Взрослая жизнь
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Продолжая жить в бешеном темпе, лишь бы избегать возможности побыть с собой наедине, я всё ярче красилась, всё красивее одевалась, всё больше шутила и смеялась. Забавно, ведь эти мои действия заставляли меня думать, что у меня нет никакой депрессии. Я то думала депрессия это когда лежишь калачиком на коврике, с немытой головой и в засаленой пижаме, а я тут такая вся надухаренная в социальной жизни... Вот так вот неверные стереотипы не дают нам понять и заметить проблемы, пока не становится слишком поздно.
Это поздно чуть не настало и у меня. Я разработала план, собралась рано утром в продуманное место, за городом. В этот день оделась максимально незаметно, не красилась, чтобы никто в электричке не обращал внимание на меня... Не знаю почему, не знаю как этот тумблер сработал, но в какой-то момент я себя остановила. Прямо на мосту у реки в глуши, в которую сама приехала... До сих пор мурашки от этого воспоминания.
Я поняла, что сама уже не вывожу. Что мне нужна помощь. Что я чуть не ушла из жизни вот так.
Конечно с собой у меня не было карточки с телефоном клиники, но я додумалась позвонить доктору, который мне её на свидании и дал. Я безмерно благодарна, что он смог и захотел потратить время на меня. Он общался со мной несколько часов по телефону, а потом и вовсе тет-а-тет в оффлайн. На следующее утро я уже, собрав чемодан отправилась в клинику.
Так началось моё лечение. С госпитализацией, таблетками, принятием себя и своей новой жизни. После того, как я покинула стены заведения, то во-первых я вернулась в свой город, в свою квартиру и наконец-то смогла и захотела жить в ней, плюнув на всё прошлое, а во-вторых я продолжила своё лечение на встречах, выезжая периодически в ту клинику, где лежала, а затем и вовсе перешла на общение со специалистом 1на1 в режиме онлайн и этот специалист мне правда очень подошёл и сильно помог. Мне его посоветовал мой несостоявшийся парень-доктор, сказав, что он меня вести не сможет, потому что это не этично)
Я выкинула все свои откровенные шмотки, каблуки, тонну косметики(вот косметику зря) бомжи моего района могли стать очень модными чикулями, независимо от пола) теперь я стала одеваться по-настроению, красится по-настроению, общаться по-настроению... В общем перестала прятать свои настоящие потребности и желания за социально приемлемой маской. Я перестала хотеть нравиться и угождать. Я стала понимать, что я у себя такая одна и если я не буду себя любить, то хорошего ничего не будет, ведь мне с собой жить ещё неизвестно сколько, независимо от всех и всего вокруг) простые истины, которые я понять сама не могла) "если ты себя не любишь, то хотя бы уважай себя и свои желания" - вот главная мысль моего нового начала)
Всё было не сильно гладко в первое время. Сначала мне не очень подходили лекарства, которые выписывали. Я то тупела и не могла запомнить даже ела ли я сегодня, то меня дико рубило в сон, то я тошнила и ревела...но в итоге срослось. Я стала снова испытывать эмоции и возвращаться к нормальной жизни. Я снова чувствовала радость, чувствовала удовольствие, грусть, злость - это так круто, как будто чёрно-белый фильм начинают красить красками.
Во мне появились силы на работу, потому что какое нафиг творчество, когда эмоций нет, появилось идеи и силы на реализацию) и главное, у меня появился настоящий, не поддельный, интерес к общению. И тиндер заиграл новыми красками. Там я уже искала не человека, чтобы отвлечься от мыслей, а реального тёплого и надёжного кого-то, кто сможет понять и принять меня.
Нашла я его довольно быстро. Его не напугало то, что я на таблетках, мои проблемы со здоровьем, как ментальным так и физическим. Первый его вопрос был, когда на третьем свидании он забирал меня из больницы, куда я ходила за рецептом "я могу чем-то помочь тебе?" - для меня это очень много значит.
