Будьте аккуратны в использовании этого слова, а лучше полностью прекратите его использовать. Как мыслительный вирус оно запускает у вас в голове реакцию: "Срочно оставить этого человека, срочно избавиться от зависимости." Такая реакция приводит к негативным действиям по отношению к другому вполне нормальному человеку, который вас любит или хочет иметь с вами дело. Что в свою очередь разрушает вполне нормальные отношения, где люди естественным образом зависят друг от друга, особенно когда они уже давно вместе.

Очень опасный вирус. Подумайте.

Сказка с балансом в таблице

Моя главная жизненная цель с юности была ясна: найти мужчину, да не просто парня, а того, кто станет моим личным "банком" и опорой, чтобы я могла не работать, а создавать дома красоту и, заниматься собой, быть украшением своего возлюбленного.

И я его нашла (по крайней мере до недавнего времени я именно так и думала)! Алексей - воплощение надежности: солидная должность, хорошая зарплата, никаких вредных привычек. Когда он сделал предложение, я увидела не кольцо, а билет в беспечную жизнь.

Но очень скоро выяснилась цена этого билета. Алексей оказался не щедрым покровителем, а главным бухгалтером нашей семейной жизни. Наша квартира напоминала уютное, но строгое казенное учреждение.

Бюджет был расписан до последней копейки: "на еду", "на бытовую химию", "на мои личные нужды". Эта последняя графа была самой обидной. Она равнялась сумме, на которую можно было купить крем из масс-маркета и одну блузку на распродаже. О подарках "просто так" или дорогих безделушках не могло быть и речи.

- Зачем тебе эта ювелирка? - говорил он, когда я засматривалась на витрину. - Золото - нерациональное вложение. Лучше эти деньги класть на депозит.

- У тебя же уже есть сумка, - парировал он намеки на новый аксессуар. - И она всё ещё прекрасно выполняет свою функцию.

Мои мечты о красивой, блистательной жизни тихо разбивались о бетонную стену его прагматизма. Я жила в золотой клетке, где кормили строго по расписанию, но летать не давали.

Отчаянный ход и "волшебный" совет

Отчаяние привело меня на прием к психологу. Я ждала быстрого решения, секретной фразы, которая заставит Алексея расщедриться, ведь он любил меня. Мне казалось, что это я в чем-то не дорабатываю его.

- Вы хотите, чтобы мужчина вас баловал? - спросила она. - Тогда вам нужно начать с себя. Мужчины ценят и одаривают тех женщин, которые сами себя высоко ценят. Когда вы внутренне разрешаете себе дорогие вещи, когда вы показываете, что достойны лучшего, мир (и ваш мужчина) начинает отвечать вам тем же.

Мой мозг совершил кульбит. Это же гениально! Значит, все просто: мне нужно продемонстрировать свою высокую цену. И сделать это через одну, но мощную, статусную покупку. Это поднимет мою самооценку, и Алексей наконец-то увидит во мне не эконом-супругу, а роскошную женщину, которую нужно завоевывать подарками.

Цель определилась мгновенно: брюки от того самого бренда. Я примеряла их полгода назад. Они сидели на мне, как "вторая кожа", делая фигуру идеальной и ещё более привлекательной. Их цена - ровно 20 000 рублей. Ровно мой месячный "паек" на все личные радости. В этой симметрии была какая-то суровая поэзия и дерзкий вызов всей системе.

Решительная покупка

День покупки был похож на ограбление банка. Сердце колотилось, ладони потели. Я положила на кассу свою банковскую карту (которой пользовалась только с его одобрения) и совершила ошеломляющий акт свободы. Пакет в руках казался невесомым и невероятно тяжелым одновременно.

Вечером я решила не устраивать шоу модного показа. Я просто повесила брюки на виду, как будто покупать брюки по такой цене для меня обычная вещь, а чек "забыла" в кармане куртки.

