Ответ на пост «Долговая яма, диагноз в ПНД и желание уснуть навсегда в 20 лет. Личная история»
300 тысяч ну фигня же! У меня долгов на 2,5млн, мне 29, у меня сильное рпп и окр, живу с родителями, работу найти не могу т.к. сложно найти того, кто готов либо неофициально платить, либо закрыть на мою историю глаза и понять по человечески, тем более конкуренция в моей нише крайне высока. Везло находить клиентов, что об этом всем не думают,но как правило они с придуркостью, недолгие и редкие, а нервов выносят уйму. При этом я отличница, надежда города на*уй, красный диплом, победительница уймы городских и областных конкурсов, мечта всех работодателей где работала т.к. я беспроблемная и все делаю чётко в срок.
А как всё так вышло, а просто б*ять, начала работать из дома, после того как на последнем места работы из декрета вышла девушка, что я заменяла. Думала современная профессия, заодно помогу с маленькой сестрой водить ее в школу и обратно, очень ее люблю. Вот только живу с родителями и кто блин знал, что просто невозможно работать дома с ними потому что меня отвлекают каждые 15 минут по ЛЮБОМУ ПОВОДУ, отец пердит и рыгает с*ка беспрестанно как только приходит домой с работы, а если он в отпуске мне бл*ть лучше работать наверно в тайге, хоть там меня никто не задолбает, ибо созваниваться с клиентами в этот период просто невозможно. Пыталась говорить с ним мягко, все же не мой дом, но он считает что в его доме ему все можно без ограничений.
Итого, зп стала супермаленькой, порой ее не было, а у меня была кредитка одна на 80тр, и банки офигенно вовремя стали повышать мне лимит и предлагать новые. Конечно же я стала их брать хотя и откладывала это дело, но очередная скорая с братом или бабушкой, ночь без сна и понимание что вот уже надо платить за то и се делали дело. Итого кредиток было 4 с лимитами от 15 до 180 тр. поражает как легко банки их дают. Знакомой с официальной работой и высокой зп такие лимиты не согласовывают. Кстати тинькофф мне кредитку предложили со словами, что у вас же есть кредиты где то там, вот возьмите кредитку чтобы их гасить. Не вру, так и было. Я по всем ним платила проценты 4 года даже больше, получалось, но потом ковид и альфа мне закрыл возможность пользоваться лимитом, т.к. нагрузка кредитная на мне большая, а я гасила одну у низ на 13 тысяч и с нее 9 на другую кидала. Оставалось чтото около 2тр и на них еду покупала. я крайне боялась просрочек, как могла гасила кредитки, но через 3 месяца поняла, что это невозмонжо денег вообще не остается. Там пошли мфо, чтобы платить кредитки, а потом просрочки и по ним, т.к. мфо стало около 14.
И потом долг с 800 тысяч общий с процентами по кредиткам и мфо превратился сейчас судя по документам от приставов в 2,5 ляма.
Скажете, как вроде не глупый человек мог в такое попасть - а не знаю блин, может глупая, но с фига тогда ценили на работе и аттестаты/дипломы красные, да не показатель, но все же. Сейчас понимаю ,что депрессия давным давно была со мной и те самые 2 тысячи с кредитки альфы, на которую покупала еду были спасением и заглушали мою тупую жизнь. Каждый день блин был поиск очередного мфо. Сколкьо я пропустила из-за этого хороших дней - ну мне сожалеть и жить с этим.
Потом сестру оказалось надо собирать и водить в началку к 8 и забирать в 12, потом кормить и развлекать. А когда работать, а фиг его знает. Потом добавился брат, который тогда жил с нами и ооох сколько приключений с ним было. То пить начал и приходилось его тащить до кровати и раздевать, то бл*ть у него с сердцем проблемы начались и он слёзно просил меня с ним сидеть до приезда скорой и так миллион раз. А то что у меня рабочий день, а да по*уй. Потом Бабушка 76 лет начала с нами жить с гипертонией и охххх бл* давление мерить 3 раза в день по 3 раза МИНИМУМ, таблетки оказалось она пила больше нормы при каждом как ей казалось приступе, которых не было. Итого скорые ночью и приступы с пеной из рта из-за слишком сильного снижения давления были со мной постоянно и ездила в скорые только я, ибо родителям это все нафиг не надо было. Потом пришлось забрать от неё таблетки, выслушать кучу истерик, и выдавать их строго по графику. А так же её кормить и следить, убирать всякое что было. Отмечу у меня жуткая эметофобия, но именно это бл*ть и было чаще всего, но и отмывать коридоры и туалет с ванной от говна мне тоже приходилось пару раз. И конец истории печальный, корона, нашла её я в комнате лежачей на полу и потом ей стало плохо, а я даже не смогла помочь ей отмыть себя, но сидела за дверью и разговаривала. До сих пор эта сцена всплывает, чувство вины колоссальное. Ещё через 4 дня как её госпитализировали меня увезли на допрос из-за комментария в интернете, который я не оставляла. Тоже весело 3 часа там просидеть и кучу дерьма выслушать от отца до и после что за мной приехали типо из уголовного розыска и я что то натворила. Думала из дома тогда выкинет, но можно сказать повезло, крыша над головой есть до сей поры.
