Каждый второй ДНК-тест на отцовство – отрицательный
Это было ещё в 2016 в Мурманске. Чувствуете динамику? Плюс ещё одна фобия в копилку.
Это было ещё в 2016 в Мурманске. Чувствуете динамику? Плюс ещё одна фобия в копилку.
Не хочется прослыть сволочью, однако у меня прямо горит жопа. В России есть такая понятная традиция - отдавать детей на выходные к бабушке. В принципе, понимаемая система - если пожилые родители не работают, им в радость внуки, почему нет. А что, если все немного сложнее?
Итак, дано: сестра, муж сестры, двое детей до трёх лет. Сестра работает удалённо в фирме все время своего декрета (пару часов в день точно, но иногда жёстче, работа ответственная). Её муж - работает, ходит в офис, но плавающе, может приехать домой в середине дня на пару часов и т.д. Моя мама ("бабушка") - работающая воспитателем в детсаду на полную ставку женщина за 50. У мамы ещё есть наш брат-студент, с которым она живёт и как родитель обхаживает, свой муж, она недавно переехала жить в наш город (пару лет как), обустраивается в новом жилье.
Сестра два года назад родила первого ребёнка. С полугода начала отдавать его каждые выходные (с ночёвками, иногда с пятницы вечера до позднего вечера воскресенья, на все выходные) нашей маме. В этом году появился второй ребёнок. Который так же совсем скоро будет оставаться на все выходные у нашей мамы-бабушки. Мама после двух смен в детсаду (сами понимаете как дети соки выпивают, нужна тишина и отдых) бежит домой готовить ужин на ораву сестринской семьи. Как это выглядит - приезжают вчетвером, без гостинцев, все отлично отужинают, и сестра с мужем уезжают домой, детей оставляют маме. И успеет мама отдохнуть, написать учебные планы на следующую неделю - пофиг, - за детьми приедут вечером в воскресенье, и хорошо если в 8-9 вечера, а не в 10-11.
У сестры и мужа - много дел. Строят дом, оба работают, стараются копейку любую заработать чтобы закончить стройку. Но честно говоря, вообще не торопятся - уже много лет как строят, и ни конца ни края, даже намёка на то чтобы доделать какую то часть дома и скорее переехать. Ну это дело затратное, тоже понимаемо. Живут в съёмной однушке с двумя детьми и двумя котами. Обстоятельства стеснённые, и то что у них едет крыша и они хотят сбагривать детей почаще - понимаемо.
Однако. Я не понимаю такого расклада. Когда сестра рожала детей - я всегда присылала ей денег как "бонус-поздравление", которых хватило бы точно на пару месяцев оплаты няни, нормальную сумму. Потому что понимаю, что роды, дети - это все очень тяжело для любого человека. Но они придумали варик "подешевле" и загрузить маму по полной.
Мама по сути работает в две смены в детсаду, и еще два дня в неделю - на внуков. Это 8 рабочих дней в месяц. Которые никакими бонусами ей не приходят - ни холодильник не затарят, ни денюжку не подкинут (все в дом все в дом), а доходы у неё более чем скромные, и она всю зарплату старается спустить на внуков. Мама хочет помочь любыми способами (на нас она в своё время забивала, и как я понимаю, она отрабатывает своё чувство вины, пытаясь помочь максимально с внуками).
Все бы хорошо, пусть сами разбираются, если бы эти обе дамы (мама с сестрой) не делились особенностями своих отношений. Мама звонит и жалуется, что сестра не разрешает ей поехать со своим мужем на выходные на природу немного передохнуть, потому что сестре видите ли нужно идти в парикмахерскую, детей оставить не с кем (у мужа наверное лапки и он день со своими двумя детьми не вытянет). И вообще маму дергают по любому дурацкому поводу. Мне за маму крайне обидно. Она как бы и отказать не может жёстко, потому что сестру жалеет, и сестра возжи не отпускает, очень прям жёстко ставит требования вплоть до запретов на законный выходной. А когда у мамы был отпуск - это вообще туши свет, - сестра впаривает и впаривает на все время отпуска ей детей (предлагает забрать их на 2-3 недели). Я пыталась объяснить сестре что мама тоже отпуск как бы заслужила, у нее вся жизнь проходит в детях и ей тоже отдохнуть надо, хоть как то со взрослыми побыть, не быть привязанной к детскому режиму, может своими делами позаниматься, да черт побери живой себя ощутить, на велосипеде покататься! да что угодно. Но сестре пофиг - прёт как таран и не понимает. Маму отговаривала брать внука на время отпуска - потому что этим летом с одним внуком, следующий отпуск - с двумя, а ещё через годик - может у них прибавление будет.
