Та, что больше шла по скидке. Хоть и просроченная. И в последнее время не могу найти кукурузного масла, тем болен по адекватной цене.

Заботьтесь о себе, верьте в себя и сопереживайте себе ☺️
Это очень важно

Нарисовала картинку, которая появилась в голове в период психотерапии ✨

Сижу на Пикабу давненько. Люди всё о чем то рассказывают, а мне было не о чем, но тут вспомнила кое-что и решила поделиться, вдруг кому-то пригодится эта информация.
Болели с мужем на пару фурункулезом около 4х лет. Лечились в основном у хирурга, т.к. не знали куда податься. Всё были резанные от макушки до пяток, я даже попала в стационар на 10 дней в гнойно-хирургическое отделение и насмотрелась там таких же бедолак с рецидивами фурункулеза. Хотелось плакать от безысходности. Никакой жизни с такой болячкой. В инете советов никаких.
Хирург только резал, однажды вколол антибиотик Бицилин (помогло на месяц, и у меня оказалась на него аллергия) и предполагал что надо переезжать, климат не подходит (живём в южной Сибири).
Фурункулы в основном выскакивали к холодам и проходили весной. Но на четвёртый год болезни стали одолевать и летом. Один сменялся двумя новыми, не только было больно, но и температура была почти постоянно.
Случайно узнала, что у нас в городе есть кож-вен диспансер и сразу полетела туда. Попала к волшебному врачу дерматологу которая сразу назначила лечение: для начала назначили аутогемотерапию (переливание своей же крови из вены в ягодицу). Помогло очень слабо.
Следом назначили уколы анатоксин стафилакокковый. Кололи под лопатку где-то с месяц (там специальная схема). Мужу ещё добавили витамин В6. Мы с ним на пару на уколы ходили.
Так же строго назначили отказ от сахара в ЛЮБОМ виде! (мы даже не ели продукты с ним в составе), ипивные дрожжи.
После уколов анатоксина пошло улучшение, но полностью вылечились примерно через пол года соблюдения "диеты" и принимания пивных дрожжей. Соскакивали небольшие и редкие.
Чесно признаюсь, чего греха таить, я даже к бабке-гадалке ходила, может на нас порчу кто навёл)))) та сказала что нет)
В дальнейшем, анализируя наше состояние я пришла к выводу, что муж первый подцепил какую-то инфекцию - на даче осенью умылся дождевой водой из ржавой старой бочки. И у него первого соскочил фурункул на лице примерно в ноябре.
Ему, конечно, пришлось помотаться: сначала он просто обратился к местному хирургу, тот развёл руками мол не моя область, езжай в челлюстно-лицевую, там тоже сказали что это не к ним и надо в стоматологию к стоматологу-хирургу. В итоге там его и приняли. В дальнейшем с фурункулами на лице мы сразу в стоматологию ездили..
В общем, потом инфекция развилась по всему телу на фоне сниженного иммунитета. Стафилакокк начал буйствовать.
К тому же возраст - где-то прочитала что у этой гадости буйный рост на человеке как раз в возрасте 25-35 лет.
Мой вывод: чтобы бороться со стафилакокком нужно поднимать иммунитет, не кушать сахар вообще ни в каком виде (Стафилакокк его любит), соблюдать гигиену и обратиться к компетентному дермалогу.
Наше состояние на данный момент: два с половиной года живём спокойно, рецидивов не было.

Спасибо за внимание кто прочитал.

Глава 1. Вспомнить себя.

Все беды из детства. И родителей. Об этом говорят психологи, пишут статьи и обсуждают люди. Может и я стал таким благодаря маме? Или всем женщинам на пути?

Я помню, как будучи пятилетним мальчиком, получал ремнём от матери. И вроде ничего страшного, но зачем она раздевала меня перед этим? Снимала штаны, ложила к себе на колени и наказывала. Или унижала. Я даже забывал об этом на какое-то время. Но копаясь в голове вспомнил и ещё интересный случай: было мне лет шесть или семь. Не помню куда я собирался, но был какой-то праздник. Меня, для сопровождения, должна была забрать двоюродная сестра, она старше меня. Я, как и многие дети проводя время, копался в деревенском дворе. В назначенное время мать позвала переодеваться, она была зла и раздражена тем, что я был весь грязный. Заставила меня раздеться и мыться при ней. После мытья я попросил чистую одежду и тут же попал в ураган эмоций. Стоя голым перед мамой, я чувствовал, что виноват во всех её бедах. Исправить ситуацию я не знал как, но услышав скрип калитки понял, что стыдно вот так предстать перед сестрой. Я убежал. Убежал без одежды и прятался за бочками с водой, за сараем. Моя сестра звала меня, искала минут тридцать и ушла. Что дальше было я не помню. Но помню до сих пор этот стыд. Мой страх повлиял на меня неправильно, хотя незнаю, как работает страх. Ведь теперь в своих фантазиях я кайфую от этого сдыда. В фантазиях я выхожу из укрытия, подчиняюсь и принимаю наказание. А ещё ублажаю, кого бы не представил в роли властной женщины.

Но детство проходит, обиды прячутся глубоко внутри и забываются. Я стал обычным подростком: друзья, учёба, девушки и конечно она - самая любимая.
Первая любовь, безответная, как у многих. Но пережитая. Пережитая с трудом, с чувством своей ничтожности повлиять на это. Резанные вены, ссоры с родителями и решением проблемы. Кто знал в пятнадцать лет, что алкоголь не решает проблем? Мне не сказали. Ко дну шла моя самооценка, успеваемость в школе, вера в себя.

Но всё проходит. Меня полюбили и я любил в ответ. Наши отношения были мечтой для любого подростка. В семнадцать - восемнадцать лет, когда ты уже познавший прелести секса находишь ту самую. Мы трахались везде: лифт и подъезд, машина, лес, кусты. В квартире нами были испытаны все поверхности, способы и позы. Мы много общались, вместе гуляли и казалась просто неразлучны. Она подняла мою самооценку так же быстро, как я её уронил. Я был начитанным хорошим собеседником, ведь до пьянок я много читал. Умел слушать, умел восхищаться, делал комплименты и получал их взамен. Я был счастлив!

Кончилось всё очень внезапно. Внезапно для меня. Она трахалась с моим другом. Разлюбила - вот и всё объяснение. И опять апатия. Я понимал, что меня не уважали друзья, обманывала любимая девушка, ну а за ними весь мир. Значит я просто лох, просто никчемный человечек. Всё это вернулось с двойной силой. Я был потерян. Я не знал куда идти и что делать, знал лишь то, что не приспособлен к этой жизни.

Думаю тогда я в первый раз подумал об убийстве. Я хотел их смерти, смерти предателей моей веры, веры в любовь, дружбу и людей. Я думал, как это провернуть, чтоб остаться безнаказанным. А когда не думал, занимался решением душевных проблем уже знакомым мне способом. Думаю алкоголь влиял на мое сознание, укрепляя те мысли о своей беспомощности. Страдать для меня стало синонимом к слову жизнь.