Хотелось бы поделиться своей историей и спросить совета, возможно кто-то с этим сталкивался. Прошу прощения за длинный пост. Мы с парнем встречаемся три года, первые два года как я думала все было хорошо, но в какой то момент мой мч выгорел. Как выяснились причина была тому,что он вкладывался в отношения выше своих сил, делал меня смыслом жизни и сильно залюбливал, а я думала что так и должно быть, у меня наверное была позиция ребенка. Конечно после этого мы поговорили, я начала меняться в лучшую сторону. Через месяц после разговора его накрыло на жесткий депресняк где у меня появилась тревожность которой раньше никогда не было. С того момента у него начались проблемы с чувствами ко мне. Начали проявляться фазы БАР, которые длились в непонятном порядке. В депрессивные фазы меня не любили, не поддерживали, а когда все нормально, то и с чувствами вроде все хорошо. Так продолжалось 9 месяц по накатанной, с чувствами все хуже и хуже, я все больше и больше устаю, в последние месяцы я единственная вкладываюсь в отношения. В одну из депрессивных фаз он предложил мне расстаться потому что был уверен что все плохо. Через пару часов он остыл и мы этого не сделали. Спустя месяц я от него съехала потому что ситуация накалялась. Мы думали что начнем отношения с чистого листа, что он увидит наконец как я повзрослела и изменилась. Он сказал что чувства начали проявляться чаще, но глубины нет. Сказал что не знает что такое любовь и любит ли меня вообще, он не знает как ко мне относится и я это вижу и чувствую, я смотрю человеку в глаза и вижу пустоту по отношению ко мне. Недавно он уехал в питер и там произошла ситуация. У него была мимолетная симпатия к девушке, которая длилась 1,5 дня. Сказал что грань не переходил, влюбленности ничего не было (в честности слов я уверена) просто интерес к человеку. Меня это очень сильно задело, как будто меня предали, как будто в такой ситуации это ненормально. Как можно понять что тебе нравится другой человек, но не понимать как ты относишься ко мне. Я ему предложила паузу на месяц пока он разбирается с психотерапевтом (раньше он этим не занимался и думал проблема в отношениях, хотя психотерапевт к которому он ходил один раз сказал, что вероятнее всего это БАР). Он сказал что не сможет так, ему обязательно надо видеться, иначе это конец. Я согласилась. В процессе дальнейшего диалога выяснилось что он не хочет быть лучшей версией себя для себя, он хочет этого для меня, потому что я смысл жизни. Я спрашивала зачем ты хочешь продолжать отношения, он списывает это на логику, что у нас общие взгляды на жизнь и все такое, никаких чувств. Я не знаю, что делать, не знаю можно ли это спасти. Даже с лечением чувства не факт что вернутся, может я ему просто разонравилась как человек.

Спасибо Вам, вы молодец!!!

...На известном сайте отзывов прочитала такой отзыв о книге нейробиолога, психолога Дэвида Бернса "Терапия настроения...":"Думаете, что обычная книга не может помочь в избавлении от депрессии, невроза, прокрастинации, панических атак и тревоги? Я — живое доказательство того, что книга МОЖЕТ! Благодаря ей я поняла не только причины, но и научилась их убирать." Конечно,по этому замечательному отзыву меня заинтересовала книга, там было много фото. Далее я нашла саму книгу.

Вы знаете,она очень помогает.

Никакой воды, советов в стиле "высыпайтесь, пейте витамины". Очень дельные техники, именно техники шагов. Техника развенчания пошагово когнитивных искажений, наших ограничивающих установок и "автоматических мыслей"("не смогу", "слишком стар/стара", "меня посчитают неудачником", "а какой смысл в этом действии/проекте/....." и т.д.). Техника выхода из круга оцепенения,когда только хочется смотреть в потолок.

Конечно, я знаю,есть разные степени. За помощью специалиста обратиться стоит, при какой выраженности симптомов - не скажу. Но когда встать не можешь, есть не хочешь, плачешь либо постоянная тяжесть в груди, а сам день скрипит как старое несмазанное колесо - явно надо. Может, и раньше надо. Ещё есть выражение: "Если вам кажется,что что-то не так, то вам не кажется". Не бойтесь специалиста, и у вас всё получится и всё пройдёт. И со смыслами жизни психологи и психотерапевты тоже работают, ведь это такие частые запросы и жалобы.

