Женя - врунишка
Яндекс - уебаны.
Яндекс - уебаны.
Бои продолжаются, продвижение идет по всем фронтам.
После прорыва к черному ящику таможни мне на следующий день позвонили, спросили: к сколько я могу прийти на почту. Говорю, что россельхознадзор сказал от вас отталкиваться. Таможня говорит тогда в девять. Звоню в рсндз, мне говорят лучше к 10, перезваниваю в таможню, забиваю стрелку на 10:30.
Россельхознадзор просит доки и код ТН ВЭД. Через переводчик нахожу код в доках, если это и код, то код бижутерии... Потом нашел подходящий в интернете и уточнил у брокера. Но рсндз предлагает другой, более подходящий, говорит в базе у них есть, так что не ссы.
Стояние на реке почте.
Утром еду в россельхознадзор. Делаем доки, нихрена не понятно, что куда, но вроде разбираемся что где, как-то заполняем, сотрудник мне старается помочь, говорит не ссать, держать оборону. Задерживаемся, звоню в таможню, переношу на 15 минут. Пока доделываем доки вызываю Яндекс кучера. Делаем доки, идет платное ожидание. Хватаем все распечатки, выбегаем, никого. Смотрю приложение, а наш Кучер, дергая ручник (друга), хуярит закладывая на поворотах на пол пути в Полтаву.. без нас. Матюкаюсь и заказываю новое такси во всех тарифах. Приложение пишет: ждите до скончания веков. Ждем, потом едем.
На почте встречаем таможенника и представителя лаборатории. Там уже до нас идет сражение, какие то очень солидные лица кавказкой национальности, которые в ширину такие же, как в высоту, устроили битву при почте, аки спартанцы. Там уже полковник с таможни, полиция, милиция, пушки танки, пулеметы и крепкие словообороты.
Вскрываем посылку. На посылке не находим какой то нужной информации. Долго ищем информацию в наклейках и доках на эльфийском языке. Россельхознадзор говорит: ладно, не ссать, я это постараюсь уточнить. Таможеннику явно все это скучно и немного (много) похуй.
Едем обратно в россельхознадзор. Делаем еще, какие то доки, ставим подписи, печати, штампы, оттиски, клеймо и голографическую наклейку.
Мне выдают пакет с образцами, бумажки, адрес, номер, с хуем щупом, чеком и трешеткой. Говорят: Беги, форест, беги !
Едут в лабу.
Нет, не в эту лабу.
Встречают на проходной, все отдаю. Говорят, может, успеем до вечера (была пятница) но не факт. Говорю, давайте на понедельник утро десять часов.
Понедельник, утро, десять часов.
«Приду в четыре»,
— сказала Мария.
Восемь.
Девять.
Десять.
Стою на проходной.
Звоню. Не берут.
Звоню. Не берут.
Звоню. Не берут.
Звоню. Берут, говорят: звони на другой, нас тут нет.
Звоню на другой. Говорят, насяник должен подписать. Жду до 11 с копейками, выносят доки, плачу и оплачиваю. Еду в россельхоз. Ставят печать на актах, заключениях, распечатках, копиях, оригиналах, декларации, на лоб, на грудь, на...
Говорят: Иди воен, ты готов!
Второе окружение
Звоню брокеру, говорят, кидайте нам: Паспорт, ИНН, акт, инвойс, фитдоки, деклорацию, свидетельство о рождении, свидетельство о смерти, свидетельство что ты не пидр, трещетку, щуп и чек.
Сижу, расслабившись (хреначу на работе, отрабатываю свои похождения), в предвкушении, что дальше за меня будет воевать ЧВК Брокер. Но тут мне говорят: НАДО ПЕРЕСЧИТАТЬ КАКТУСЫ. Вдруг таможня их неправильно посчитала. Если заявим одно, а потом окажется, что их не столько то это административное правонарушение. Карачун тебе, кактусовод, нары, сухари и вкусная каша.
