У всех налито?
Это сейчас водка стоит 100 рублей и продается на каждом углу, а во времена оные стоила она злодейка немало, да и продавалась самое раннее с 11... Н, конечно, можно было по червончику купить у таксистов, или смотаться к трем вокзалам, но откуда у бедного студента лишний червончик. А уж после начала антиалкогольной компании, и особенно с появлением талонов...
Итак, неофициальная винная карта 80-х - 90-х годов:
Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" — дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает попиздеть на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольными напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про почень, печки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что он как бэ предназначен для мед. учреждений и вынос его за пределы этого самого учреждения приравнивается к краже. Но как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городском быдлятнике не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА (Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Винрарнейшее пойло, согревавшее ледяное сердце во студенчестве. Спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином и очень питок. Пьётся куда легче водки при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у ньюфагов с непогашенным рвотным рефлексом. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, сдобреный" всякой ***той. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн("Портюша") 777 (Три топора).
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей среди быдла и гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. Из чего производится сейчас не знает даже Аллах. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, настанет Большой Пиздец, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Олдфаги утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле ведомую, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене около доллара за бутылку.
Чиколон
Он же "коньяк с резьбой", "резьбовой коньяк", он же "коньяк три косточки". Официально — "Одеколон тройной". Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена от 7 до 15 рублей. Пьётся как есть(то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинштейн.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов!
Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально скромно шагать по стране. В местном нерезиновском супермаркете замечена как классика — "Шипр" и "Тройной" (доставляющие прежде всего аутентичным, неиллюзорно эстетичным дизайном бутылочек и этикеток, а также знакомым с детства запахом), так и новички типа "Шерифа" (с суровой смесью Катани и Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, рассчитанный на ЦА; в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта). По личному (крайне ограниченному) опыту и то, и другое кое-как пьётся, но приносит совершенно нездешние ощущения органам обоняния и вкуса.
Клеи, политуры, спирто-бензины и. т.д., тысячи их.
Очень примечательный пример: получение спиртосодержащей массы из гуталина. В советские времена гуталин делался с применением спирта. Доблестные советские солдаты, применив былинную воинскую смекалку, намазывали хлеб гуталином. Через некоторое время спирт (и много всякой хуйни вместе с ним)впитывался в хлеб. Верхний слой хлеба срезался, а всё оставшееся елось. Сейчас флаг другой и гуталин делают без спирта.
Красненькая
Другое название напитка — Борис Фёдорович. Брался клей БФ-2 и нюхался и наливался в большую посудину, засыпалось обычной солью, затем с помощью дрели или станка (О, Йес!!!) в посудине вращалась палка. Клеящая часть накручивалась на палку и съедалась и удалялась нафик, а спирт употреблялся по назначению. С данной амброзии бывало слепли. Сия процедура даже была описана в песенном творчестве, а именно группой "Сектор Газа": "… или мотают БФ на сверло, иль самогон гонят власти назло".
Клей БФ (бээф)
"бакелито-фенольный клей". В просторечии — "Борис Федорович". Это "синтетическое вещество, применяемое для соединения различных материалов за счет образования адгезионной связи клеевой пленки с поверхностями склеиваемых материалов...Фармакологическое действие: Изолирующее, ранозаживляющее, антисептическое... Наружно. ...Во флаконах по 15 г.". (Регистр 478). Клеи без предварительной "очистки" не употребляются. Традиционный способ "очистки": смешивается 200 гр. клея, 300 гр. воды, 10 гр. соли. Смесь взбалтывается в течении 5-10 мин. В производственных условиях перемешивался сверлом в прочной емкости. При этом спиртовая основа клея отделяется, образуется твердый элипсоидовидный "осадок" из смол. В результате получается около 500 гр. мутно-белого спиртосодержащего напитка (около 30% спирта) с сильным запахом клея. Употребление спиртовой основы клея БФ было широко распространено в рабочих коллективах на предприятиях.
Политура
Давным-давно в этой стране выпускалась для нужд столярной промышленности политура, представляющая собой спиртовой раствор разных мастик и прочих воскоподобных веществ. Ее можно и нужно было пить. Зимой, конечно, спирт элементарно вымораживался из политуры, а вот что делать летом (бухать ведь хочется круглый год)? Выход был найден: немного крупной соли бросалось в емкость с политурой, далее емкость интенсивно трясли — и вся восковая часть осаждалась на крупинках соли и падала вниз, а оставшийся раствор можно было пить. Сейчас секрет приготовления бухла из политуры безнадежно утерян, да и политура уже не та. Капитан Очевидность сообщает, что политуру пили ещё при царе-батюшке. Так-то
Девочки-бутончики
Пьют одеколончики,
А я, малец, сдуру
Крою политуру
Раньше-то пили много. И не водку, а политурку. Она дешевая, водичкой разбавишь – и ничего, пить можно. В нюх, правда, шибает. И рыгается потом плохо, прямо керосином рыгается, спички не подноси.
Как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает.
Способы очистки политуры сохраняются в устной традиции. Наиболее распространенный: на 10 частей политуры добавляется 1 часть соли. Взбалтывается в течение 1 мин. Пена и осадок удаляются. Применяются и другие методы очистки с использованием молока, древесного угля, хлеба и проч. Известен также способ очистки замораживанием. Спиртосодержащие жидкости на морозе сливаются через металлическую трубку или уголок или вымораживаются в гибких пластиковых емкостях. Незафиксированный нами и, возможно, не общеупотребительный способ очистки политуры: "...политуру наливают в плоскую широкую емкость (тазик, большую металлическую миску), поджигают и следят за изменениями цвета пламени — переход от оранжевого цвета пламени к синему означает, что вредные химические принеси сгорели...". Данный способ не представляется удачным, так как не все вредные примеси политуры горят, притом, что сам спирт выгорает в первую очередь. Способов очистки политуры множество. Они широко известны всем, кто регулярно употребляет некодифицированные спиртные напитки. Однако культура употребления некодифицированных напитков (в том числе и очищенной политуры) не является общераспространенной. В России подобные напитки регулярно и традиционно употребляет не более 25-30% взрослого мужского населения страны. В периоды "борьбы с пьянством" и повышения цен на водку эта цифра вырастала до 50-60%. Не случайно в эти периоды из продажи мгновенно исчезали дешевые одеколоны, спиртосодержащие лекарства, клей БФ и другие вещества, служащие сырьем для получения некодифицированных спиртосодержащих напитков. Как видим, эта традиция не является чем-то уникальным и редким, что позволяет автору иронизировать по поводу общеизвестности этих рецептов.