Впервые за очень и очень долгое время я ощутила себя настоящей женщиной. Не той, что тащит на себе всё и делает вид, что так и должно быть, а хрупкой нежной и любимой.
Пока я скрывала отчаяние боль и мысли про Роскомнадзор внутри себя, приклеив маску "а мне отлично", то мой "бывший брат" решил сделать ещё одну подлянку - отключил мою сим-карту!) она у меня была 100500 лет, да он её когда-то оформил на себя по причине того, что мне ещё не было 18) и вот, у меня оборвались последние связи со всеми из прошлой жизни) оно и к лучшему. Почему-то я не плакала, а громко смеялась в тот момент) может это уже истерика была, но я точно помню, как на работе все спрашивали, "что там у тебя за анекдот или мем в телефоне", а у меня в руках был по-сути кирпич)
Мне всё сложнее было бороться с собой, я даже стала ловить себя на том, как пытаюсь себе навредить. Это было на уровне того, как будто я выключаюсь, а потом обнаруживаю себя в процессе. Это очень страшно. Я стала заниматься неоправданным риском, ну потому что у меня исчезло чувство страха и тем более страха за жизнь, которую моё подсознание пытается прервать) у меня даже были весьма странные приключения с одним очень жутким типом, но это отдельно можно рассказать постом)
Вот, очередной взаимный лайк на тиндер. Приятный мужчина за 40. "У меня есть развлечение на вечер", - подумала я. Обычная встреча, выставка, прогулка, и внезапно, даже не замечая как, наши разговоры стали более личными, чем я позволяла себе на свидании с разнообразными одноразовыми элементами. Каким-то, как мне тогда казалось, волшебным способом, мой кавалер пробивал мою броню. "Неужели я ему сказала это? Да как он это делает?" - меня это стало даже пугать и раздражать, но маску снимать я не планировала. И вот, уже под утро, мы сели пить кофе в Макдональдс (эх, были времена), мой спутник говорит мне о том, что я очень классная, красивая, добрая и... Что мне нужна помощь. Эти слова для меня прозвучали, как удар в печень. "В смысле мне нужна помощь? Да кто ты такой, чтобы такое мне говорить?.. Да как ты это понял?... " - пронеслось в моей голове, но я, с моей дежурной Есенинской улыбкой сказала лишь: "хихи, с чего вы это взяли") он лишь улыбнулся в ответ и мы ещё какое-то время болтали ни о чем и о чём-то. Он довёз меня до дома. Ещё минут 10 мы молчали в машине.
За окном уже стало совсем светло и люди шли куда-то по тропинкам.Я смотрела в окно и чувствовала, как на моих глазах появляются слезы...я решила, что нужно идти, ведь никто не должен видеть моих слез. Я же сильная. Я сказала спутнику о том, что мне пора и, совершенно неожиданно для меня, когда я открыла дверь на улицу, он вышел вместе со мной. Я думала, "неужели хочет поцеловать, я ж намеков не давала"). А он подошёл, протянул мне карточку с телефоном и надписью "Клиника неврозов"... Я хотела было рассердится или высказать ему, как он мог так подумать, но он обнял меня и я стала реветь. На людях, на плече незнакомого человека. Но мне в тот момент так этого хотелось, так меня достала эта маска, так надоело всё, такой ливень был у меня... Он молча стоял и ждал, пока моя косметика измажет его белый пиджак) когда я выплакала мою боль, стоявшую месяцами в горле, он произнёс "ты не одна. Не бойся просить помощи". Я молча ушла. Тогда я была ещё не готова к тому, чтобы этой помощи искать...
После этого внезапного поворота в моей судьбе я, конечно, ещё старалась держаться. После того, как любезный Макс (пусть будет это имя), мой названный брат, признался мне в чувствах и не получил ожидаемой реакции, раздув из этого плач Ярославны на всю нашу общую аудиторию, я, как взрослый и адекватный человек, хотела обсудить с ним это.