Но чтобы посчитать их, мне нужно вскрыть опять посылку на почте, а для этого нужен сотрудник таможни. Сука, меня опять взяли в окружение.
Как-то мне сказали, что время — это плоский круг. Всё, что мы сделали или сделаем, будет повторяться снова и снова по кругу.
Значит надо опять писать заявление на начальника таможни, чтобы кто-то пришел на почту. Значит, нас ждет новый штурм черных врат таможни, которые скрывают заветный серый ящик для заявлений. Ну ничего, я уже чишу свою трещетку на 16 и думаю как правильно составить заявление. Опять идти в прорыв на КПП. Война никогда не меняется.
(на работе меня скоро побьют)
Как думаете, сколько раз мне надо пересчитать 1000 кактусов, чтобы точно не ошибиться?
Он предложил, я послал накуй его и подругу его. Жалею, что друга потерял, но я не пидар, пусть катится колбаской. Как они пришли бухать вечером, я сказал через цепочку на двери,что пусть идут на.....й и ищут другую блат хату.
Я нормальный, ребята.
Мне они выпустили карту, оставалось забрать ее в отделении банка. Времени у меня не было к ним ехать, был за городом. Они звонили, я говорил что на следующей неделе зайду.
В итоге получаю письмо:
"Антон, здравствуйте!
К сожалению, сейчас мы не можем выдать вам кредитную карту.
Возможно, у вас есть непогашенные задолженности или кредитная нагрузка слишком высокая."
И с тех пор мне каждый день звонят их дебилы со словами "вам одобрена карта".
На вопрос как уже убрать мой номер из обзвона очередная дура ответила "Никак" и бросила трубку.
Если начать оформлять карту заново через их сайт, все заканчивается на выборе варианта получения карты: "Ой, что-то пошло не так, вам сейчас придет смс, чтобы можно было продолжить оформление" и так - бесконечно.
У сбербанка карта может полгода лежать в отделении и никто тебя долбать звонками не будет.
Вывод: Альфа-банк - тупой гавнобанк с обзвонщиками на аутсорсе, которым похуй, нужны тебе их услуги или нет.
Читаю тут гендерные срачи. Тот виноват, эта виновата. Меня не любят!!!!(Заламывая руки)
Комон, ребята, полюбите сами себя. Это самое главное. Даже Христос что-то подобное сказал: "Полюбите другого, как самого себя".
Это, блин, чертовски сложно. Полюбить себя. Как-то помню, мне один автор здесь задавал вопрос: "А за что мне любить себя? Я же такой плохой!" Тогда помню, ответила ему: "Полюби себя черненьким, а беленьким и так все полюбят".
Ответила, а про себя так не считаю. Мне сложно полюбить себя. Да. У меня миллиарды причин не любить себя. Я то себя знаю. И все мысли свои знаю. Как за это можно полюбить?
А вот так, безусловно. Просто, тупо повторяйте себе: "Я люблю тебя". И какие бездны раздвинутся перед вами! Как вам сложно станет себя любить! Вспомнится все, от детских обосрашек, до посылания нахуй матери в подростковом возрасте.
А вы все равно повторяйте: "Я люблю тебя!". Может, что хорошее, получится. Но, по крайней мере, тьму вы вытащите.
Предлагаю эксперимент: вы повторяете себе, что "я люблю тебя", по крайней мере, 2 минуты. Что вы чувствуете?
21 век на дворе, 2024 год, ядерная сверхдержава, спаситель мира, убийца пропаганды запада.
Больше года обращался к мегафону с этой проблемой, ответы типичные: ЫЫЫ были неполадки/ведутся технические работы/загруженность сети. Ебаный твой рот блять, если загруженность сети такая большая на мой посёлок, то почему блять нельзя продать виллу, машины И ПОСТАВИТЬ НАМ СЮДА ПАРУ ВЫШЕК?