Расследование было недолгим

Его лицо, когда он вошел в гостиную с этим клочком бумаги, я не забуду никогда. Сначала просто секунд 30 молчания и недоумения. Потом мозг, вычисливший убытки, запустил программу гнева.

- Объясни. Немедленно. Это что, шутка?

- Я купила брюки. Я давно их хотела, - прозвучало удивительно спокойно, хотя внутри всё дрожало.

- За двадцать тысяч?! - он задыхался. - Ты в своем уме? На эти деньги можно купить еды на месяц! Можно оплатить полквартплаты! Штаны за тысячу тоже отлично носятся! Ты вообще соизмеряешь желания с реальностью?

И тут прозвучало главное:

- Завтра же несешь их обратно и сдаешь. И мы забудем этот инцидент.

- Нет, - сказала я впервые за годы брака. Тихо, но четко. - Я не понесу их обратно, это унизительно, они мои.

Тогда в его глазах вспыхнула холодная сталь. Он поставил ультиматум, разделив мою жизнь на "до" и "после":

- Тогда выбирай. Или эти дурацкие штаны, или я и наш брак. Либо ты идешь в магазин, либо собираешь вещи и катишься отсюда на все четыре стороны.

В тот миг всё встало на свои места. Он выбирал не между брюками и бюджетом. Он выбирал между своим контролем и моим счастьем. И тотальный контроль надо мной и моё беспрекословное послушание оказались для него дороже. Для него я была статьей расходов, которую в данный момент нужно урезонить, а то она что-то "распоясалась". А для меня эти брюки стали символом права на собственную жизнь.

Брюки как трофей и лучшая инвестиция

Конечно же я выбрала брюки. Но на самом деле не в брюках дело, если точнее - я выбрала себя. Сама себе удивилась, как-то легко у меня это получилось, вот так раз и поставить во всей этой истории с Алексеем жирную точку. Я ушла на следующий же день, аккуратно упаковав свои вещи. И да, я прихватила с собой мои дорогие штанишки.

Сейчас я сама зарабатываю. И иногда, открывая шкаф, я вижу там те самые брюки. Они висят как орден "за победу над иллюзиями".

Вы думаете я разочаровалась в мужчинах? Отнюдь. Я по-прежнему верю, что встречу своего принца, который будет меня обеспечивать, но без тотального надо мной контроля. Теперь этот момент я буду тщательно отслеживать. А пока на заработанные деньги я покупаю себе дорогие вещи.

Чтобы выглядеть статусно и привлекать мужчин, которые не падают в обморок от "штанов за 20К".

Мои подруги надо мной шутят, что я как Людмила из фильма "Москва слезам не верит", так и прожду всю жизнь своего "богатого принца". Ну и пусть, лучше буду одна, чем жить с мужчиной в нищете. Как говорится, плохо жить я и сама могу. Согласны?

Дорогие читатели, буду рада вашим подпискам, комментариям и лайкам! Спасибо!

Источник: Психология Инь и Янь

Я не чувствовала усталости от сына, я чувствовала усталость от исчезновения себя.

Однажды, разглядывая свои облупленные ногти, я поймала себя на мысли: "А ведь я могла бы делать их красивыми и не только себе". Мысль о курсах маникюра родилась не из-за денег, их у нас было достаточно. Мне отчаянно хотелось "тихого часа" для души, какого-то небольшого дела, где я была бы не Машей-мамой, а просто Машей. Где можно было бы общаться с разными девушками, слушать музыку, творить красоту и чувствовать себя женщиной.

Я поделилась этой идеей с мужем, уже представляя, как он поддержит моё маленькое возрождение.

Первая неожиданная реакция мужа, которая застала меня врасплох

"Какие ещё курсы? Ты что, с ума сошла что ли? - фраза прозвучала не как вопрос, а как приговор. - Ты же мать! Тебе есть чем заняться, а денег я приношу достаточно, тебе нечего беспокоиться".