Стоит ли говорить, что все это время я жила в одной комнате с сестрой и спала с ней на 1 диване, а спать она нормально не могла ворочалась, а я от любого шороха просыпаюсь с детства. Итого я не спала нормально лет 7 вообще. У брата при этом ранее еще был будильник с 7 утра, который он не слышал итого мне его приходилось поднимать идти и самой просыпаться в 10 после почти ночи без сна, ложилась спать тогда в 2-3ч т.к. ночью могла спокойно работать. Благо это было уже после того как сетсра начала со второй смены учиться и подросла, поэтому могла такой режим позволить.
Ах да, припомню и нашу *банутую кошку, которая орёт ночами и блюет почти от любого корма ЕЖЕДНЕВНО!!! К врачам водили - здорова, и ей уже 18 лет и сколько ещё это продолжится, а фиг его знает. И это приходится убирать мне. И любит она это делать ровно в тот момент, когда я ем, а потом она приходит на кухню и просит жрать. Кайф) Поэтому тяжело с домашней едой, могу есть только что-то очень жареное и солёное.
Добавлю также, что меня отец орал и душил из-за того, что я в кладовку положила пустую коробку из под гирлянды. Мол захламляю и офигела управлять в ЕГО ДОМЕ. Потом он орал, что я его хочу с матерью поссорить, чтобы они разъехались и я жила спокойно, типо это мой план. Так же он садист и требует уважения к себе, хотя даже общаться с людьми не умеет, и детям ничего особо в жизни не дал, ибо либо у нас для этого есть, мама, либо мы сами должны все себе в жизни дать. Хотя его самого бабушка устроила что на учёбу, что на работу, где он работает всю жизнь.
Почти все дни рождения кроме своих он вёл себя как мудак и уходил из дома бог знает куда. На последнее др сестры он молчал и не разговаривал со всеми нами сутки, с утра её не поздравил, а потом когда дома отмечали он пришёл с бутылкой коньяка и не замолкая рассказывал о том, какой коньяк огонь, какая у него форма бутылки и т.д. Сестру так с др и не поздравил, все поздравление организовали мама и я. Сколкьо праздников он изговнил - не счесть, но уважать мне его надо, именно так он мне сказал в застолье в этот новый год в куранты когда был пьян, чем испортил хоть какой то относительно спокойный момент всей семье. А на маму в один из новых годов наорал за то, что она разрешила сестре включить громкую игрушку, которая ему не нравилась. А потом он с радостью на лице рассказывал, что он не такой как наш дел, что детей любил, а вот такой он и мы его должны любить таким.
Я понимаю что я обуза для семьи и мешаю им, что без меня было проще им жить, но куда я денусь если в данный момент возможностей нет? Поэтому моя стратегия выживания быть полезной дома чтобы меня не выгнали, но ни одного дня без этих мыслей дома конечно не было. Каждый день мысли лишь бы очень пришёл в норм настроении с работы и не стал на меня орать. Напомню, при этом всем я стараюсь работать с клиентами на максимум и больше им услуг предлагать, чтобы не остаться без своих небольших денег хоть каких то, чтобы могла платить за коммуналку и вещи бытовые для дома. Брат кстати и этого не делал и занимал часто у меня и не отдавал. Пишу это просто для понимания, я давно приняла факт что он мамин любимчик и ему большее позволялось и прощалось, не хочу чтобы еще и об этом мне приходилось думать и как то это на меня влияло, и без маминой любви можно жить.
Что ещё отметить, пробовала пойти на банкротство, заключила с фирмой договор в рассрочку, но они толком не шевелились, мне и моим родным звонили по 100 раз в день банки и коллекторы, хотя родным я врала, что типо без понятия что это и они верят до сих пор, но это пипец трудно скрывать ибо ещё же приходят письма судебные от приставов, так же ходят из банков прямо домой. Дак вот фирма толком ничего не сделала, а у меня тогда впервые начало сильно тревожное расстройство проявляться. Новопассит не помогал, что то большее боялась да и не знала что пить и денег особо не было. Сейчас из за дороговизны новопасита пью валерьянку простую. Стала бояться звуков громких. В итоге тогда ещё и клиент ушёл, итого платить им даже 10 тысяч в месяц не смогла. И все. Платить нечем, договор они закрыли.
Сама узнала что такое всякие документы о том, чтобы 3и лица не беспокоили, сама их отправила и это сработало, звонков стало меньше, но психика уже пошла по п.... сама бы и на банкротство пошла, но надо же платить за управляющего, за публикации в газете, потом справки собирать. Я их начала делать когда обратилась в фирму, но это оказалось крайне сложно и дорого и долго.