Мне пришлось выкраивать время между реанимацией папы, мамой в депрессии и, наконец то, получением ключей от моей, пока первой и единственной квартиры.
Поскольку я везде у него была в чс, то мне не оставалось ничего, кроме как прямо из больницы отправится к его маме, в надежде, что он ещё там. Сообщения в личку о том, что "он там из-за меня может роскомнадзорнуться и я буду виновата", от доброжелателей, добавляли мне невроза, ведь я не хотела ему зла.
Встреча с его мамой была фееричной, ведь она меня унижала всеми словами, которые, наверно, все эти 18 лет готовила) я узнала, что никогда ей не нравилась, что я никому никогда не буду нужна с таким здоровьем и вообще я глупая, я "сиротка Энни" и тд) в этот момент у меня, если честно, уже не было слез и не было сил что-то объяснять, что-то доказывать, как-то спорить. Просто я поняла, что Макса там нет, что он уже улетел, а значит всё нормально.
Еще пару дней, в моей совершенно пустой квартире, где были матрас, книги и плита с холодосом, по вечерам или во времена, пока я имела время на это, я отстреливалась в интернете... А потом... Устала. Я удалила свои аккаунты. Отовсюду. Это было, как вырвать гнилой зуб. Жаль, конечно, ведь это зуб, а новый не вырастит, но боль была слишком сильной, чтобы терпеть.
Следующее время я посвящала помощи папе, маме, пыталась что-то сделать с квартирой. Новая квартира, моя, а удовольствия 0) так бывает. Разумеется, те, с кем я обещалась в реальной жизни мне звонили, писали. Мне не хотелось никого видеть, но, я собирала всё, что внутри оставалось доброго и вечного и шла на встречи при параде, с улыбкой. Я никому не говорила свой новый адрес, как-то подсознательно не хотела, чтобы кто-то знал... И не зря. Ведь все разговоры рано или поздно сводились к Максу и тому, что я не права. Мне пересказывали и рассказывали его новые посты, мне говорили, "поговори с ним, он же там страдает"... Ага, он страдает, а я кайфую, как будто))) в моей голове иногда стали проскакивать страшные мысли... Как бы всё это закончить... Я от них отбивалась.
Когда папа окончательно перешёл на попечения своей невесты и стал в состоянии сам за собой делать бытовые дела, то я решила, что меня тут больше ничего не держит. Я просто собрала один портфель шмотья и уехала в другой город, в котором, к слову, раньше не бывала))) просто вот дружила я с одной семейной парой оттуда и решила, а что б нет)
В моей голове всё чаще звучали те мысли, хотя я думала, что сменив место они меня оставят. Я устроилась на новую весёлую и интересную работу. Я постоянно улыбалась, шутила, флиртовала, казалась уверенной и счастливой, а как только оставалась одна... Мысли звучали все громче.
В этот период за мной ухаживали разные парни, новый круг общения знакомил меня с красивыми местами, классными идеями... А я.. Приходила вечером домой и ревела в ванной, чтоб никто не видел. Я ревела, потому что все мои эмоции были фальшь. Я перестала чувствовать счастье, удовольствие хоть от чего-то. Я не чувствовала радости, даже от того, от чего кайфовала раньше... Но более всего пугала мысль, которая терзала снова и снова.
Я поняла, что всё это на меня так падает, когда я совсем одна и решила по-максимуму одна не оставаться. Благо был уже был тиндер)))
В свободное от работы время я развлекала себя свиданиями. Разумеется у свиданий не было цели найти интим (многих это огорчало, но увы и ах), потому что когда тебе так погано на душе от одной мысли про соитие начинает воротить. Но мои ухажеры не знали, что у меня на душе, ведь перед ними весёлая, лёгкая и воздушная, немного с завихрами в мозгах девица, которая хочет побегать босиком по мостовой, покормить диких котов и залезть на крышу... Лишь бы что-то почувствовать, что-то, кроме пустоты.