С другой стороны - сестру тоже можно понять, - теснота, финансовые задачи, бессонница, тяжёлое восстановление после родов, двое совсем маленьких детишек, ещё и работа висит (она основной кормилец в семье). Может у неё послеродовая депрессия, вполне вероятно, дети все соки высасывают, это точно.
Я живу в другом городе, но когда сообщаю о своём скором приезде, первое что сообщается "о, приезжай нянчится с племяшками". И мне крайне грустно от этого. Не от того, что я не хочу нянчится с чужими детьми. Я и не буду нянчится. А то что сестра впаривает своих детей как угодно, лишь бы впарить. Зачем рожать тогда, если столько планов и желаний. Самый прикол, она говорит что на двоих останавливаться не хочет, будет третий. Куда третий - в однушку, с двумя котами, чтобы они там всемером ютились, не понимаю.
Такое ощущение, что сестра придумала какой то грандиозный план большой семьи, но которой заниматься ей сейчас очень непросто - муж не вывозит уже сейчас по ощущениям (какой то понурый постоянно, что тоже понятно), дети все - разбросаны где то, сама - в запарах между задачами. Куда летит эта колесница - не понятно, но очевидно что сестре моей очень тяжело и хапнула она очень большой кусок.
Мое лично представление обо всем этом (я понятное дело витаю в облаках, не рожала и детей нет, наверное инфантильно считаю) - вот есть у тебя ребёнок, люби его, в любой день недели живи с ним как с данным. Есть муж - заботься о нем, не перегружай, а то поломается. Строй свою семью и никого в неё не пускай, а к родителям - всем вместе, только в гости, на пару часов и с подарками. Да и вообще мне кажется - высшее проявление любви к близким - это не парить их своими проблемами, жить параллельно и самим все, самим. Зачем эти все дома, многодетство, когда можно поставить себе осязаемые границы, жить спокойно и счастливо, и не всучивать свою кровинку только бы передохнуть от своей "счастливой семейной жизни". Из любви и уважения к маме я никогда не буду изгаляется над её личным временем - все мы люди свободные, и рождение ребёнка - личное дело каждого. Или я не права? Глупа и молода? Думаю, такие кризисы есть в любой семье в которой появляются дети. Никого не осуждаю и обеим желаю только добра, само собой.
Воообщем, главный вопрос - это нормальная ситуация и все женщины с этим сталкиваются? (пропихивать детей когда дел невмоготу). Я просто первый раз с таким сталкиваюсь. Или может можно как то и без эксплуатации родственников обойтись? Я знаю только мамок с детьми, которые сидят дома в декрете без работ и висят на шее у мужа. А как то можно вывозить все и не юзать родителей? При живом муже, не матери-одиночке (одиночке это вообще швах, к ним вообще никаких вопросов).
Наткнулась на просторах вк на паблик «щастьематеринства»,в котором бедные женщины изливают душу и жалуются на участь быть матерью. С одной стороны, почитав посты, можно сделать вывод, что основная часть жалуется на своих мужей, какие они «невключенные» в процессы воспитания и женщинам приходится тянуть лямку в одного. А с другой стороны,удивляет,зачем женщины родив ребенка и увидев какой муж,оказывается, «муд»,продолжают рожать 2-го,а затем 3-го ребенка. И бесконечные жалобы, как «бабыдеды» не хотят сидеть с их детьми. Вопрос чисто риторический, когда вы наконец, поймете, что детей вы рожаете для себя? Если вас надоумили рожать детей обещаниями родителей, что они будут помогать, то в вашей наивности виноваты только вы. Зачастую вашим родителям нужно закрыть гештальт и устранить чувство неполноценности в виде внуков,навязанное обществом. В глубине души им похер, как тяжело вам будет воспитывать внучат, аргументируя установкой «а вот раньше рожали по 5-х и нормально было, мы страдали и ты страдай». Общество итак не готово признавать в открытую, что дети это пиздец как сложно: финансовые траты, угробленное здоровье и урон психике, все только и твердят, что ребенок это счастье и тд и тп в мире розовых пони. Но полагаться на 3-и лица в виде помощи это зачастую игра в рулетку. Если родители понимающие это прекрасно,а если они вам ничего не обещали и не хотят сидеть с детьми это их полное право. Ваши мамы,скорее,хотят отдохнуть от всего, что связано с детьми и посвятить время спокойной жизни в старости. А вы сами продолжаете способствовать этому порочному кругу,в котором женщина обязана вырастить ребенка, отпустить в свободную жизнь,а потом опять воспитывать другого ребенка. А муж он где-то сбоку, кормилец, формальный отец и вообще он устал после смены.