Итого, еле держусь на 1 клиенте с зп 10 тысяч в месяц. Хватает толкьо на коммуналку часть которой я плачу, это обычно 3тр в месяц, потом ещё что на мне по дому, итого на питание (я не могу есть то, что дома готовится, ибо либо не ем, либо не той консистенции, сильно переваренное например) остаётся дай бог 1,5 тысячи рублей. Понятно дело, ем что-то общее от родителей, как хлеб, сыр и колбаса, но это буквально все что я ем порой.
Так же мама помешана на уборке, поэтому от меня ждут идеально вылизанной квартиры каждый день до её прихода с работы в 17ч в когда мне работать, а не ее дело. Если этого не сделать - ор. Брата кстати вообще не просили прибираться, только я должна бл*. Сестру так же не учат, а она уже давно подросток. Так же брату помогали всегда финансово, с меня же обычно деньги просили только. Потом она не даёт мне готовить еду, ибо хозяйка на кухне одна и точно не я. А я просто хочу неразваренную лапшу и гречу. С боем получается сделать поесть, но она обижается.
В общем, тяну всю эту тележку. Мыслей убиться была куча. Есть понимание что детей никогда не будет, ипотека дай бог в 40 лет. Что такое РЕГУЛЯРНАЯ зп в 30 тысяч - уже забыла и вообще не представляю что такое в жизни бывает. Отпуск - у меня он когда и былна первых местах работы - я все равно выходила на работу. Сейчас отпуска вообще не бывает ибо не работаешь - тебе не платят. За границей никогда не была, на море была только в детстве.
Ах да, после мфо познакомилась с ломбардами, ибо коммуналку платить надо)) Вчера буквально надо было очередной процент платить, и у меня все сходилось по моим расчетам из моей последней 1000р, но оказалось там только налик, а у меня деньги снять можно только с комиссией. ИТого вместе 440р заплатила за все 650р) Сколько у меня было подобного с банками тоже не счесть. Ощущение что меня вечно нае. И вроде не позволяю этого делать, готовлюсь к процентам и выплатам, но это было.
Так что у вас все прекрасно. Долг в 300 тысяч поверьте, с ним очень легко разобраться. Я ещё забыла написать про угрозы коллекторов, это тоже было, угрожали матери найти и семью порезать, мне угроз был миллион.
Объясните родителям. Поживите с ними какое то время. Помните, что это все временно. Зато потом вы другой человек и как правило после такого опыта у людей финансовое состояние становится лучше на всю жизнь, т.к люди начинают более рационально относиться к деньгам и жизни.
300 тысяч это даже досудебное банкротство. Прочитайте на госуслугах, это НАМНОГО проще чем через суд.
Кстати, точно, я же самозанятая, и вот угарните, деньги самозанятого это не доход. Его приставы могут списывать ПОЛНОСТЬЮ. У меня так списали 2 раза. То есть я должна была делать работу клиенту и как то жить БЕЗ ДЕНЕГ вообще. Повезло смогла занять у мамы, т.к. ей деньги пришли от родни по старым долгам, на второй месяц заложить золото. А все потому что клиент забыл, что я просила рассчет наликом и сделал перевод, а карты в сбере я не могла тогда закрыть т.к. аресты на них были. Закрыть смогла благодаря какой то ошибке у них спустя пару месяцев. Итого мама сейчас каждый день напоминает ль этом долге. Брату же она денег давала куда больше и не просила ничего взамен.
Я пыталась кстати оспорить списание у пристава, но увы, надо было писать заявление на сохранение прожиточного минимума по ВСЕМ исполнительным производствам, коих у меня штук 20. А я думала тогда что надо лишь 1 заявление. Но оказалось раз подавала через госуслуги и там обязательно надо быстрота исполнительной производство и только одно, то надо было написать ещё 20 таких. Да и мне пристав сказал, что если бы и сделала так, что деньги самозанятого не сохранить)))))))
Все так угарно звучит на фоне того, что есть знакомый который специально набрал кредитом на 2 ляма, купил машину, лодку, снегоход и записал на родителей, а потом на банкротство легко пошёл, попросив на работе выдавать зп серой. И я которая ответственно платила по кредиткам долгие годы и вот в такой ситуации сейчас)
Вот как то так.
Не сдавайтесь, потом жизнь будет лучше. Есть пример другого знакомого, который прогорел в бизнесе, но смог заносить долги в 500тр с зп, жил с Бабушкой на её пенсию и родители помогали немного. Итого сейчас крутой спец на производстве с отличной зп, семьёй и позитивным видением будущего.
Я сама пока не понимаю как выкрутиться из этого, но исходя из того, что для начала надо деньги. Ищу клиентов и работу в найме где меня не зашорятся взять. Я довольно много умею, за время фриланса умею настраивать рекламу в любой соцсети, в яндексе, могу в дизайн, могу в общение с клиентами даже самыми привередливыми, умею и обожаю анализировать данные, моя реклама приносила доход клиентам что у меня были, разбираюсь в фотошопе, лайтруме, 1с, геткурсе, системах срм, таплинке, ведении страниц и чего только еще знаю. С одной стороны это многообразие мешает, но думаю не должна же пропасть с этими навыками и они всегда меня вывозили сохранить клиента где это почти невозможно было. Самоучка, увы денег на курсы или кураторов не было, научилась настраивать рся и поиск буквально за неделю когда инстаграм забанили. Разобралась с рекламой вк и всеми глюками что были в марте 22 и до сих пор стойко переношу их нововведения и клиентов что были легко успокаивала.
