениях с мамой заботливый, послушный. Её мнение всегда важнее всех остальных, ей он никогда не нагрубит и не скажет ни одного слова поперёк. При принятии решений обязательно посоветуется. Если на чаше весов окажется негодование мамы и недовольство жены, он сделает всё, чтобы избежать первого и скорее всего плюнет на второе.

Но ключевой особенностью взаимоотношений нарциссической матери и её подавленного сына является зависимость. Он либо на 100% убеждён, что без мамы не выживет, либо это практически так и есть. Таким женщинам выгодно, чтобы у сына не было своего жилья, достойной зарплаты и хорошего образования. Ей нужно, чтобы он был середнячком. Где-то работает, но на жизнь не хватает. Живёт здесь, а зачем ему своя квартира, за неё платить надо, а тут я за всё плачу, убираюсь, готовлю, со мной спокойнее.

Отношения с такими мужчинами полны сложностей. Во-первых все ключевые решения будет принимать его мама. Во-вторых как только ей покажется, что сын отдаляется, последует агрессия в ваш адрес. В третьих сам мужчина уже сильно подавлен и стремлений к хорошей жизни у него в большинстве случаев нет.

В любой ситуации он будет выбирать статус-кво и на изменения не пойдёт. А свекровь тем временем буквально поселиться у вас и начнёт контролировать. Вероятнее всего будет стремится к тому, чтобы вы жили с ней.

Вместо итога

Мужчины оправдывают своё проживание с мамой различными объяснениями. Но если разобраться во всех деталях, то причин всего три. Банальное отсутствие финансовых возможностей съехать, инфантильность (ментальная или физическая) и жертвенность. С первым всё более менее понятно и возможно с этим человеком даже проще строить отношения. Ресурсы могут появиться в любой момент, тем более никто не запрещает вам пройти путь от бедности до финансовой независимости вдвоём.

Во втором случае важно выяснить истинные причины. Это заболевание, требующее постоянного ухода и наблюдения, либо убеждения и нежелание брать на себя даже малейшую ответственность. У мамы суп всегда вкусный, но стоит ли он того, чтобы отказываться от саморазвития и движения в сторону самодостаточности?!

Третий расклад самый печальный. Подавление происходит с самого детства и в результате человек получает набор очень устойчивых убеждений. Этап самоактуализации пропущен, потому что маме это было невыгодно, следовательно самого себя человек в жизни не нашёл. Вмешательство свекрови в отношения будет тотальным и как только вы попытаетесь отстоять свои права на этого мужчину, она объявит вам "войну". Семейный конфликт станет маленькой трагедией, потому что сам мужчина продолжит оставаться на стороне своей мамы.