Если муж не разделяет свои родительские обязанности,вам в принципе не стоит рожать от такого, потому что воспитывать и подтирать жопы детям должны оба родителя,чтобы не было ситуации,которая происходит практически у каждой второй новоиспеченной мамы.
Источник - Родительские истории
В день знакомства с родителями жениха они послали его в магазин, а сами в красках описали, какая он скотина, бросил своего сына и не помогает ему. Я знатно офигела, дома у него спросила, что ещё за сын. Оказалось, у него была подружка для кекса, она случайно залетела и решила рожать. Он был против. В итоге договорились, что в жизни друг друга не участвуют. Говорит, что ни её, ни сына не любит, видел его только при рождении. А родители требуют общаться, из-за этого редко с ними общается.
Подумала, нашла её в соцсети, договорилась о встрече. Пришла деловая девушка, подтвердила всё сказанное, сказала, что отношения ей не нужны, ребенка сама воспитывает и не хочет, чтобы в их жизнь кто-то вмешивался. Также посоветовала держаться подальше от его родителей, в своё время сильно ей нервы мотали.
Я в раздумьях, жениха люблю, но так равнодушно он говорит о своем ребёнке, при этом мечтает о детях со мной. Плюс его родители, которые уже сейчас оказывают сильное давление… Что же будет после ЗАГСа и детей?..
Итак продолжим Отношения часть 1
Помимо того, что отвернулась мама, отвернулся и когда-то близкий и лучший друг, выместив на мужчину всю желчь и дерьмо которое в нем находилось, были такие вбросы и столько сказано, что такое даже если честно в голове не укладывается.
Итак заявление на развод и определение порядка встреч подано, пока его начали рассматривать прошло несколько месяцев. По нему отец хотел забирать детей во вторник, четверг по вечерам после садика к себе и на следующий день самостоятельно отвозить их в сад. Выходные по очереди. Одни выходные дети проводят с мамой, другие с папой. И казалось бы, что в этом плохого? Есть тут женщины после разводов, или которые просто самостоятельно воспитывают детей? Не хочу обидеть мужчин, но за частую после разрывов, отцы не очень то обеспокоены жизнью детей, дай бог если исправно алименты платят, или встречаются с детьми хотя бы раз в месяц. А тут отец хочет присутствовать полноценно, готов в полной мере нести ответственность за их эмоциональное, моральное, физическое, финансовое состояние и положение. Но мать это конечно не устроила, она начала предлагать вообще написать отказ от детей, и захотела исключить их из его жизни, от слова совсем! Отсюда вопрос? Женщины возможно вы сами виноваты в том, что детей одни растите? Ни папа плохой, а мужем и женой просто быть не получилось, и наказываете вы этих самых нерадивых мужей почему то детьми, хотя кто страдает в сложившейся ситуации сильнее всего, конечно, дети! Но ведь у нас как-то так сложилось, что не смотря на то, что в процессе зачатия участвуют оба родителя, главный родитель мама, а папа это чисто так, обеспечить! И вот с этой уверенностью, что я главная и начинают творить такую дикуху, забывая о самом главном, ты родила человека, личность, ни раба, ни беловик, в котором ты будешь пытаться исправить свои ошибки, и сделать из него того, кем сама хотела быть, а личность. И папа для полноценного развития что мальчика, что девочки просто НЕОБХОДИМ. Наверно многим станет легче, когда этот культ «мама главная» перестанет существовать. Ни чуть не пытаюсь приуменьшить чью-то роль, просто важны и нужны оба, даже если у вас как у мужа и жены не получилось.