В общем, мысли о том самом были и есть даже в данный момент после того как 20 минут назад сестра вынесла мозг за 1 мою невинную фразу, которая ей показалась обидной и она раскрутить её до размера вселенной, и сейчас у меня приступ бог знает чего, выпила валерьянки но ощущение что голова ватная и руки не слушаются. Пишу чтобы отвлечь мозг и впервые в жизни вообще кому то об этом всем пишу. Благо хоть по работе все вчера сделала на неделю и сейчас могу время на это потратить, но опять же трачу время что было для поиска клиентов, учитывая что у родителей со следующей недели отпуск и я могу забыть о спокойной жизни и возможности искать этим самых клиентов или работу. Но кончать так не хочу, как минимум из принципа. Слишком многое прошла и пережила, да и не нашла достойный способ это сделать. Плюс не хочу чтобы мои долги перешли родне, хотя когда они на меня орут просто так со злости мысли об этом есть, но не хочу так поступать.
Успокаивает ещё то, что её смотря на мои болячки от стресса и в принципе х*ровную ежедневную жизнь………
тут я уже забыла что хотела написать, простите, голова совсем не работает и прям паника какая то и я хаотично уже бью по клавиатуре.
Напишу и свою мечту: поспать хорошо несколько дней, т.к. в последние недели я узнала что такое бессонница и мучаюсь с засыпанием. Так же большая кровать а не диван для сна и сделать фотосессию пока я не состарилась от стресса и всей своей жизни и моей лицо не изменило вид. Найти работу с зп в 30, а лучше 40 тысяч в месяц - само собой мечта.
Держитесь, все будет хорошо.
10 лет -100 процентов
...2013
...2023
Ну, штош...
Как я пытался устроиться в туристическую полицию в Москве
Очень много нудного текста о моих попытках трудоустройства в туристическую полицию. Крайне полезно тем кто трудоустраивается или планирует трудоустраиваться в органы силовых ведомств.
Зимой этого года сидел без работы. Листая hh.ru наткнулся на вакансию "полицейский-переводчик" со знанием иностранного языка. Зарплата очень хорошая (90 оклад), официально, премии, компенсация за поднаём жилья, работа Москве. По здоровью и прочим требованиям (армия, отсутствие проблем с законом, регистрация, документы, свободный иностранный язык, идеальное здоровье) полностью подходил. Позвонил, спросил условия работы, договорились на следующий день пообщаться в полку, то есть о собеседовании.
Я кавказец. Да, родился и вырос в Зеленограде (но в свидетельстве г. Нальчик), всю жизнь прожил в Москве, все документы Московские, учился здесь же. По сути - местный, никакого акцента нет, "жи есть" и прочей ерундой не страдаю, крайне далёк от темы АУЕ, нет ни одного привода, учёта или хотя бы административного штрафа.. Не курю, не пью, не потреблял никогда. Нет, не ЗОЖник, просто так сложилось в жизни.
Собеседование
К назначенному времени был на месте (ул. Викторенко, д.10, Москва). Общался с командиром 3 роты Евгением. Помимо командира роты в кабинете были двое его коллег. Все задавали стандартные вопросы, то есть: учёба, служба в армии, состояние здоровья, родные и близкие, приводы, судимости (мои и родственников). И тут я наврал, но эта была единственная ложь. Дело в том, что у меня судим отец по двум тяжким статьям, 10,5 лет.. Но спустя 2 недели он подписал контракт с МО и убыл туда, по идее судимость должны были убрать (хотя не саму запись конечно). Наврал потому что устал от низкооплачиваемой работы, зарплаты с которой хватает на оплату жилья и минимальный прожиточный минимум, от скотского отношения, частых кидалов, обманов и прочих радостей капитализма. Надеялся, что получится...
На собеседовании сказали, что надо пройти ВВК (военно-врачебная комиссия), ЦПД (центр психологической подготовки, то есть психологов), дождаться комиссии ВВК и пройти психолога в полку вместе с полиграфом.. На всё у соискателей уходит 3-6 месяцев, с документами всё очень строго, отсутствие подписей/печатей недопустимо и некоторые вынуждены ездить на Урал или вовсе в Сибирь. Зарплата от 90 тысяч, вместе с премиями в среднем выходит 110-120 тысяч плюс реально компенсируют жильё.
Далее пришёл полицейский-переводчик с которым мы немного пообщались на английском. Он сказал, что английский у меня отличный и можно брать. Сделав пометку в моей анкете командир роты отвёл меня в отдел кадров. В отделе кадров я заполнил бумаги, автобиографию, дал свои документы для ксерокопии и получил направление на ВВК. Список необходимых заключений, выписок, справок и печатей был внушительный. Всё очень строго, справка на наркотические вещества длится 1 месяц с момента её получения и стоит денег - об этом меня предупредили.