Меня поражает этот похуизм к жителям поселков, деревень, типо тут нелюди живут, которые с утра до ночи ебашут самогон до отвала мозга и выссывания его через мочу? Тут живут средневозрастные мужики, они играют в онлайн игры, тут живут подростки да и вообще молодые семьи, всем хочется нормальной скорости. А мегафон отвечает: "Не нихуя, мы видим нагрузка большая, но ничего не планируем улучшать, нам на вас похуй, пошли вы на хуй."
Оптоволокно проводить не хотят, я звонил интересовался.
Как можно быть патриотом, любить свою родину, когда такая мелочь ебаная просто выводит из себя, ебал я в рот всё и всех.
Надеюсь мегафон не будет отвечать под постом в надежде мне помочь, я это пиздаболие слышал на протяжении года полтора через динамик моего телефона.
Как же тяжело им живётся, считают каждую копейку
Если вы не читали первую серию, вот ссылка. начните с нее: Выездной караул
Мы находились во Владивостоке около недели, где в местной сан. части вылечили мою ангину, а Зайцева перестало полоскать. Настало время возвращаться (хотел написать домой) обратно в часть.
На этот раз мы поехали в купе, и ехали примерно один день, за который Хат не проронил практически ни слова, видимо он и сам был в шоке от того, какие трудности мы перенесли, находясь в этой поездке.
По возвращению в часть, старлей пропал то ли в наряд, то ли в отпуск, дав нашей батарее вздохнуть спокойно.
Прошел месяц, я заступил в наряд дежурным по батарее и сидел в бытовке листая ленту новостей во Вконтакте, пока дивизион находился на зарядке. Периодически я поглядывал в окно, чтобы видеть, когда все пойдут с утренних упражнений в казарму.
- Солдат! У тебя нормально все? - я услышал за спиной до боли знакомый бас
Подняв голову, все мои худшие ожидания оправдались. Это был Хат.
Я, понимая, что попал, протянул ему телефон, который старлей с большим удовольствием покрутил в руках.
- Жене своей будущей пишешь? Боишься что ее твои же друзья дербанят? - Хат не выбирал выражений, когда речь заходила об унижении.
- Вижу вы отдохнули и полны сил, товарищ старший лейтенант?
- А тебя это ипать не должно. 2 наряда вне очереди
- Есть два наряда вне очереди - грустно пробубнил я.
2 наряда не так страшно - подумал я. Вспоминая как попал в несменяемый.
Привезли к нам как-то 7 новоприбывших солдат.
Они не проходили учебку, а сразу попали к нам, поэтому чаще всего их отправляли дневальными, якобы чтобы научиться.
В тот день я тоже заступил дежурным вместе с тремя молодыми бойцами, которые проходили КМБ.
В казарму пулей влетел капитан Ортёмов, который являлся нашим командиром батареи.
- Смирно - вскрикнул дневальный, а я побежал к нему с докладом. Сделав три строевых шага, я приблизился к нему и развернулся, выполняя воинское приветствие:
- Товарищ капитан, за время...
- Вольно - сказал капитан
- Вольно! - дублировал я
- Пупик, вы пока не меняетесь - капитан не мог отдышаться, после своего спринта до четвертого этажа
- Почему?
- Потому что я приказал! -разозлился на меня капитан - начальник ПВО приехал с проверкой. Проверяет зенитный и зенитно-ракетный дивизионы. Он сейчас у наших соседей и скоро придет к нам, поэтому пулей здесь марафет наведите.
- Есть пулей навести марафет!
- Приступайте
Я подошел к дневальному:
- Что нужно говорить когда сюда придет командир дивизиона?
- Смирно! - отчеканил дневальный
- А если командир дивизона здесь, а вошел командир батареи?
- Дежурный по батарее на выход!
- А если командир дивизиона и командир батареи здесь, но вошел начальник ПВО?
- Смирно!
- Молодец! - похвалил его я - Не затупи только
Я пошел проверять кубрики на предмет натянутых и отбитых кроватей, ведь они как и снег в армии - должны быть квадратными - даже подушки.
