Дорогой дневник, ну вот и настал этот момент… Рассказать о фестивале “Нашествие” на нашем макете.

Господи, что тут только не происходит: Джокер и Харли наблюдают за всеобщей пьянкой, люди танцуют мухоморные танцы, кто- то вообще напялил на голову тыкву и ему в целом нормально.

Ещё немного пройдёшься - тут собирают десярики на билет до Марса, там Грю ведёт вереницы миньонов, в руках у него, естественно, ящики пивасика.

В общем, на макете полноценно почтили память наверно самого яркого фестиваля за всю историю России, который отменяется уже сколько подряд.

Всем привет, дорогие мои. Почитал я комментарии на первый дневник, подумал и решил накатать второй рассказ в этом стиле. Оценки у него, правда, противоречивые, но, на мой взгляд, выглядит прикольно. Приятного чтения.

Дневник
**************************************************

Боже, до чего же страшно. Как я попала сюда? Почему в голове какой-то туман? Я пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь, но всякий раз воспоминание ускользает куда-то на задворки сознания.
Кажется, моё имя - Аня. Но я, почему-то, в этом не уверена. Всё, что сейчас при мне есть, так это этот потрëпанный дневник с погрызанной ручкой. Я замурована в какой-то странной комнате. Здесь нет ни двери, ни маленького окошка, ни какого-либо выхода. Лишь железная кровать в углу и стол по середине. Ещё, судя по всему, я беременна... От этого ещё страшнее.

День 1.

Я не знаю, что писать, и зачем вообще я что-то пишу. Мне постоянно хочется спать. Так и проспала весь день, наверное. Лампочка на потолке горит постоянно и я понятия не имею, какое сейчас время суток. Так же, как и не понимаю, откуда берётся еда на столе. Кормят, на удивление, вкусно. Это хоть немного радует.
Здесь ни чего не происходит. Всё время сплю. Гнетущая тишина давит на меня вместе с этими холодными стенами. Действует на нервы...

День 2.

За завтраком случилось нечто странное. Хотя, учитывая то, где я нахожусь, наверное, это не так уж и странно. Скорее, стало только страшнее.
Кто-то, или что-то дышит мне в затылок, постоянно что-то нашëптывая. Неразборчиво, отрывисто. Чувствую, как волосы шевелятся от этого холодного дыхания. Я резко обернулась - никого. Попыталась схватить руками, но не ловила ничего, кроме воздуха. Прижилась спиной к стене - ни какого эффекта. Пробовала закрыть шею подушкой, тоже безрезультатно. Оно постоянно дышит... Шепчет...
Я кричала, билась в истерике. Не знаю, как долго. Но даже тогда я это чувствовала. Теперь сижу и плачу. Аппетита нет. Хочу снова звенящей тишины. Хочу выбраться отсюда, но не знаю как. Хочу домой. Хочу хотя бы вспомнить свой дом...
Может быть я сильно ударилась головой? У меня теперь амнезия и галлюцинации? Я в больнице? Но почему тогда я не могу найти выход, как бы не старалась?..

День 3.

Что-то барабанит пальцами по столу. Я не вижу, что, или кто это. Вычислить источник звука было не сложно, но... смотрю на него и ничего не вижу. Может быть там есть какой-нибудь встроенный динамик?
Осмотрела всё, что можно. Металлическая холодная гладь, кажется, не имеет изъянов. Но звук не прекращается. Как и это мерзкое влажное дыхание с шёпотом в затылке. Наверное, это всё в моей голове. Я точно тронулась умом.
Сегодня, хотя бы, есть аппетит. Восхитительный стейк с кровью и запечëным картофелем. Интересно, что за мясо? Смогу ли я встретиться с поваром?

День 4.