С необходимыми документами я пошёл домой. На собеседование и все процедуры ушло +- 2 часа минимум.
Сбор необходимых документов для прохождения ВВК
Я снимаю квартиру, но живу не один и для её оплаты, а также еды, проезда и других нужд необходима работа. Соответственно я не мог бросить работу и должен был совмещать походы к врачам со своими отсыпными/выходными. Работал в озоне ночами, график 3-3 по 10-12 часов, 2 часа на дорогу. Было тяжело работать в таком режиме. На дневные смены обещали перевести, но не перевели.
Запись к некоторым врачам была доступная через 2-3 недели, а то и месяц почти (рентген). Многим врачам лень работать. Нормальную выписку из амбулаторной карты сделала заведующая поликлиникой - распечатала всю историю, прошила все листы и поставила необходимые подписи и печати. Участковый врач выдал маленький листочек на котором поставил несколько непонятных закорючек и уверил, что этого должно быть достаточно. Как выяснилось - нет. Необходимо было сделать две флюорографии: груди и пазух носа. Первую удалось сделать быстро, вне очереди, спасибо заведующей. Пазухи носа в отдельном учреждении, запись - месяц. Всё сделал.
Выписки из диспансеров (психо-, нарко-, туберкулёзный и кожно-венерический) тот ещё гемо... Из-за двух мест регистрации в паспорте сказали делать в 8 учреждениях по месту регистрации (центр Москвы и Север Москвы). Времени, сил ушло много, в КВД на Алтуфьево "содрали" 300 рублей и забрали анализы на фич сифилис, пришлось с боем забирать.
Сдача анализа на наркотические вещества платная как говорил ранее. Пришлось из своего кармана заплатить деньги (1000 с чем-то). Денег очень мало так как зарплата копеешная.
Потратил на всю эту беготню приблизительно 1,5 месяца, скинул женщине из отдела кадров (Мария) в воцап все документы для проверки. Сделав (как казалось) всё отнёс документы в полк для их проверки. Проверили, оказалось не везде печати/подписи стояли в выписках диспансеров. Пришлось бегать ещё раз, в одном диспансере даже "воевать" так как нужна была печать врача, заведующая настаивала, что врач не имеет права её ставить так как я не пациент и была права по существу. При ней позвонил Марии и дал им побеседовать. Пришлось записываться на приём в ПНД этот и платить врачу за типа обследование, там же попросил поставить печать. На эту очередную беготню ушла неделя точно. В списке необходимых документов написано "печати и подписи при наличии". Скину фото со списком необходимых бумаг в комментариях к посту.
Сделал всё необходимое.
Военно-врачебная комиссия
Профсоюзная д. 64. Именно там адрес комиссии. Для её прохождения нужен военник, все те справки, выписки, заключения, которые собирал ранее. Мне не повезло и я попал в день прохождения комиссии служащих/студентов - пришлось подождать некоторое время перед регистратурой, чтобы завести медицинскую карточку. 3 часа минимум было ожидание, проверка документов и заполнение карты. Но всё сделали. После стал проходить кабинеты врачей: терапевт, хирург, психолог, невролог и окулист. За один день не удалось пройти всех так как хирургу не понравился анализ мочи, а терапевту нужна была ЭКГ не только в покое, но и с нагрузкой. Чтобы не записываться и ждать недели через поликлинику решил заплатить и сделать всё в латных клиниках. За 3 дня сделал всё необходимое, пришёл на ВВК, всё отдал. Проф деформация у врачей на ВВК налицо, человечески общались только 2 врача, остальные смотрели как на.. А неважно, главное такое не говорить им. Для полного прохождения ВВК необходимо было пройти ЦПД (Центр психологической диагностики) в отдельном учреждении. На другом конце Москвы..
Итак.. Центр Психологической Диагностики
Для прохождения необходима запись. Записавшись, в назначенное время пришёл по адресу ул. Сельскохозяйственная д. 13. Помимо меня ЦПД проходили несколько студентов и человек 50 из другого полка (плановая диагностика). Придя утром к назначенному времени мы ждали 1,5 часа точно. В самом учреждении очень тесно, душно и старый некачественный ремонт начала 2000х.
Ждали около кабинета, заходили по очереди, но раньше тех 50 шумных товарищей. В помещении (по типу класса) каждому выдали бланки с вопросами, вопросы в книжке, а ответы надо было заполнять отдельно в бланках (крестик на места "да" или "нет"). Всего где-то 500-600 вопросов, очень много и долго, вопросы идиотские и родом из 80х в лучшем случае (газеты, радио..).
После заполнения всех тестов и ответы на вопросы было прохождение тестов на компьютерах (память, скорость реакции и прочие). На ожидание и прохождение ушло ещё часа 2. После - беседа с психологом, тут уже ждали значительно меньше.
