Я уже рассказывала, что росла с бабушкой. Детство и юность у меня, конечно, были не самыми приятными. У бабушки тяжелый характер, она из тех людей, которые хотят чтобы всё было по их, и следят за каждым твоим шагом. Но самое тяжелое для меня было то, что с ней не поговорить. К сожалению, она сразу начинала злиться и кричать, обычно даже не совсем по теме. Ну и конечно, чуть что ей становилось плохо. А самое обидное было то, что она не воспринимала меня как меня, я была версией своей мамы 2.0, которую она стремилась воспитать правильно. Поэтому я должна была быть лучшей во всем. Скажу честно, готовиться к экзаменам с такой оравой детей в комнате то еще удовольствие, а ниже отлично получать было никак нельзя. Но я старалась, я действительно училась на отлично, я делала все, чтобы заслужить похвалу. Только один раз бабушка оценила мои усилия в учёбе. Она сказала мне "Быть самой умной среди тупых - не достижение." И всё. Чтобы было нагляднее насколько в моей семье не хватало ласки и простых человеческих проявлений любви, упомяну как в 16 лет моя подружка познакомила меня со своей мамой. И та обняла меня. Я ничего не понимала, зачем? Что происходит? Эта ситуация... я ее не могла понять. Я просто стояла в ее объятиях и ревела, я не могла прекратить, настолько на меня нахлынули эмоции и осознание, что ранее никто меня не обнимал(дети не в счет). Никогда. Добавить к этому, что с детьми я была 24/7, отсутствие личного пространства и в целом личной жизни (друзей, парней). Я всегда была благодарна родным, которые меня взяли, но к сожалению, никогда не чувствовала себя частью семьи. Я была человеком-невидимкой, меня никогда никто не слышал, ничего не рассказывали. Хотелось бы понимать хоть иногда почему я живу с их детьми) Или услышать от бабушки зачем она устроила скандал в институте, зачисляя меня на другой факультет. Уже спустя много лет я пыталась узнать у бабушки почему они не рассказывали мне ничего. Но ответ был в ее духе. Дословно не вспомню, но суть была в том, что додумывать самой смысл их действий нельзя, а так "еще объясняй вам всё!".Жизнь как матери-одиночки в столь юном возрасте тоже сильно влияла на мое ментальное состояние. В 20+ лет я пыталась по хорошему уйти из дому. Я сказала бабушке, что перееду к парню, с которым тогда общалась, что мы поженимся и всё такое. Так просто никто не отпустил бы. В итоге на меня наорали и сказали, что такому не бывать. Надо сказать, что мое образование бабушка ставила на самый высокий приоритет. Я должна была выучится в отличии от мамы и получить профессию бабушкиной мечты. Одной из самых обидных бесед с бабушкой была та, когда я умоляла, чтобы мать ребенка (бабушкина дочь) забрала ее на пару дней (там около года было ребенку). На что бабушка, конечно, наорала и много раз повторила фразу "Если я ей так скажу, она обидется и подумает, что я не люблю ее!" А то, что я так решу, к сожалению, значения не имело.
Я была юна и хоть иногда пыталась строить планы, согласовывая со взрослыми. И я до сих пор не понимаю, за что они так со мной. Они соглашались с моими планами, обещали разобраться с детьми, чтобы освободить меня. А потом сами без меня все решали, переворачивали смысл и заставляли отменять любые планы. Это всё и послужило тому, что я ушла из дому. В очередной раз я рассказала о своих планах на один день и смысл был в том, что чтобы я могла их осуществить самую младшую должна была забрать ее мать. Мы всё обговорили и пришли к согласию. Я, окрыленная этим, пошла вечером прогуляться с парнем (вокруг дома, дальше не разрешали). И вот возле подъезда я встретила брата и спросила правда ли забрали мелкую? На что он сказал, к сожалению, вполне ожидаемое - нет. Опять они все перерешали, насочиняли и отменили мои планы. В век телефонов и интернета им не составило бы труда позвонить/написать и что-то уточнить, переспросить и решать мои планы вместе со мной. Или позвонить и объяснить почему завтра никак не получится. Я б поняла их обстоятельства. Но нет. Чтобы решать мою жизнь я даже не нужна была моей семье. Мне стало до глубины души обидно, все эмоции, что я старалась прятать глубоко внутри хлынули наружу, в моменте просто всё отрезало, у меня нет дома, я развернулась и ушла. Я проста шла в ночи куда глаза глядят, я хотела спрятаться ото всех, забыться. Я выключила телефон, наверное впервые в жизни. Ибо бабушка звонила мне каждые 10 минут уточняя как скоро я приду, дети же ждут. Чуть позади меня шел мой брат и парень. Я их слышала, но они не рисковали идти слишком впритык, ведь в таком состоянии видели меня впервые. Я дошла до какого сквера, села на землю и просто разрыдалась. Наверное, важно сказать, что дома мне запрещено было испытывать эмоции. Нельзя грустить. Нельзя злиться. Ничего нельзя. Только улыбаться. И вот все те эмоции, что я подавляла годами выходили наружу, вся моя грусть, обида и злость. Как же их было много, я просто не могла прекратить. И вот брат с парнем решились подойти ко мне. Они утешали меня, пытались успокоить и даже поднять настроение, хоть немного. Брат честно сказал, что понимает меня и что сам столько не продержался бы. Время перестало идти, я не знаю сколько сидела там, может всего пару минут, а может пару часов, но то мгновение казалось мне бесконечно длинным. Парень сидел всё это время рядом со мной, он не знал, что точно ему делать, поэтому просто молча обнимал. Немно пришла в себя я уже поздней ночью. Парень сказал мне, что я могу пожить у него. Что он мне поможет передить всё это. И мы пошли к нему в ночной тишине по абсолютно безлюдной улице. А моя семья и тут, не спросив меня, всем рассказала причины моего ухода. Я ушла дабы удовлетворять зов своих гормонов. Я не буду цитировать. После моего ухода мне было жалко только детей. Я была им как мать и особенно самая младшая(1.5года) отказывалась воспринимать остальных взрослых. Помню как разрывалось мое сердце, она плакала, тянулась ко мне и хотела быть со мной, когда спустя пару месяцев мне разрешили взять вещи. А я не могла остаться с ней и не могла забрать ее... Так начался новый этап моей жизни.