"Ты же мать!" - эти три слова, как мантра, стали звучать в нашем доме всё чаще. Я пыталась объяснить: мне нужна не работа, а отдушина, чтобы не сойти с ума от однообразия, чтобы не забыть, кто я.

"Отдушина? - хмыкал он. - У тебя есть сын и это лучшая должна быть "отдушина" для тебя. Твоя задача - заниматься им, вкладываться в его развитие, а не в какие-то ногти".

Я предложила нанять няню на пару часов в день, пока я буду учиться. Это вызвало шквал негатива с его стороны в мою сторону.

"Чужих людей к моему ребёнку? Да никогда и на за что, даже забудь думать об этом! Ты же мать, ты должна быть рядом с ребенком!"

А потом вообще всё покатилось под откос

Сергей не просто не поддерживал - он начал меня инспектировать. Его возвращение с работы перестало быть радостью, он заходил, целовал Сашу и начинался допрос.

"Что вы сегодня делали? Чему новому ты его научила? Почему он ещё не говорит "папа" так чётко? А почему на площадке был в зелёной кофте, а не в синей, ведь синей теплее".

Каждый вечер - десятки вопросов, но все они были только о сыне.

Ко мне не было ни одного, а мне так хотелось от него услышать: "Как ты? Что ты чувствуешь? О чём мечтаешь?".

Я стала для него прозрачной функцией. Да возможно самой важной в мире функцией "мать", но только ей "матерью его сына" и это было ужасно.

А потом наступила тишина, но не в прямом смысле этого слова, а та, что страшнее любых слов. Он перестал ко мне прикасаться, а объятия стали формальными, поцелуи - воздушными, на бегу. Между нами твёрдо заняла свою позицию отчуждённость.

Когда я, изголодавшись по ласке, попыталась к нему прикоснуться, он мягко, но твёрдо отстранился: "Что-то я устал, мне не до этого сейчас, да и завтра рано вставать на работу".

А в его глазах я прочла не усталость, а отсутствие желания ко мне. Меня для него больше не существовало как женщины.

Фраза "ты же мать" сделала своё чёрное дело, она искоренила из его восприятия мою женственность, мои желания, мою личность, да и во мне самой со временем "погасила" женщину.

В его глазах я была матерью его ребенка, няней, учителем и сиделкой в одном лице, а на женщину у него просто "кончилась подписка", которую он не захотел продлевать.

Я пыталась бороться, говорить, кричать и даже порою истерить, но в ответ слышала лишь: "О чём ты? Я тебя не понимаю, у тебя же есть всё! Кров над головой, сын, муж-добытчик, не понимаю почему ты с "жиру бесишься?".

А мне всего лишь было нужно немного себя и это оказалось самой непозволительной роскошью.

Момент принятия кардинального решения неумолимо приближался

Решение пришло не в момент истерики, а в одну из тех леденящих тихих ночей, когда муж мирно сопел рядом, полностью закутавшись в своё отдельное одеяло. Я поняла, что больше не люблю этого человека.

И вообще я его боюсь, морально. Боюсь его оценок, его контроля, его ледяного безразличия. И я не хочу, чтобы мой сын рос, считая, что так и должны строиться отношения - где один человек безоговорочно поглощает личность другого.

Когда я подала на развод, начался сущий кошмар. Я была готова к трудностям, но не к тами! Милый, контролирующий муж превратился в "монстра".

• Он кричал, что отнимет сына, так как я "неадекватная мать, мечтающая о маникюрах".

• Клялся, что не даст ни копейки алиментов, пугал судами и одиночеством.

Я шла сквозь этот ураган, держа в голове только одну мысль: "Я должна выжить ради Саши и ради себя. Сыну нужна спокойная и счастливая мама, а не та, кем я являлась в тот момент".

