🎥 В этом видео мы поговорим о типах людей , перед которыми нарцисс преклоняется— и это не любящая жена или преданный друг. Вам кажется, нарцисс никого не уважает? Это не так.
В этом выпуске вы узнаете:
✔ Кого уважает нарцисс?
✔ Принцип иерархии и силы.
✔ Сила недоступности.
✔ Поклонение другому (более жёсткому) нарциссу или психопату.
На написание данной статьи меня вдохновил этот пост, который мне случайно попался в ленте Пикабу. Он небольшой, поэтому скопирую его сюда целиком для удобства:
"Встречались с парнем год, я забеременела (да, знаю, надо было тщательнее относиться к контрацепции, но что уж теперь поделать). Он сказал, что женится, мы съехались. Под разными предлогами тянул поход в ЗАГС, и вот теперь, когда я уже на седьмом месяце, сказал, что передумал... Дескать, расставаться не собираюсь, будем жить, как семья, но без регистрации. Как он объяснил: я не хочу, чтобы государство за меня решало, что я тебе должен. Не могу сказать, что он ко мне в остальном относится как-то плохо, но доверие к нему у меня полностью подорвано, и я теперь чувствую себя, как в ловушке. Я только доучилась, никакого опыта работы нет, финансовой подушки нет, жилья своего нет (у парня квартира, купленная ему родителями), к родителям вернуться не могу - там с ребенком просто физически некуда будет заехать, мы с сестрой жили в одной комнате до того, как я уехала учиться. Как быть не знаю. Декрет жду с ужасом."
История печальная, но, увы, для меня совсем не удивительная. К психологам довольно часто обращаются за помощью с подобными историями. И будь ты хоть трижды опытным психологом, профессионалом до мозга костей и вообще прожженным циником – каждый раз в голове возникают одни и те же вопросы: что сказать? Чем помочь? Что посоветовать?
Давайте воспользуемся тем, что мы тут с вами не на приеме с человеком работаем, когда нужно соблюдать профессиональную этику и очень осторожно подбирать слова, а просто обсуждаем некую абстрактную персону на условиях полной анонимности. Поговорим по-свойски, "без купюр", так сказать.
Вот что сказать этой девушке? Чисто по-человечески сразу хочется сказать, что она "сама дура виновата – надо было думать, с кем спишь, да еще и без защиты". Грубо, но справедливо. Однако, во-первых, девушка и сама это прекрасно понимает. Во-вторых, текущему положению дел это никак не поможет. Ребенок уже без 5 минут как тут – это ФАКТ, с которым нужно работать.
Вообще, сложнее всего разбирать и как-то решать те психологические проблемы и ситуации, в которых есть нечто, что уже никак невозможно изменить. Я подобное чисто для себя называю "фаршем". Фарш, как известно, невозможно прокрутить назад. И если у тебя был кусок мяса, ты его перекрутил на фарш, а потом вдруг резко передумал, захотел пожарить отбивную и теперь пытаешься понять, как вернуть обратно свой кусок мяса, ответ всегда только один – НИКАК.
Это классическая ситуация с необратимостью последствий: ты больше НЕ СМОЖЕШЬ пожарить себе отбивную из того куска мяса, который у тебя когда-то был – это факт, который нужно принять как можно быстрее, чтобы не топтаться на месте в бесполезных попытках что-то исправить в этом направлении. Данное направление окончательно и бесповоротно закрыто – тебе ПРИДЕТСЯ работать именно с фаршем: делать котлеты, тефтельки, пельмени, чебуреки – вариантов масса, но только с фаршем. Также ты можешь достать еще один кусок мяса и пожарить отбивную из него, но это будет уже ДРУГАЯ отбивная из другого мяса. А то мясо, которое у тебя было, окончательно и бесповоротно превращено в фарш.
Поэтому в подобных ситуациях главная цель – помочь человеку как можно быстрее осознать тот факт, что некоторые пути окончательно и бесповоротно закрыты, чтобы переключить все силы и внимание на другие пути, позволяющие как-то улучшить ТЕКУЩУЮ ситуацию.
Вернемся к примеру с девушкой. Что мы здесь имеем? Ребенок будет – это факт, его обратно не засунешь. Поэтому нужно сосредоточиться на налаживании жизни "на месте" в тех условиях, которые сложились. Приоритета в данной ситуации на текущий момент два: здоровье и безопасность ребенка, а также максимальное (насколько это возможно) благополучие мамы.
