Автор

Работал я однажды в одной конторе. Сотрудников там было немного, но все они были капитально ебанутыми на всю голову. Меня поражало как в мире может быть вообще такое, как в многомиллионном городе, в самой огромной стране в мире, в отдельно взятом офисе могут собраться столько пизданутых. Кстати, ваш покорный слуга отлично вписался в этот вертеп. Год у меня не задался с самого начала, вернее задался он отлично и к 14-му января я все еще бухал, поэтому на собеседование я приехал заметно поддатым. Но! Меня принял генеральный директор и мы даже махнули с ним по сотке за удачное трудоустройство.  Занимались мы всем офисом, как это описать то, даже не знаю. В общем хуйней мы занимались. Наша задача была проста - получать заказы от "почты России" и выполнять их для клиентов. У генерального братишка был какой-то шишкой в этой самой почте которая самая тормознутая почта в мире, он через контору братца мыл бабло и все в таком духе. В таком разрезе, как говаривал Райкин.

И вот стандартное офисное утро, бабы переодевают свои калоши на туфли, мужики мучаются утренним похмельем, мечтая о вечерней кружке пива. Короче говоря, все как у всех. Тут надо сразу внести один штришок накануне у меня прострелило спину, да так прострелило что ни согнуться, ни разогнуться.  До офиса я еще как-то дополз, а дальше хрен в стакан. Уселся в кресло и понял, что хер я теперь отсюда встану. В нашем кабинете было четыре человека: ваш покорный словоплет, секретарша Маша, Юра логист и Олеся. Олеся была просто Олесей с большой попой. Чем занималась эта Олеся науке доколе неизвестно, проще объяснить откуда появилась вселенная, чем разобраться в том что делала Олеся. Но, по версии Маши она эту самую попу давала генеральному директору поэтому и сидела целыми днями, наедая ее чтобы аппарат радовал начальство. В общем, компашка у нас подобралась замечательная - алкаш, пиздодельная, придурок и толстая жопа. В соседних кабинетах были и другие придурки, но они были сами по себе.

Вернемся к утру. Включаем наши компы, перекидываясь стандартными фразами.

- Кофе хочется – вздыхает Маша
- Поесть надо – лезет в сумку Олеся, доставая бутерброды
- Кофе хочется, а воды в кулере нет, надо поменять баклажку – опять вздыхает Маша
Тут надо сделать ремарку. Как я уже пояснил офис у нас состоял из ебанутых товарищей, так вот одно из негласных правил заключалась в томи что менять воду в кулере вообще не айс. Насколько я смог понять логику своими пьяными извилинами, она была проста – тот, кто меняет воду, тому делать не хрена он бесполезный сотрудник, чмо, опущенный и вообще вша подрейтузная, не заслуживающая какого-либо уважения. Все  блядь не ебаться занятые и нужные, у всех дел «уйма». Поэтому воду меняли редко и в основном охранники или уборщицы, а тут ситуация, ни первых, ни вторых не было.
- Я девушка и я ем – уплетала бутерброд Олеся.
- А у меня ногти! – показала всем маникюр Маша – Саш?
Я кое-как открыл глаза и осмотрел окружающих бухим взглядом
- Чего?
- Воду поменяй?
- Не могу.
- Почему?
- У меня спина болит, я хожу то еле-еле – зевнул я и полез в стол чтобы достать бутылку и махнуть рюмашку.
- Юр?
- Я занят, я очень занят! – стучал Юрик по клавиатуре – Это вы ничего не делаете, а я всю компанию тащу.
- Благодетель ты наш! – приклонил я голову – Да коли не ты, голодными и босыми были бы…
- А, ты зря смеешься… Вся логистика на мне!  Это ты только сидишь и пьешь.
- Я между прочим первый зам генерального, и если бы я с ним не пил, хрен бы вы премию получили в том месяце – налил я себе в кружку коньяка.

Начался стандартный срач и измерение пиписек, с выяснением кто из нас круче. Сейчас, с высоты лет, я понимаю, что мы там все на хер не нужны были, даже генеральный, хотя нет, он был нужен потому что в случае проверки он и сел бы.
Время неумолимо тикало, а воду никто ставить не хотел, наступило время обеда. Я уже дошел до кондиции, Олеся уплетала очередной бутер, Машка дико злилась, а Юрик как бешенный стучал по клавиатуре. Однажды я залез в его комп и почитал. Маленький извращенец совращал в сети какую-то бабу которой он объяснял что  несмотря на рост у него есть огромный контейнер какой-то, наполненные различными ништяками. И в случае соития она получит все ценные грузы которые никогда не забудет. На несколько минут Юрик завис, отрешенно смотря вдаль.

- Чего с тобой, пальцы устали? – спросил я.
- Думаю…
- О чем?
- Дилемма… Пить хочется, вот думаю за водой сходить.
- Так поставь воду! – вздохнула Машка.
- Не вариант. Я лучше в туалет пойду, попью – встал он из-за стола.
- Саш?
- Маш, у меня все ок – показал я на коньяк.
- Олесь?
- Не мешай, я ем! – жевала какую-то колбаску Олеся.
- А у меня ногти…  - вздохнула Маша.

В кабинет вошла  уборщица…
- Ой! Чего-то притомилась – присела она на стул – Маш, водички налей, пожалуйста.
- У нас нет воды!
- Как нет?  У вас пять целых бутылок стоит!
- Мы не можем  поменять их.
- Почему? – осмотрела нас старушка
- У Саши спина, у меня ногти, Олеся девушка, а Юра занят – пояснила Маша  - Проблемы у нас.
- Фекалии вы кошачьи, а не проблемы у вас. Лодыри хреновы, целыми днями херней маетесь! После этого алкаша одни бутылки, эта корова жрет целыми днями, ты вообще непонятно зачем на работу ходишь, а этот мелкий придурок даже не человек, он хоббит, мне про таких внуки рассказывали! – стукнула по столу бабка – Заменили воду быстро!
- Не понял? – поднял я глаза
- Чего тебе не понятно, дебил? Жопу поднял и иди меняй воду!
- Я вообще-то зам генерального директора.
- Но через минуту можешь им не быть! – орала старушка
- Чой то?
- Идиотов куски! Я за вами уже давно наблюдаю. Сын идиот и таких же нанимает, слава Богу старший более или менее человек.
- А вы? – покосился на нее Юрик
- Я, я!
- Зачем вы тогда уборщицей работаете? – я сразу протрезвел, поднялся, и вчетвером мы начали устанавливать бутыль.
-  Но хоть кто-то тут работать должен? Вот и работаю – вздохнула старушка.

Прошло уже много лет, но смотря на многих стариков, которые работают я понимаю, что действительно кто-то должен работать, потому что молодежь работать не хочет, она хочет лишь получать...