Политура очищенная — "(от лат. poiitura — отделка, полировка), 10-20%-ный спиртовой раствор природной смолы...; при нанесении на деревянные изделия образует прозрачные покрытие..." (БЭС 1032). Политура содержит смолы, шеллак, сандарак и др. Используется для окраски и полирования деревянных поверхностей. Широко употребляется внутрь как алкоголесодержащий напиток: "Мы пили все, включая политуру, — / и лак, и клей, стараясь не взболтнуть" (Высоцкий). Люди, пьющие политуру в просторечии именуются "баклажанами", т. к. кожа их приобретает характерный фиолетовый оттенок. В России политура широко распространялась на различных предприятиях для технических нужд, где употреблялась как напиток большими дозами (100-300 гр. на душу в один прием) в неразбавленном виде. Политура стала своего рода общеупотребительным русским национальным напитком. Ср. фольк.: Справа немцы, слева турки, ебануть бы политурки (этот же афор. цит. в: Ерофеев. Вальпургиева ночь 233); "Пал Иваныч и денатурат, и политуру пробовал, и вытяжку из сапожного крема, и одеколоны всякие". В. Барковский. (Словарь сленга 148).
Табуретовка
Мем от Ильфа и Петрова. Нарицательное название плохой самогонки. В действительности — самогонка из перебродившего столярного клея, отличающаяся невыносимо отвратительным запахом и вкусом. Теоретически возможна и эпичная "водка из опилок", на пресловутом гидролизном спирту, но процесс в домашних условиях не оправдан экономически. Другой эпический вариант связан с небыдло-названием анального человеческого кала "стул". Табуретка ведь такой стул, не так ли? И из нее можно варить самогон. Возможно, это и имел в виду былинный тролль Остап, расписывая прелесть русского алкоголизма.
Тормозуха
Напиток был популярен в 90-е в авторотах. На суровом морозе тормозная жидкость сливалась несколько раз по лому (вообще-то удобней и логичней по уголку, но промороженный толстый лом медленнее нагревается и лучше сохраняет холод, а потери жидкости возрастают. Но можно взять уголок потолще) в ведро. Получившуюся в ведре жидкость разливали по кружкам и пили. Прямо там, на морозе.
Не менее суровые артиллеристы сливали жидкость "Стеол-М" из накатников по лафету "рапиры", примерно с тем же результатом. В отличие от ядовитой тормозухи БСК, содержащей бутиловый спирт и касторовое масло, "Стеол-М" всего лишь мирная смесь этилового спирта, глицерина и желто-зеленого красителя. Жадные вымораживали "Стеол-М" и дристали (глицерин неядовит, но слабительные свойства у него выдающиеся!), а терпеливые разгоняли на самом обычном самогонном аппарате и обходились без приключений на собственную жопу.
Современная тормозуха (DOT) это вам не тут, никакого спирта в ней нет, одна химия. А вот древняя советская БСК от всяких волг и уазов это смесь бутилового спирта с касторкой, и путем вымораживания ее можно очистить до состояния, когда неизбежный последующий дрищ всего лишь могуч, а не ураганен. Поговаривают, что дрищ уходит за пределы видимости даже если от природы ты офигенно зорок. Дозировка также должна быть очень небольшой — бутанол намного токсичнее этанола, хотя и наркотическая активность у него выше. Как и невероятная, запредельная омерзительность вкуса, и реальный шанс умереть с похмелья или после нескольких употреблений окончательно угробить почки алкаша.
Говёновка
Чудо-зелье, изобретенное провизорами в нелегкие годы перестройки. Когда, чтобы православно пиздить спирт с фармацевтической фабрики, стеклотара стала дефицитом, а грелками носить спирт было малоэффективно, в дело пошли канистры из-под бензина, промытые мыльным раствором. При наливании хорошего, годного спирта в такую канистру получалась бензиновка — транспродукт, имеющий ярко выраженный вкус и запах бензина. Им можно было "заправляться" на трассе, не опасаясь ГАИ. Но хорошее — враг лучшего, и провизоры решили промыть пару канистр настойкой календулы (ныне дефицитной), чтобы избавиться от бензинового привкуса. В результате и получается говёновка — напиток со вкусом и запахом натурального говна. И если ты сумеешь приготовить его и выпить, от тебя будет пахнуть так, как если бы ты нажрался говна. Epic win.
"Денатурат"
Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых "истинных".— "Энциклопедический словарь-справочник поэмы В. В. Ерофеева "Москва — Петушки" [8]
Он же "денатурчик", "синенький", "зелёненький", "гомыра".Спирт+ацетон+керосин+чернила по вкусу. В пол литра денатурата заливается два яичных белка, взбалтывается (керосин+ацетон+яичный белок образуют соплеподобную массу в нижней части бутылки) и употребляется по назначению. С утра, если спирт был все же питьевой[41], можно валить окружающих с ног мощным чернильным выхлопом.
"Sex Pistols"
"Sex Pistols" оно же "Солодасткая радость" оно же "Рубанок", одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса "Три топора" и пива класса "Жигулевское" в пропорции 1:1. Существует также более ожесточенный вариант — "Exploited" (в Калининграде "**зда в стакане"), вместо пива катит бочковой квас, В быдло-Рязани портвейн 777 + сисечное русское именуется "Полковником
Водка + водка 200 грамм спирта и аккуратненько по ножичку еще 200 грамм спирта. Церемониал, еба
"Бодрая корова"
(также известен как "Молоко бешеной коровы" и "Студенческий Бэлис") Готовится легко и уносит аналогично! Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Важен процесс! Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру) Заливаем водку! Взбалтываем... Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра! ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
"Глубинная бомба"
(также известен как "Чпок") От бокала с пивом отпивается несколько глотков, на дно бросается 50 г водки, вместе с рюмкой, что порождает волшебные пузырки и визуальный эффект. Выпивается залпом, так, что рюмка бьет пьющего по зубам. Употреблять в качестве "быстрого старта". Впрочем, он же может оказаться и быстрым финишем. Последствия обнаруживаются только при попытке встать.