Если вы верующий человек или даже ищущий веру, приходите в храм исповедоваться и причащаться почаще, просите Бога избавить от уныния, дать понять смысл жизни (как Творец всего не может даровать смысл жизни! Конечно, даст! И веру даст...молитесь) Хотя бы кратенькими молитовками. Это очень большая и важная вещь...

Ещё мне нравятся техники действия: "5 секунд"(Мел Роббинс) ,но всё же больше- "метод первого шага". Не шагов, а шага. Нужно сказать себе, что первый шаг будет сложный, муторный, с души будет воротить и т.д. ,НО потом будет легче. Увеличится вовлечённость, появятся первые результаты. Это может быть первый шаг самого простого действия, такого, как, например ,почистить зубы (1 шаг - опускаю ноги на пол. Ничего плохого не произошло? Нет. Хорошего?=> Да я вообще умница - подвигался! Идём дальше...)

Как писал Д.Бернс,одна клиентка не ждала никакой радости от выпечки пирога, например. Только скуку и возню.Но, попробовав это сделать,она с удивлением обнаружила,что это не было неприятно. Даже наоборот.

Я рассказываю сумбурно,но у него там специальные таблицы, техники, оценка удовольствия/результаты и т.д. , всё чётко...

Надеюсь,что была полезной.

Здоровья всем!

У вас всё будет хорошо. А если Вы думаете не так, поверьте: это лишь ограничивающая установка!!!

С уважением,Полина.

Дорогой дневник.

Можно я так буду начинать посты?) Всегда хотел вести дневник, мне кажется сейчас это особенно важно для меня. Нужно куда-то складывать весь этот хлам в моей голове и навести порядок. А для вас это лишний пример хреновой реализации потенциала. Ну кто-то наткнется на меня и подумает "Какой же он еблан... Хорошо хоть я не такой" И станет чуточку полегче. Так вот...

Дорогой дневник.

Сегодня 23 апреля 2025го года, вторник. Я ебал такую весну. Как будто сама Вселенная говорит мне "Тебе пизда! Просвета не будет!" Спасибо, хули.

Ох уж мне эта парочка. Госпожа Вселенная и Господь Бог. Простите, что выражаюсь так, я не в коем случае не хочу задевать чувства верующих. Да я и сам в общем то совсем не атеист. Мои отношения с Богом это отдельная история. Но пока достаточно того, что я не отрицаю Его существования. А в последнее время как будто бы Он и вовсе мне необходим. Но идея о том, чтобы вдруг, спустя столько лет снова начать обращаться к Богу с мольбами о помощи, потому, что я такой упырь слил годы жизни в унитаз и теперь мне нужно хоть немного благоразумия и целеустремленности, чтобы вытащить себя из задницы, а ещё без чуда какого-то тут точно не обойтись, меня не прельщает совсем. Хотя товарищ мой, баптист, говорит, что никто не приходит к Богу без корысти. Но признать себя неудачником - это одно, совсем другое - признаться в собственной немощности, когда ты как никогда должен быть мужчиной и излучать надёжность и уверенность.

Короче пиздарики на воздушном шарике. Молитвы сейчас точно не помогут. Но и биться головой об стену - мероприятие не самое прибыльное... Работа не ждёт. Оплата по счетам тоже. Зарплаты не хватает. Ну так если бы ее хватало, не пришла бы и эта дебильная идея поднять денег таким вот образом.

Кстати, к слову о лудомании, я не уверен что это именно тот случай, по крайней мере есть что-то глубже. Не помню, чтобы эти идеи приходили, когда денег хватало. Вообще не охото рисковать. Тут все дело в крайностях. Чем ближе к нижнему пределу, тем выше вероятность импульсивных решений, где риски совершенно не оправданы. А может быть это ебучее комбо, ведь беда не приходит одна. Все накладывается одно на другое. Наступает кризисный момент и ёбнутый бестолковый супер герой, горе-решала в моей голове активизируется и творит пиздец в нашей общей жизни. Я его называю его Олег... Так отца моего звали. Может до сих пор зовут, хуй знает.