На просторах пикабу
Мама преподавала химию в школе, как опытный педагог пиздила дочу шлангом от стиральной машины за косяки
Мама преподавала химию в школе, как опытный педагог пиздила дочу шлангом от стиральной машины за косяки
Я уже давно взрослый человек и решила недавно закончить образование высшие недавно. Сдавала тест по педагогике, решала задачи по ней же самой и писала сочинение.
И начала размышлять о воспитание. От учителей и родителей.
Надо мной очень сильно издевалась мама, а потом и класс.
У меня рвались прописи(даже, когда они были исписаны наполовину или более - я их полностью переписывала в этом случае).
Мне рвали все, дорогие сердцу, записи - письма, анкеты, песенники.
Сломали гитару. Разбили на моих глазах, со словами, что я не заслужила.
Меня били. Руками, ногами, шнуром от утюга.
Один раз избили с температурой. (Я прогуляла школу, мама начала бить сразу, от прихода, не поинтересовавшись причиной. И я упала в обморок). Долго болела и была в несознанке. Помню сон, как лежу и надо мной гора одеял, которая уходит в небо. И она трясется вместе со мной, так как согреть не может.
Всегда, после агрессии, мама была особенно ласкова. Она подходила, обнимала, плакала и извинялась. А потом всё повторялось. Год за годом.
я научилась прятать любимые сердцу вещи. Ноооо, мама, научилась их искать )
я до сих пор «шмотошник» ) сложно выбрасывать любые вещи.
И у меня расстройство питания сильное. Мама всегда готовила «вкусняшки» после этого. Стресс=Вкусное )
Теперь я обжираюсь и блюю после этого. Не могу себя контролировать вообще. От этого сложно держать вес. Лишь недавно сбросила со 120 до 95, (Рост 171), при колоссальной силе воле, для меня )))
При этом, я весьма спортивный человек. Очень хорошо плаваю. Поставила личный рекорд для себя в почти 10 км в прошлом году, на открытой воде. Плюс спортзал постоянный. Ноооо, если жрать, как не в себя - это невелируется.
И да, путь мне к психиатру только и в клинику. Но я боюсь и пытаюсь справиться сама.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Я в тц после работы зашел
чайного гриба испить я хотел
стой спокойно пролетарий родной
здесь школьники
Моя история не для жалости;
она никак не отличается от жизни огромнейшего количества неблагополучных семей. И начну я ее с самых ранних воспоминаний жизни.
У меня какой-то год дня рождения, я уже совсем взрослая и мама договорилась с воспитательницей дет сада не укладывать на тихий час - мама заберёт меня раньше. Я сижу одна в группе, страшно горжусь своей взрослостью и самостоятельностью, ведь все остальные спят!
Мама забирает меня с каким-то очередным кавалером, мы идём полем домой. В руках у нее шоколадный торт. Облизываюсь.
Они с кавалером решают остановиться у маленького дикого озерца и начинают праздновать мой день рождения, что именно решили распивать - не помню.
Помню, как просила открыть мне торт - "На улице нельзя!", помню, как просилась по темноте домой, уже холодно и я устала -"Отстань!", помню, как мама пошла по-маленькому и скатилась с берега в воду.
Наверное именно тогда я научилась гулять в одиночестве.
Прошло некое количество времени. У нас на дому очередной сабантуй с мамиными подругами и мужиками. Время заполночь, кто-то ушел, кто-то в пьяном угаре спит.
Я, умудрившись удивительным образом заснуть под крики и музыку, просыпаюсь от вопля мамы -"Доча!!".
Выбегаю на кухню.
Мама лежит на полу, руками ёрзает по деревянным доскам, полуодетая, страшно хрипящая и с очень красным лицом. А на ней сидит ее хахаль; руки сомкнул на шее.
Мне очень страшно: старшая сестра в больнице, а отец на заработках в другой стране, нет никого из взрослых, кого я могу позвать на помощь.
Я что-то вроде начала кричать мужику, чтобы отпустил, помню, плакала. Смотрю на маму - а она уже даже не хрипит. И мне так страшно.
Хватаю швабру нашу деревянную самодельную, размахиваюсь как могу и как дам по спине этому мужику! Сама реву.
Дальше не помню как именно там закончилось, мама то сейчас жива по итогу и счастлива.
Хоть к этому счастью шла долго.
Помню, как меня должна была тетка с дет сада забрать, но забухала и забыла(забила). Мама, на удивление, была тогда до поздна на работе.
Воспитатель повела к себе домой, был вкусный зефир в шоколаде и чай.
Только мама, пока нашла меня, пока забрала, очень злая была. Ругались с воспитательницей помню.
Помню, как стригли меня в ручную под мальчика от вшей и все дети смеялись; как днями есть было нечего, хотя папа присылал много денег с Москвы; как меня пыталась отправить в школу на класс выше, потому что пропустили подачу документов что-ли и потом ругала, за то что я не прошла; как с ней и ее мужиком с электрички высадили на полпути, потому что они бухие, а они просто сели под шпалы и дальше продолжили пить...
После в один прекрасный момент отец узнал, как мать борогозит, узнал, что изменяет.
Почему мы с сестрой ему сами не рассказывали - не знаю. Боялись чего-то.
Тогда он вернулся с заработков с Москвы, мать выгнал, сам устроился на первый попавшийся завод.
И будто бы с самодовольством каким-то рассказывал потом, как видел ее валяющейся пьяной под скамейкой на остановке.
А дальше будет пост с названием "Папы, не пейте"...