"Дизель"
Пол-литра пива, пол-литра вотки и пол-литра колы смешиваются в полторахе и пьются на троих. Две дозы дизеля на троих дают незабываемый эффект — рычат под кустом не хуже мотора имени немецкого дядьки. "Рычащий" звук характерен для моторов "Volvo" кстати. Если ебануть вместо пива еще чутка водочки с колой, то на выходе получим коктейль "Мишки Гамми". Уникально мягкий вкус гарантирован, а кофеин в коле всячески способствует и содействует.
"Ёрш"
Ядрёный коктейль. Состав: одна часть водки, одна часть пива, компания из неслабых алкоголистов. Порождает удивительные эффекты. Пользовался успехом среди школоты до появления Ягуара. У ерша было множество еще более убийственных вариантов, таких как "чпоки" и "Встреча/проводы белого/бурого медведя". Основная идея — с волшебными пузырьками спирт всасывается гораздо быстрее, в результате та же самая доза, за те же деньги, валит как пулемет. Классический "Ёрш" готовится следующим образом. берется стакан и рюмка конической формы, внешним диаметром совпадающая с внутренним диаметром стаканного днища. в рюмку наливается (важно!) спиртъ. Сверху на рюмку нахлобучивается стакан, накрывая ее стенками. Конструкция переворачивается, в стакан наливается пиво до отметки "рюмкина ножка". Рюмка вытаскивается (аккуратно!), готовый Ёрш пьется немедленно. Приятного аппетита
Компот
В приготовлении прост. Требуется N-ое количество портвейна поплоше (Три Топора, 72 и т. п.), и опять же N-ое количество тауриносодержащей газировки "Flash. Продукты смешиваются в любой разумной пропорции из расчета количества человек и желания затуманить моцк (лучше 0,5 "Flash" на литр портвейна). Уважаем среди говнарей и прочих школотье, но на вкус неожиданно приятен, умерен в цене и почти не имеет неожиданных последствий. Из минусов — только сокрушительный удар нагой с разворота по сердцу".
"Копыто"
Атомный коктейль — употребление в одиночку и вне стационара категорически не рекомендуется! Медициниский вариант ерша. Пиво со спиртом 1:1, как правило, медицинским. Смешать, но не взбалтывать. Название, видимо, по эффекту от употребления — как удар лошадиным копытом. В настоящее время секрет приготовления почти утерян.
Ощущения — будто съел 9-ти вольтовую батарейку.
"Мишки Гамми"
Он же "Смерть падонка", он же просто "Улыбка"(так как до потери связи с внешним миром улыбка не сходит с лица, наблюдается не у всех). Дешевый портвейн (обычно "777", причем чем дешевле примененный портвейн — тем более кошерная весч получица в итоге) и пепси-кола, пропорции варьируются от 1:1 до 1:3. Название происходит от внешнего сходства полученной бурды с соком из мультсериала. До сих пор жрется бедными студентами. Воздействие сногсшибательное (во всех смыслах) — полная потеря связи с внешним миром с вызовом некоего Бори, или же наблюдается бешеное сердцебиение, от которого трезвеешь мигом. После употребления наблюдается неописуемое кратковременное желание поблевать , резко сменяющееся желанием выпить ещё.
"Северное сияние"
Оно же "экстренное погружение". Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. "Белый медведь" (если водка) и "Бурый медведь" (если коньяк). Также испытана вариация на тему медицинский спирт + шампанское в пропорциях 1:1. Пьется легко, быстро превращает в дробленое гавно, но, что удивительно, через 3 часа ты практически трезв и никакого похмелья…хотя это может обуславливаться повышенной кислотностью желудка автора этих строк. Пьётся залпом. Известен вариант "Небо в алмазах", отличающийся заменой водки на спирт. Как всегда, всё дело в волшебных пузырьках.
В тарелку крошится пол-булки полбуханки хлеба (черного) и заливается половиной бутылки водки. Есть ложкой; состояние организма после употребления — соответствующее. Также рекомендуется смаковать кусочки хлеба во рту, так как эффект от всасывания алкоголя через слизистую рта наступит быстрее, чем при всасывании через желудок.
Солнце
В прозрачный стакан ОЧЕНЬ АККУРАТНО опускается сырой желток. Далее, в этот же стакан также аккуратно (по ножу) наливается водка. Потом все выпивается. Смысл в том, что после употребления водки желток автоматически попадает в рот в качестве закуски
Кровавая Мэри
Рецепт очень прост: водка смешивается с томатным соком в любой потребной пропорции. Не возбраняется добавление лимонного сока, перца и соли. Как правило, употребляется с похмелья. Но в этой стране больше распространен следующий вариант: в стакан наливается томатный сок, сверху по ножу добавляется водка (как вариант: сначала водка, сверху по ножу добавляется томатный сок), очень аккуратно, чтобы компоненты не смешивались. Далее все выпивается залпом. Смысл, как и в предыдущем рецепте, состоит в том, чтобы выпив водки, незамедлительно закусить томатным соком. Чаще всего во всевозможных придорожных рюмочных и привокзальных забегаловках встречается облегченный вариант: покупается двести грамм водочки и сто грамм томатного сока, выпивается залпом водочка, запивается соком. Всё, можно идти на работу.
В нерезиновой во многих питейных заведениях под вышеуказанным названием именно следующий напиток и подают (алсо, иногда его называют бомбой). В стаканчике мешается томатный сок и соус Тобаско (чуть менее, чем полностью состоящий из экстракта перца чили), заливается в 50мл стаканчик, сверху по ложечке (для эстетов — по лезвию ножа) наливается водка. Края стаканчика перед всей процедурой обваливают в соли (как при употреблении текилы). Таким образом, поциент сначала облизывает соль, затем поглощает водку, а уж затем получает главный приход в виде помидоров с чили. Сия конструкция бьет не столько по мозгам, сколь по языку и горлу, поскольку неподготовленный (да и подготовленный) к этому человек еще минут 10 судорожно рыщет по округе в поисках "чем-бы-запить". Напиток доставляет немало лулзов окружающим и уже прошедшим это "посвящение" собутыльникам.
коктейль "Рембрандт"
Водка на пиво по ножу (или по платку.. для начинающих) — вот тебе и водочка внутрь и мягкость пива на языке и красотища двухцветного коктейля.
Был позже модернизирован в трехцветный (что-то густое и довольно коричневое лилось сначала, на дно..) очень художественное и окрыляющее зрелище и девушкам очень доставляет, потому что не какой-то "Ерш", а культурный художник..