Так вот, эта самая мама с Эзотерикой головного мозга, после отсечения отца на несколько месяцев от детей, поняла, что ей тяжело. И что она хотела бы и погулять сходить, и турецкие сериалы посмотреть, и поспать, просто побыть одной. И в этот момент мужчиной было предложено, что давай я чтобы восстановить контакт с детьми, буду приезжать и утром отвозить их в сад, лед тронулся и таможня дала добро. Аллилуйя! Кстати, когда в один из дней он не смог приехать и отвезти в сад, по состоянию здоровья, получил в свою сторону такую порцию претензий, «ты должен, ты обязан».🤷🏼♀️ В определенный момент, она даже отпустила детей к нам на выходные, учитывая её крики, что ноги детей не будет в доме в котором есть я, можно сделать вывод о том как она устала постоянно находится рядом с ними, что была готова и на их контакт со мной, замечу что до этого были сообщения, что я «Ведьма, колдовка, которая ворожит на его еду, на еду детей, на игрушки которые он дарит детям», а ещё она посоветовала проверить в доме косяки, и пороги ведь там я храню подклады на которые ворожу, она не знала просто что к тому времени я их перепрятала😅🤷🏼♀️
Так вот выходные раз, выходные два, и тут она предлагает ему приехать за чем-то, и ещё вещи детей необходимые на следующий день в сад забрать, было предложено оформить доставку, но она настаивала на личной встрече, и в принципе не против если дети побудут со мной пока он ездит до нее,казалось бы, вот это поворот. Естественно подробная ситуация вызвала во мне напряжение и осознание, что у нее имеются какие-то планы🤔 В конечном итоге мы с мужчиной договорились, что он посидит в машине и мы будем находится на связи, пока она не спустит вещи. Она просит забрать её от подруги, и вместе доехать «домой», он тактично и деликатно отказывает сказав, что она может вызвать такси и он совсем не против подождать. Ждём. Наступает минута X, а точнее П, от слова пиз@@@. Приезжает и просит подняться, мужчина отвечает что подождет в конечном итоге после определенного количества времени, они поднимаются, а я продолжаю оставаться на линии, и в квартире осознав что я являюсь тайным свидетелем встречи, её плиты в черепной коробке начинают смещаться, и она впадает в эмоционально нестабильное состояние, и начинает орать зная что я её слышу, «и что спит он с ней, и какая я в очередной раз потаску@₽&@, и что оказывается она беременна от него», параллельно пытаясь нападать на мужчину, и стараясь не выпустить его из квартиры. Мужчина все же выходит из квартиры, и возвращается домой. На момент возвращения от супруги 40 пропущенных и сообщение, цитирую: « Детей немедленно ко мне, и х@& ты их больше увидишь». И вот тут и начинается поворотный момент, ибо было принято решение которое в корне испортило их отношения. Мужчина принимает решение, что хочет чтобы местожительство детей определили с ним, он со своей стороны ни коем образом не препятствует их общению с матерью. Так он будет юридически защищен от попыток со стороны матери увезти детей в Москву, чтобы он их больше не видел. Адвокат готовит новый пакет документов для передачи в суд, и детей отец матери не возвращает, пока не будет решения суда. И сейчас начнутся охи и ахи как так можно, она мать детей украли🤷🏼♀️ Но если так себя ведет мать это допустимо, а если отец фу негодяй. Все это было продиктовано ни желанием отомстить, а желанием детей. Ибо малыши изъявили желание оставаться с отцом, и отказывались возвращаться к маме. Месяц от мамы не было ни слуху ни духу, кроме дежурного в 11:00-12:00, «Как дети, дай мне их увидеть». Ни попыток позвонить, выйти на связь, приехать ведь она знала где мы живем и забрать их. Ничего. Я поддержала своего мужчину, в его решение и присматривала и занималась с малышами пока папа был на работе. А мама в принципе не беспокоилась, что и как. За это время отец свозил дочь к стоматологу, сына к окулисту, ведь мама которая так любит детей, так и не нашла сидя дома времени на это🤷🏼♀️ Проходит чуть больше месяца и появляется мама, ломиться