Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam

Поддержка

Если вы не нашли ответ на свой вопрос, свяжитесь с нами.
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр В Битве героев вас ждут захватывающие приключения: сражайтесь с ордами монстров, исследуйте десятки уникальных локаций и собирайте мощное снаряжение. Объединяйтесь с кланом, чтобы вместе преодолеть испытания и победить самых грозных врагов. Ведите своего героя к славе и триумфу!

Битва Героев

Приключения, Ролевые, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • Animalrescueed Animalrescueed 43 поста
  • XCVmind XCVmind 7 постов
  • tablepedia tablepedia 43 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
29
tvoroghok
tvoroghok

Как меня едва не убило Яндекс Такси⁠⁠

7 лет назад

В нашем Челябинске работа в такси - одна из самых популярных подработок. Несмотря на крайне низкие тарифы (за 200 рублей можно уехать в другой конец города), многие выбирают именно этот вид подработки, так как он не требует особых навыков. Такси - один из самых популярных видов транспорта в городе, потому что городской транспорт практически полностью уничтожен. Днем по городу косяками носятся маршрутки, а вечер и ночь - благодатное время для таксистов. Впрочем, зачастую и днем добраться до окраин возможно только на такси. Так что работы хватает всем.

И вот накануне Первомая я возвращалась домой после полуночи как раз с окраины города. Мы запускали магазин в ТЦ, а все работы в торговых комплексах по монтажу оборудования и выкладке товара проводятся именно в ночное время. Через приложение Яндекс я вызвала машину и стала ждать. Спустя несколько минут примерно в 100 м я увидела привычно оформленный автомобиль Яндекс Такси. По приложению это была моя машина, но водитель почему-то остановился и не двигался, хотя я стояла одна на единственном хорошо освещенном участке. Я включила фонарик и помахала телефоном. Машина подъехала.

Я села в новенький Логан, отметив, что за рулем нормально выглядящий мужчина средних лет. В этот момент ничто меня не смутило. Я позвонила мужу, чтобы сказать, что я уже выезжаю.

Пока я разговаривала по телефону, я не очень внимательно смотрела на дорогу, но быстро почувствовала некую неуверенность водителя. Он то разгонялся, то начинал без видимой причины притормаживать. Я сначала решила, что он, возможно, проверяет тормоза или что-то в этом роде. И вдруг я слышу характерное "брррым", что означает, что машина пересекает двойную сплошную. Я в ужасе застываю на полуслове и вижу, как мы выезжаем на полосу встречного движения (благо встречных машин не было), а потом плавно возвращаемся обратно.

Я спешно попрощалась с мужем, написав СМС, что с водителем что-то не то. И стала смотреть в оба.

Запаха алкоголя не было, на наркомана был не похож (хотя понимаю, что внешность здесь очень обманчива). Но чем дальше, тем более странно вел себя водитель. На встречную полосу не выезжал, но тормозил посреди перекрестков (хотя горел разрешающий сигнал и дорога была главной). По-прежнему, то разгонялся, то тормозил, слегка виляя. Когда вместо поворота налево он стал поворачивать направо, я не выдержала:

- Вы что, засыпаете??

Водитель начал что-то мямлить и отпираться. Но речь была также заторможенной, взгляд каким-то мутным. Казалось чудом, что он не спит.Я оказалась перед дилеммой - рисковать жизнью, доверив себя неадеквату, или рискнуть жизнью, оставшись ночью на темной дороге на окраине с садящимся телефоном.

Я выбрала первое, стараясь отвлекать водителя разговором (в основном, спрашивала про график). Встречных машин было мало. Когда появлялся свет фар, водитель тормозил. И мы успешно разъезжались. В итоге каким-то чудом я все же добралась домой.

Когда я пришла домой, меня порядочно колотило. Но почему-то на водителя я зла меньше, чем на тех, кто загоняет людей в рабские, кабальные условия. Люди, работающие на машинах Яндекса, не могут просто пойти домой и поспать. Потому что они вынуждены отрабатывать и авто, и бензин, и им нужно заработать что-то сверху, просто чтобы не протянуть ноги с голоду. Вряд ли человек в таком состоянии сел за руль просто ради развлечения. Загоняя водителей в рабскую кабалу, Яндекс рискует человеческими жизнями. И здесь он недалеко ушел от тех, кто развалил городской транспорт, чтобы набивать свои карманы. Я, возможно, все еще живу в мире розовых пони, а не в суровой российской реальности, но считаю, что бизнес масштаба Убер или Яндекс должен нести социальную ответственность перед водителями и пассажирами, не допуская выход на линию водителя сверх некого лимита в сутки, и при этом оставляя возможность водителям зарабатывать за счет регулирования тарифов.


УПД Сегодня на 74.ru увидела новость о водителе такси, уснувшем за рулем. Конечно, новость меня зацепила, учитывая, что всего пару недель назад я попала в такси к засыпающему водителю.

Читаю комментарии:

"Как - то рано утром ехала в троллейбусе и на светофоре увидела в такси Яндекс водителя "клюющего " носом, а на заднем сидении молодая пассажирка была увлечена телефоном, а ведь садясь к нему в машину, она доверила ему свою жизнь. А, ему наплевать на свою, а тем более на чужую жизнь."

"Сутки через сутки работать вот причина всех бед . есть закон написанный кровью о максимальном нахождении за рулём . Яндекс такси введите норматив неубивайте людей и себя . Берите пример с компании к/б ."

"Смены в Яндексе 12 часовые, с перерывом на 12 часов отдыха. Не соблюдается ТК РФ в наглую. Вот и спят за рулем."

Похоже, руководство Яндекс такси ждет жертв, прежде чем начнет пересматривать свой подход к бизнесу.

Как меня едва не убило Яндекс Такси
Показать полностью 1
[моё] Яндекс Такси Уснул за рулем Длиннопост
15
1072
alexsandrine
alexsandrine
Истории из жизни
Серия Записки сотрудника техподдержки

Записки сотрудника техподдержки. Часть 40⁠⁠

4 года назад

Хехей, товарищи! Соскучились? А уж я-то как! Долбаный учебный год закончился, а значит у меня появилось время рассказать вам свои увлекательные истории ) присаживайтесь поудобнее, начнём пожалуй!

Так получилось, что я работала и в новогодние праздники, и 23 февраля, и 8 марта, и в день радио. Веселее всего, пожалуй, было в длинные зимние выходные.

- (еле ворочая языком) Девушка... что такое? К нам должны были приехать... И никого...

- К вам приезжали 2го числа

- Никто к нам не приезжал сегодня, вы что мне чешете?!

- Сегодня 5ое

- Как 5ое? (мимо трубки) Коля, сегодня 5ое!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Я каждый раз до конца не верю, что такое бывает, пока мне не попадается карикатурный персонаж. Пусть будет Мойша Цукерман.

- Девушка... Меня не поздравили с новым годом...

- От лица компании и от себя лично - поздравляю

- Меня это не устраивает, вы должны подарить подарок. У меня старый роутер. Мне нужен новый.

- Вам неоднократно предлагали в аренду за разовый взнос в 100 рублей без смены тарифа и каких-либо дополнительных затрат

- Нет. Я ждал 8 месяцев. Сейчас новый год. Вы должны подарить. А 100 рублей - это, знаете ли, деньги

-------------------------------------------------------------------------------------

- (недовольный женский голос) А почему вы меня с праздником не поздравляете?

- Сегодня день защитника отечества. К сожалению, я не могу знать, имеете ли вы к нему отношения. Но от всей души поздравляю

- (визгливо) Я сына вырастила!!! Конечно имею!!! Какое право вы вообще имеете спрашивать имею ли я?! Ваше дело поздравлять своих абонентов!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

- (грустный мужской голос) Ой... девушка... А мужчины нет?

- Нет, только я. Чем вам помочь?

- (глубокий вздох) Как-то не хорошо девушку 8 марта на йух посылать...

- Давайте тогда как-то без этого обойдёмся. Что у вас случилось?

- Да на телевизоре черно

- Давайте приставку включим, я не вижу её, судя по всему выключена

- Дык это ж надо встать, а я так отмечал, праздник всё-таки

-------------------------------------------------------------------------------------

- (весёлый голос) Девушка! С праздником вас!

- Спасибо. Чем могу помочь?

- У нас с приставкой проблема. Дело в том, что мы по традиции телевизор с балкона выкинули... Да-да, с 4 этажа... А теперь вот думаем, к чему приставку подключить, как-то мы погорячились. А к монитору можно?

Вот примерно с таким выражением лица наши сотрудники общаются со следующим абонентом. А он в ответ

А началось всё в декабре 20го года, когда милейшая женщина орала в трубку о том, какие мы сволочи, как наш сраный инет не работает, и вообще зачем они к нам подключились. На месте выяснилось, что тетка на убитом компе на Core2duo пытается рендерить видео, и при этом зайти в инет... Рендер идет на проце. Так же пользуется браузером атом, в котором полно всяких для неё "НУЖНЫХ" плагинов, которые трогать нельзя. Удивительно, что инет как-то тупит, правда? Там комп блэт сдохнуть пытается! Виноваты, есстессна, мы. Будучи маленькими и очень клиентоориентированными, комп ей почистили как смогли. Муж дамы вроде понял, что мы не виноватые. На месяц примерно. А потом у него на ноуте случился факап. Уж не знаю, жена его покусала или бараны, но разбираться не хотел, сыпал общими фразами а-ля "вы мне не помогаете, я расторгну договор", "из-за вас я теряют деньги, кто мне будет их компенсировать". К 12.00 и ни секундой позже наш специалист был у него, чтоб услышать: "Дык в 12 по Москвееееее". На Урале ж живём, конечно у нас тут принято по Москве время называть! Выяснилось, что беда у него не с инетом в целом. А с игрой. Вконтакте. На флэше. В браузере Атом. И модераторы игры ему якобы сказали, что виноват подлый провайдер. Бинго! Мы не гордые, мы сами с разрабами игры связались. И абонент остался нами крааааайне недоволен, когда админы игры со своей стороны и мы со своей ХОРОМ ему доказывали, что проблема на стороне игры и уже чинят.