Прогулки, музеи, кино, бары, что угодно, лишь бы не быть наедине со страшной мыслью. Какое-то время это действительно спасало.
Бабушка умерла и мама впала в отчаяние, депрессию и совершенно пасивное состояние. Она плакала и более ничего не могла делать. А мне предстояло воевать с больницей и похоронкой, а ещё найти деньги на похороны, так как мои были уже все выжиты на покупку квартиры)))
сложности похорон познаются, только когда их пытаешься организовать. Маме было очень важно, чтобы бабушка лежала рядом, с почившим много лет назад дедом, на семейном участке. Оказалось, что вырывать яму на семейном участке это в разы дороже, чем просто вырыть яму и что доказать, что люди могут лежать в одной земле значительно сложнее, когда давным давно утеряны свидетельства о браке) архивы и деньги, чтобы в них найти всё что нужно - вот единственное решение в такой ситуации) учитывая, что это были праздничные дни, то это удорожает и усложняет подготовку к погребению.
Уставала в эти дни, как собака, но вроде справлялась. Однако, как известно, беда не приходит одна. Мой папа (отчим) попадает в аварию. Всё серьёзно. Начинается второй фронт моей войны с проблемами. Паники добавляет то, что приходится оттягивать покупку кв, ведь у меня нет времени, чтобы разорваться во все стороны.
На фоне этого давления со всех сторон, проходят похороны бабули и, наконец, глоток свежего воздуха - приезжает мой брательник(p.s. это тот еврейский мальчик с которым я подружилась в детстве и дружила все эти годы), чтобы меня спасти и поддержать. Ну это я в тот момент так думала) и реально пару дней так и было, а потом не побоюсь этого слова, самый важный в моей жизни человек, на фоне Армагеддона творящегося в тот момент разрушил нашу дружбу - решил, что мы должны быть не друзьями, а больше чем друзьями...За эти годы никаких намёков на это не было! Бам и 18 лет дружбы, понимания и поддержки умерли за пару дней. Это был прям фаталити, прям на смерть.
Его обида на мой отказ, полетела на всеобщее обозрение, повлекла за собой огромные волны хейта, которые старательно топили мой хрупкий плод надежды в океане негатива... Знаете эти пожалейки о тех, кто во френдзоне (при этом не было никакой френдзоны, мы миллион лет дружили и никаких намёков), некоторые и вовсе думали, что я его бросила и мы были до этого вместе, а уж его родня и все люди из сообщества меня начали осуждать и выражать недовольство. Блеск. Стоит учитывать, что у меня был активный аккаунт, где я находила клиентов, где была куча людей, которые меня и не знали, как человека, но всякие рандомные и шапочно знакомые личности писали в личку осуждения.
Началась депрессия, из которой я уже не смогла выбраться сама.
В общем то пост тоже, чтоб выговориться да может обсудить все с кем. В начале длинная предыстория, а уже вопрос на который я не мог сам себе ответить в конце 😊
Дано: 31 год. Были долгие отношения с 2015 года, кажется, по 2022 с перерывом на пару лет. Это были первые отношения серьезные. Не знаю уж классическая это история это или нет, но по ощущениям в первый разрыв мы просто задолбалась друг от друга и на банальной бытовухе разошлись.
Два года я получал удовольствие от одиночества в другом конце Москвы с хорошо выросшей ЗП на работе, питанием в ресторанах и покупках всего, что хотят покупать мальчики, и в то же время это одиночество не получалось чем-то другим заполнить — никакие хобби не помогали. Решил осваивать Тиндер, тк в цикле "дом, работа, спорт игрища, дом" время не находилось банально уборку сделать — вызывался клининг всегда.
В Тиндере познакомился с одной интересной особой, начали встречаться и спустя 5 месяцев на горизонте возникла прошлая жизнь, куда я и отправился поддавшись страсти. Так закончился перерыв в 2 года.