Я общался с худенькой молодой девушкой. Она работала в маленьком и очень узком кабинете, половина стены была заставлена иконами. Задавала мне вопросы про личную жизнь, учёбу, семью, работу. Спрашивала почему я устраиваюсь на работу, ответил, что хорошие условия и зарплата, польза обществу. Задавала вопросы насчёт моих ответов на типовые вопросы. Даже помню спросила почему на вопрос "мне не нравится в женщинах" ответил "они слишком суеверные", зря я это сказал, у неё половина стены была в иконах и какой-либо симпатии ко мне не было (даже больше похоже на отвращение).
Помимо всех бесед была проверка на память (повторять слова, которые она говорила), ассоциации, психические отклонения. Пришлось порисовать, память (ассоциативная) очень хорошая, запомнил все кроме 1 рисунка, которые рисовал ранее. И было "задание" нарисовать воображаемое животное, которого нет в природе, нарисовал какую-то круглую херню, мотивации не было это делать если честно.
Далее она попросила показать руки. На левом запястье шрам от пореза. Стала спрашивать про шрам, отвечал как было на самом деле, шрам получил на работе когда работал монтажником в прошлом году, нарушил ТБ и острым ножом задел запястье, зашивали, производственную травму не оформили так как объект в центре Москвы и близился к стадии завершения.
Распрощавшись со мной ждал у кабинета в котором проходили тесты на компьютерах. В кабинете сотрудница сказала, что мне надо будет прийти на дополнительную беседу с другим психологом в понедельник. Уверяла, что иногда такое бывает и не все сразу проходят. Что ж.. Пришёл в понедельник утром, очередей и никого не было. Постучался дверь и стали беседовать. Аналогичные вопросы про семью, работу, личную жизнь. Попросила показать запястье - показал. Сказал ей тоже самое, что и сотруднице до неё. Попросила подождать снаружи, ждал.
Вместе с ней пошли к другой женщине, очень толстой (извиняюсь конечно, но в дверь она не помещалась). Ей сказал уже в 3 раз как получил травму, чем, где. Даже показал как зачищал кабель и шрам на руке. Она "удивилась" что нет швов на руке, промолчал что современный швы рассасываются и сами отпадают. Ушёл из учреждения, но вернулся и спросил психолога какое мне заключение написали. Очень переживал, слишком много времен, сил и денег было УЖЕ потрачено на всё. А дальше... Дальше только хуже.
И снова ВВК
Для прохождения психолого на ВВК необходимо было заключение из ЦПД, которое шло 1 неделю. В конце концов оно всё-таки дошло, психолог из состава комиссии со мной пообщалась, сказала, что мне (мягко говоря) написали херовое заключение и она удивлена так как явных психических отклонений при общении нет и в общем и целом я адекватный.
Также, что одобрит мою кандидатуру на комиссии, но ей нужно "прикрытие", проще говоря справка из психдиспансера о том, что здоров психически. Выдала мне направление. Пришлось идти в ПНД по месту регистрации (Север Москвы...).
Сначала запись к участковому терапевту, затем, после создания новой амбулаторной карты, беседы и прочего запись к психологу. Несколько дней пришлось ждать. Пол дня ожиданий, бесед с психологом и прохождение ЭЭГ (на голову одевают фигню, которая измеряет мозговую активность. Короче псих не псих).
Вроде бы всё? Нет. После всего этого комиссия в самом диспансере. Запись не так сразу как хотелось бы, пришлось ждать. По пути из ПНД высказал командиру роты своё недовольство, но без матов и прочих излишеств. Командир, кстати, звонил мне практически каждую неделю и интересовался прогрессом прохождения комиссии.
И вот. Комиссия. Стою у стеклянной двери вместе с пареньком, бегающим от военкомата. В помещении 2 женщины, которые задавали вопросы, очевидно одна из них заведующая учреждением и её заместитель. Короткие вопросы о жизни, работе, семье. Попросили показать то самое запястье, показал. Заведующая сказала, что это обычный порез, не похоже на попытку суицида, у суицидников шрамы выглядят по-другому.
Что ж. Получив нужную справку поехал на ВВК. Отдал справку психологу и стал ждать..
Через 1,5 недели мне позвонил командир роты и... Сказал, что я не сделал справку на гепатит C. Дескать ему позвонили сказали, что только на B. Как все эти люди проверяли документы? Загадка. 5 человек минимум проверяли комплект всех этих медицинских бумажек. Пришлось делать. Снова записался в платную клинику, расстался с 800 рублями и на следующий день забрал нужную так бумажку, отнёс на ВВК и с чувством ощущения финишной прямой стал ждать ту самую комиссию. "Гепатит B, C" кстати в списке, через запятую, неудивительно что никто не заметил.
Психолог #2
Я не могу сказать точно сколько ожидал заключения комиссии. Но долго, минимум 1 месяц. Вроде прошёл комиссию, далее дело за малым - передача заключения в полк, назначение обследования у психолога..
Работал много, после 3-4 ночных смен в отсыпной хочется спать и ничего не делать. 4 месяца ночной тяжёлой работы это непросто, тем более за 30-40 тысяч в месяц (минус налог самозанятого)...