Вот вроде бы успокоиться бы человеку. Но не тут-то было! Весна творит с людьми страшные вещи! В апреле снова стало всё плохо. Вайфай не работает, устройства отключаются от сети, вацап не тянет, сволочи-3,14дорасы, мы от вас отключимся. Позвонили, поорали, а мы им потом 2 недели пытались дозвониться, чтоб на место приехать разбираться. За это время на сотый раз проверили ВСЁ от нитки идущей в квартиру до всего оборудования по пути. Чисто! Кто б сомневался... Неделю назад абонент всплыл! М. к нему рванул тут же с формулировкой: "Прям сейчас к вам едем, не завтра, не послезавтра потому, что не дозвониться до вас, а прям сейчас, и вы показываете где болит." А таааааам

У него кино не пойми с какого сайта с 45 страницы поиска гугла (lk0-jhb/vn;erlh.jglrkejg.com вот примерно так ссылка выглядела) тупит, экран дёргается. Пользуются они теперь на пару с женой на двух компах Ufree браузером с поддержкой флэш для своих игрушек в ВК и ОК. Ноут абонента со скрипом открыл видос в 1080 на ютубе. М. тут же зацепил на эту нитку свой ноут, параллельно запустил ютуб в 4к и фильм в 1080 с иви - всё летает. Доводы, что пользоваться надо нормальным ПО, так как его кривой браузер похоже всё пытается открыть через флэш, и ходить на проверенные сайты, вообще никакого эффекта на двух этих оленей замечательных людей не возымели. "Плохо, а должно быть хорошо - это роутер виноват", - и старательно делают вид, что они не заметили, как всё замечательно было на ноуте М., соскакивают с темы, когда начинал сравнивать. Вот как с такими людьми работать?

Тётенька ррраз!

- Я не могу посмотреть видео на телевизоре! Вас вообще не должно касаться, на чём я не могу посмотреть видео! Нет, никого домой мне не нужно, исправляйте у себя!!!

И бросила трубку. Мы перезванивали. Дозвонились через 2 дня.

- На телевизоре я смотрю! В браузере! Разговор закончен!!!

Ещё 2 дня дозваниваемся.

- Я вам звоню, чтобы высказать претензию. Мне не звонить!!! Интернет не работает за те деньги, которые я плачу, и вообще за любые деньги не работает! Делайте, чтобы интернет работал или будем прощаться. Мне не звонить!!!

Последний коммент к заявке перед тем, как шеф сказал ей не звонить и ждать, пока весна закончится сама: "Позвонил 2 раза и дозвонился! Я пытался заходить с разных сторон, но, судя по всему, либо гордость, либо глупость идет впереди человека. Говорит, что плохо работает всё и у всех, и почините удаленно, никого не пустит. А за то что мы её достаем звонками, она будет жаловаться руководству. Я попытался еще раз объяснить, но трубка как всегда опустилась."

Тётенька два!

- Уже который год длится проблема! У меня не работает вайфай! Всё тупит, всё тормозит! Весь дом не работает! Весь дом!!! Я буду жаловаться!! Мы все будем жаловаться!!

Доооолго и мууууторно пытаемся к ней попасть: то ремонт, то не дома, то всё хорошо, нет опять плохо, но не могу сейчас. Через 3 недели С. таки смог! Его соблаговолили допустить до полуживого Asus rt-n11, которому в обед 100 лет и который советовали менять ещё 2 года назад, и ноута с телефоном, которые 5ггц не держат по определению. Вы помните, да, что мы очень клиентоориентированные? С. приехал с двухдиапазонным роутером и 5ггц свистком для ноута. Ну и показал, собственно, как оно всё может работать. Тётенька впечатлилась, попросила потестировать, посмотреть, попроверять. Прошло 2 недели...

- Да, у меня всё отлично, но роутер брать в аренду или тем более покупать я не буду. Дорого. И свисток тоже. Такой, как у вас, порядка 2000 стоит. А раз вот это всё вы не хотите мне дать просто так, то я прямо очень думаю менять провайдера.

Фух! Выговорилась вроде! Ну так, чуть-чуть ) на сегодня, пожалуй, всё, но надолго не прощаюсь. Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 6
[моё] Служба поддержки Интернет Провайдер Юмор Люди Работа Мат Длиннопост
128
488
AlexandrRayn
AlexandrRayn
Авторские истории

Аллергик⁠⁠

2 года назад

«Будьте здоровы!» — первое, что слышал Юра, когда выходил из своей квартиры. У парня был чёрный пояс по аллергии и, как бы он ни старался его лишиться, каждый день его иммунная система брала новый антирекорд.

Художников-пейзажистов Юра не понимал с детства, поэзию о природе презирал. Какие-то сумасшедшие дядьки с упоением рассказывают об объятиях с березами и о васильковых полях. Обнимать врага Юра мог только в самом страшном сне, а изображать его на холсте считал проявлением психического отклонения или открытой диверсией.

Соседи по дому Юру ненавидели. Из-за него в подъезде перестали мыть полы с хлоркой, заварили мусоропровод, а после того, как Юру в восьмой раз забрала реанимация, с подоконников пришлось убрать цветы.

Первые песни соловьев Юра воспринимал как дьявольский марш. Пока все вокруг радовались теплому майскому солнышку и аромату цветущей сирени, у аллергика начинался его персональный ад.

Из дома Юра старался выходить только при острой необходимости, как это случилось сегодня. Если продукты, лекарства и даже женщин можно было заказать прямиком домой, то стоматолог наотрез отказывался выезжать по адресу и лечить пациента в кухне на табурете.

— Если доедешь за минуту, плачу по двойному тарифу! — крикнул Юра, садясь в такси и задерживая дыхание.

Машина со свистом рванула со двора, проехала триста метров и, выполнив поворот с заносом, быстро вклинилась в километровую пробку.

Юра верил, что способен не пользоваться лёгкими минут двадцать, если ему потребуется. Но, когда таксист начал угрожать ему искусственным дыханием рот в рот, если тот не перестанет синеть, всё же задышал. Поездка была не из простых: ёлочка, висевшая на стекле заднего вида, коварно источала аромат ментола и вызывала слёзы, чехлы из дешевой ткани раздражали кожу через куртку, а сам таксист пах как раздевалка в спортзале и при этом ещё и курил вейп с запахом клубники. Весь этот «букет» грозил стать причиной анафилактического шока.

Добравшись до кресла врача, весь в соплях, слезах и с красными ушами, Юра радовался: самое страшное позади.

— Аллергия на анестезию есть? — вернул его в реальный мир своим вопросом врач. — Нерв удалять надо.

В ответ Юра хотел разрыдаться, но тут в кабинет вошла ассистентка — прекрасная, как ангел. Не влюбиться в такую с первого взгляда трудно было себе позволить, и Юра не позволил.

— Надоело! Вокруг меня не мужики, а нытики и тряпки. Я так никогда замуж не выйду, — плакалась она кому-то по телефону. — Жалуются, хнычут, боятся собственной тени, тьфу.

— Кхе-кхе, — покашлял доктор. — Юля, вы на работе.

— Простите, Пал Сергеевич, — виновато улыбнулась она и, надев на лицо маску, подготовила шприц.

— Знаете, мне не нужна анестезия, я не боюсь боли, — со скучающим видом заявил Юра и запомнил этот сеанс на всю жизнь.

— Вы такой храбрый! Я бы не смогла без заморозки вытерпеть удаление нерва, — вытирая размазанного Юру с кресла, сказала Юля, когда всё закончилось.

Парень решил брать быка за рога:

— Разрешите пригласить вас куда-нибудь, — выдавил он больным ртом.

— Ой, какой вы прыткий. Но мне нравится! — кокетничала ассистентка. — Знаете, я сегодня собиралась готовить и уже всё распланировала…

Юра повесил было свой сопливый нос, но Юля его быстро подтерла своей идеей:

— Вы можете сходить со мной за продуктами, а там, глядишь, может, и угощу вас домашним ужином.

Под «пригласить куда-нибудь» Юра подразумевал свою стерильную, гипоаллергенную квартиру, куда ду́ши мух, пылевых клещей и тараканов попадали после смерти за плохое поведение. Только дома он чувствовал себя в безопасности, а продуктовые магазины вообще были угрозой первой степени. Но глаза Юли стоили того, чтобы рискнуть.

Обложившись антибактериальными салфетками, словно оберегами, Юра дождался окончания смены девушки, и они двинулись в сторону её района. В обычной одежде Юля выглядела ещё прекрасней, чем в медицинской униформе, и парень совсем потерял рассудок от любви.

— Ой, а пойдёмте через парк, там так красиво, всё цветёт! — предложила Юля.