Перемены, которые "оживили" меня

Сейчас мы живём с моей мамой, она - мой ангел-хранитель и лучшая бабушка на свете. С её помощью я нашла в себе силы сделать то, что хотела - я прошла курсы маникюра. Первый набор, купленный на сбережения мамы, дрожал в моих руках.

Но теперь у меня есть своё маленькое дело. Клиентки приходят ко мне не только за красивыми ноготками, они приходят поболтать, посмеяться, поплакать. Я снова в мире людей и я снова что-то могу создавать. И я по-прежнему "мать", но теперь уже не только она!

А недавно произошла неожиданная для меня приятность. Меня пригласил на свидание новый знакомый и я согласилась: он прислал такси, встречал с букетом пионов, открывал передо мной дверцу машины. И я вдруг вспомнила!

Я вспомнила, что я - женщина, что мои руки могут не только готовить кашу и менять подгузники, но и быть нежными. Что на меня можно смотреть не как на "мамочку" малыша, а с интересом и восхищением, что я могу быть желанной. Может, не для этого мужчины в итоге, но вообще - в принципе. Во вселенной снова появилась я - та, которую три слова "ты же мать" едва не стёрли с лица земли.

Развод - это не поражение, а иногда - это единственный способ спасти себя от полного исчезновения. Чтобы однажды снова почувствовать лёгкость, увидеть в зеркале не уставшую тень, а живую, дышащую женщину, у которой, кстати, сегодня отличный маникюр :)

А вам приходилось отстаивать своё право быть не только матерью, но и собой?

Источник: Психология Инь и Янь

Больше всего резануло то, что она и так давно чувствовала: муж приезжает домой чужим. Холодным, безразличным. Отдаляется год от года.
А она всё ещё встречала его по-человечески: готовила, убиралась, прихорашивалась, старалась… Надеялась, что он соскучился по ней и ребенку.
А он входил домой как человек, которого сюда тянет меньше всего.

Плакала она не из-за самой измены.
Плакала от того, что перестала быть человеком и превратилась в функцию.
Что уже через пару месяцев после свадьбы он увидел в ней не женщину, а бесплатный сервис, который никуда не денется.

Ей хотелось разобраться до его следующего приезда, и мы работали интенсивно - по две встречи в неделю.
Сначала - злость. Потом - страх. Потом - классическая мысль «Если уйду, то одна не справлюсь».

Типичная созависимость: человек не любит уже давно, но держится за отношения из страха потерять хоть что-то.

Через две недели она пришла уже другая. Говорит, что впервые за долгое время нормально спала.
Просто потому, что впервые позволила себе подумать:
- она никому не обязана быть удобной
- она не обязана ждать его как хозяина дома
- его измена - это его выбор, а не её вина-
- и что она тоже имеет право жить

Когда муж приехал, она спокойно сказала, что они разводятся.
Без истерик, без скандалов.
Он был в шоке - реально думал, что она никуда не денется.

Но главное было потом - ей стало спокойно. Наконец.
Она сказала, что впервые за много лет чувствует себя живой, а не обслуживающим персоналом в собственной семье.
И что одиночества больше не боится - потому что хуже, чем жить без уважения, уже не будет.

Это и есть хэппи-энд.
Не «они помирились».
А то, что женщина выбрала себя.

И да, я знаю, что в комментах сейчас опять налетят:

- Разрушил семью!
- Ну понятно, баба нашла повод!
- Сама виновата!

Пикабу стабильно предсказуем. Но сила личности состоит ровно в том, чтобы слушать СЕБЯ, а не жить чужим «умом».

И факт остаётся фактом: семья держится на уважении, а не на страхе остаться одной.
И нет ничего плохого в том, чтобы сказать «хватит», когда тебя перестали видеть человеком.

Если вы сейчас в похожей истории - не тяни это в одиночку.
Иногда один нормальный разговор даёт больше сил, чем годы «терпения ради семьи».

Такие истории я иногда разбираю и у себя в канале - просто потому, что слишком много людей живут в этом молчаливом аду.