"Спускаться на парашутике"
50 водки на чашку очень крепкого чая (не чифиря) + сахара максимально много, сколько индивид может выпить, без насилия над личностью. Лимон приветствуется, но откуда в студенчестве лимон ))) Принимать раз в минут 40- час. Между таким чаем — приём жидкостей по желанию....Часа через 3 тремор исчезает. Головные боли тоже. Полная адекватность. Запах изо рта не выветривается, но мозг достаточно светел. Главное не форсировать приём водки (50 грамм в час). Вариант с коньяком не настолько хорош. До сих пор загадка.
Дневник абстинента. Начало
Ты помнишь как всё начиналось... Пошаговая инструкция как стать алкоголиком.
1 Мне повезло - первое очное знакомство с алкоголем произошло после 18 лет. Пиво. Не понравилось. Горькое, противное, состояние на утро - бе. Но начало положено. В моменте было весело. Единичный эпизод.
2 Появилась девушка. Цветы, конфеты, шампанское полусладкое бутылочка на двоих - а это уже вкусно и весело. Первый секас... Я - мужик! Встречи были не часты, но были. Учеба, некогда.
3 Постепенно шампанское перестало вштыривать - перешли на мартини, винишки покрепче. Закончилась учеба. Секс горячий, работа с огоньком, жизнь прекрасна! Встречаться начали чаще.
4 Шло время, мартини начали мешать с водочкой, как Джеймс Мать Его Бонд. Со льдом. По прежнему вкусно, секс на балконе - почему бы и нет? Стрельба из пневмата по фонарям ночью - огонь! На работе пятничные посиделки с коллегами в баре - всё так уютно и все такие родные. Дома уже каждый день по чуть чуть.
5 Внезапно после приема веселящего раствора начались резкие боли в желудке. Побежал в больничку, проглотил "кишку" - гастрит, острый. Прописали диету, а на вопрос можно ли употреблять? - врач ответил если хочется, то немножко можно, но только водку и ни боже упаси вино и иже с ним. Лечение от гастрита, ничего спиртного. Нунах, больно было. Абстиненция две недели.
6 Итак. Водка. Гадость несусветная! Однако если ледяную тягучую из красивых лафетничков, под хрустящий огурчик, с картошечкой и селедочкой с лучком и чёрным хлебушком - отчего же и нет? Гастрит победил, отчего ж не выпить! За победу! Каждый вечер.
7 150 мл на сон грядущий... 200 на сон грядущий... 250... 300... Ежедневно. Несколько лет.
8 В выходные - 500, почему бы и нет? 600... 700.. 1000 мл в день... И так каждые выходные или праздники.
И вот тебе уже глубоко за сорок. Незаметно вырос ребенок. 25 лет пролетели как один день. Скачет давление, голова каждый день чугунная, тянет бочину. Раствор коварен.
Зачем пишу? Решил завязать раз и навсегда. Я же мужик, а не размазня! Говорят в одиночку такое мероприятие почти невозможно. Так что выручай Пикабу. Я знаю - здесь есть те кто прошел через это. Поддержите советом, поделитесь опытом.
Продолжение следует.
Завязывайте
Источник: https://t.me/maniaMemes/1128
Дворовая легенда
Эту удивительную историю знает каждый житель нашего двора и думаю, благодаря сохранившимся видео доказательствам, узнают еще наши внуки и правнуки. Мне тогда лет 7 всего было. Жили мы с родителями в небольшом городке, в многоэтажке на границе с лесом. Во дворе все друг друга знали, поэтому родители запросто могли отправить меня гулять с дворовыми пацанами, без родительского присмотра. В общем, двор был тихий и спокойный. Только два местных алкаша, иногда шуму наводили. Обоих Серёгами звали.
Первый – потомственный алкаш в третьем поколении. Маленький, худой, будто пугало огородное. Да и одежда на нем так же висела. За-то всегда на позитиве был, анекдоты травил, да по доброму подшучивал над прохожими. Вреда от него никакого не было, даже если он совсем пьяный был, поэтому люди относились к его пьянству спокойно и чуть ли не ласково звали его Сергуней. А школьники Серуней дразнили, из-за одного досадного случая. Была у него даже законная жена, у которой в нашем доме квартира имелась. Мужа в пьяном виде она домой не пускала. А так как пьян он был почти всегда, все летнее время, ночевал Сергуня на лавочке во дворе, а когда холодало, перебирался в сторожку на местной парковке, где сторожем подрабатывал.
Собутыльником Сергуни был Сергей Михайлович. Здоровенный мужик под два метра ростом. Кулак как раз наверное с мою голову. В прошлом служил в ВДВ, боксом профессионально занимался и довольно долго работал тренером в местной секции. С одного удара мог любого соперника в глубокий нокаут отправить. Справедливый и уважаемый был мужик, пока жену на измене не поймал. Потом развод. Передел имущества. Пить начал. Собутыльника нашел в лице Сергуни. Должность тренера по боксу потерял и устроился на местную парковку сторожем. А потом и Сергуню туда подтянул. Сергея Михайловича знали все вокруг, поэтому парковка была под надежной охраной, даже при том, что частенько там дежурил хилый Сергуня. Почти все заработанные деньги они в сторожке и пропивали. Две зарплаты на двоих пропивать, всё-таки вдвойне веселей.
В общем, решили тогда городские власти на месте той парковки сделать прогулочный парк. Выкупили землю, заборы убрали, сторожку снесли. Мужики без работы остались.
У Михалыча после развода полупустая квартира была. А Сергуня совсем без крыши над головой остался. К слову, жена его уже давно с любовником жила и звать домой супруга совсем не собиралась. Вот Михалыч и предложил собутыльнику пожить с ним, до тех пор пока супруга Сергуни не образумится и обратно мужа не заберет.
На следующее утро после увольнения, получив расчет от начальника, они взяли водки с закуской и пошли на любимую полянку в лес, отмечать переезд. Все что произошло далее стало легендой, хронологию событий которой, восстанавливали всем двором.
Обычно чтоб свалить Сергуню с ног, большой дозы алкоголя не требовалось. Михалычу же, с его массой тела, требовалось в три – четыре раза больше. При этом отходил от опьянения он гораздо быстрей. Однако в этот раз, пили они примерно на равных.
Полуденное солнце осветило небольшую полянку. В центре полянки стоял деревянный столик вокруг которого стояло несколько пеньков. Кругом валялись пустые бутылки от всевозможных алкогольных напитков, упаковки от закуски и полные мусорные пакеты, копившиеся там годами. Стало жарко. Михалыч сидящий на одном из пеньков, сложил руки на столе и уткнувшись в них лицом уснул. Сергуня же, свою сонную дозу уже давно превысил и внутри у него проснулся философ. Михалыч в качестве собеседника уже совсем не годился и на важные философские вопросы отвечал только храпом. А будить его в таком состоянии было вредно для здоровья. Это Сергуня знал уже на собственном опыте. Сломанный нос с тех пор на место так и не встал.
В качестве альтернативного собеседника был выбран муравей, который бегал по столу в поисках съестного.
- Вот слыш, букашка! Вот смотри! Работа у тя есть? Есть! Семья есть? Есть!Ты-ж почти человек ё-моё! Ячейка общества в натуре! – Склонившись к муравью говорил Сергуня. – Общества у нас разные, но это ж не значит, что мы с тобой выпить не можем? Как ячейка с ячейкой!
Сергуня плеснул немного водки из начатой бутылки на муравья, сам сделал глоток из горла и поставил бутылку прямо на собеседника, не заметив этого.
- Эээ! Ты хде? Ааа! Воо! – Уже новый муравей бежал по столу по пути своего предшественника. – Вот есть у тебя работа, и че? Ты счастлив? - Сергуня дыхнул на муравья так, что тому стало плохо. Муравей быстро побежал к краю стола, сорвался с него и упал в траву. – Ну вот че ты самоубился то сразу? Осознал всё? Бедолага горемычный. Ну раз такое дело, помянуть придётся…
Сергуня сделал еще глоток и увидел нового муравья бегущего по столу.
- Ха! Живой! Молодец! Ну ты не убивайся так. Ты-ж так не убьешься. На лучше, еще выпей. – Он плеснул водки на третьего муравья, после чего, тот скоропостижно скончался. - О, я смотрю, тебе уже хватит. Тоже наверное жена домой не пустит, в таком то состоянии. Давай я тебя подброшу, по братски.
Он попытался аккуратно взять тельце муравья двумя пальцами, но раздавил его в смятку. С трудом встал с пенька и шатаясь побрел в сторону ближайшего муравейника.
- Вот и дом. Все. Давай. Удачи друг! – Сергуня склонился над муравейником и с силой вдавил тельце муравья в самую середину. Муравейник оказался мягче чем ожидалось, поэтому рука ушла в него по самый локоть. Сергуня потерял равновесие и с размаху влетел головой в дерево, возле которого был муравейник. Пьяное тело, приняв горизонтальное положение сразу отключилось. Однако в голове у него копошились и беспорядочно бегали мысли, подобно муравьям на его теле. «Ха. Я как муравей. А муравей как человек…» «Я в муравейнике – значит я муравей?» «А если муравей в человейнике?» «Щикотно блин! О! Муравей во рту. В носу тоже. И в ушах. Значит я уже муравейник?» Потом к мыслям начали примешиваться кадры из недавно просмотренных в сторожке фильмов «Человек- муравей», «Мстители» и «Матрица». И тут его осенила гениальная на его взгляд мысль! Сон как рукой сняло. Он выскочил из муравейника, как черт из табакерки! Весь в веточках и муравьях! Подбежал к Михалычу, поднял его тяжелую голову и заорал ему прямо в лицо :
- Михалыч! Проснись! Мы богаты! Мы же за такое нобелевку получим! – Ответом на такое заявление стал только приоткрывшийся глаз и капля вязкой слюны упавшая на стол из открытого рта. – Да проснись ты Михалыч! Человек!, Он же и муравей, и муравейник одновременно!
- Чего мля??? - Михалыч тупо уставился кривым взглядом на опухшую от укусов муравьев морду Сергуни.
- Мы не в матрице Серега! Мы - и есть матрица! Наше тело… – Мощный удар огромного кулака обрушился на лицо Сергуни, не дав закончить гениальную мысль. От удара Сергуню откинуло назад как тряпичную куклу, и его обмякшее тело рухнуло на землю.
-Ох блин. Опять перестарался. - Михалыч тяжелым взглядом глянул в сторону собутыльника. - Живой вроде. Ну ты полежи пока. Проспись давай, а потом приходи. Все, хорош, я домой.
Сергей тяжело встал с пенька. Забрал еще пару не начатых бутылок с собой и потихоньку, шатаясь из стороны в сторону, побрел в город. А Сергуня так и остался лежать на полянке в бессознательном состоянии. Через некоторое время он по немногу начал приходить в себя. Голова гудела от выпитого и требовала опохмелиться. Все тело чесалось от укусов муравьев, комаров и прочих насекомых которые пытались растащить Сергуню по частям. Вся левая часть лица превратилась в сплошной синяк. Бровь распухла так, что нависла над глазом который больше не открывался. Вдруг кто-то окликнул его:
- Эй! Фиуу! Мужик! – Голос был странным, тихим, немного свистящим и при этом будто отдавался эхом. Казалось будто кто-то говорил в горлышко бутылки.
Сергуня приоткрыл правый глаз, покрутил головой, та в свою очередь отозвалась переливающейся в затылке болью. Никого рядом не увидел. Только пустая бутылка водки, которая лежала прямо у его головы, показалась ему подозрительной.
- Оох нуу и морда! Тебе ссейчас можно в цирке уродов высступать. - Тихонько посмеивался голос. - Крепко же тебе досталоссь!
- Ты хде, падла? Щас я тебе… - Сергуня осторожно перекатился на живот и с трудом встал на корячки. Огляделся, но ни кого не увидел. Решил что показалось. Такое уже бывало, когда он слишком много выпивал. А в этот раз он явно перебрал. Усевшись прямо на земле, он сделал вывод, что к нему все-же пришла белочка. Трясущимися руками он поднял с земли прохладную бутылку и приложил её к синяку. Боль сразу стихла.
- Да тут я! В бутылке! – Сказал голос. Относительно здоровым глазом Сергей уставился на бутылку. Звук и правда, будто исходил из нее, но внутри ни кого небыло. Подняв бутылку он осторожно дунул в горлышко и как в микрофон произнес :
- Тебя нет в бутылке. Ты - белочка! Ты - глюк. – После чего поднес бутылку к уху, в ожидании ответа.
- Нет Ссергей! Я не белочка! - Уже громче ответил голос.
- Ха! Ну точно белочка! Говорящая бутылка блин! - Обрадовавшись своей правоте алкаш приготовился выкинуть пустую бутылку подальше.
- Сстой! Не броссай буутылку! Я ее тысячуу лет исскал! - Взмолился голос - Я не глюк! Я ученый нашедший сспособ ссууществовать веечно! Но тело мое уже давно исстлело, а дух осстался в этом мире, почти без возможноссти влиять на ффизические предметы. Я могу общаться сс тобой только сс помощщью этой деффектной бутылки. Благодаря маленькой трещщине, стекло резонирует с...
- Че блин!? - Голос продолжал что-то шептать из бутылки, но Сергей уже не слушал его. Он нахмурился, пытаясь разобраться в происходящем. Не каждый день, глюк пытается доказать что он не глюк. Спустя почти минуту раздумий, он радостно выдал. - Ты - Джин!
- Нет Ссергей. Джины – ссущества магические, а для меня магии уже давно не ссуществует. Поссле того как прихходит понимание принципов работы магии – магия сстановится наукой. Так что я – ученый. – Тихонько проговорил голос из бутылки.
С трудом сергей поднялся с земли, сел на пенек и поставил на стол пустую бутылку:
- Да хоть рак с горы! Слыш свистун! Ты желания исполняешь? - Оживился Сергей.
- Ну ффактически могу иссполнить, но тогда баш на баш. Мне от тебя тоже кое-что будет нужно. Слышал песню группы Ария "Отшельник"?
- О-о-о-о! Ну щаас! - Хитро потирая ладони и улыбаясь в половину не опухшего лица сказал Сергуня. Но даже от таких резких движений голова затрещала по швам. - Ооох блиин! В общем мое первое желание - Опохмелиться нужно. Чтоб голова так не гудела.
- Хм… Так… Ну вон, возле мууравейника бутылка лежит. Ты ее не допил. Как раз, на опоххмел ххватит. – Прошептал голос.
Сергей глянул на разворошённый муравейник в который недавно упал и увидел рядом с ним бутылку в которой оставалось чуть меньше половины желанной жидкости. Оценил свои шансы добраться до бутылки без падений и задумчиво сказал: - Эх, так близко и так далеко... Не, ну ты Джин или хто? Давай, перемести её на стол! Можешь же?
- Ну, вообще нет. Законы ффизики я нарушшить не могу. Но блин, ты ссерьезно? Ты бы потратил на это ссвое второе желание? - Насмешливо произнес голос из бутылки.
- Ох ты жучара! Еще ничего не сделал, а уже желание списал? – сказал Сергей с подозрением глядя на пустую говорящую бутылку на столе. – Да ты, получается, так себе человек был? С гнильцой! Хрен с тобой. Я щас! Не уходи никуда. Я с тобой еще не закончил.
Сергей с трудом встал. Осторожно ловя равновесие на каждом шагу, как канатоходец в цирке, подошёл к бутылке, поднял её и сразу сделал большой глоток живительной жидкости. После чего так-же вымеряя каждый шаг, но уже смелей, вернулся к столу. На этот смертельный трюк у него ушло почти пять минут.
- Во! Видал? - С гордостью сказал он стоящей на столе пустой бутылке - Законы физики мне не помеха!
-Нуу да, нуу да. - Саркастично посмеиваясь ответил шепот из бутылки.
- Ээ! Ты это... Давай мне тут не это! - Сергуня слабо ударил кулаком по столу. - Давай желания исполняй, а-то разобью!
- Прежде чем желание загадывать, под сстол поссмотри. Там ещё бутылка сстоит. - Сказал голос.
- Хах. Молодец! Мысли читаешь, а говоришь что не волшебный! - Довольный тем, что подловил джина на вранье, он сделал ещё один глоток из почти пустой бутылки. Достал из под стола полную бутылку и приложил её к отбитой части лица. - Красотаа! Давай второе желание исполняй быстро!
-И чего же ты хочешь?
- Денег хочу! Много! - Воодушевился Сергей - Столько, чтоб на всю жизнь хватило!
-Ну это можно. На заводе ваканссия сейчас ессть... - Начал голос, но Сергуня его сразу перебил.
- Эй! Какой нафиг завод? Никакой работы! только халява! - Возмутился алкаш.
- Не могу я ссразу! Оно так не работает!
- Делай, значит, как работает! - Сергей схватил бутылку готовясь разбить ее об край стола - Иначе разобью!
- Ладно! Ладно! Ххаляву так ххаляву! - Немного подумав голос устало вздохнул - Ну запоминай. Нужно ехать в Челябинск на рынок. Там найти в сседьмом ряду под шшестым прилавком, ссправа, пять тысяч рублей, потерянные продавцом на прошшлой неделе. Она подумала что украли, поэтому не ищщет. Но торописсь! Ессли не успеешь за четыре дня, то найдет их случайный покупатель. Потом едешшь в Екатеринбург. Там в ближайшем к вокзалу магазине, покупаешь лотерейные билеты на все оставшиеся деньги. Выигрышев с этих билетов хватит тебе на всю оставшуюся жизнь. Понял?
- Понял. Принял. Запомнил. Проверю, но чёт не верю. - Сергуня с подозрением прищурил здоровый, не заплывший отёком глаз. - Ты-ж до сих пор не доказал что ты не белочка. Покажи хоть какое-то чудо, а я тебе поверю и не разобью.
- А говорящщая бутылка для тебя не чудо? - Возмутился голос.
- Щас каак! - Сергуня снова угрожающе замахнулся бутылкой.
-Да сстой! Сейчасс! Угораздило же на такого нарваться... - Пробурчал недовольный джин - Хочешь увидеть настоящее чудо? Тогда придется прогуляться в глубь леса. Там ты увидишь, то чего ещё не видел ни один человек, и поймёшь что я говорю тебе правду.
- Далеко? - С подозрением спросил Сергей.
- Уверен, ты справишься. - Подбодрил алкаша голос.
Вспомнив про свой героический поход до бутылки и оценив свои возможности Сергуня попытался улыбнуться, но тут же сморщился от боли в отекшей части лица.
- Хрен с тобой. Вести... Вестибля... Тьфу! Вестиблю...- Чтоб не показаться полным идиотом, Сергуня со всех сил попытался вспомнить умное слово которое слышал однажды в телевизоре - Вестиблюблярный аппарат! Во! Вот он нормально работат, так что погнали чудо смотреть!
Шли они долго. Не зная ни сна, ни отдыха, ни перерыва на обед. Они героически продирались сквозь бурелом, карабкались по скалам, преодолевали бурную горную реку в брод и переходили по шаткому бревну через глубокое ущелье. Предусмотрительно взятая с собой в поход, полная бутылка водки, с каждым глотком придавала Сергуне сил, а говорящая бутылка развлекала его рассказами про тайны вселенной, пыталась учить магии и делилась накопленной тысячелетиями мудростью. Они прибыли к месту назначения как раз в тот момент когда бутылка водки совсем опустела.
- Да ввыкинь ты её ууже! Ничего ты из нее больше не выжмешшь. - тихо просвистел голос. - Мы пришли.
Сергуня с горечью посмотрел на пустую бутылку и запустил её в ближайшие кусты.
- Ладно, потом мне ещё наколдуешь. - Он потер ладони и приготовился к чуду. - Ну? Где чудо? Куда смотреть-то?
Мокрый, грязный, сильно потрёпанный сложной дорогой, с синяком в пол лица, алкоголик шатаясь стоял на краю небольшой, светлой поляны, которая со всех сторон была окружена стеной глухого леса. Светлая поляна буквально светилась от буйства красок полевых цветов. Вокруг пели птицы. Недалеко журчал ручей.
-Ссмотри на ту сторону поляны. - Подсказал голос. - Прямо напротив тебя. Только тиххо.
Сергей посмотрел туда, куда сказал голос и увидел какое-то большое, двигающееся, белое пятно, примерно в пятидесяти метрах от себя. Он прищурился здоровым глазом и свободной рукой приоткрыл левый заплывший глаз, чтоб поймать фокус и получше рассмотреть "чудо". Поняв, что это за белое пятно, он не на шутку перепугался.
-Слыш, Джин. - Шепотом он обратился к бутылке. - Это чё? Белый медведь?
- Ну вообщще это медведь и да, он белый. Но ффактически это бурый медведь-альбиносс. Единственный во всем мире. И так ссложилоссь, что он самый большшой и умный предсставитель ссвоего вида. Это разве не чудо?
Медведь тем временем спокойно подошёл к большой сосне, встал на задние лапы и принялся чесать об ствол спину.
- Это чё, я в такую даль пёрся чтоб на медведя посмотреть? - Разозлился Сергуня.
- Тишше пожалуйста! Он услышшит! - Прошипел голос.
- ТЫ ЧЕ, ПАДЛА? МЕДВЕДЮ СКОРМИТЬ МЕНЯ РЕШИЛ? - Заорал алкаш на пустую бутылку.
Услышав крик, медведь насторожился, вытянулся во весь рост, прислушался, принюхался и увидев мужика, громко заревел.
- ТВОЮ-Ж МАТЬ! - В панике заорал мужик.
- БЕГИИ СЕРЁГА! БЕГИИ! - Максимально громко пропищала бутылка.
Сергуня ломанулся сквозь густой лес на максимально возможной для него скорости. Корни деревьев предательски путались под ногами, ветки безжалостно хлестали по и без того пострадавшему лицу, кусты дикого шиповника царапали кожу до крови. А сзади, с диким рёвом ломая ветки, его подгонял огромный, бурый, но белый медведь.
- СПАСАЙ МЕНЯ ПАДЛА! - Орал на бегу Сергуня. - ИНАЧЕ ОБА СГИНЕМ!
-Бысстрей! В ссторону ручья! Там на берегу оврага, трухлявое дерево. Влетай в него на полной сскорости, оно переломится пополам и верхняя часть упадет прямо на голову медведю! Бысстрей! У тебя три ссекунды форы!
Сергуня не сбавляя скорости схватился рукой за тонкий ствол березы и по инерции повернул на 90 градусов в сторону ручья. Не успел он порадоваться такому удачному маневру, как бутылка начала обратный отчёт.
- ТРИ! ЛЕВЕЙ БЕРИ!
Сергуня выцелил взглядом нужное дерево и добавил скорости.
- ДВА! ПРАВЕЙ ДАВАЙ!
Он приготовился встретить удар грудью и зажмурился от страха.
-НЕ ТО!
Но было уже поздно. Сергуня на полном ходу врезался в крепкий ствол молодой берёзы. От удара у него сразу перехватило дыхание. В глазах потемнело и он, уже второй раз за день, рухнул на землю без сознания.
Похолодало. Он пришел в себя около полуночи и не поверил что остался жив после встречи с медведем. Судя по ощущениям, медведь знатно его потрепал, прежде чем потерял интерес. Болело вообще все. Голова не раскалывалась на части, она будто уже была пробита пудовой гирей, которая теперь застряла в его черепе и неумолимо клонила его к земле. Он попытался пошевелиться, но тело, будто налитое свинцом почти не отзывалось. После третьей попытки у него получилось перевернуться на бок и подогнуть ноги к телу. Стало теплей и он снова отключился.
Примерно часов в 5 утра Сергуня вышел из леса. Весь опухший, побитый, изцарапанный и трясущийся от холода, еле шагая, вспотыкаясь на каждом шагу, он добрался до любимой скамейки. Прилёг на жесткое деревянное сидение, обнял пустую бутылку из под водки и погрузился в глубокий сон.
Как сейчас помню. В то утро весь двор проснулся от громкого крика Сергуни. Он матом орал на местного дворника. Из обрывков неразборчивой речи было ясно, что во время утренней уборки, дворник что-то украл у Сергуни. Однако дворник утверждал что он всего-лишь выкинул валяющуюся у лавочки пустую бутылку. Из окон повысовывались недовольные, невыспавшиеся жители дома и начали орать на взбесившегося алкаша, привлекая ещё большее внимание к конфликту. Сергуня уже готовился пойти в бой на оборзевшего дворника, с явным намерением отомстить за какого-то потерянного друга, но в этот момент из подъезда, в одних семейных трусах вышел Сергей Михайлович. Увидев его, спорящие мужики разом утихли, а наблюдающие за спором жители достали телефоны и приготовились снимать зрелище. Однако Михалыч просто подошёл к спорщикам и смерив их тяжёлым взглядом, спросил "Чё Орем?". Минут десять Михалыч выслушивал версии обоих мужиков и в результате отпустил дворника по своим делам, а Сергуне отвесил подзатыльник и увел к себе домой.
Весь день в домовом чате шла переписка соседей на темы "Так больше нельзя." И "Надо что-то делать." Варианты предлагались самые разные. От "Давайте закодируем Сергуню" до "Давайте вывезем его в лес". Однако на следующий день Сергуня внезапно сам предложил решение. С самого утра он ходил по двору и кляньчил у жителей мелочь на билет до Челябинска. С надеждой, что он уедет и не вернётся, ему охотно подавали. Потом тему подхватил домовой чат и к вечеру Сергуне вручили собранную жителями сумму, которой хватило бы не только на билет, но и на неделю проживания в хостеле.
Следующим утром Михалыч проводил товарища на вокзал и выпив с ним "на посошок" посадил в автобус до Челябинска. Вернувшись во двор Сергей Михайлович долго сидел на лавочке глядя на начатую бутылку водки.
Я с друзьями играл тогда на площадке в блогера и кто-то предложил докопаться до Михалыча с расспросами, из-за чего вчера утром был шум во дворе? Куда, главное зачем поехал Серуня и когда вернётся? Тогда Сергей Михайлович на камеру поведал всем историю приключений Сергуни и Джина. В конце репортажа, сказав многозначительную фразу "Не бухайте пацаны." грустный Сергей Михайлович выкинул почти полную бутылку в урну и ушел домой.
Видео почти сразу было показано родителям и скинуто в домовой чат. А позже, в том же чате, появилось видео которое мы сняли за день до этого в лесном шалаше, совсем рядом с городом. Тогда мы сняли целый фильм про генномодифицированного супер солдата Алёшу, который получил супер силы, съев на обед красный апельсин. Согласно сценарию, семилетний супер солдат эффектно вламывается в жилище бандитов, проламывая пенопластовую стену шалаша, круша всё и всех вокруг. Вдруг где-то за кадром раздаётся громкий матерный крик. Мы все выбегаем из шалаша, но камеру при этом не выключаем. В кадре появляется грязный, опухший, еле стоящий на ногах Сергуня с пустой бутылкой в руках. Увидев мальчишек, он что-то кричит, разворачивается и с диким криком кидается наутёк в глубь леса. Пробежав около десяти метров он цепляется рукой за берёзу, разворачивается на 180 градусов и бежит обратно, а потом, на полной скорости врезается головой в дерево. После чего мы перепугавшись, сами удираем в противоположную сторону.
И казалось бы, все встало на свои места. Сергуня просто напился до чёртиков, весь день ползал по лесу слушая советы голоса который слышит только он, а увидев лист пенопласта, принял его за белого медведя. Никакой магии и Джинов. Однако, дальше стало происходить то - что сложно объяснить логикой.
Через три дня, Сергуня вернулся во двор трезвым. В руках у него была большая пачка лотерейных билетов, два из которых оказались выигрышными. Первый билет выиграл крупную сумму денег, а второй квартиру в Москве. После этого, жители нашего двора, сначала в шутку, а потом всерьез, стали после каждого застолья спрашивать у пустых бутылок "Джин, ты тут?"
Квартиру обменивать на деньги Сергуня не стал, а предложил переехать туда своей жене. Она же в свою очередь сразу подала на развод и отсудила половину имущества внезапно разбогатевшего мужа. Сергуня от этого ни сколько не расстроился и решил что жена ему в общем-то для счастья и не нужна, а нужен новый Джин. Он купил несколько ящиков той же водки, что пили в лесу и принялся искать. В общем он с головой ушел в поиски другой деффектной бутылки. Однако алкогольная кома нашла его быстрей.
Сергей Михайлович После этого случая совсем перестал пить. Иногда ходил навещал Сергуню в больнице. Потом рассказывал нам как у него дела. А через некоторое время восстановился в должности тренера по боксу.
Больше месяца спустя, Сергуня все же очнулся, но оказалось, что он полностью потерял память. Первое время не мог ни ходить, ни говорить, а потом, когда заново освоился в своем теле, внезапно сбежал из больницы и пропал без вести.
Спустя почти пятнадцать лет, я случайно увидел Сергуню на рекламном плакате нового научного центра, открывшегося в Челябинске. Сначала не поверил глазам. Выглядел Сергуня в сотню раз лучше, чем был пятнадцать лет назад. Пришлось пересмотреть архивные видео игры в блогера, чтоб удостовериться, что это - точно он. На плакате он красовался в компании молодых ученых в белых халатах, на фоне дорогостоящей лабораторной аппаратуры. А внизу была надпись "Мы создаем будущее". Надо сказать, что для всех, кто знал Сергуню до потери памяти, этот плакат выглядел довольно иронично. Однако его научный центр и правда, уже несколько месяцев подряд презентует новые изобретения и научные теории.
Вот уже спустя много лет, привычка спрашивать у каждой выпитой бутылки про Джина, так и осталась. Однако теперь, когда я увидел плакат с бывшим алкоголиком, имеющим девять классов образования и при этом, после полной амнезии, ставшим главой успешного, научного центра, мне кажется, что из бутылки мне может ответить не Джин, а тот самый, настоящий Сергуня.
А что так можно было?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
"Мой муж стал алкоголиком..."
Мой муж стал алкоголиком. И, похоже, это я его таким сделала! Я, как это сейчас модно называть, биргик. Люблю пробовать разное пиво, разбираюсь в стилях, сортах, способах приготовления и т. д.
Могу сорваться вечером в пивной магазин и вернуться с ящиком разного пива. В отпуске в другой стране обязательно посещаю местные пабы и пивоварни.
Муж сначала тоже этим увлекся, интересовался. Но потом превратился просто в алкаша — зачем брать 0.3 дорогого бельгийского ламбика, если можно за те же деньги купить полторашку самого дешевого и сразу ее выпить.
Купленный ящик пива я могу пить по одной маленькой бутылочке раз неделю, а то и в месяц, он же уже почти каждый день выпивает по литру-два и больше. Каждый выход из дома заканчивается походом в бар или магазин за пивом.
Я уже не помню, когда видела его трезвым, а он считает, что все в порядке.
Хочу развестись, но понимаю, что это я его таким сделала, и не знаю, как все исправить, до меня он почти не пил.