В ответ у Юры свело лицо, и девушка, приняв эту гримасу ужаса за улыбку, потащила парня прямиком в бездну.

— Вы себя нормально чувствуете? — спросила она, когда Юра покрылся первыми пятнами.

— Да, солнце сегодня яркое было, я так загораю просто.

Дети, собаки, цветы, запах горячего фритюра и облака сахарной ваты — если бы Стивен Кинг писал хорроры для аллергиков, описание городского парка стало бы самым удачным его романом. У Юры заложило, раздулось и зачесалось всё что можно. Силой воли, любви и пачкой антигистаминного он останавливал невероятно сложные процессы в организме.

Юля оказалась очень интересной и милой особой, даже несмотря на то, что все её шутки и страхи были связаны с зубами, о которых она могла говорить часами.

— Вы такой хороший слушатель, — оценила она Юру, чьё горло сдавило тисками. — А вот и магазин.

Превозмогая желание стать тряпкой и нытиком, Юра обрастал новыми фобиями со скоростью света. Ощущение было, что он попал на минное поле. Осторожно блуждая мимо стеллажей, он огибал по длинной дуге полки с орехами, злаками и молочкой.

Меняя цвет, словно хамелеон, Юра прошел вдоль ряда фруктов. Коварные апельсины смотрели ему вслед и угрожали расправой. Прямо перед ним упали на пол и покатились тонкокожие лимоны — смертельные гранаты — даже чеку не надо дергать. Засмотревшись на них, Юра врезался в свою спутницу, которая выглядела очень бледной, разглядывая баклажаны.

— Что с вами?

— Аллергия, — дрожащим голосом ответила Юля. — Хочется купить, но не могу.

— Не может быть! — обрадовался Юра. — На баклажаны? — Он уже хотел признаться, что у них есть общий недуг.

— Нет, на цены, — сказала девушка и чихнула.

— Берите, я угощаю, — предложил аллергик.

— Да́рите мне на первом свидание баклажаны? Очень мило, — хихикнула Юля.

Юра тоже улыбнулся шутке, но на самом деле баклажан был одним из немногих продуктов, которые он мог есть.

Корзина Юли заполнялась медленно, но верно. Девушка постоянно давала Юре что-нибудь понюхать со словами:

— Как думаете, свежее?

Парень быстро обучался дышать альтернативными способами и даже задумывался о том, чтобы запатентовать их, если выживет.

Когда покупки были сделаны, Юра взял тяжелый пакет и на вытянутой руке нёс его весь путь.

— Ну что, зайдете на ужин? — спросила Юля, одарив парня своей самой прекрасной улыбкой.

Юра кивнул — на большее он был не способен.

— А вы кошек любите? — спросила, поднимаясь по лестнице, Юля.

— Ну, как вам сказать… — замедлил шаг холодеющий от ужаса Юра.

— Я вот не люблю, — призналась Юля, и парень облегченно выдохнул. — Я собак люблю, — сказала она, открыв дверь.

Юра не успел даже пискнуть, как его окружило двадцать килограмм мопсов. Три хрюкающих собаки были рады незнакомым ботинкам и штанам и стремились с ними породниться: слюнявили, обнюхивали, обтирались.

Дальше всё было как в тумане. Сила воли сказала: «Auf wiedersehen», и Юра полетел в куда-то в сторону приятного забвения. Он закрыл свои глаза-щёлки и открыл их, уже будучи в больнице. Юля сидела рядом. По её лицу была размазана тушь, в покрасневших глазах всё еще стояли слёзы.

— Почему вы не сказали, что у вас аллергия? — спросила она, когда Юра начал различать мир.

— Я-я-я боялся показаться вам слабаком и нытиком, — признался Юра.

— Вы ненормальный? Это же вообще другое! Как вообще можно было додуматься до такого? Вы же могли погибнуть!

— Наверное, вы правы. Просто вы мне очень понравились, и я что-то совсем потерял связь с реальностью.

Юра никогда еще не чувствовал себя так глупо. Больше всего на свете ему хотелось сейчас оказаться запертым в своей квартире и никогда из неё не выходить.

— Вы мне тоже очень понравились. Скажите, какие блюда вам можно и какие запахи вас не тревожат, я приготовлю вкусный ужин, и мы сможем продолжить наше знакомство.

— Спасибо большое, но всё это не имеет смысла, — с горечью произнёс Юра.

— Почему? У вас аллергия на вторые свидания?

— Нет. Но у вас три собаки, вы же не бросите их ради свиданий со мной. Да и жизнь с аллергиком — то еще удовольствие. — Юра отвернулся от неё, чувствуя, как накатывают слёзы.

— Да это не мои собаки. Сестра попросила взять на передержку на пару дней. Мне на съемной квартире вообще нельзя животных держать. А всё остальное ерунда — у меня у папы этих аллергий на целый справочник наберется, я прекрасно знаю, что и как делать.

— Правда? — просиял лицом Юра.

— Нет, — призналась Юля. — Вы же меня тоже в какой-то степени обманули…

Юра почувствовал, что его сердце трещит по швам.

— Но я готова попробовать! — заулыбалась она. — Если, конечно, у вас всё-таки нет аллергии на вторые свидания.

Александр Райн

Аллергик
Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Текст Аллергия Любовь Длиннопост
23
546
kash2801

МТС и VIP букашка⁠⁠

4 года назад

Добрый день.

Не знаю - поможет ли сила Пикабу - мне то уже ничего не поможет - день проведен зря, морально мне показали что я VIP никто для компании МТС, но все же - если хоть какая то буча будет и монстр МТС изменит свой подход к клиентам - и кто то просто не попадет в мою ситуацию - я уже буду считать, что не зря потратил время на написание этого поста.


Краткая преамбула:

Мой номер оформлен на мое же юридическое лицо - корпоративный - один из самых дорогих тарифов, зарегистрирован с 2006 года. По словам сотрудников МТС - я особый VIP клиент. К слову - никакого VIPства за собой я не ощущал и не пользовался - стоял в общих очередях и сидел на тех же стульях что и все. Может только денег тратил на связь немерено.


В свете нововведений регистрировать/подтверждать номер юрлица в Госуслугах - и фактических проблем это сделать - принял я решение переоформить мой номер с которым я уже сросся на себя любимого - физическое лицо. Все же ближе к телу.


Говно вопрос скажете вы - да и я несколько дней назад - и пошел в единственный офис МТС в нашем городе который может это сделать - получить услугу "Смена владельца"  (все остальные делкарируемые офисы - делать этого не могут т.к. у них заблокированы компьютеры на эту функцию).

Первый раз пришел 22.10.2021 - просидел в очереди минут 30. Попал к менеджеру - он затребовал у меня документы подтверждающие что я есть директор юрлица, и паспорт что я есть физлицо. Собственно я и там и там лицо - все должно получиться быстро и без проблем...Ха.

15 минут судорожного тискания им клавиатуры (которые меня уже должны были насторожить) вылез акт приема - передачи где мое юр лицо радостно передавало моему физлицу мой любимый номер. Бегло пробежав его - я отметил что мое юр лицо указано без буковок ООО - просто название - он (менеджер) сказал - что так забито в мегапрограмме и все пучком. Ну я и подписал и отдал ему акт с паспортом и бумагами. 10 минут поскрипев сканером мне было торжественно сообщено, что все у меня будет просто отлично. Забрав документы я ушел. Через 10 мин на телефон пришла СМС - что я обратился за заменой владельца и они сейчас будут думать что с этим делать.

Через 2 часа - мне сообщили, что нифига - мне отказано и предложено снова прийти в офис.

Работа, дети, пробки и т.п.


В следующий раз я пришел 26.10 в обед - снова 30-40 минут в общей очереди - разглядывания зависшего и постоянно перезагружающегося  топового телефона на их витрине за 100 с фигом тысяч я снова предстал перед менеджером (другим уже).

Мне радостно сообщили, что отказ пришел из за того что не прикреплен к акту документ подтверждающий полномочия директора моего юр лица.

Про слово ЕГРЮЛ компания МТС видимо не слышала...Фигли - ребята их 90х.

Ну бывает, подумал я...

Снова 15 мин, снова подписание акта, просьба сделать все как надо - объяснил - что поездка к ним забирает 2 часа моего времени...

Под честные глаза менеджера подмахиваю бумаги и ухожу.

Через 10 мин СМС - подана заявка.

Через 1 час - иди в жопу товарищь - снова отказано. Епть.

Уже звоню - на номер для VIP клиентов - мой слух  радуют речами, что мои лица все VIP и буду я ждать 1 минуту до решения всех моих проблем в моей жизни. Фиг вам - это была VIP минута длиной минут 10 обячных человеческих.

Ладно - барышня говорит, что я к акту прикрепил не протокол о моем назначении, а приказ.

На мои доводы - что я подал все документы - и приказ и протоколы менеджеру и что она сама крепила их - ничего не знаю - идите снова к офис.

К моим VIP увещиваниям - про пробки, время, загразнение экологии выхлопами моей бесславно мотающейся машины между офисом и МТС адом - она была глуха. Говорит мы из 90х - все только лично, все только на бумаге - никаких информационных технологий, электронных подписей и прочих буржуйских штучек облегчающих жизнь.

Ну бывает, подумал я...