Продал квартиру, взял один в ипотеку таунхаус, планировали совместную жизнь там на природе. Но потом шибанул ковид и вместо переезда весной 20 года я переехал только осенью 22. Уже один.
За эти два года по одному месту все и начало катиться. Началась опять бытовуха + отсутствие денег (большая часть моей зп уходила на ипотеку + два кредита, которые шли на доделку ремонта из-за подорожания всего от ковида и СВО — и то не хватило. Пришлось продавать транспортное средство свое). С бывшей планировали, что после того, как она ушла с работы, чтобы заниматься своим делом, то в общий дом будет вкладывать тоже что-то, как начнет зарабатывать, чтобы закрыть ипотечный долг перед банком быстрее и жить припеваючи раньше — сдавать может даже таун и путешествовать. Но план не начинал реализовываться, зарабатывать она так и не начала и от отсутствия денег дома атмосфера ещё сильнее накалялась. Я уставал на работе и приезжая в 22 домой каждый день ничего естественно не хотел. Она уставала (???) психологически от того, что зарабатывать не получается.
В итоге случилась то, что случилось — один человек влез заниматься домом для будущей семьи, поддержал с уходом с работы и помог с девайсами различными для своего дела второму человеку, на авто добавил из ремонта, тк свое ТС было продано.
Второй человек в это время учился новому делу из дома, волновался, ходил каждый день в зал тренажерный и бассейн со спа, чтобы голову разгрузить от учебы и отсутствия собственного заработка, потом пригорюнился, что первый мало делает для отношений, решил расстаться и в игнор еще кинул.
Забавно, что на какую бы позицию — человек 1 или человек 2 — тут не поставить мужика, то в контексте этих отношений мужик в любом случае оказался бы хуеплетом, который ничего не делает. А с женщиной наоборот 😁
Это предыстория в общем была.
Ушел я в открытое плаванье один с ипотекой и двумя кредитами и сделанным ремонтом процентов на 70. Без машины/мотоцикла. А 70% для загородного дома и квартиры — это разные вещи. Отходил долго, но потом понял, что эти годы как минимум дали понять, как надо делать, как не надо и какого формата в жизни я хочу. Осталось теперь выжить до 28 года на дошираках 😁
Теперь основная история и открытый вопрос.
Начал выбивать клин клином, начал прислушиваться к себе, в церковь даже пошел поговорить с батюшкой, когда было больше некуда — последнее, кстати, помогло больше всего. Никаких проповедей мне про веру особо не читали, мы просто пару часов разговаривали о жизни от чего мне стало невероятно хорошо.
Влез обратно в тиндер, расстраивался сколько энергии он высасывает, но результат был: одни fwb отношения, которые помогли из омута выбраться, но ничего хорошего в таком формате для себя не нашёл — просто трахаться без чувств не зашло как-то, а девочка начала влюбляться. Вторые отношения были около 3 месяцев с весёлой, простой и красивой девочкой с которой казалось, что все отлично будет и на долго. Но в какой-то момент я понял, что пропал тот самый "вжух" внутри, который был вначале. Решил, что для своей и ее психики будет лучше сейчас закончить все, чем через пол года.
И вот мы подошли к ситуации, которая поставила открытый вопрос для меня — что делать дальше?
Мне 31, есть свой дом в хорошем посёлке, есть план его доделать и к 37 годам закрыть ипотеку в худшем случае. Нет ни времени, ни желания в будни после работы (после 20 вечера) куда-то идти кроме дома. Есть хобби в виде засаживания дома зеленью — от работы так отдыхаю. Классические сериальчики по вечерам. Вел вот полностью разобрал и собрал, чтобы катать по выходным по шоссе и как-то нагрузку себе давать.
Но что дальше — непонятно.
