Как вы это делаете?
А я вот вижу здесь людей, которые уже долго счастливы в браке и искренне не понимаю, как вы это делаете?
Моя первая серьезная любовь. Все было отлично, страсть, обещания любить до гроба, 3 года вместе, правда я еще совсем неопытная, но психика у меня еще здоровая, отдавать любовь могла, принимать тоже, доверяла всецело. Казалось, выйду замуж и проживем до смерти счастливо. В один день мне пишет наша общая подруга и сообщает, что они с моим любимым уже какое-то время вместе и собираются вместе жить. От него слышу «Я тебя никогда не любил и уже не полюблю». Первый удар. Я тогда была гордая, больше ни слова ему не сказала. Вынесла удар с поднятой головой. Больно было долго. Когда стало менее больно, началась череда маленьких неудачных романов, которые тоже не увенчались успехом, но я даже имен тех людей не вспомню, так что пофиг.
Через несколько лет я встречаю свою вторую серьезную любовь. Опыт уже более менее есть, доверия чуть меньше, но ему доверять хотелось, он был надежный. Любить также умела, отдавала всю себя, но и он взамен тоже. Провели вместе счастливых два года, наполненных разговорами, любовью, страстью, уважением. Но в итоге он ушел. Его мама почему-то меня сразу возненавидела и каждый день капала ему на мозг, да и его самого смущало, что у нас сильная разница в финансовом положении, что он не вывезет меня всю жизнь, хотя я и сама могла себя вывозить. Второй удар.
Здесь у меня гордости было уже меньше. Как так? Снова переживать этот ад расставания? Я не могу! Я все верну!
Вернуть не получилось.
И снова ад. Уехала в другую страну. Снова череда мелких романов. Забыть второго почему-то было сложнее, чем первого. Наверно, потому что второй подходил мне как идеальный пазл во всем, а еще он совершал кучу романтических поступков и болел за меня до последнего дня, пока не ушел (в чем была истинная причина?).
И так прошло еще несколько лет. Я осознала все ошибки со своей стороны. Осознала, что нужно делать, чтобы быть идеальной, какой нужно быть, чтобы меня уж точно не бросили. Я мечтала встретить своего мужчину, выйти замуж, завести котов, собак, пить вместе чай по вечерам, смеяться.
И вот я встретила его. Красивый, умный, лидер, директор чего-то там по должности, в общем, шикарный мужчина. Правда моя мама его сразу отчего-то невзлюбила. Она мне говорила, что что-то в нем ее сильно пугает. Я не прислушалась. Я подумала - вот он, лучший кандидат в мои возлюбленные. Я была уже влюблена. Он ухаживал за мной красиво год. И я подумала: в эти отношения я вложусь по полной. Психика тогда еще страдала совсем немного, доверия было меньше, но хватало, вера в любовь была неубиваемая. Мы съехались и…. Он оказался настоящим психопатом. Третий удар. Ад, который я проходила после расставаний, рядом не стоит с этим адом. Я пережила кучу унижений, животного страха. Все, кто жил с психопатами, меня поймут. И в то же время я думала: как так? Очередной провал? Нет! Я могу все исправить! Гордости не было совсем.
И исправить получилось. Правда не так, как мне хотелось. У меня сломалась психика, я сломалась полностью. И после месяцев жуткой депрессии я стала даже ХУЖЕ ЧЕМ ОН. Я выплеснула на него всю свою обиду, я его просто уничтожила. Я говорила и делала такие вещи, которых никогда в жизни даже представить не могла. Я разрушила всю его жизнь, он стал жалким червяком без друзей, престижной работы и самоуважения. Доверие исчезло полностью. Но я пресекла все измены, понизив в -100 его нездорово высокую самооценку. Он стал вести себя идеально лишь бы я была рядом, лишь бы я, единственная кто у него остался, не уходила от него. Он практически превратился в раба без всякой гордости и самоуважения, а я в своих глазах снова возвысилась.
Но в один момент мне стало противно от себя. Противно, что я терпела такое отношение и еще противнее, что я превратилась в монстра, я опустилась до его уровня и стала хуже. Хотя всегда могла просто уйти и сохранить в себе то добро, ту человечность и самое главное - веру в любовь.
Таким он мне не нужен, да и другим не был нужен, я просто хотела любви и по глупости или из-за малого опыта была невнимательной к словам мамы и ко всяким подозрительным моментам.
И вот я на этапе окончания своей третьей «любви». Ад потери уже не такой явный, но он все же есть. Созависимые отношения очень сложно терять, и сложно осознавать то, что в них я потеряла себя. А еще я стала гораздо старше и многие мужчины моей возрастной категории уже давно женаты.
И вот я сижу с таким же желанием найти любовь и выйти замуж, создать уют и пить вместе чай, разговаривая и смеясь. Но есть одно но - я во все это уже не верю. Оно есть в моей голове как несбыточная мечта. Отдавать любовь я уже не умею также как и принимать. Зато вернулась городость, но смысл. Во всех мужчинах я вижу подвох, доверия ко всем нет никакого. Мне кажется: зачем все это, если оно приносит только боль? Как люди с этим справляются? А как они живут вместе счастливо по 20 лет? Я понимаю, что отношения это работа. Но я работала, правда. И вот, например, мой второй мужчина тоже работал. Третий мужчина пытался работать над собой впоследствии, когда понял, что жертва уже не я, а он. Я тоже какое-то время пыталась работать над собой с ним в отношениях, но в итоге поняла, что из этого ничего здорового уже не получится. Как бы наша жизнь стала спокойной, он превратился вообще в другого человека, стал заботливым, стал всего себя отдавать мне. Но я-то знаю почему. Потому что я тварь и ни во что его не ставлю. А когда я снова решу стать человеком и любить его и уважать, он снова станет тварью. Игра в кошки мышки.
Как вы это делаете люди? Мне честно очень не хочется снова в это все вступать, снова любить, снова работать, ведь нет никаких гарантий, что мне не изменят, что меня не бросят ради «получше», что меня не бросят просто внезапно, что меня не разлюбят и что меня не изобьют и не унизят. И нет никаких гарантий после последних отношений, что я все еще хороший человек, что я не буду относиться плохо к тому, кто достоин всего самого лучшего.
Просто как?