В этот же день - снова 40 минут в очереди - все строительные косяки офиса МТС изучены уже досконально - то же менеждер - снова 15 мин, снова подписание акта, просьба сделать все как надо - объяснил - что поездка к ним забирает 2 часа моего времени...

Уже прошу точно все прикрепить, 7 раз проверить и 1 раз нажать.

Через 10 мин - СМС - подана заявка.

Через 1 час - снова отказано.

VIP звонок - 1 VIP минута - 10 человеческих и мне радостно сообщают - что протокол прикреплен о моем назначении на должность, а не о продлении на должность. У меня перед глазами пробежали кадры из фильма Восхождение Юпитер - где она на престол оформлялась.


Благо пробка не дала далеко уехать.

Уже 30 минут в очереди - намечается прогресс. Уже изучил всю мебель, нашел все заныканные в щели жвачки - все тот же менеджер мне сообщил что программа не позволяет прикрепить два протокола - только один.

Я ей предложил отсканировать в один файл и проколол о назначении на должность и о продлении на должности и к удивлению всего персонала офиса их сканер оказывается умеет сканировать 2 листа в один файл (я в это время себя Учителем почувствовал)

В этот раз, помня, что может быть все что угодно - я затеял полемику про отсутствие буковок ООО в названии моего юр лица в акте. Менеджер ну прямо с горящими глазами сказала - что это не может быть причиной отказа и все будет хорошо. Я подписал акт.

Снова 10 мин - СМС - подана.

Через 1 час - отказ.

Уже не звоню - человек я а не VIP и нету 10 минут - иду - час сидел в машине перед их офисом - уже природу жалко на бесполезные движения.


Захожу - рычу или нет - не знаю. Посылаю в жопу всю очередь и сажусь перед менеждером. Спрашиваю ПОЧЕМУ ? Причина - название без ООО. ВАШУ МАТЬ ! Рычу на девочку - я ж тебе говорил - что давай заменим. Появляется новый менеджер - говорит - раз ты VIP на тебе бланк - ручку - заполняй сам и пиши все что хочешь.

Ок - моя судьба - в моих руках - справедливый подход.

Высунув язык - все заполняю по буковкам, все названия, ИНН, КПП, ОГРН и т.п. - все пишу верно.

Отдаю все бумаги и уплываю в закат. Уже 19-45 вечера.

10 мин - СМС

1 час - отказ.


Таких матов даже я сам и не знал, что знаю.

Звоню на VIP номер, жду VIP 1 минуту - и мне говорят - а к вашему заявлению скан паспорта ФЛ не прикреплен.

На мои попытки хоть как то увещевать, призвать к разуму, чести - идите о офис и решайте там. Никаких телефонов кризис менеджеров, старших, директоров и т.п. не дают в принципе.


Самое поганое в вышеуказанном:

1. Компания МТС создала такую схему работы - когда принимает документы низкоквалифицированный менеджер, а рассматривает тайное лицо до которого нельзя позвонить и узнать. Можно так бегать годами без какого либо результата.

2. Регламенты компании - позволяют писать отказы по одной причине. Если бы тайное лицо которое пишет отказ сразу сказало что название юр лица без ООО - я бы на один раз меньше съездил.

3. Компания МТС вообще не умеет реагировать на проблемы клиентов никак.

4. Вчера я просто себя почувствовал бессильным. За свои деньги, без какой либо вины и причины. Вспомнил как меня пинали хулиганы в детстве - а я лежал закрывал голову руками и кровавую юшку вытирал - то же самое чувство - сделать ничего не можешь.


Очень не хочу, чтобы кто нибудь еще прошел мой путь и почувствовал мои чувства.

До этого момента лояльно относился к МТС - качество связи устраивало, цены тоже.


На данный момент прекратил попытки бегать как хомячок.

Как ЮЛ - написал жалобу в МТС.

Как ФЛ - подал жалобу через VIP линию в МТС.

Как ФЛ - обратился с жалобой в Прокуратуру.

Как ФЛ - обратился с жалобой в Роскомнадзор.

Как ЮЛ - обратился с жалобой в УФАС.


Может мои мучения помогут им стать лучше !

Но и не забываю про молитву:

СИЛА ПИКАБУ - ПОМОГИ !

)

Всем всех благ !

Показать полностью 12
[моё] Негатив МТС Безумие Сила Пикабу Длиннопост
117
52
bleick.i
bleick.i
CreepyStory
Серия Чердак

Чердак. Глава 4/23⁠⁠

1 год назад

UPD:

Чердак . Глава 6/1/23

Чердак. Глава 6/2 /23

Чердак. Глава 7/23

Чердак. Глава 8/23

Чердак. Глава 9/23

Чердак. Глава 10/23

Чердак. Глава 11/23

Чердак. Глава 12/23

Чердак. Глава 13/23

Чердак. Глава 14/23

Чердак. Глава 15/23

Чердак. Глава 16/23

Чердак. Глава 17/23

Чердак. Глава 18/23

Чердак. Глава 19/23

Чердак. Глава 20/23

Чердак. Глава 21/23

Чердак. Глава 22/1/23

Чердак. Глава 22/2/23

Чердак. Глава 23/23 (финал)

Чердак. Глава 1/23

Чердак. Глава 2/23

Чердак. Глава 3/23

Чердак. Глава 5/23

Мирону не спалось, всё крутило живот после забродившего кефира, и он уже раз пять опорожнялся в своё ведро, забиваясь под раковину за шкафчик. Хотелось воды, во рту было сухо, и уже подташнивало, и он опасался, что вообще заболел.

Умереть в муках не хотелось, как раньше. Наверное, смирился, прижился даже так, как собака. Хуже собаки. Терпел в ожиданье, затаившись, стараясь лишний раз не шевелиться, слыша, как ходит по коридору ведьма, не хватало ещё привлечь внимание и тем разозлить…

Она, сука треклятая, действительно была ведьмой. А как иначе за столько лет не постарела совсем, не захирела, а напротив, молодела, словно у той яблочки какие молодильные при себе имелись.

«Сука, спи, терпи, старый паршивец», - уговаривал себя Мирон, но не получалось, так и сидел, мучился.

Вот шаги ведьмы затихли. Он собирался выбраться и попить воды и выставить ведро с нечистотами под крышкой за дверь кухни, зная, что Настя потом уберёт, но только успел выпить глоток воды, как ведьма была уже тут как тут. Он и замер, испугавшись так сильно, что начал икать, забыв и про воду, и про всё на свете.

- Что, падаль, жажда мучает? А ну пошёл к себе в конуру, живо! - громыхнула Эльвира Павловна и так жутко, с лютой злобой глянула, что Мирона мелкой дрожью накрыло, а живот заревел, и кишечник расслабился прямо в штаны. Она услышала, выругалась, пнула ногой прямо по почкам, Мирон отпустил края раковины, всхлипнул придушенно и упал на линолеум, ударившись животом.

- Паскуда старая, всё никак не сдохнешь, не угомонишься, - продолжала пинать по бокам Мирона носком домашних туфель разошедшаяся не на шутку Эльвира Павловна, не слыша ни его стонов, ни хрипов, ни тихой мольбы…

Он уже начал терять сознание, даже вдруг обрадовался, ощутив облегчение, что вот, наконец, и всё – конец его мучениям. Зазвонил домашний телефон. Настойчивая трель словно отрезвила ведьму, она остановила на полпути занесённую для удара ногу, замерла сама, затем вздрогнула. На взмокшем от пота лице на мгновение проступила дикая ярость, а затем сменилась растерянностью. Эльвира Павловна выпрямилась, вздохнула, буркнув себе под нос:

- Ах. Хватит с тебя, собака неблагодарная, - и поначалу медленно, а потом всё убыстряющееся походкой покинула кухню.

Мирон нашёл в себе силы уползти под раковину и забиться за шкаф, всё ещё надеясь сдохнуть и освободиться от всего сразу. Но едва прилёг на тряпьё и вонючий тонкий матрас, как провалился в сон, такой глубокий, что был сродни коме. И снилось ему прошлое, яркое, дышащее ощущениями и красками, что словно происходило сейчас взаправду.

Ведьма, как и предполагал Мирон, вернулась в комнату быстро и принесла поднос с едой, полным тёмной жидкости графином и пустым стаканом.

Она распустила свои волосы, красиво заколов густые пряди с вдруг совсем исчезнувшей сединой на затылке. Ярко накрасила губы, нарумянилась и принарядилась – и выглядела так молодо и страсть как хорошо, что Мирон, как зачарованный, смотрел на её изящную фигуру с женственными изгибами. Смотрел на её яркие красные, красивой формы губы, на длинные ресницы, вдыхал запах мускуса, жасмина и слегка резких благовоний, такой невероятно приятный запах, который был лучше всяких духов, что им словно невозможно было надышаться.

Помимо воли Мирон улыбнулся, вдруг так в присутствии женщины ему хорошо стало, и не волновало ничего вообще, кроме этой молодой красавицы, а та ласково и нежно улыбалась ему.

Но только стоило встретиться с ней взглядом, как Мирон стал тонуть в ледяном озере голубизны внутри её глаз. И страшно, и жутко ему вдруг стало, а едва отвёл глаза - полегчало, сразу пришёл в себя и вспомнил, кто она такая - и как он сам попал сюда.

- Ну что, любовничек, вижу, нравлюсь тебе сильно, как женщина, и оттого поладим, не так ли? Сыт будешь, а главное – цел и невредим, пусть и со мной рядом, там посмотрим, - продолжала она ласково, но вместе с тем настойчиво убеждать Мирона.