Мужчина не хочет расписываться, но при этом готов жить вместе "как семья"? Что ж, это не самое плохое начало. Понятно, что нервотрепка от ощущения постоянной нестабильности будет колоссальная, однако какое-то время в таком режиме прожить можно. Потому что сейчас цель номер один – доносить и явить миру замечательного здорового малыша, попутно еще и постаравшись максимально сохранить собственное здоровье (оно еще ох, как понадобится).
Далее будет минимум пара-тройка месяцев на восстановление после родов и адаптацию в роли мамы, выстраивание какого-никакого графика новой жизни.
Дальнейшие планы строить сложнее, поскольку появляется слишком много неопределенностей. Например, ребенок может быть как очень спокойным, если повезет, так и… не очень. Соответственно, сил у мамы на ребенка будет уходить больше или меньше. Также нужно смотреть на поведение мужчины: оно с появлением ребенка может измениться как в лучшую, так и в худшую сторону. Соответственно, вопрос дальнейшего обеспечения себя и ребенка у мамы будет стоят более или менее остро.
Но это мы сейчас предугадать не можем, поэтому никаких конкретных планов строить тоже не можем – не нужно пока тратить на это силы. Просто держим это в голове и не забываем контролировать ситуацию, чтобы вовремя реагировать на любые "звоночки".
Вместо конкретных планов стоит сейчас обозначить основные направления, куда нужно будет двигаться после рождения ребенка и первичного восстановления после родов. Стоит уже сейчас начать смотреть возможности какой-то удаленной работы – просматривать варианты, прикидывать свои силы: чем РЕАЛЬНО можно будет заниматься в декрете (на что, хотя бы теоретически, будет хватать сил и времени).
Готовимся держать на особом контроле отношения с мужчиной. Стоит признать, что как минимум в ближайшее время вы будете находиться в слабой, уязвимой позиции. Это неприятно, но объективная реальность такова. Готовимся терпеть это неприятное состояние.
Сознательно специально обострять отношения и идти на конфликт с мужчиной не стоит – все же он пока, вроде как, занимает относительно положительный настрой в сторону девушки и ребенка. На этой почве даже может что-то хорошее в итоге получиться (хоть и вряд ли). Однако, если все начнет становиться совсем плохо – этого тоже не стоит терпеть. В конце концов, существуют алименты и прочее. Заранее (уже сейчас) стоит составить список родственников и друзей, которые в самом худшем случае смогут оказать хоть какую-то временную помощь.
Глобальная цель для молодой мамы – как можно быстрее выйти на минимальное самообеспечение. Легко, понятное дело, не будет. Но это хотя бы четкий понятный путь.
Друзья, хочу особо подчеркнуть: данная статья – не ответ на приведенный в самом начале пост девушки. Он мне просто случайно попался и вдохновил меня поделиться с вами своим подходом к решению некоторых психологических проблем – "методом фарша", если угодно. Я очень часто замечаю у людей именно эту проблему: желание во что бы то ни стало исправить или восстановить что-то, что восстановлению не подлежит априори. Люди на этом бывает "застревают" очень надолго, теряют колоссальное количество сил и времени, доводят себя до истощения и нервного срыва, но не получают никакого практического результата.
Поэтому, мой добрый совет всем. Когда вы хотите решить какую-то проблему, прежде всего тщательно присмотритесь и определите: то, что вы хотите исправить – это уже фарш или еще пока нет? И если это все-таки фарш – постарайтесь как можно быстрее принять новую реальность и новые правила игры. Некоторые возможности, бывает, теряются безвозвратно, но на их место ОБЯЗАТЕЛЬНО приходят новые – нужно только их увидеть.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Сегодня довелось пообщаться с психологом женского пола. Она ухоженная симпатичная. Она мне что-то рассказывала, а я даже не помню о чем. Я ее мысленно трахал. Интересно, догадывается ли она об этом?
Позвольте я из этой огромной простыни фееричного бреда прокомментирую отдельные САМЫЕ фееричные моменты. Не могу отказать себе в удовольствии разобрать такой "шедевр".
Имеет иной уровень жизни. Например, ты привыкла ужинать в ресторане, а он не может позволить себе даже пирожок с кофе. Какие у вас могут быть общие интересы? Возможно, лишь поверхностные, которые вскоре проявят его эгоизм.