Когда мне было 7 лет, посадил я у родителей на даче кустик дуба. Сосед высаживал у себя на участке и поделился со мной саженцем. Каждый раз приезжая на дачу, я ухаживал за ним. Делал оградки, поливал, полол вокруг, ну и самое главное замерял его линейкой, фиксируя рост. За 30 лет наши с соседом деревья хорошо подросли. Появились жёлуди и вместе с ними очень много белок, которые бегали по нашему забору и участку. Возле нас даже завелась семейка ласок.
Вот так сейчас выглядит дерево соседа
А в этом году, приехав в гости к родителям на дачу, я не обнаружил своего дерева. Его спилил мой 8 летний племянник. Как сказала сестра, по совместительству его мать: «Ничего страшного, он просто хотел построить шалаш. Это же ребёнок» и продолжила втыкать в свой телефон. А у меня земля из под ног ушла и внутри все забурлило. Даже слов нет….самое большое разочарование.
Мне лет много, всегда считала, что ничего не боюсь.
Я хорошо пожила, проехала половину Азии, дрались с горными обезьянами, видела лесных крабов, ядовитых пауков, змеинные свадьбы, гоняла на велике по джунглям Камбоджи.
Я даже умирать пыталась уже.
Несколько раз открывала свой бизнес.
И вот, оказалась в ситуации когда мне страшно...
Я не могу понять-причину этих страхов.
Мозгами вроде понимаю, очередной этап жизни закончен. Он был долгий, начался в 2014 году, т.к. после болезни востанавливалась долго.
Вот, я опять стала собой, вернулась за руль, активна, опять радуюсь жизни, и строю планы.
Причём тут работа?
Она мне помогла, прокачать навыки, научиться новому, но теперь она меня убивает.
Я последний раз работала в офисе 10 лет назад, до того как устроилась сюда.
Мне нравилась ТА... моя жизнь, когда я отвечала за свои поступки сама, а не тащили все и вся у себя на хребта, при этом выступая всегда крайней.
Деньги? Они решают многое, но мне не платят столько, сколько я стою.
Но почему при мысли об увольнении мои пульс с давлением уходят в отрыв, сдавливая сердце. Чего я могу бояться?
Что меня опять запрут в кабинете, где воздуха нет, и в течении 9 часов будут отчитывать, доказывая, что я не права, в начале у меня 3а кружиться голова, потом ускориться сердцебиение, потом я начну слепнуть( почти здорова, но реагирую на стресс слепотой, и меня это очень пугает) а потом повториться. Одну из нас так мучила неделю.
Мне тяжело даются эти разговоры!
Когда требуют положить телефон и смотреть в глаза, повторяя одно и тоже 20 раз... Я боюсь сорваться и послать на...й,
И мне будет стыдно, за нездерженность.
Зачем пишу? Мне так проще принять решение. Я ничего не боюсь мне близка философия Будды. Но...
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. У опят в минусах, да и по фиг. В 2013 году умирает моя мать. Я со своим любимым Окр (обсессивно-компульсивное расстройство) и желанием управлять всем миром считаю, что по моей вине (отношения были не самые лучшие, дело доходило до драк). В 2014 начинаю встречаться с будущим бывшим мужем. Ну как встречаться... На первом свидании мне было заявлено, что я не так одеваюсь, не так выгляжу, курю, не слежу за собой, но при всем при этом он выбирает меня. Со второго свидания требует, чтобы я сказала, что я его люблю. Вот так вот сразу. Я блин ещё вообще не поняла, что я к нему чувствую даже. Тут же объявляется, что он хочет на мне жениться, причём как можно быстрее. Типа ему уже 30,мне 26, фигли, уже давно поезд уплыл. При этом подарки льются рекой с его стороны. Ок, ладно, через полгода поженились. Жили первый год у его матери, это был просто трэш. Потому что как оказалось, мать не просто с ебанцой, а натуральная шизофреничка. Меня обвиняют во всем, что происходит в их доме. При этом будущий бывший либо просто не вмешивается в скандал, либо раздувает скандал так, что он идёт ещё часа 2-3. Скандал раз в неделю минимум. Да, кстати, до свадьбы обещал, что поможет мне диссертацию написать, и сам свою допишет и защитит (оба технари). А в декрете научит пользоваться топовыми расчетными программами. Ага.
В итоге с его маман разъехались. С моим отцом (у меня дома) он не ужился, съехали на оставленную мне в наследство квартиру (как же хорошо, что она есть!). В 2016 родили ребёнка,хотя я считала, что ещё слишком рано, но меня просто не слышали. Как итог, ребёнка я не очень то люблю. В первый год жизни ребёнка обязанности распределили классически: он с утра до вечера работает, вечером может час уделить ребёнку, я дома с не любимым ребёнком. Одна. Потому что дедушек-бабушек он исключил из воспитания. Итого обломайтунг с изучением программ, с диссером и иже с ним. Ещё и виновата, что не хочу сидеть дома, не интересуюсь домом. С этого всего у меня случилась депривация сна, я начала раздражать я от любого звука, стала не давать спать бывшему. А он стал меня бить. сломал мне палец И в этом тоже я виновата, ведь я его доводила, не давала спать. А да, он в этот момент ещё ремонт дома делал в течение 2 лет по вечерам, так я была виновата в том, чо он его медленно делает. В 2018 году наконец-то разошлись. Ребёнка он оставил со мной, а сам вернулся к матери. Потом правда съехал о неё. Так вот к чему я это. Я окончательно забыла, что это такое, когда живёшь как сам хочешь. Ещё и бесконечное чувство вины за то что живёшь не так, как хочет он. Знаю, что сама виновата в ром что такое допустила. Сейчас наблюдаюсь у психиатра (в прочем, как и до 2013 года, поавда, уже с другим диагнозом). К ребёнку привыкла, но особой любви нет (правда, дочка это считает за проявление особой любви, когда маме пофигу, чем она занята (в разумных пределах)).