в двери, кричит в подъезде, как оказалось приехала её мама, бабушка детей со стороны мамы, и дала ей лещей за то, что детей забрали а она ни ухом ни рылом. Оплатила ей адвоката. И нужно сказать, что женщина очень зависима от мнения мамы, процесс сепарации от родителей не пройден, ведь проколоть нос в 30 лет и волноваться, а что скажет мама?! Ну чужая душа потемки🤷🏼♀️ Так вот после этих пинков начинаются судебные тяжбы, и временным решением до официального решения суда стало то, что детей возвращают маме, папа платит алименты, 18к на троих детей, и может их видеть по субботам с 15:00 до 18:00 под присмотром матери. Именно так посчитали органы опеки будет правильно, закрыли глаза на мнение детей, на условия которые у нас в разы лучше, на все видео и фото материалы, она же МАТЬ🤷🏼♀️ Продолжение чуть позже 🙏
Будет очень много теста, поэтому если не уверены, что осилите лучше не начинайте!🙏 Не знаю для чего пишу, возможно чтобы услышать мнение со стороны, получить отклик, совет, просто излить душу. Началось всё чуть более года назад, начались отношения с мужчиной который находился в «браке», семьи как таковой уже не существовало, поэтому развод спровоцировало не моё появление. Имеется трое совместных детей, погодок, старшему семь лет. Отец детей своих очень любит, но продолжать жить в той атмосфере в которой он находился было невозможно, постоянные крики, ссоры, скандалы которые естественно происходили на глазах детей. Жена скажем так из категории- «Я рожаю, ты обязан и по списку, виллу, яхту, мясорубку! Работать я не буду у меня дети, готовить как получится у меня дети, чистота в доме? Зачем у нас итак нормально! Постирать твои вещи? Но с таким количеством детских прости, до твоих не доходит🤷🏼♀️ Давать? Любить? Поддерживать? Проявлять участие? У меня дети!» Никогда не бывает виноват один, всё верно. Но есть категория людей способных принять и осознать свои ошибки, а есть вот как раз такая «мать». Мужчина любил свою жену, и очень хотел сохранить свою семью и наладить отношения, походы по семейным психологам, возможность реализовать себя женщине, свободное время для нее, финансы, все было предоставлено. Но как бы не старался и не пытался, все равно оставался плохим. И наверно её можно понять, ей хочется внимания, но здорового диалога двух партнеров никто не отменял, а женщина считала это ниже своего достоинства. Дети по её мнению, только её, поэтому можно ли детям к бабушке со стороны отца, решала мать, и конечно было нельзя, в одной из таких попыток свозить внуков к бабушке, мать встала в позу, если повезешь вызову ментов, а старшему ребенку в гневе было сказано, «Это ты виноват в ссоре». Сама с нездоровой психикой, почему бы и ребенку не вменить чувство вины?!🤷🏼♀️
В конечном итоге, такая совместная жизнь стала невозможной. Мужчина решил развестись и озвучил свое желание, перед разводом согласно ежегодной традиции и ради здоровья и иммунитета детей, они совершили совместную двухнедельную поездку на море, а по возвращению мужчина собрал вещи, и ушел. Вот тут в истории появляюсь я. Вдаваться в подробности не буду. Познакомились, полюбили, стали жить вместе. Имею сына от прошлого брака, шести лет. Отца ему не искала, так как с отцом ребенка мы в адекватных и здоровых родительских отношениях, ребенок проводит время как с ним так и со мной, алименты отсутствуют, и все финансовые обязательства мы несем 50/50, считаю вместо того чтобы попытаться урвать копейку от отца, пусть лучше полноценно присутствует в жизни ребенка. Но я отклонилась от темы, так вот. Мужчина ушел, из пожиток с собой, трусы, носки, и прочая мелочь. Жене озвучил, что ни на что из совместно нажитого не претендует, при отказе от алиментов готов платить 50к в месяц, единственное о чем просит это полноценное общение с детьми, и не исключать его из их жизни. И вот тут начинается, даже не находится слов чтобы назвать или даже обозвать всё происходящее одним словом.
Итак, Добро пожаловать в театр ужаса, абсурда и незрелых личностей.