А в обратную сторону это работает? Ни разу не слышал ни от одной радикальной якобы феминистки, что союз бедной девушки и богатого парня - это фу-фу-фу. Обычно это выдается за норму или даже приветствуется, зато противоположный вариант вызывает вот такие презрительно негативные рассуждения.
Вы за равноправие? Или все-таки "все равны, но мы равнее"?
Утверждает, что женщина обязана уметь готовить, убирать, стирать и рожать. Это явный признак патриархального мировоззрения: такого мужчину не переубедить.
Тут как бы это... Такое дело... В общем, любая здоровая женщина не просто "должна уметь" рожать - это буквально ее естественный навык "по умолчанию") И готовить, стирать, убирать женщина тоже должна уметь, как минимум, не хуже мужчины. Иначе зачем ему... Как там вы любите говорить? Ах да, зачем мужчине "бытовой инвалид"?
Брезгует беременными, негативно относится к полным женщинам, заявляет, что не сможет спать с полноватой или «некрасивой» партнёршей
Как лихо ты поставила беременных и просто полных женщин на один уровень. Я точно на пост адекватного человека отвечаю?
Беременность - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс, физиологические изменения при котором тоже вполне естественны. Они ожидаемые, плюс-минус контролируемые и в дальнейшем устранимые. Поэтому ко временным физиологическим изменениям своей беременной жены я буду относиться с полным пониманием и уважением. Но я не обязан уважать мадам, которая себе 150+ кг наела, например, из-за безудержной любви к эклерам 3 раза в день. Особенно если эта мадам громко и в грубой форме требует к себе уважения, потому что у нее "бодипозитив" во все щели - нет, такую мадам я уважать не собираюсь.
И, кстати, насчет "спать"... Автор, не знаю, в курсе ты или нет, но мужчине для того чтобы успешно переспать с женщиной нужно, чтобы у него на нее встал. Уж прости за прямоту. А встает только на красивых женщин. Да, понятия о красоте у всех разные, и все же сильно полные женщины большинство мужчин особо не возбуждают. Поэтому, если женщина непозволительно разжиреет и при этом будет категорически отказываться худеть - пусть не удивляется, что у нее с ее мужчиной секс пропал. "Технические проблемы", так сказать.
Позволяет себе физическую агрессию: шлёпает, нависает над тобой, кусает до боли, оставляет засосы. (это первые признаки возможного насилия).
Господи прости... А если людям это НРАВИТСЯ? Представляешь, люди очень разные бывают, и секс (как и вообще ласки) им нравится очень разный. Давай еще в постель к людям полезем и напишем четкий устав: что можно и чего нельзя? "Шлепки не более трех штук на ягодицу в сутки", "диаметр засоса не более 5 мм" и т.д.
Какой же вы, "феминистки", бред иногда несете...
Бывают ТАКИЕ девушки с ТАКИМ темпераментом - там "в процессе" не поймешь, кто кого сильнее шлепает и больнее кусает. Наутро оба в синяках и засосах с ног до головы, но СЧАСТЛИВЫЕ, как 2 кота на молочной ферме. И это НОРМАЛЬНО.
Хочет секса значительно чаще, чем ты.
Ну писец, приехали. А сколько вдохов-выдохов несчастному мужчине можно делать в день, чтобы быть "правильным", мы пока не считаем? Сколько раз в туалет ходить? Нет, даже не так - сколько раз ХОТЕТЬ сходить в туалет? Хочешь чаще, чем тебе твоя женщина разрешает - терпи, а то будешь "арбузером".
Автор, ты вообще ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? "Если мужчина хочет секса чаще, чем ты - значит отношения с ним обречены с самого начала" - ЧТО? А ничего, что большинство мужчин в принципе хотят секса чаще и сильнее женщин? Особенно лет до 30-35, и это абсолютно нормально.
Ты лучше подумай, почему ТЫ не хочешь своего любимого мужчину хотя бы более-менее регулярно.
Считает, что старые обои — это нормально («зачем делать ремонт? Ты сама сделаешь или мама поможет, ведь это вас не устраивает»).
Ну правильно, чего уж там. Раз пошла такая пьянка - давай и обои сюда притянем. А что? Ведь если что-то не так с обоями у мужчины - отношения с ним прям гарантированно обречены на развод с самого начала, ага. К бабке не ходи.