Спасибо всем, кто осилил прочитать 😁
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Моя жизнь в свободном плавании продолжалась до тех пор, пока не заболела бабушка - она сломала таз и, поскольку ей было за 80, то не смогла до конца оправиться от этого. Бабушка не могла сама делать многие вещи так как передвигалась только на ходунках. Я помнила, каково это остаться без возможности самостоятельно совершать даже такие простые вещи, как поход в магазин и, видимо именно это отозвалось в моём сердце. Я решила, что должна ей помочь и переехала к ней, к тому же моя маман вечно жаловалась, что уже не может бегать туда-сюда.
Немного о бабуле. Она была мамой моей матери и никогда не питала теплых чувств ни к маме (свой дочери) ни ко мне. Когда я осталась после той трагедии, без мамы, то бабуля даже и не думала меня к себе брать - у неё тогда был мужчина и маленькая девочка её жизнь не вписывалась.
У бабули был просто супер тяжёлый характер, прям язва и такой она была всегда. В её норме было ткнуть в самое больное место, а когда ей говоришь, что это больно и обидно, то любимая фраза "я такая какая есть")) уж сколько она людей до слез доводила - мрак) Несмотря на всё это, я, так как уже ощущала себя взрослой и ответственной за пожилого и немощного человека, изо всех сил пыталась наладить с ней контакт. Это убеждение пришло от моей мамы, почему-то она была уверена, что к старости люди становятся добрее (нифига подобного))
Иногда бабушка вела себя, как бабушка и это было приятно... Мы могли с ней вязать носки, смотрели вместе "поле чудес", я готовила ей вкусности, мы играли в карты, я играла ей на инструментах и она подпевала песням... Но это всё было, на фоне её капризов и язвительности, примерно 10%))) редкие исключения, среди постоянства негатива.
С чужими людьми она всегда улыбалась напоказ и казалась Божьим одуванчиком, но стоит закрыть дверь и все эти люди превращались в кучу нецензурщины и обливались помоями)
из-за этого все её бабуськи-подружки объявили ей байкот и травлю, так как пока она отсутствовала выяснили, что сплетни она рассыпает знатно) но я то защищала свою бабушку, ведь она моя.. Хотя, как потом оказалось, она и про меня говорила гадости подружкам и весь двор, с подачи бабули считал меня той ещё распутной редиской)))
Через некоторое время всё стало и вовсе плохо - бабушка начала худеть, перестала есть (а ела она всегда за троих) и у неё нашли онко. Сложно передать тем, кто не сталкивался с онкологией, что такое рак, когда ты видишь его прямо воочию. Мы с мамой делали всё, что могли и что было в наших силах. Уставали знатно, конечно от этого.
В этот период мой брательник сильно помог нам. Он долго и мучительно нас убеждал, что мы не должны сами лечь и умереть рядом и что не надо всё тащить на себе и... Нанял сиделку)
сначала мы боялись, что бабушка изведет её, как нас, как всех своих подруг, но нет как-то они довольно быстро подружились)
Конечно сиделка не помогла ей спастись от болезни, но она помогла нам, пережить всё, что происходило в тот момент.
Моя мама была в жутком состоянии, она до последнего верила в хорошее и мечтала помириться с мамой, ей так хотелось, чтобы её мама не была, хотя бы в такое время колкой и колючей. Тогда я многое поняла о своей маме. Тогда я увидела мою маму, как себя, маленькой девочкой, которая из кожи вон лезет, не понимая, как стать для своей мамы хорошей, как заслужить похвалу.
Мы старались быть сильными. По прогнозам бабушка должна была ещё оставаться с нами, мы планировали на лето с ней поездки, обсуждали как и куда её можно вывести. Я хотела, чтобы мы, всё таки, стали семьёй)
В параллель всему происходящему я накопила на свою квартиру и нашла, наконец-то вариант по карману. Сделка была в процессе, отдав задаток я была на нервах, не зная, обманут ли меня)) бабушка говорила, что очень хочет посмотреть мою квартиру и даже "а может и поменяемся") это было мило и по-доброму, что бывало редко и от того особенно ценно.
Но вот бабушке стало плохо и она ушла. Ушла и возможность стать семьёй и шанс поехать летом на озеро. Была весна.