Снова билась в жуткой истерике. Вода капает. Прямо мне на лоб. Откуда? И как вообще? Почему она не прекращает капать даже тогда, когда я опускаю голову? Как она капает снизу вверх? Даже когда я утыкаюсь лицом в подушку... Бред. Этого не может быть. В этой клетке я схожу с ума сильнее с каждым днём. Или с каждым часом. Почему всё это не прекращается? Может быть кто-то нарочно пытается лишить меня разума? Скорее всего так и есть.
Всё лицо мокрое. То ли от слёз, то ли от этой воды. Странно, конечно, но вокруг сухо. Хотя та же подушка давно должна была промокнуть насквозь. Я же вижу эти капли, которые берутся откуда-то из воздуха...

День 5.

Мужчина в белом халате. Сидит у изножья кровати. Молчит. Сначала мне показалось, что врач. Но его жуткая улыбка мне совсем не нравится. Совершенно не ясно, куда смотрят его косые глаза. Я пыталась с ним поговорить. Без толку. Он даже не шевелится. Не моргает. Уже несколько часов. Не знаю, чего от него ожидать, или чего он ждёт. Подходить к нему боюсь, не то, чтобы прикасаться. Может быть это вообще манекен какой-то? Но уж слишком реалистичный. Сижу в изголовье кровати, глажу живот. Плачу. Страшно вставать. Ещё и схватки начались... Совсем не вовремя.

День 6.

На меня смотрит мальчик...
Я не спала совсем. Не знаю сколько. Моргнула, а он уже стоит в метре от меня. Глаза полностью чёрные, рот открыт, языка нет. Судя по крови на лице он сам же его и съел. Меня трясёт от ужаса... Отошли воды...
Мужчина принял роды. Так же молча. Отдал ребёнка и снова сел в ту же позу. Вряд ли манекен на такое способен. Жуткий мальчик так и смотрит на меня, пока я кормлю свою маленькую девочку. Отвернулась к стенке. Надеюсь, моего ребёнка не будут так пытать.
Немного подремала. Теперь этот мелкий выродок медленно ест пуповину. Чавкает, не отводя от меня глаз. Страх внутри меня растёт. На столе, наверное, ужин. Боюсь подходить.

День 7.

Эта тварь исчезла! С моей девочкой! Я проснулась от чавканья и увидела, как он вырывает зубами из неё кусок мяса! Как только я рванула на него, он просто растворился в воздухе. Вместе с ней. С моей маленькой дочкой. Весь день выла в истерике, орала на доктора, но тот лишь улыбался.
Что это за место? За что меня так наказывают? За что убили невинное дитя? Почему я до сих пор жива? Я не хочу больше жить!

День 8.

У меня не хватает левой груди. Как? Почему я не чувствую боли? Доктор сидит, улыбается... Кровь на нём свежая. Наверное, он здесь для того, чтобы разделать меня на кусочки и с кормить таким же тварям, как тот мальчик.
С разбега ударилась головой об стену, потеряла сознание. Голова болит, а рана на груди - нет... Безумие.

День 9.

Лежала, смотрела, как этот врач отрезает мне вторую грудь. Не могла пошевелиться. Даже пискнуть не смогла от этой адской боли.
После "операции" он исчез, вместе с болью.
С другой стороны, зачем мне грудь, если ребёнка всё равно отняли. И был ли у меня ребёнок? Может быть это тоже всё часть этой жестокой игры? Может быть они хотели заставить меня в это поверить? И кто эти... они? Почему они просто не убьют меня? Им нравится моё страдание? Безумие?
Билась головой об угол стола, пока не выбилась из сил. Он, почему-то, мягкий. Трогаю рукой - холодный и твёрдый, а убиться не получается. Почему я до сих пор не истекла кровью?

День 10.

Хотела повеситься. Разорвала простынь на лоскуты, связала петлю. Не смогла достать до лампы. Теперь смеюсь. Не могу остановиться. Громко... Послышался мужской смех. Такой же безумный. Стало ещё смешнее. Что если я не одна такая? Что если это не единственная такая комната и там сводят с ума кого-то ещё?
Эти мысли совсем на помогли мне успокоиться.
На столе появился обед. Мужская ступня, кажется. Немного надкусана. Холодная, посиневшая. Моя петля исчезла, на кровати новая простыня...
Разгрызла потную ногу. Острой сломанной костью разодрала себе вены. Снова смеюсь. Ведь это можно было сделать своими зубами...
Откусила себе язык, чтобы наверняка. Голова кружится, но проклятые звуки до сих пор не стихают. Как и капающая вода продолжает сводить с ума, как и больное дыхание. Ничего... Совсем скоро всё это закончится. Я надеюсь.

Последний рабочий год был целым испытанием для меня и моей нервной системы. Мои подчинённые скотники и телятницы почти перестали выходить со мной на контакт, не считая двоих телятниц. Одна из них просто понимала устройство работы и была согласна с тем, что я, как начальник (и не важно сколько мне лет), могу критиковать их работу и давать указания. Вторая, как мне казалось, тоже, но вскоре выяснилось, что она просто работала на 2 фронта и за моей спиной пыталась меня оговаривать перед начальством. К слову, она была женой управляющего, то есть человека, стоящего над зоотехником, а тот, в свою очередь, стоит надо мной в цепочке начальствования.

На моей стороне все еще было высшее начальство из директора, его зама, главных вет.врача и зоотехника. Местные же ополчились против, напирая на то, что я слишком много о себе возомнила и "решила, что тут самая умная, раз с города приехала со своим дипломом!" © Между прочим, с красным... 😄

Тем временем, я продолжала гнуть свою линию. Говорила всем, кто в чем неправ в рабочих моментах, в ответ выслушивая какие-то истерики от взрослых, казалось бы, дядек и тетек, которые, как они же говорили, мне в матери годятся. Так где же ваша взрослая позиция?

Периодически, мне звонил зоотехник, чтобы урегулировать какой-то вопрос. Периодически, он даже говорил спокойным тоном и делал вид, что принимает мою сторону в конфликтном вопросе (в каких-то вопиющих случаях, конечно, так и было). Только вот стало случаться такое, что после разговора по телефону он говорил мне или кому-то что говорил мне что-то, что я первый раз слышала. Либо наоборот то, что в корне отличалось от того, что он мне говорил лично, или мог перевернуть уже мои слова.

В таких ситуациях я была обескуражена. Мое слово против его... И сама ситуация была абсурдной, доказывать, кто что говорил или не говорил. Но после такого я начала записывать все наши встречи на диктофон и на видео... К сожалению, записи звонков в то время у меня не было и не смогла найти способ их записывать, а ведь там и крылись основные доказательства чьих-либо слов. Безумие...ждать подвоха можно откуда угодно. Чувствовала себя немного параноиком. Особенно в голове крутилась фраза: "если от всех воняет..." ну вы знаете.

Рациональность меня частично спасала, ведь есть рабочие протоколы, которые не соблюдаются, а я просто на это указываю остальным. А остальным это невыгодно, вот и брыкаются. В конце концов, я работаю на ферме, так что вонять здесь всем вокруг - естественно.

Со временем, из-за постоянного напряжения от скандалов, паники из-за того, что кто-то может переврать мои слова или действия, общей усталости из-за объемов работы, мое психическое состояние стало удручающим. Спасала себя тем, что сочиняла шуточные песни про свое положение. Начала параллельно заниматься дизайном, чтобы отвлечься от мыслей о работе, начала вести дневник в ТГ. Но от работы все равно не убежать...

Так сменялись дни и ночи, работа, отдых, рефлексия. Я понимала, что если я останусь, то точно сойду с ума и никакие мои новые увлечения меня не спасут. Невозможно спокойно жить и при этом каждый день ждать подвоха от окружающих тебя людей. Нужно увольняться.