Только вот интересно... Я знаю, что рваные обои - это не совсем нормально. Что тяп-ляп изрисованные маленькими детьми обои - это тоже не очень красиво (обычно), и их нужно бы поменять. Но если у меня дома целые, чистые обои, которым уже лет 5-6-7, да хоть 10, и они мне НРАВЯТСЯ - я почему должен их считать "не нормальными"? Я не имею права на собственное мнение? Я должен безоговорочно по первому зову жены делать ремонт, потому что ЕЙ захотелось?
Эталон "равноправия", ничего не скажешь...
Друзья, живите своим умом и крайне осторожно относитесь к любым советам об отношениях из интернета (включая мои). Всегда старайтесь использовать логику и здравый смысл - это очень полезно и, как ни странно, отлично работает.
Всем добра и адекватных партнеров в отношениях.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Статья психотерапевта, которая может неприятно укусить правдой — но лучше пусть укусит она, чем отношения.
Мы часто думаем, что абьюз — это что-то очевидное: крики, скандалы, рукоприкладство.
Но в реальности всё начинается намного тише.
Так тихо, что люди месяцами или годами пытаются убедить себя:
«Ну это же любовь… просто сложная».
Если при чтении хотя бы один пункт отзовётся — это повод задуматься, а не «накручиваю ли я себя», как тебе, возможно, внушали.
⸻
1. Ты постоянно объясняешь его поведение… самой себе
«Он сорвался, потому что устал»
«Он ревнует, значит любит»
«Он злится, но у него сложное детство»
Если ты чаще оправдываешь партнёра, чем наслаждаешься отношениями — уже тревожный звоночек.
⸻
2. Ты заранее подстраиваешься, чтобы не разозлить
Ты выбираешь слова, голос, одежду и даже настроение так, чтобы «только бы он не начал».
Это не забота.
Это — избегающее поведение при эмоциональном насилии.
⸻
3. Ты боишься говорить о своих чувствах
Когда любое «мне неприятно» превращается в:
— скандал,
— игнор,
— высмеивание,
— обвинение тебя же.
И ты в итоге выбираешь молчать.
Молчание — не мир. Это следствие страха.
⸻
4. Твою реальность ставят под сомнение
Фразами вроде:
«Ты всё придумала»
«Этого не было»
«Ты слишком чувствительная»
Это называется газлайтинг — один из самых частых видов абьюза.
Если после разговора ты чувствуешь себя сумасшедшей, а он — спокойный и уверенный, это не случайно.
⸻
5. Любовь у вас — как американские горки
Сегодня он идеален: заботливый, внимательный, любимый.
Завтра — холод, обесценивание, агрессия.
А потом снова цветы, подарки и «я больше так не буду».
Эмоциональные качели вызывают зависимость, похожую на адреналин + дофамин.
Это не любовь. Это цикл насилия.
⸻
6. Ты стыдишься рассказывать друзьям правду
Ты будто бы цензурируешь каждую историю:
«Ну да, он повысил голос… но я же сама виновата.»
«Ну мы поссорились… но в целом всё хорошо!»
Если бы всё было хорошо, тебе бы не приходилось прятать половину происходящего.
⸻
7. Ты уже не похожа на себя
Раньше ты смеялась громко, встречалась с подругами, занималась любимыми делами.
Теперь ты…
более осторожная, напряжённая, уставшая, тихая, замкнутая.
Абьюз не всегда ломает — он стирает.
⸻
Если узнала себя хотя бы в 2–3 пунктах — это не случайность
Абьюз — это не «драма», не «страсть», не «у всех так бывает».
Это система.
И чем раньше ты увидишь её, тем больше шансов выбраться без больших потерь.
С вами Надежда Васильева, врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi
Большинство людей уверены: «Ну я бы точно ушла!», «Как можно терпеть такое?»
Но в кабинете психотерапевта всё выглядит иначе. Истории, в которых человек годами остаётся в абьюзивных отношениях, — не редкость. И обычно там гораздо больше, чем просто «страх уйти».
Давайте разберёмся, что действительно стоит за этим «остаюсь».
⸻
1. Медленный старт: абьюз не начинается с удара
Абьюзер редко входит в жизнь жертвы с фразой:
«Привет, я здесь, чтобы разрушить твою самооценку.»
Сначала — конфеты, забота, внимание, идеализация. Это тот самый «медовый месяц», который создаёт мощную эмоциональную привязку.
А когда потом появляется контроль, унижения или агрессия — человек цепляется за ту самую версию партнёра, которая «может вернуться».
⸻
2. Нарушенная самооценка и убеждение «я ничего лучше не найду»
Абьюзивная коммуникация часто строится по принципу:
«Ты ничего не стоишь без меня.»
Когда это повторяется снова и снова, самооценка проседает до нуля. И человек действительно начинает верить, что кроме этого «сложного, но любимого» партнёра его никто не полюбит.
⸻
3. Страх одиночества и социальное давление
У женщин этот фактор часто сильнее из-за ожиданий общества:
«Возраст», «надо уже быть в отношениях», «хватит привередничать».
Когда внутренние сомнения встречаются с внешними комментариями, даже токсичные отношения могут казаться «лучше, чем быть одной».
⸻
4. Цикл насилия — эмоциональные качели
Абьюзивные отношения — это всегда цикл:
конфликт → агрессия → раскаяние → снова «медовый месяц».
После боли следует яркий всплеск любви и внимания.
Эти качели выбрасывают гормоны так, что связь становится похожа на зависимость. И человек уже не понимает, где любовь, а где ломка.
⸻
5. Надежда «Он изменится»
Абьюзеры часто обещают:
«Я всё осознал, такого больше не повторится.»
И за этими обещаниями идут цветы, слёзы, клятвы.
Жертва видит в партнёре «потенциал» и верит, что меняется он «ради неё».
К сожалению, чаще всего это часть цикла, а не реальное изменение.
⸻
6. Стыд признаться, что отношения оказались токсичными
Девушка может думать:
«Я сама виновата», «Я выбрала не того», «Что скажут окружающие?»
Стыд парализует.
Люди продолжают отношения, потому что признать правду — значит признать боль, ошибку и необходимость что-то менять.
⸻
7. Финансовая или бытовая зависимость
Иногда страх уйти — совершенно прагматичный:
куда идти, на что жить, как обеспечивать детей?
Даже если эмоционально человек готов, оторваться физически бывает сложно.
⸻
Почему важно говорить об этом
Потому, что удержание в абьюзивных отношениях — не признак слабости.
Это результат сложных психологических механизмов, которые формируются постепенно и незаметно.
И главное: уйти можно.
Но чаще всего нужна поддержка — друзей, семьи или специалиста, который поможет восстановить самооценку, увидеть цикл и вернуть контроль над своей жизнью.
Нужен выход из ситуации хотя бы ненадолго, чтобы иметь возможность посмотреть на нее объективно.
Здесь говорю на примере женщин, но у мужчин, естественно, такие ситуация встречаются, и нередко.
С вами Надежда Васильева, врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi
История про партнерскую "поддержку" от нарцисса, которая на самом деле оказалась изощренным издевательством.
Моя подписчица переживала черную полосу: сломала ногу и слегла с гриппом. (Кстати, есть подозрение, что грипп домой принес ее муж-нарцисс). Муж, как "заботливый" супруг (а нарциссы на стадии идеализации могут быть очень убедительными!), остался дома. Приносил еду, питье, помогал дойти до туалета. Все как будто бы хорошо, да?
Но вот в чем дьявол кроется в деталях. Она пишет, что когда он приносил тарелку или кружку, он намеренно ставил ее на дальний край журнального столика. Так, чтобы ей приходилось просить его подвинуть поближе. И когда она просила, он подвигал не больше чем на сантиметр, чтобы она просила снова и снова.
Она назвала это пыткой и глумлением. И я полностью с ней согласен.
Это не просто отсутствие эмпатии. Это активное наслаждение властью над беспомощным человеком. Это та самая "забота", которая заставляет чувствовать себя еще более уязвимым, ничтожным, зависимым. Нарцисс не просто "не видит" вашей боли, он ее создает, чтобы почувствовать себя сильнее.
Эта история — яркий пример того, как нарцисс может использовать даже самые уязвимые моменты вашей жизни для своей "подпитки". Будьте бдительны к таким проявлениям. И помните: истинная забота никогда не будет такой.
Больше информации о нарциссах: https://t.me/+CbDrCV0OqOgwZDBi
🎥 В этом выпуске я разберу 7 скрытых признаков нарциссизма, которые медленно разрушают вашу самооценку и жизнь.
Вы узнаете:
✔ Как нарцисс преуменьшает вашу боль и заставляет сомневаться в себе
✔ Почему он переворачивает ситуацию, делая вас виноватым
✔ Как молчание и газлайтинг ломают психику
✔ Почему нарциссы ведут себя идеально на людях, но холодны наедине
✔ Как они манипулируют обещаниями, которые никогда не выполняют