- Ведьма, не быть между нами того, чего хочешь… За кого ты меня принимаешь? За кобеля какого, кому стоит только кость кинуть да поманить – и придёт? Противно мне, неужели не видишь, не чувствуешь этого?! - гневно воскликнул Мирон и попытался встать со стула, но верёвки не дали, только в груди от усилий защемило, и в голове пусто стало, а в глазах чёрные точки, как мушки мелкие, роем закружились…

- Сопротивляешься, Мирон, и тем нравишься мне ещё больше. Сядь, успокойся, поешь, выпей, там полегчает – и окрепнешь. А когда я снова приду, больше церемониться не буду. Знай, что своё так или иначе возьму, - погрозила тонким пальцем с длинным наманикюренным ногтем. Затем встала легко и плавно и, звонко рассмеявшись, быстро ушла.

Только хлопнула за её спиной, как по волшебству, дверь, а в комнате пахнуть травами сильнее стало, но уже совсем не приятно, гадливо до тошноты, словно твари какие адские этот запах издавали…

Мирон сильно вздохнул и усмехнулся горько, разглядывая верёвки на запястьях и лодыжках, а они вдруг истлели сами по себе, и пепел исчез.

Он проморгался, зажмурился, руками пошевелил, ноги распрямил, встал. А жуть в сердце как прикипела, холодная, липкая, расползшаяся ознобом и мурашками по коже, противными такими, словно это муравьи бегают по его телу, шевеля своими крохотными лапками.

– Сука, - выдохнул снова и уселся обратно на стул, в желудке урчало от голода просто невыносимо, и он уставился на поднос с едой с мыслью, что, если бы ведьма хотела его отравить, не предлагала бы соглашение совсем иного рода. Мирон таки встал и, на подкашивающихся ногах добравшись до подноса, жадно принялся за еду.

Собаку и птицу Настя поместила в своей квартире в клетках, потому что у хозяйки места не было, решив, что избавится от живности в первую очередь чуть попозже.

Затем налила им воды, чтобы не сдохли раньше времени, и занялась едой для себя и подруги Людки, которая поесть очень любила, но от еды не толстела, как Настя. Все в её жилистом и ширококостном теле мгновенно сгорало. Да что сказать? У подруги и перистальтика была как у той утки, так же часто на горшок ходила.

Вот если бы и фигура ещё у неё была более женственной, хозяйка и Людку точно запрягла бы соблазнять мужиков. Но, увы, к подруге мужики не липли, что мухи, как к самой Насте.

Она помимо воли улыбнулась, ловко нарезая овощи для куриного супа и засыпая их в кипящую воду, затем помешала скворчащее на сковородке сало с луком. Теперь оставалось только забросить отмокающую от избытка крахмала, с утра почищенную картошку.

Телефонный звонок был от Тани, пышнотелой и богатой, но глупой и совершенно не привлекательной женщины, платившей Эльвире Павловне за эликсир для снижения аппетита. Любившей поговорить, точнее, вывалить, в общем-то глупые и по-детски наивные свои обиды на чужие плечи, которых в жизни Тани и не находилось, кроме как за деньги.

Иногда её звонки Эльвиру Павловну забавляли, однако чаще всего злили. Но злость свою она волевым усилием сдерживала, да так умело, что даже лицом к лицу, ни за что не догадаешься, если она внутри вся исходила паром, как чайник на плите.

- Да, Танечка, слушаю... - прокашлявшись, ласково отозвалась Эльвира Павловна, сконцентрировавшись и считая про себя сначала до десяти, затем ещё раз до десяти, пока не замедлилось биенье сердце, а дыханье не выровнялось. Пока она не успокоилась, вслушиваясь и поддакивая, где это требовалось болтливой тараторке Танечке, вкладывая в голос максимальный градус эмоций и сопереживания, сама же при этом усмехалась и качала головой, в который раз поражаясь, как можно такой вот, как Таня, тупоголовой на свете жить и при этом быть обеспеченной материально.

И сама себе на это Эльвира Павловна отвечала, что не иначе как быть для таких, как она сама, хищниц законной добычей на всех основаниях.

Вскоре она втянулась в разговор, попутно задавая вопросы, которые помогали прощупать все слабые места Тани. И наконец сама Эльвира Павловна заразилась неким азартом, который избавил от прежней ярости.

Поэтому и Мирон оказался совершенно забыт, словно и не было у неё не больше получаса назад приступа ярости и агрессии по отношению к старику.

Настроение Эльвиры Павловны улучшалось на глазах. Таня собиралась и дальше принимать эликсир, хвалилась крохотными, но такими значимыми для женщины успехами, а ещё упрашивала записать её на приём. И в этот момент расчётливая Эльвира Павловна встрепенулась, намеренно сказав, что в ближайшее время у неё все часы приёма расписаны. При этом едва удержалась от торжествующего смешка (успев вовремя прикрыть рот ладонью), когда Таня, едва не всхлипывая в трубку, стала умолять пойти ей навстречу, говоря, что заплатит вдвойне, а то и втройне к обычному тарифу.

- Хорошо, милая, - профессионально остановила Эльвира Павловна Таню на двойном тарифе, добавив, что постарается потеснить остальных заказчиков и выделить ей время и потом сразу перезвонить.

Внезапно желудок так сильно заурчал, что Эльвира Павловна едва не застонала, и голова тоже вдруг закружилась. Она чертыхнулась про себя, укоряя себя за забывчивость, ведь нельзя баловаться эликсиром и забывать о побочке – повышенном питании, а сильный голод и вовсе ни в коем случае не следует в таких случаях игнорировать.

Она вежливо попрощалась и, положив трубку, поспешила снова на кухню. Сейчас все мысли Эльвиры Павловны сконцентрировались на еде.

Людка всё никак не могла побороть простуду: кашляла, даже привычный ей хороший, что у того чернорабочего, аппетит снизился вдвойне. Она еле ковырялась вилкой в тарелке с картошкой, только суп съела, видимо специально, потому что знала о пользе куриного бульона.

Настя за подругу беспокоилась и думала при случае отдать свою порцию эликсира, который в зимнее время у капризной хозяйки было не заслужить и не выпросить. Не раз в плохом настроении Эльвира Павловна смеялась Насте в лицо и крутила пальцами фигу, безо всякого зазрения совести подсовывая её своим служанкам под нос.

Поэтому налив вторую стопку водки для Людки, она в который уже раз за эту неделю сказала, чтобы та улеглась на диван, закутавшись потеплее, и не забыла носки надеть из собачьей шерсти, которые Настя собственными руками связала с шерсти заманенных и схваченных для убоя животных. …

А что такого? Не пропадать же добру?! Настя действительно так считала, потому что от этой своей гнилой жизни стала совсем практичная по натуре, особенно когда животные попадались длинношёрстные и пушистые…

Твари на чердаке ведь тоже всё равно, лишь бы мясо свежее было и, желательно, живое, напуганное, чтобы вкуснее жрать.

Вот то, что сегодня нашла Настя: как собака, так и ворона – никуда, кроме как на корм твари, не годились. Поэтому от них надо сразу избавиться, отдать твари первоочерёдно, чтобы не сдохли от собственной доходяжности. Мало ли. Вот. Сейчас она как раз этим и займётся…

Обнаружив, что ворона уже практически оклемалась, значит, приманки совсем мало сожрала – сделала вывод Настя, подумав, что с этого хорошего будет только одно: тогда на чердаке полетает, твари ведь тоже разминаться надо. Настя вздохнула, повела плечами, покрутила шеей, разрабатывая её. Ох, как же она устала! Сейчас бы самой крепко и долго поспать, водки тоже выпить и не одну стопку, а так, чтобы забыть обо всём на свете, пусть оно и временно. Но, увы, она стиснула губы, сжала кулаки, понимая: нет, нельзя сейчас расслабляться, ещё столько всего нужно сделать...

И нарочно вспомнила про Мирона, про все, что случилось с ним, с ними обоими – такое жестокое и несправедливое. За обман и приворот Мирона Эльвирой Павловной следовало отомстить, не дожидаясь никакой кары свыше.

Ведь Настя уже давно убедилась, что нет в мире никакой справедливости, как и светлых сил, присматривающих за людьми сверху. Нет их. Иначе бы ничего подобного ни с Мироном, ни с ней не произошло.

И за всё это она воздаст сполна Эльвире Павловне, как только разведает все её секреты. А как только тварь даст потомство, она сбросит с плеч ненавистное ярмо и освободится как сама, так и Мирона с Людкой освободит, а хозяйку отравит крысиным ядом. Это самое простое, что она могла бы для треклятой ведьмы придумать. К тому же и яд в чулане имелся с тех времен, когда ещё в их доме крысы и мыши водились.

Она горько хмыкнула, утёрла рукой слёзы, выступившие от всё ещё тяжёлых, пусть и давнишних, но таких невыносимо реальных воспоминаний.

А следом нахлынувшая ярость разогнала кровь. На губах Насти появилась кривая ухмылка. Она приказала себе собраться и пошла на кухню за верёвкой для животных, за ножом и ключом от чердака, где лениво дремала в зимней спячке тварь, просыпающаяся разве что глубокой ночью для кормёжки. Только нужно было приманить её запахом свежей крови.