Мне оставался один кубрик, как на всю казарму раздалась команда дневального:
- Смирно!
Я сорвался ко входу и увидел как строевым шагом к полковнику, который был начальником ПВО строевым шагом идет наш капитан.
- Товарищ полковник, за время моего дежурства происш...
- Смирно! - разразился дневальный
Я только сейчас заметил, что на тумбе стоял не тот солдат, которого я проверял.
Все бросили взор на вход, который переступил подполковник Котиров
- Ну все - подумал я - пора завещание писать
Командир дивизиона сменил цвет лица с замершего белого, на красный и от этого он еще больше стал похож на поросенка.
Росту в нем было 160 см, круглый со вздернутым носом, а теперь еще и в красный перекрасился от злости
- Дежурныый - заверещал он
- Я, товарищ подполковник! - вскрикнул я
- Ко мне!
- Есть
Я подошел к Котирову, понимая что сейчас он меня на лоскуты порвет
- Заступаешь в несменяемый наряд, пока я не дам команду смениться. Приказ понятен? - верещал он брызгая слюной.
- Так точно! - у меня в груди все оборвалось
Хатмолин в тот день был счастлив как никогда, видя меня уже третий день с повязкой дежурного, его сердце, кажется трепетало. Наверное, он так же был счастлив тому, что в тот день был где-то в наряде и пропустил публичную порку капитана и подполковника от их непосредственного начальника.
Хат спрятал мой телефон в карман и сказал мне идти за ним.
Подойдя к тумбочке дневального, он обратился к нему:
- Что ж ты, дневальный, своего дежурного так подставляешь?
- Я не подставлял - дневальный был искренне удивлен
- Обязанности дневального доложи, солдат
- .... по прибытии в роту прямых начальников подавать команду "Смирно" ...
- Ты подал команду?
- Вы же сами пальцем показали, что команду подавать не надо - возмутился дневальный
- Ты идиот? - Хат не мог поверить, что дневальный не понимает ход его мысли - упор лежа принять!
Он повернулся ко мне, считая число толчков пола дневальным - Свободен.
На вечернем построении Хат посчитал нужным рассказать каждому о том, что военнослужащим запрещено иметь при себе сотовые телефоны, ставя в пример рядового Пупика.
- Телефон военнослужащий срочник может иметь только если он сержант или ефрейтор и то только для связи с командиром.
- Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться! - я решил попытать удачу
- Разрешаю
- Я правильно понимаю, что если я младшего сержанта получу, вы мне телефон вернете?
- Ты получишь младшего сержанта, Пупик, только если наша батарея выиграет соревнования ПВО, и собьет цель на учениях. Только тогда ты малька получишь, но зная насколько ты тупой, ты даже функциональный контроль в норматив не выполнишь.
Строй загоготал
- Желание отличиться на соревнованиях есть? - обратился ко мне Хат
- Так точно - у меня загорелись глаза. Машину я, вопреки высказываниям старлея знал вдоль и поперек и он это понимал, потому что сам меня учил.
- Тогда через неделю отправляешься с Зайцевым и Кочко на позицию боевого дежурства для тренировок.
С этого момента начнется новая серия: "позиция боевого дежурства"
Я напоминаю, что в истории я ничего не выдумываю и вы читаете то, что действительно происходило со мной.
Спасибо тем, кто донатит, ставит "+", и подписывается.
Так я понимаю, что пишу не в пустоту, а меня поддерживают и оценивают моё творчество
Обнял
Охота началась. Руководство дало команду найти автора поста. Начальник Грязовецкого ЛПУ МГ рвёт и мечет. Видимо не понравилось то, что холопы посмели про барина и заезжих генералов пост написать. Буду ховаться :) Пальчики держим за меня крестиком и поднимаем вверх пост - авось увидит неравнодушные из больших боссов. Если уж им совсем не наплевать на Газпром.