Мужчина просит документы у пока ещё жены, чтобы он мог подать на развод, поставлен ультиматум, ты машину загоняешь в гараж, документы на нее отдаешь, переписываешь на меня, я тебе документы, мужчина честный, спокойный, адекватный привез машину, загнал в гараж, отдал документы, ключи. Сказал перепишет как получит документы. Но жене было достаточно и того что он остался без средств передвижения, а соотвественно никакие документы ему не отдали. Ладно, смысл бороться? Сходил, сделал дубликат подал на развод, на определение порядка общения с детьми, дальше тут наша судебная система, то этого не хватает, то того, то судья в отпуске, то бумага закончилась, то степлера нет, большинство из нас знают как это работает. Мужчина не смотря на уход, не оставался безучастным ни к жене, ни к детям, ни к её дому. Покупал им продукты, лекарства, необходимое. Итак наступает момент когда отец забирает детей на выходные, а тут я 🤷🏼♀️ К слову с малышами я познакомилась немного раньше в игровой комнате. С самыми младшими мы поладили хорошо, старший меня сторонился, оно и понятно я чужая тетя которая теперь живет с папой, поэтому вела я себя деликатно, вольностей при детях в адрес мужчины не допускала чтобы не шокировать малышей. Мы играли, кушали, собирали домик принцессы. Все отлично, дети счастливы, папа доволен. Я глядя на всё это, испытывала исключительно радость. Дети возвращаются к маме, и вот тут то и начинается, в сообщениях, что против того, чтобы я присутствовала при общение детей с отцом, что я негативно влияю на детей, наношу им психологическую травму, и список был очень длинный, просто вместо того, чтобы признать что её просто оскорбил тот факт, что он находится в новых отношениях. Она отдала ещё на несколько выходных малышей, и ладили мы с детьми прекрасно, и установился хороший контакт и со старшим сыном. Дети уезжать не хотели, и уезжая просили а когда мы вернемся, говорили мне что будут скучать по мне и папе. Видимо по приезду домой тоже самое было сказано и маме, и что им у нас понравилось. И это можно понять, я никого не сужу не осуждаю, просто описываю ситуацию, не пытаюсь отбелить кого-либо, так вот в маме сидит очень много пассивный агрессии, которая проявляется толчками, шлепаниями, криками на детей. А дети, пока они такие крошки живут эмоциями, и тем что им нравится и не нравится, и та гармония, спокойствие которые царят в нашем доме, им нравятся поэтому они и тянулись обратно сюда. Мама которая реализовала себя исключительно как роженица, и говорящая мне родить проще чем работать, потеря контроля и власти над детьми пугала. И отсюда пошли манипуляции, «Детей ни дам, хочешь приедь сюда, тут с ними поиграйся», «Хочешь увидеть детей? Им нужно купить пятое, десятое, третье, четвертое», «Ой приедь, мне шкаф нужно передвинуть, заодно детей увидишь», отцу такое было сложно переживать, его пытались использовать, как использовали в течении брака, игнорирую любовь к детям, и любовь детей к нему. За садик платил, по врачам возил, если что-то было необходимо купить, все моментально исполнялось, все расходы он продолжал нести исправно, но все заключалось в том, что мать продолжала орать ты ничего для детей не делаешь, ни чем им не помогаешь, оно и понятно деньги ведь не в руки маме попадали, а непосредственно сразу на оплату и покупки необходимого. Мать пыталась использовать все возможные попытки, чтобы мужчину вернуть в «семью», ведь её собственные расходы то теперь некому было оплатить, и поэтому в сообщениях началась атака-«Сожительница твоя, шл###, п@&@@, и букет у меня скорее всего венерический, и готовлю я как в столовке, и выгляжу я отвратительно, и старая, и ребенок мой выродок нагулянный», не помогало, я все это видела читала, да неприятно, но важнее то, что я знаю как на самом деле, и как бы высокомерно не звучало,но я из категории женщин, что и друг, и любовница, и повар, и хозяйка, цены мне нет, целую свои руки🥹 Так вот, видя что это не работает, женщина переходит в контрнаступление, а это «Ой я так горю, приедь возьми меня», и соотвествующие фотографии прилагались. Милая моя, давать надо было когда тебя хотели и просили этого. На тот момент единственное, что я испытала это жалость, глядя на отчаяние этой женщины. И я её по женски понимаю, но солидарности не испытываю. На тот момент отец детей не видел уже примерно месяц, ибо зная его любовь к детям матерью было принято решение, что это единственный рычаг давления. Мама мужчины, от него отвернулась, хотя сама предлагала закончить эти отношения уже давно. Сказала что он опозорил её, что она растила ни такого мужчину, но говорила в ней на тот момент её обида, на отца мужчины, который ушел от нее когда ему было 13-14 лет. Это только начало этой длинной истории, если получит отклик, я продолжу рассказ🙏
По предыдущему посту, наверное, стоит отметить, что свёкр был из большой деревенской семьи. Не помню точно сколько было у него сестёр и братьев, но не менее 5-ти точно. Все они выпивали и завершили свою жизнь трагически (кроме одной сестры - она несколько лет назад была еще жива, сейчас не знаю). Кто-то тоже попал под поезд, кого-то убил муж, один пьяный замёрз, один умер в тюрьме. Что это, гены, воспитание, условия?