За кухонным окном сыпал крупный снег. В раковине накопилась посуда, и, вообще, кухня, как и квартира, требовала уборки. А что тогда делается в квартире у Людки? Совсем она, наверное, заросла пылью со своими болезнями, если Настя позволяет себе подобное распустительство?

Вот когда она, наконец, отомстит, то они все уедут куда подальше, но обязательно туда, где есть море. Настя всегда мечтала увидеть морскую гладь вблизи, вдохнуть запах соли и водорослей, погреть ноги в песке. Эх, снова накатили эти мечты, всегда они приходили не вовремя.

Дела постоянно звали её – в основном мелкие. Но их было так много плюс постоянная беготня от внезапных поручений хозяйки – это отнимало всё время. А еще, наверное, сказывался возраст, оттого и постоянная усталость. Не было у Насти уже той живости в теле, вот и не получалось успевать со всеми обязанностями, чтобы оставалось для себя свободное время.

Поэтому Настя постоянно недосыпала. Ведь для мести и своей сенсационной затеи (она собиралась написать книгу – обязательно будет фантастический бестселлер! – о хозяйке и всех тех, кого та замучила ради своего бессмертия и корыстных целей.) А для написания книги столько нужно надиктовать воспоминаний в диктофоны устаревших кнопочных телефонов, до коих хозяйке никогда не было никакого дела, и задуманное предстояло совершить Насте помимо основной работы.

Мирон в своём закутке еле дышал, погрузившись в сон, такой крепкий, что был близок к коме. Не слышал он ни жадного чавканья Эльвиры Павловны за столом, ни звона прибора, ни вкусных запахов разогретой в микроволновке пищи.

Не слышал он и того, как, побросав большую часть посуды в раковину, громко отрыгнув, ведьма ушла.

Мирон, находясь, на грани жизни и смерти в своём состоянии, сознанием улетел в прошлое, туда, где ещё в его сердце теплилась надежда…

Ведьма пришла, как и обещала. Вот взяла и появилась в комнате, а Мирон даже не слышал, ни как скрипнула дверь, ни её шагов, пока она не рассмеялась, рассмотрев, как он катается по полу и стонет, объятый жаром желания. Потому, что ведьма подлила афродизиака ему в еду.

Она присела рядом с ним, провела пальцами по густым светло-пшеничным волосам, взмокшим от пота, обдавая своим запахом, сладким и терпким – и таким для Мирона вдруг ставшим неожиданно приятным, что он помимо воли заскулил и тут же сжал зубы…

- Ну, ну, мой хороший, мой красивый, - приговаривала ведьма полушёпотом, хриплым и таким соблазнительным, что он застонал, чувствуя, как скручивает всё тело дугой.

- Я сейчас тебе помогу, сейчас полегчает…

Эльвира Павловна начала его раздевать своими тонкими пальчиками с длинными наманикюренными ногтями, ловко расстегивая пуговицы рубашки. Затем избавилась от ремня, стянула брюки и навалилась сверху, щекоча лицо Мирона своими чёрными и густыми волосами без седины.

- Сука, - хрипло выдавил он. - Треклятая сука, - пытался отвернуться от её напомаженных и оттого липких губ, но потом, когда её умелые руки оказались в его паху и стали ласкать вздыбленный член, то застонал, и всё забылось в болезненной лихорадке страсти.

Ведьма всегда была сверху, и с каждым оргазмом Мирон чувствовал, что отдаёт ей не только семя, но и свои силы. Она стонала и рычала по-звериному: ненасытная, настоящая дьявольская бестия, бесконечно долго мучила его в своё удовольствие. Пользовалась как каким сексуальным рабом. Но как же во время соития Мирону было хорошо, прямо до боли…

Только потом, когда ведьма, наконец, насытилась и ушла, Мирон ощутил опустошение и на коже невидимую едкую грязь, выступившую вместе с липким потом.

В комнате страшно воняло смесью мускуса и зверя, а он был так истощен, что даже не мог заснуть, просто лежал, пребывая в пустоте и терзаясь сильной жаждой, не в силах ни подняться, ни вообще о чем-то думать.

…Как-то совсем незаметно сон-воспоминание Мирона ушёл, сменившись просто сном без сновидений, исцеляющим и крепким.

Показать полностью
[моё] Ужасы Мистика Авторский рассказ Ведьмы Колдовство Тайны Город Жестокость CreepyStory Продолжение следует Длиннопост Текст
11
3381
AlexandrRayn
AlexandrRayn
Александр Райн l Рассказы
Авторские истории

На стиле⁠⁠

1 год назад

Коля Початкин был совершенно средним человеком. Среднее образование, средний рост, средний ум. Отличался лишь его достаток, который был ниже среднего. Во всём этом Початкин был сам виноват. Так ему и сказала бывшая жена, выгоняя из дома, когда Коля застукал ее с любовником.

— Я же тебя считал своей королевой! — кричал Коля, силясь понять причину такого поступка.

— Ты, главное, вантузы свои забери, король г…на и пара!

Початкин забрал. Вантузы, ключи, сантехнический трос, паяльник для полипропилена — это были инструменты, с помощью которых он зарабатывал на жизнь.

Собирался Коля под надзором жены, следящей за тем, чтобы он ничего лишнего не прихватил. В рюкзак также поместились мыльно-рыльные принадлежности, туалетная вода, подаренная женой и ни разу не использованная, документы и кошелек, в котором, правда, не было ни рубля. Перед уходом Початкин всё же изловчился и стащил костюм, который любовник жены педантично сложил на стуле, и бросился бежать со всех ног. Лишь оказавшись в квартире друга, Коля понял, что забыл свою спецодежду. А на следующий день бывшая жена уже сменила замки…

Всё, что было у Коли, — это его работа сантехника, правда, и она не сулила ничего особенного. Клиент последнее время был редкий и жадный, а у Коли не имелось даже рабочей куртки, чтобы пойти на заявку. Дабы отдать дань неуважения любовнику своей жены, Коля решил отправиться на ближайший заказ в его костюме, который был Початкину чуть великоват, но зато выглядел очень стильно.

Коля никогда не носил таких модных пиджаков на две пуговицы, слегка зауженных брюк и стильных рубашек.

— А стоило бы ― так хоть на человека похож, — оценил друг его новый прикид.

— А раньше на кого был похож? — удивился Коля, поправляя воротник.

— На вечного клиента вокзального зала ожиданий, — втиснулась в разговор жена друга.

— Оль, у человека и так жизнь не сахар, а ты еще масла в огонь подливаешь.

— Виновата. Прости, Коль, и не переживай: наш дом — твой дом. Мы тоже тут ― как вокзал ― всех подряд принимаем.

— Оля!

— Молчу-молчу.

Добравшись до адреса клиента, Коля оставил свои отпечатки на домофоне.

— Сантехник, — представился он, и дверь с гудением открылась.

Встречал Колю полуголый толстенький мужичок с заляпанным майонезом лицом.

— Валя, ты кого, блин, вызвала? У нас унитаз засорился, а тут какой-то настройщик роялей пришел или «Роллс-Ройсов» ― я в богатом не разбираюсь, — крикнул мужчина внутрь квартиры, завидев Початкина в дорогом костюме.

— Я — сантехник, — повторил Коля. Он чувствовал себя глупо. Хотелось уйти.

— Извините, но у нас унитаз не из золота, а мы не трюфелями эт самое… — причмокнул мужчина, разглядывая мастера.

— У нас стандартный тариф по засорам ― тысяча сто, плюс за первый вызов контора дарит вам скидку пятнадцать процентов, — выдавил из себя Коля.

— Да? Ну раз так, заходите тогда, — расплылся в улыбке мужчина. — Его фаянсовое величество прямо по коридору!

Сгорая от стыда, Початкин зашел в туалетную комнату. Изучив проблему, он начал доставать из рюкзака инструменты.

— Может, чаю или кофею? — раздалось сзади через пару минут.

Максимум, что обычно предлагали Коле, — это набить морду, если ценник за работу казался клиенту несправедливым, а тут ― кофе.

«Неужели одежда так действует на людей?» — задумался Початкин и, решив подыграть, произнес:

— Будьте любезны. Чаю.

Затем он повесил пиджак на крючок для полотенец и, закатав рукава рубашки, ринулся в бой.

Разобравшись с засором и выпив чаю с пряниками, Коля хотел уйти, но его попросили дополнительно поменять в бачке все прокладки, хотя в этом не было нужды.

— Как скажете, — пожал плечами Коля, не желая спорить.

Пока он ковырялся, к заказчикам пришли гости.

— Мы с Валей просто привыкли к сервису. Это не какие-то там пьяницы из нашего ЖЭКа ― тут человек в костюме и белых перчатках работает, — доносились до Початкина пафосные возгласы и восторженные вздохи из комнаты.

«Шапито какое-то», — думал про себя мастер. В какой-то момент почувствовав затылком, что за ним подглядывают, Коля, сам не понимая зачем, тщательно протер фаянсового «клиента» тряпкой, словно сдавал не унитаз, а автомобиль. Затем вымыл руки, надел пиджак и объявил:

— Санитарно-техническое приспособление готово к использованию. С вас тысяча пятьсот, минус скидка…

— Благодарю, — растянулся хозяин в барской улыбке и гордо, чтобы все видели, протянул Початкину купюру в две тысячи со словами: — Сдачи не нужно.