Созвон с ротным. Он торопил меня, сказал что нужно пройти психолога как можно раньше. В идеале в пятницу, а в понедельник полиграф (детектор лжи), а я не могу так как в четверг и пятницу была работа, не работать не мог так как отпрашивался уже у начальства ранее (некому ночью работать). Но пришёл, опоздал правда на 1 час, так как после работы надо было переодеться, помыться, а не ехать "так", после ночи перемещений тяжёлых заказов (20-50 кг, иногда без лифтов) душ обязателен как и комплект свежей одежды, извиняюсь за подроности.
У психолога заполнял те же самые тесты, проходил другие (интеллект) на время, немного беседовали, заполнял анкеты, согласие сбора персональных данных... Думаю прошёл не лучшим образом, очень устал и хотел спать. Выполнив часть работы отпросился домой, договорились, что приду в понедельник в назначенному времени, доделаю оставшиеся тесты и пройду полиграф.
В понедельник без опозданий был вовремя, даже раньше. Ждал на КПП когда встретят, но никто меня не встретил. Стал общаться с дежурным, узнал, что психолога на работе нет, то есть не вышла она.
Позвонил командиру роты, тот сказал ждать, перезвонит. Ждать под палящим солнцем, даже в тени, в 30 градусов - такое себе удовольствие. Зашёл в кафе, заказал облепиховый чай и трубочку с кремом. Ну это чтобы не психовать, честно.. Через 1 час мне позвонил командир, спросил "долго ли тебе до дома?" и "ну ты пока что езжай, я тебе позвоню". Не позвонил, но позвонил я. Короче она взяла больничный, когда выйдет - никто не знает, по возможности командир пытался сделать так чтобы я проходил психолога в другом подразделении, если согласятся конечно.
Ждал. Ждал. Ждал. Через неделю звонок, психолог вышла с больничного, сказал взять с собой характеристику из армии и направление на ЦПД. Записался к ней. Доделал оставшиеся тесты, заполнил бумаги и прошёл в кабинет для прохождения полиграфа. До полиграфа говорил ей что переживаю по поводу штрафов коих у меня полно из-за специфики работы (курьер) и "не гонять" не могу так как за опоздания штрафуют и меньше заказов дают.. Вроде поняла. Как и говорил стал волноваться сильно на вопросе "совершали ли вы уголовные преступления о которых никто не знает", говорил "нет", так оно и есть, но волновался когда вспоминал все те штраф и мелочовку по типу перехода на красный свет. Да, тупо, я знаю. После прохождения полиграфа ждал у двери. Она вышла, спросила много ли штрафов? Сильно ли переживал, ответил всё как есть. На этом попрощались, позвонил командиру как договорились ранее и сказал, что всё прошёл. С его слов "комиссия будет 6", потом "перенесли на 21 и тебя хотят позвать", потом "тебя не будут звать, но комиссия будет", "набери в среду", "набери в пятницу утром", "набери после обеда ближе к вечеру", набрал, что-то невнятное он пробубнил и всё на том.
Я очень напрягся, это.. Сами знаете как оно. Несколько раз спрашивал командира "стоит ли мне продолжать проходить обследования, врачей, психологов" и он уверял, что всё нормально, если что-то не так "скажет", спрашивал 2 раза во время прохождения всех тех врачей.
(Не) хэппи энд
С работы уволился, повысили оплату доставки со 150 до 160 рублей. Щедро, однако! За ночь стал зарабатывать аж 2,000/смену! Копейки для Москвы, раньше 3-3,5 выходило. Надеялся на новую работу, ведь "я же всё сделал что от меня требовалось"..
В понедельник ближе к 10 утра позвонил командиру. Шли гудки, но не было ответов. Я всё также надеялся на работу поэтому не названивал по 10 раз вдень. Позвонил Марии из отдела кадров, она кажется меня заблокировала.. Чуть позже набрал ей с другого телефона, со второго раза она наконец взяла трубку. Представился, напомнил свою фамилию на что она сказала "сейчас узнаю" и "письмо с решением вам отправлено на почту". Настроение убито в ноль, надежда была, конечно, но даже идиоту должно было быть очевидно..
Позднее мне позвонил мой несостоявшийся командир. Сказал "мне не говорят ничего в отделе кадров о решении в отношении тебя, но отправили письмо с ответом по адресу проживания и насколько я понимаю это отказ..". Попрощался с ним.
Итог
4 с лишним месяцев беготни за справками, печатями, подписями, прохождение комиссии, пересдача анализов, прохождение "психологов". Ожидания, стояния в очередях. 10 тысяч личных средств минимум были потрачены на оплату всех анализов, проезд и сопутствующие расходы (еда, вода). 1,5 месяца я ждал, вот просто ждал когда решат, что решат. Итого: пол года жизни, 5 месяцев работы на отвратительной работе за гроши, чтобы было на что жить и оплачивать весь этот "банкет", несбывшиеся надежды, мечты о нормальной, не рабской работе и о применении своих знаний на практике, пользе обществу..
Пришло ли мне письмо по адресу? Нет, не пришло. Недавно ходил на почту, называл фамилию в разных вариациях (иногда вместо "о" пишут "а").. Ти ши на.
А знаете что самое смешное во всём этом? У меня нет никаких доказательств, что я пытался устроиться на эту вакансию. Ротный сказал взять с собой направление на ЦПД к психологу и отдать ей, я дурачок так и сделал..
Их вакансии висят до сих пор. Можете найти их в том же hh.ru по запросу "полицейский переводчик" или "туристическая полиция". Вот такой "дефицит кадров" в МВД, хотя лично я думаю, что на работу в 1 и 2 СПП не берут кавказцев и азиатов так как ни разу не увидел ни одного на во время моего пребывания в полку.
И вот самый главный и последний вопрос: зачем всё это?.. Моя мотивация ясна, а их? Ведь по существу я сделал ровно всё что требовалось, а их?
Ещё из головы...
Когда некого ждать и некуда идти, идёшь машинально в сторону работы, глядя совершенно в другие стороны... И видишь порхающую в узком переулке бабочку, и ведь намного интереснее же - куда она так осмысленно и целенаправленно порхает этим солнечным летним утром? Вряд ли на свою скучную работу, которая отнимет у неё безвозвратно день её, и без того короткой, жизни? И вот переулок уже сменяется пыльной окраинной улицей с редким движением, а та, в свою очередь, приводит тебя к серому, бетонному заводскому забору, вдоль которого летит и летит жёлто-белая проказница, уводя тебя всё дальше от суеты и шума провинциального городка. Всё чаще плиты в заборе наклонены в разные стороны, некоторые и вовсе пали в неравной борьбе со временем, а бабочка всё порхает, и ведь не бросать же её преследование, зашедшее уже так далеко, что обратный путь и попытка успеть куда-то, потеряли всякий смысл и интерес. Тем более, что железнодорожный путь, на котором ты вдруг оказался, окружён довольно крутой насыпью, у основания которой образовалось что-то вроде болотца с черноватой жижей и редкой, мутировавшей порослью, что сходить с него ну совершенно не хочется. Да и не думается о таких пустяках, когда всё внимание - на двух мерцающих перед тобой крылышках, и даже погнутую и изуродованную ржавчиной табличку с единственным полу-сохранившимся словом "не ходить" ты не замечаешь, и, конечно же идёшь, даже, скорее, бежишь на неуверенного вида мостик. Пропитанный маслом, с почерневшими рельсами мостик, под которым та самая жижа неуверенно шевелится, и ты на долю секунды отрываешь взгляд от своего поводыря, выбирая куда поставить ногу, чтоб не упасть. А в следующую секунду ты скорее слышишь, чем видишь, спешащий к тебе локомотив, потерявший от возраста всякий цвет и половину стёкол, с единственной сохранившейся на боку разнобуквенной надписью "Петрович". И эта секунда растягивается вдруг в почти безконечный миг осознания того, что, возможно, эти последние минуты твоего пути были больше наполнены смыслом, интересом и азартом, чем 45 лет, прожитые до них, и можно было попытаться что-то сделать, чтоб воспоминания не были так строги к тебе в эту минуту... А потом всё сжимается в одну чёрную точку, из которой вдруг возникают потолок, стены, детский плач, затёкшие во сне руки и непослушные ноги, ведущие тебя к жестокому зеркалу в ванной и далее, в сторону работы. И ты, наивный, заглядываешь с непонятной надеждой в переулки, и в глаза встречных прохожих. Но нигде нет той бабочки, за которой стоило бы и хотелось пойти. И ты шагаешь, сам знаешь куда. И гори оно всё огнём.
Я сумасшедшая
Я сумасшедшая. Я знаю это и принимаю. Сейчас я лежу на столе посреди полной людей аудитории. На меня смотрят сотни молодых выпускников. Когда приходишь в себя после очередных приступов, хочется быть отчужденным, замкнутым и что бы тебя никто не видел....но сегодня не мой день, к сожалению. Меня будут лечить, пытать ( в научных целях, т.к. шизофрения еще не изученная болезнь) , но видимо так надо, обратилась бы я раньше, этого бы не было.
Раньше я была вполне здоровым человеком, по крайней мере я так думала. Эмоциональные ПРИСТУПЫ я считала нормой. Рано утром ты идешь в ванную комнату, принимаешь ванну, а тут такое....рисунки на плитке из которой сделана мозаика в ванной начинают оживать, изображенные неразборчивые рисунки начинают преобладать каким то смыслом, двигаться. Это казалось чем то мистическим. Я начинала читать книжки про наполненные мистическим смыслом. Вера в бога была смыслом моей жизни. Тайные знаки читались везде. И это было только начало.....
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Голубь, не прыгай!
Этот голубь как то раз, решил полакомиться припасами из кормушки для белок. Но вдруг он понял, что слишком жирен для того, чтобы пролезть в кормушку. Голубь загрустил, сел на крышу кормушки и задумал нехорошее...