Какое имя у самых пьющих людей?
Ваше мнение?
Ваше мнение?
КОМАР И СВАРКА.
В детстве когда мы учились в школе, у каждого была своя цель и каждый хотел кем то стать, и к чему то стремиться. Но, время вносит свои коррективы. Сегодня поведаю вам историю о том, как один парень хотел стать весёлым пацаном а второй бойцом, а получилось так что стали алкашами.
У одного из них было прозвище "комар". Комаром его прозвали потому что он он был поход на комара.)
Сварка получил свое прозвище из-за того что он был единственным наверное человеком в городе (мире), которого отчислили из хабзы в которой он учился на сварщика.
Вообщем бухали они постоянно, можно сказать - работали на портвейне.
И дабы получить желаемый напиток шли на абсолютно любую работу.
Цвет кожи у них уже конечно давно стал жёлтым и борода отросла такая пышная грязная, что смотрелась как большая лопата на груди. Что то типо "сифон и борода":
Когда они зарабатывали денег, то естественно шли в магазин их тратить на изысканные продукты: семки, но и конечно же любимый портвешок!
"Дайте 6ам самого дорогого вина " - с порога выдавал Сварка. И как только продавщица ставила стремянку и добиралась до "мартини" и почти брала его в руки. "В пределах 20 рублей" - выдавал уточняющую информацию Комар. Тогда продавщица спускалась и с каменным лицом подавала из под прилавка бутылочку 72-го.
Работали они часто, но хуево. Понятно дело, как можно работать - если ты постоянно в "щи". Так один раз они подписались заливать фундамент и попросили аванс у человека который их до этого не знал. На зло для заказчика бетон задерживался и эти персонажи отпросившись у него в магазин. А что стдеть- всё равно бетона нету. Но доверчивый заказчик даже и не знал, что может произойти. Через пол часа приехал бетон, а этих персонажей нет. Заказчик пошел их искать, а они в аккурат уже лежали возле входа и пускали пузыри. Он их кое как распинал и они пошли заливать бетон. Но это был пиздец. За пол часа они успели наебашиьься в такую хуйню, что перестали дружить с гравитацией. Один летал на трубе бетононасоса и лил бетон везде, только не в опалубку. Второй ходил с бетонным вибратором и постоянно спотыкался об арматуру в бетоне и нырял еблетом в бетон. Короче мужик смотрел на эту хуйню минут 5, потом их выпиздил. К нему на помощь пришел неравнодушный сосед и они кое как справились.
Вечером этого же дня сижу на станции ж.д. жду паровоз и тут нарисовывается эта веселая парочка в забетонированных штанах. Комар несёт свои носки в руках. Говорит мне смотри- бумеранги слепил) а он сука забетонировал свои носки и дал им высохнуть и получились бетонные бумеранги. Я говорю- "збс, и нахуя мне эта информация". Он говорит - "купи еба, похмелиться надо". Я говорю- " не , нихуя такой подгон мне нахуй не надо. Если денег хочешь то давай с разбегу ебанись головой об бетонный столб, а я тебе пузырь куплю" и я блять даже договорить не успел - как этот долбоеб с разбегу с 20 метров на всей скорости ебашит головой в бетонный столб 50х50 см и падает на землю. У него из башки ебашит кровища фонтаном. Он наматывает на голову майку как Рембо и командует мне" в магаз, за портвешком, кабанчиком давай". Я в ахуе стою, ну думаю- долбоеб, хули. Пошел в магаз взял им за эту хуйню литр водки, колбасы, хлебушка и забить тархунчика.
Принес и тут у господ начался пир с танцами и песнями. Благодарили меня. Я говорит тебе за такую поляну весь вечер танцевать буду.
"Да не оскуднеет рука дающего". Это у них был тост. Когда они уже нажрались вхлам, Комар выпил на спор со сваркой стакан водки залпом и выдал речь: " сила воина! Дух бойца! Закусил и заебца" и упал.....
И тут до меня добрался СВАРКА. Говорит "Видишь Комар уснул, и мне тоже спать пора. Купи мне бутылочку портвейна. Я когда сплю , то ночью просыпаюсь и рукой под подушку залажу, и если там есть бутылочка, то спокойно сплю дальше, т.к. уверен, что утром уже всё хорошо будет. Не губи. Я отработаю"
Думаю хуй с тобой абы отьебался. Купил Портоса им . Сварка распинал Комара, помахал ему бутылкой и они в обнимку съебали в закат.
Мораль сего такова: не теряйте смысла и цели в жизни, всегда стремитесь, учитесь, не доводить себя до состояния Комара и Сварки. Парни молодые всего по 27 лет а уже потерянные.
П.с. если пост наберёт хотя бы 100 плюсов то запилю вторую часть про то как комар и сварка белку поймали. А у меня на этом всё. Донаты приветствуются. Больше донатов, меньше работаю- больше ахуительнвх историй. Всем мира добра и удачи
Бухаю уже месяц, надоело, хочу прокапаться дома, подскажите чем?
Нашёл я врача, приехал, прокапал 3 раза, ну, тоесть 3 дня подряд, отдал за такую услугу 5000р.
Итог: кто ищет тот найдёт.
P. S: Сегодня 23, праздник вроде, пить не планирую.
Добрый день. Расскажите кто как похмеляется в Воскресенье. Выезжаю за рулем в 7 утра.
Условия такие: пятница - глушим сколько влезет 0.5 крепкого + пиво (вечером). Суббота - как получится, можно и как в пятницу (часов с 16 не раньше). Воскресенье - не раньше 16 и до 21 часа примерно 2.5-3л пива.
По ощущениям многовато, но лучше становится только хотя бы после 2л.
Как похмеляться в Вс, хорошо спать и просыпаться без выхлопа?
P.S. алкоголь зло, не употребляйте его.
В 50 годы Россия по прежнему оставалась одной из самых трезвых стран Европы. Один советский человек в расчете на чистый спирт пил меньше, чем 1 англичанин в 3 раза, меньше, чем 1 американец в 7 раз и меньше, чем 1 француз в 10 раз.
Так откуда же взялось современное пьянство?
В середине 50 годов государство стало планировать к поступлению в бюджет, так называемых, "пьяных денег". Под этот "пьяный бюджет" строились новые пивные, вино-водочные заводы и по плану производство алкогольной продукции стало быстро нарастать. Планово алкоголь стал проникать и на экраны советских фильмов.
В результате к 1965 потребление алкоголя стало уже около 5 литров. К 80 году этот показатель достиг 11 литров чистого спирта на душу населения. То есть, примерно 55 бутылок водки в год на каждого советского человека, включая младенцев.
Доходы в бюджет государства были колоссальные. Производство одной бутылки водки стоило 15-20 копеек, а продавалась она уже по 3 рубля 65 копеек. В начале 80 годов сумма от продажи алкоголя в бюджет достигала 56 миллиардов рублей в год. За этими доходами не заметили как выросла пьяная преступность. Увеличилась смертность и заболеваемость. Снижение производительности труда. Пьяные прогулы, пьяный травматизм, содержание в тюрьмах людей совершивших преступления в состоянии алкогольного опьянения. Затраты на лечение алкоголиков, пьяные пожары. Содержание детей сирот, отнятых у родителей алкоголиков.
По подсчетам экономистов, косвенные и прямые потери от последствий алкоголизации превысили доходы как минимум в 3 раза. Бюджет получал 1 рубль, а терял 3.
Предыдущие части в серии:
Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson.
Вот такой.
У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул. Через день или два звонок: "Можно не всю коробку забрать, а покопаться в ней, вдруг нужное мне будет?" Я обычно говорю, чтобы целиком забирали, а тут что-то почему-то цепануло, говорю, давай, только с тебя тогда пиво и можешь хоть все коробки с барахлом смотреть, может найдёшь чего нужно. Там слегка замялись с той стороны, сколько говорит, пива? А суббота, утро, говорю, что по бутылке за каждую осмотренную коробку, но забирать только то, что действительно нужно.
Через полчаса стучится мужик, слегка помятый, с ходу вручает бутылку пива, пакет ставит рядом с коробками, которые я подготовил. И такой: "А вот хрен у тебя будет то, что мне действительно нужно, просто пивка на халяву выпьешь". Но начинает копаться в коробке, а я на диван сел, пиво открыл, смотрю на всё это дело. Он копаться копается, тут хоп, завис, на меня посмотрел и такой: "А можно забрать?" А в руках у него DX2.
"Можно, если нужно"
Он его аккуратно так в какой-то конверт кинул и во внутренний карман. Вторую коробку к себе пододвинул, из пакета бутылку пива достал, протягивает мне. А я не допил ещё первую.
Говорю: Ты сам-то будешь пить? Или на машине?
Он: Да я пешком... Да и одну уже... Ну... Начал с утра...
Я: Ну, давай тогда, заодно посмотрим, что из барахла моего пригодится.
Он так как-то даже радостно бутылку открыл, видно не очень ему первая помогла. Коробке к десятой мы уже весьма так... Ну... И накатили, и разговорились, Вася зовут, ремонтом телефонов занимался, ну и железки старые коллекционирует, но не просто, а чтобы в рабочем состоянии и заводились, работали. А у меня прям чуть не склад тогда такого был. Там и ST-225, и SIMM, и MFM карты, и вот прям списано было недавно в рабочем состоянии. Крч, коробку ему под хлам выделили, под пиво вдвоём уже копаемся, я ему:
"О, Trident под ISA, нужно?"
Он: "А что, можно? А тебе не надо?"
Я: "Давай, забирай, оно хоть у тебя поработает, у меня просто пылью порастёт!"
И тут пиво закончилось. Он спрашивает меня: "Что, ещё по пиву, где тут у тебя магаз? Я щас сбегаю!" А у меня район тогда довольно криминогенный был, там в субботу даже днём могли не местному просто так навалять, особенно если пьяный: "Одного не пущщу, ты сам себе пиво возьмёшь, а я себе сам возьму, какое пить люблю!"
Ну и пошли вместе. Пока шли до магаза, в голове что-то щёлкнуло:
"Ты вообще что искал такого? Ну, что с утра, с бодуна, попёрся?"
"Да кабель дурной, я для коллекции телефон восстанавливаю. Что-то с утра дёрнуло на барахолку залезть, смотрю объявление твоё, на фото эриксоновские кабеля, но юсбишные, дай думаю позвоню"
Я: "Стоп. Эриксоновские?"
Вася: "Ага... Тут дело такое, телефон старый, он только через компорт шьётся. У меня был такой давно, я всё про него знаю. Только кабеля не осталось, а так прям для коллекции, ностальгия какая-то, нужно, чтобы работал"
А я пакет с мусором только с утра вынес на помойку. И да, вы угадали. Я полез его доставать. Из контейнера. Даже чуть не побежал, почему-то испугался, что коммунальщики у нас хорошо работают. А Вася рядом стоит и причитает: "Да чтоб тебя! Ты что, бутылки ищешь, чтобы сдать?! Не принимают уже!!! Идём, бл, я куплю тебе пива!!!" И тут я чуть ли не с победным криком достаю его кабель. Из мусорки.
Вася смотрит на него... Молчит... Долго так, секунд десять.
И говорит: "Это коньяк"
Я: "Это кабель"
Он: "Нет, теперь мы будем пить не пиво, а коньяк. А это да. Кабель. Как мне нужен"
Домой он поехал изрядно нетрезвый, на такси, с коробкой всякого старого компьютерного барахла и кабелем в руках.
ЗЫ Вася, если вдруг сидишь тут, на Пикабу и узнал - пиши в комменты :) Может пивка на выходных тяпнем :)
ЗЫЫ Коробки со старым хламом при переезде я выкинул. Много места занимали и девушка настояла на этом :(
ЗЫЫЫ Это год 2016-2017 был.
Мой друг, который с недавних пор работает охранником, в свое время успел поработать и кочегаром. Иннокентий сам не пил, поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз Кеша ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, причем сразу вчетвером.
Стакан всего один, так, что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
Кочегар со стажем