Убрав деньги в нагрудный карман, Початкин изобразил нелепый поклон шведского посла из знаменитой комедии Гайдая и рванул прочь.

Сегодня заказов больше не предвиделось, но зато у Коли появилась навязчивая идея. Он решил, что пора начать вкладывать в себя, как советуют все успешные люди из интернета.

Минуя свою излюбленную парикмахерскую «От болонки до барона», где один мастер стриг и людей, и собак, Початкин впервые направился в барбершоп, где потратил весь дневной доход.

На следующий день Початкину позвонил мужчина, у которого даже голос звучал очень дорого. Коля не любил таких клиентов. Они всегда вели себя высокомерно и заставляли стыдиться. Им это удавалось даже без слов, одним лишь взглядом или жестом. Но отсутствие денег не оставляло Коле шансов.

В прихожей, стоимость которой была больше, чем вся бывшая квартира Початкина, Колю встретил мужчина в дорогом свитшоте и сразу пригласил на кухню, где предложил кофе, виски, лимонад ― на выбор. Где-то с полчаса они вели отвлеченную беседу о книгах, о детях, о кино. За это время на кухню зашли поздороваться супруга хозяина, старшая дочь, домработница и даже собака прогавкала что-то весьма почтительное.

— Илья, ты, может, уже позвонишь сантехнику? Сколько еще новый смеситель будет в коробке лежать? — прозвучал вдруг голос супруги.

— А я уже здесь, — встал из-за стола Коля.

— Так вы не по поводу модернизации холодной системы обзвонов? — удивился заказчик, отставляя кружку.

— Нет, я насчет холодной и горячей. Разрешите, я за инструментом схожу.

— Конечно-конечно…

Колю проводили в прихожую, где он оставил сумку.

Пока сантехник готовился, хозяева шушукались. Ему быстро организовали рабочее пространство: подготовили свет, подложили белый коврик и даже включили расслабляющую музыку.

Коля работал, а ощущение было такое, словно он пришел на спектакль, где исполнял главную роль. Он чувствовал на себе теплые уважительные взгляды, а когда закончил, хозяин добавил к стоимости ремонта оплату химчистки, потому что Початкин немного забрызгал водой рубашку. Это было невероятно. Впервые в жизни Коля чувствовал себя не просто чернорабочим. Он был кем-то намного серьезнее.

На следующий день у Початкина было два заказа, куда он пришел надушенным туалетной водой. Рюкзак Коля заменил кожаным саквояжем, который приобрел на скупке. Вещь была потрепанной, но лишь внутри, снаружи она всё еще выглядела достойно.

— Вы бы хоть предупредили, я же ненакрашенная и не одета как полагается, — поправляла то и дело прическу хозяйка.

— Не беспокойтесь, — лаконично ответил Коля. — Где у вас счетчики?

С тех пор как он начал носить пиджак и брюки, Початкин перестал ругаться матом. Это произошло само собой. Даже если что-то не получалось или был защемлен палец, сантехник выдавал какие-то трюизмы вроде: «Так бывает» или «Логично: если удариться, то будет больно».

Некоторые с непривычки побаивались странного сантехника. Человек, чье лицо только что обожгло кипятком, просто обязан был взывать к такой-то матери, но Коля не взывал, либо делал это очень интеллигентно.

— Давайте я вам подую, — ласково взяла Початкина за щеки хозяйка в слегка распахнутом халатике и дула до тех пор, пока Коля от смущения весь не стал красным, как место ожога. — А вы точно сантехник, а не актер? — спросила женщина.

— Актер? — удивился Коля.

— Ну да, из запретного кино, — неоднозначно улыбнулась женщина. — Я никогда не видела таких эпатажных сантехников.

— К сожалению, нет. Но я однажды снимался в новостях, когда в одной квартире прорвало стояк по вине моего коллеги. Там такой бардак на четырех этажах был. Сюжет, честно говоря, не очень интересный, — признался Початкин.

Удивительно, но с этого объекта он ушел не только с оплатой, но и с номером телефона хозяйки.

На втором объекте Колю встретил нетрезвый тип в потертой тельняшке.

«У тебя есть полчаса, пока воду перекрыли, потом буду стрелять», — так собирался встретить мужчина сантехника. Но когда дверь квартиры открылась, а на пороге появился надушенный, сверкающий, как новенький автомобиль, Початкин и сказал: «Здравствуйте, разрешите войти», хозяин сменил гнев на милость.

— Я вообще-то эконом вызывал, у меня на комфорт и бизнес-класс денег нет, — обратился мужчина к Коле, словно речь шла не о сантехнике, а о такси.

— Весь эконом занят, сегодня вас обслуживаю я, — коротко пояснил Коля.

— Проходите, я сейчас это… ну, уборку влажную сделаю, что ли.

Пока Коля менял трубы, хозяин убежал в магазин. Тут в дверь позвонили. Коля без задней мысли открыл. На пороге стояли двое в форме.

— Закидонов Виктор Сергеевич? — сурово спросил один из них.

— Нет, я сантехник, — честно сказал Коля.

— А я — Виктория Сикрет, — без улыбки ответил полицейский и, схватив Початкина за руку, потащил из квартиры.

— Стойте, куда?! — кричал Початкин.

— Сам знаешь куда. Дебош в магазине, три года неуплаты алиментов, пьяное вождение.

— Это не я! Говорю же, я сантехник!

Попути им попался хозяин квартиры, за которым, видимо, и пришли стражи порядка.

— Вот это — сантехник, — показал полицейский на небритого мужчину с пакетом продуктов в руке, одетого всё в ту же тельняшку.

— Да вы чего?! Это он хозяин квартиры, а не я! — вопил Коля, но клиент сделал вид, что не понимает, о чем речь и лишь крикнул:

— Раз такое дело, я вам счет за трубы пришлю на почту!

— Гадина! — донесся уже с улицы голос Початкина.

Через три часа Колю всё же отпустили и даже извинились.

Казалось, что наряд может влиять на дела по-разному, но этот случай не отвратил Початкина от его нового подхода. Со временем в арсенале Коли появились три пары туфель, четыре пиджака, семь рубашек и даже парочка галстуков. Коля не завышал цены, но и клиент пошел более серьезный. Мастеру открылся мир элитных квартир и коттеджей, он постоянно повышал собственный уровень квалификации: изучал дорогую сантехнику, ходил на курсы нейролингвистической психологии. Украденный костюм он вернул, а с женой не помирился, хоть та и намекала, завидев колоссальные перемены в бывшем муже.

А потом Коля решил взять помощника. Оплату обещал достойную: выше средней по городу. На первое собеседование пришел какой-то тип в вытянутом свитере, рваных джинсах, утопающих в огромных сапогах, грязной куртке, замызганной цветастой бейсболке и с крепким запахом изо рта.

— Ну, шеф, в какую задницу полезем? — спросил работяга. — Я, если что, десять лет уже работаю, меня учить ничему не надо, — говорил он, вытирая рукавом нос.

Мужчины разглядывали друг друга с минуту.

— В таком работать не возьму, — выдал наконец вердикт сантехник.

— А что не так? — удивился соискатель, которого тоже смущал внешний вид мастера.

— В таком наряде либо на Берлинскую неделю моды, либо в огород пугать ворон, но никак не к людям в дом.

— Мы же сантехники?

— Сантехники, — подтвердил Початкин.

— Тогда зачем хорошее марать? Работа ведь грязная…

— Грязь притягивает грязь. Завтра жду вас в нормальном приличном виде. Желательно, чтобы верх и низ сочетались, а ботинки были чистыми, либо покупайте бахилы, а еще причешитесь, я с лохматыми оборванцами не работаю. И обращаться по имени отчеству. Я Николай Александрович.

— Может, еще духами побрызгаться?

— Не помешает, — без намека на смех отозвался Початкин.

— Клоун, — сплюнул мужчина, но затем заметил, как в руках у Початкина блеснули ключи с очень интересным брелоком.

Мужчина проследил за сантехником, а когда убедился, что тот действительно сел в новенький «Рендж Ровер», перезвонил и взял свои слова обратно. На следующий день он явился причесанный и в костюме, в котором выпускался из училища много лет назад.

— Другой разговор, — похвалил Початкин. — Еще бы ботинки почище. И побриться не мешало бы. В нашем деле главное — имидж. По одежке, как говорится, встречают.

— Ясно, понял, будем стараться. А где сегодня работаем?

— Сегодня разбираем и чистим септик.

Александр Райн

Дорогие читатели, приглашаю вас в свой канал. Там вы найдете еще больше рассказов, заметок, новостей о книгах https://t.me/RaynAlexandr

Показать полностью
[моё] Рассказ Сказка Проза Авторский рассказ Приключения Сантехника Костюм Имидж Работа Длиннопост
182
30
VSE.tut
Автомобильное сообщество

Когда ОСАГО работает, как каско⁠⁠

4 года назад

Какой ущерб кроме стоимости ремонта покрывает полис ОСАГО, как получить возмещение от страховой без учета износа и из-за каких ошибок можно лишиться полиса и уплаченных за него денег?


Обязательный для всех автомобилистов полис ОСАГО может оказаться намного полезнее, если правильно им пользоваться. Для этого нужно знать о важных нюансах, в которых разбираются далеко не все водители. Документ может даже защитить от мошенников и автоподстав . 


Есть и обратная ситуация: случайные ошибки грозят ликвидацией полиса, потерей уплаченной за него премии и даже отказом в выплате после ДТП . 