Свекровь была из непьющей приличной семьи, она третий младший ребенок, двое старших братьев - военный и учитель, имеют образцовые семьи.
Оба сына свекрови пошли, к сожалению, по стопам своего отца. Младший сын вырос и тоже начал чудить. Итог - во время или после очередной пьянки (где-то на стороне, не дома) он был так избит, что скончался на следующий день, хотя пришёл сам пешком и рано утром был еще жив. Пошёл курить, нашли на веранде мёртвым.
К этому событию я уже ушла из этой семьи (мы "прожили" 8 лет), поняв, что мои нервы в любой момент могут сдать и вот-вот случится что-то непоправимое. У меня была новая семья и уже двое детей. На похороны бывшего деверя я решила не ходить (зная бывшего мужа). Зашла позже к бывшей свекрови на работу, выразить соболезнования.
Остались они вдвоём - свекровь и мой бывший муж.
Смерть младшего любимого сына почти добила свекровь, она начала много пить, никак раньше - по праздникам и по субботам, а чаще, либо одна, либо с оставшимся сыном.
Однажды до работы (у неё был свой бизнес и можно было задержаться) свекровь зашла ко мне домой (я была в декретном со вторым ребенком), от чая отказалась, посидели просто поговорили ни о чём. Это была прощальная наша встреча. Через месяц её сыночка избил свою мать до реанимации.
В реанимации она еще была жива, но после перевода в палату что-то случилось и спасти её не смогли или не стали (говорят, вид у неё был ужасный, перед избиением пили они вместе не один день, видимо что-то не поделили).
Зачем она приходила ко мне? Возможно чувствовала свою смерть, она ни раз говорила, что жить больше не хочет. Возможно отношения с сыном "дошли до точки" и она понимала, что недолго ей осталось. Что она хотела сказать, но не сказала?
Я плакала и не могла поверить! Она была моей второй мамой и хоть, бывало, влезала в наши отношения, когда её не просили, и порой я была на неё очень обижена и зла (по молодости), но ничего плохого она мне не сделала!
На похороны я не пошла (из-за предсказуемого поведения бывшего мужа), помощь передала через свою маму, потом была несколько раз на могилке. Прошло уже 6 лет, и только совсем недавно я перестала искать её взглядом на улице, понимая, что нет её...
Возможно она заняла моё место. Оставшись в этой семье еще на некоторое время, я, скорее всего, была бы уже мертва.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
В общем ситуация сложная, я парень, 27 лет, всю жизнь меня учили, то на железнодорожника, то на экономиста, то на моряка, 8 лет отбатрачил на стройке, руки ноги на месте, живу на море, и вот пришёл час, когда родители развелись, и всем стало на меня пофиг, нету не работы, не жилья, питаюсь от шабашки до шабашки, что делать дальше не знаю, либо повесится, самый лёгкий вариант, либо уйти в армию, сам я найти работу не могу, везде требуются ссмщики программисты, и тд, по группам в телеграм о работе, там тоже все только ищут, детей нет, и не хочу ибо в этом прогнившем мире я не хочу что бы они жили мучились, всю жизнь работал и помогал семье, а по итогу гадкий утёнок, ребята, живите для себя, делайте для себя, и не слушайте что вам говорят родственники, это им так надо, когда им это станет не нужно, и вы станете не нужным, не себе, не им...