Объясняем, на что обращать внимание.

Полис ОСАГО покроет разбитые часы и телефон.

Полис ОСАГО покрывает ущерб размером до 400 тыс. рублей, который в ДТП получили автомобили, а также участники аварии.


Но не всем водителям известно, что если в аварии пострадало перевозимое имущество, его стоимость также можно компенсировать за счет страховки ОСАГО. Это может быть сотовый телефон , телевизор или даже семейный фарфор, который вез в машине потерпевший в момент ДТП. В таком случае важно правильно оформить произошедшее: Европротокол уже не подойдет, придется дожидаться инспекторов ГИБДД .


Такое условие связано с тем, что владелец поврежденного имущества должен доказать, что разбилось оно именно в конкретной аварии. Инспекторы ГИБДД сфотографируют все детали, запишут объяснения, с которыми будет разбираться страховая компания.


Без документов от ГИБДД возмещение не получить. В рамках такого возмещения будут оплачены и возмещение по автомобилю, и по иному имуществу.


Если автомобилисты все-таки допустят такую ошибку и распишут повреждения имущества в тексте Европротокола, страховая компания имеет полное право вообще отказать в выплате по ОСАГО. Тогда разбираться водителям придется в суде уже в рамках гражданского иска.

Зная эту особенность полиса, можно защититься и от классических мошеннических схем с якобы разбитыми при столкновении дорогими часами, ноутбуками и другим имуществом. Если предложить аферистам оформить ДТП и не соглашаться платить на месте, такие вымогатели, скорее всего, просто уедут.

Из-за ошибок полис аннулируют и деньги не вернут.


Ошибки и неточности при заполнении анкеты для оформления электронного полиса ОСАГО будут стоить автомобилистам уплаченной за полис премии. Сам документ при этом аннулируют. Как объяснили Autonews.ru представители сразу нескольких страховых компаний, чтобы получить более выгодное предложение, некоторые водители занижают мощность двигателя своего автомобиля, а некоторые «забывают» указать, что работают в такси. Все это легко может вскрыться после проверки.


Иногда водители делают это неумышленно. Например, после проведенного тюнинга не получается выбрать подходящие параметры из стандартного набора. Еще одна частая ситуация — это смена прописки у водителя. Когда автомобилист с уже оформленной страховкой переезжает из одного региона в другой и меняет регистрацию, страховую компанию нужно обязательно об этом уведомить. Интерпретация любых параметров, которые могут привести к занижению стоимости страховки, недопустима.


«Мы расторгаем договоры, когда очевидно, что речь идет о сознательном и преднамеренном искажении предоставляемых данных, либо в случае серьезных ошибок — например, если мощность двигателя занижена сразу на несколько лошадиных сил», — объяснили в Росгосстрахе.

Чтобы избежать случаев расторжения договоров, необходимо тщательно заполнять документы, а при использовании услуг посредника — внимательно относиться к его выбору.


Отсутствие диагностической карты будет стоить страховки


Отсутствие диагностической карты — это повод для страховой компании расторгнуть договор. Некоторые автомобилисты запутались, разбираясь, кому и когда проходить техосмотр из-за запуска масштабной реформы всей системы. Реформа действительно началась с 1 марта 2021 года. А чтобы она прошла более плавно, некоторым автомобилистам продлили действие их диагностических карт на 6 месяцев, но не менее чем до 1 октября 2021 г. Речь идет только про документы, срок действия которых истекает в период с 1 февраля по 30 сентября 2021 года. Всем остальным для оформления полиса понадобится подтверждение о прохождении техосмотра . Если водитель вовремя не проинформирует свою страховую компанию о прохождении процедуры, у последней появляется право регресса — то есть возможность потребовать возмещение вреда после ДТП с самого водителя.


Важно: право регресса возникнет только если ДТП произошло по причине неисправности транспортного средства. Таких аварий случается немного, а сам факт неисправности машины до аварии придется доказать.

ОСАГО могут распространить на ущерб от коммунальщиков

Совсем недавно депутаты Госдумы предложили руководству Центробанку и РСА распространить действие полисов ОСАГО на ситуации с повреждениями автомобиля коммунальщиками. То есть, покрывать ущерб, если на машину по вине коммунальных служб упадут деревья или снег с крыш . Пока предложение изучают, руководитель рабочей группы ОНФ «Защита прав автомобилистов» Петр Шкуматов предположил, что такой вариант может заработать в рамках дальнейшей индивидуализации тарифов.


«Идея законотворцев не имеет ничего общего с сутью обязательной автогражданки. Возможно, имеет смысл сделать эти дополнительные компоненты добровольными, ведь нужны они далеко не всем, а цену полисов увеличат. Например, у людей останется выбор: купить базовое ОСАГО или полис с дополнительными опциями», — считает Шкуматов.


Отремонтировать машину можно без учета износа деталей


В случаях, когда после ДТП водитель получает денежную компенсацию и машину ремонтирует сам, страховые компании оценивают стоимость починки с учетом износа деталей. Разница между ремонтом с использованием новых деталей и подержанных может достигать не одной сотни тысяч рублей. Водители вынуждены с этим обстоятельством соглашаться, ведь оно основано на законе об ОСАГО. Но бывают ситуации, когда страховщиков все-таки можно заставить заплатить без такой «скидки». Благодаря недавнему определению Верховного суда , добросовестные автомобилисты получили возможность требовать от страховой компании полную сумму ремонта.

Речь идет только о страховщиках, которые сначала нашли причины не исполнять свои обязанности по договору и чинить автомобиль, как этого законно требовал водитель. Например, если отказ последовал из-за ошибок в документах или из-за признаков мошеннических действий в поведении клиента. Если водитель уверен в своей правоте и готов доказать это через суд, можно отправлять автомобиль в ремонт и добиваться полной оплаты стоимости.


«В обязательственных правоотношениях должник должен возместить кредитору убытки, причиненные неисполнением или ненадлежащим исполнением обязательства. Если иное не предусмотрено законом или договором, убытки подлежат возмещению в полном размере», — говорится в определении Верховного суда. Пока это совершенно новая практика и нижестоящие суды должны для начала заново пересмотреть свою позицию, но юристы уже назвали это событие прорывным в борьбе с отказывающими в выплатах страховщиками.

Показать полностью
Страховка ОСАГО Страховая компания Страховой случай ДТП Авария Европротокол Длиннопост Текст
7
165
ImirRude
ImirRude

Заметки о Германии №48: Пенсионеры⁠⁠

7 лет назад

Небольшая заметка о "странностях" немецких пенсионеров.


1. Покупки
Если наши бабушки закупаются картохой и крупой, то немецкие массово затариваются сигаретами и бухлишком. Прикупить с утреца ящичек пива (х11) или взять бутылку шампусика на вечер - обычное дело. Более брутальные пенсионерки глушат шнапс или боярышник мятную настойку. Из сигарет предпочитают самые простые, но есть и любительницы скручивать табачок самостоятельно.

На втором месте - цветочки и сопутствующие товары: горшки, удобрения и т.д. Немецкие гроссмуттер особенно неравнодушны к фиалкам, маргариткам и нарциссам, которыми они потом украшают свои балконы.

Закрывают топ покупок не семечки и кефирчик, а глянцевые журналы про знаменитостей. Секс-скандалы, модные прически и секреты красоты от очередной блондинки с обложки - вот что интересует немецких фрау сильно за 50.


2. Битва за каждый пфенниг
Если кто-то думает, что готовность вступить в бой из-за каждой копейки - это отличительная черта наших бабушек, то он глубоко ошибается. При мне одна немецкая Oma остановила работу кассира почти на час, решив что её обманули на 30 центов. В порыве гнева бабуля сперва добралась до начальника смены, а потом до директора супермаркета и только после долгого (и очень громкого) разговора с ним поняла, что смотрела не на тот ценник. И такие кадры попадаются каждый день, говорю, как бывший студент, подрабатывавший на кассе.

3. Спорт
Ещё одна особенность немецких пенсионеров - это спортивность. Естественно, занимаются спортом далеко не все, но число старичков-атлетов довольно высоко: пройдясь по парку вы наверняка встретите нескольких пожилых людей, занимающихся бегом или нордик-волкингом. Не менее популярно плавание и посещение фитнес-центров, некоторые спортзалы даже устраивают для них особые курсы и тарифы в утренние часы.

4. Образ жизни и внешний вид

Наиболее сильные различия между нашими и немецкими пенсионерами можно увидеть в западных землях. Воспитанные в совершенно иных условиях пенсионеры западной Германии не спешат обременять себя обязаловкой вроде возни с внуками, финансирования непутёвых детей и возделывания огородов. Это очень прилично одетые люди, с модными стрижками (видать выбирают из тех самых журналов), которые решили для себя, что они уже достаточно поработали и теперь отдыхают в меру своих возможностей и размера пенсии. Встретить дедушек и бабушек в приличном ресторане или отеле - обычное дело. Ну, а про туристические группы из немецких пенсионеров и так все знают.
Впрочем, сами пенсионеры себя особо богатыми не считают: средняя пенсия на 2017 год составляла примерно 1.200€ в месяц и вокруг этой суммы уже давно ведутся оживленные споры.

А на этом всё. Спасибо за внимание и до следующих встреч в Сети.
VK  LiveJournal

Показать полностью
[моё] Германия Пенсионеры Заметки Текст
37
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии