Принимайте в сообщество.
Копал по войне в отряде с 2010г. по 2020г.
Приобрел наконец xp deus lite. Третий выход по по 2-3 часа. Наконец обновил аппарат интересными находками.

Посмотрел я тут тему про российское молоко на 803 мл и решил с горя сварить себе супа. Глянул, а в пакете-то всего 62 грамма!!! Ну, думаю, довели страну, а потом посмотрел на производителя - Германия! И отпустило. Это другое, это понимать надо.

Решил такое горе шоколадом заесть... И снова наедалово - 41,5 г., а ведь раньше было... Снова посмотрел на производителя - и снова Германия! Тут уже и понимать перестал.

Может быть похрустеть чипсами - и тут 3 грамма до 100 не доложили, а ведь приличная страна эта Малайзия.

А как вас 17,5 граммов леденцов из Таиланда?

З.Ы. На самом деле ничего хорошего в уменьшении веса при сохранении (а то и увеличении) цены нет, но это капитализм и такое в капиталистическом мире повсеместно. Хотели невидимую руку рынка - получите.

Пишу анонимно, т.к не хотелось бы чтобы эту историю узнали мои дети. Были 90-е годы, мне было 5 лет и меня болезненного ребёнка из посёлка за Магаданом(ныне не существующего), мама привозит бабушке и оставляет до школы, чтобы самой доработать два года до северной пенсии и приехать к школе. Но дальше развал союза, мама не смогла выехать от туда ещё 4 года тупо не было денег чтобы уехать. Рядом с бабушкой в соседнем доме(многоэтажки) жила моя родная тётя с сыновьями 13(урод) и 18 лет.
Я помню первое воспоминание где-то через год после приезда, я осталась у тёти с уродом(он мне казался большим и взрослым), и он мне сказал что покажет секрет и показал карты с голыми тетями. Потом достал свои причиндал и сказал облизать, потом пососать как конфету. Затем сказал чтобы ничего никогда никому не говорила или оторвёт мне голову. Дальше помню эпизодами было насилие как оральное так и вагинальное, так и анальное. Чётко помню как он где-то через год уговаривал засунуть в попу, больно не будет, он со Светой(своей девушкой)такое уже делал, больно было. Ещё помню как он один раз дал мне деньги на конфеты, типа кислинок с переводнушкой.Помню как я стою раком, а он меня насилует,мне больно,но плакать нельзя, можно лишь засунуть в рот покрывало от дивана и ждать когда всё закончится. Я никогда не кому не говорила потому что боялась его, он мог ударить, мог накричать. Большинство эпизодов не помню. Помню что было страшно и неприятно, иногда больно. А самое главно почему-то стыдно и какое-то чувство что я грязная.
Старший ушёл в армию. Тетушке он был особо не нужен и рос сам по себе. У бабушки была цель как то накормить меня, урода, тетушку и что-то отправить в армию к старшему. Т.е. как не пародоксально в тот момент самым близким человеком был урод, потому что он хоть иногда обнимал меня. Помню что мне не хватало именно физической близости(обнимашек, целовашек итд) и чувства защиты.
Насилие продолжалось года три, потом он резко уехал(лишь намного позже я узнала что он с подонком дружком изнасиловали и избили сильно девочку, урода бабушка откупила от родителей девочки и отправили на якобы зароботки в Москву)и где-то через пол года приехала мама. За эти годы я даже забыла как она выглядит, мне было тяжело привыкнуть к чужому человеку, я так ей и не сказала что со мной делали, мне было стыдно.
У меня было три попытки суицида,(вены и таблетки), меня начало штормить лет в 12. Как я не пошла по рукам я до сих пор сама удивляюсь. Было полное непонимание чего я хочу в жизни, было полное неприятие себя. Была боязнь мальчиков сверстников. Был алкоголь, сигареты и несколько взрослых мужчин. Были беспричинные истерики и психи. И во время очередной истерики лет в 14 меня прорвало. Я помню что лежала на полу и плакала(причину не помню), мама сидела на диване и что-то мне говорила. Мимо комнаты шла бабушка и сказала что мальчики(урод и брат) себя так не вели. И у меня сорвало крышу, я кричала что урод меня насиловал и в рот и в ж...у, дальше не помню, помню только что сижу на руках у мамы и плачу. Дальше пошли разборки, мама поверила не сразу, а может просто не осознала до конца, бабушка и тётушка не поверили.
А дальше мне почему-то стало легче, легче находить общий язык с мамой, я стала себя уверенней чувствовать. Мы жили в одной квартире с бабушкой. К психологу меня не повели(их наверно в нашем небольшом городке и не было). Сексуальных отношений у меня больше не было до моего будущего мужа.
Разница у нас с мужем 6 лет, мне было 16 когда мы познакомились, в постель его затащила я через пол года (в 17 моих), и меня прорвало второй раз, я помню что не смогла с ним заняться сексом, мне хотелось, но я разревелась и я рассказала ему всё. Я лежала на его груди и у меня была истерика, он просто гладил по волосам и молчал. Потом он ушёл и не отвечал на звонки, вернулся только через неделю.
Сейчас мы уже вместе 18 лет, у нас трое детей, старший сын(16лет), средняя дочь(7лет) и младший сын(2года), мы выплачиваем последние 2 платежа по ипотеке. К психологу я сходила всего три раза больше не смогла или не нашла своего. В сексуальном плане был и БДСМ достаточно жёсткий и жестокие ролевые игры. Ещё я до года не могла полюбить дочь, мне почему-то было страшно её любить, потом отпустило. Был один раз срыв на мужа когда дочь была маленькая, она приходила спать с нами, мне показалось что муж её сильно обнял и прижал к себе. Тяжело было отпустить дочь первый раз на улицу и в магазин (на углу дома одну). Муж уговорил отдать её на бои ММА в 6 лет и меня немного отпустило.
С тетушкой нет общения совсем, с бабушкой последние 7 лет её жизни( доживла у тетушки), тоже не было общения, т.к она сказала маме что это не он меня насиловал, а я сама к нему на йух прыгала. Маме я очень благодарна, сейчас я понимаю как ей тяжело было, человеку который 25лет(я поздний ребёнок) проработал в детском саду в 90-е идти работать за копейки уборщицой на четыре работы чтобы прокормить ребёнка. Маме сейчас 70 лет, она до сих пор работает,несмотря на неплохую Северную пенсию. Хотя финансово я не нуждаюсь, но велосипеды, ролики, электромобили и электро самокаты внукам покупает она. Однажды она мне сказала что не когда себе не простит то что оставила меня и будет отрабатывать это грех до старости, не передо мной, так перед своими детьми.
Эту историю знают только самые близкие мне люди, детям я никогда не расскажу её, мне почему-то ещё в глубине души стыдно. По хорошему надо бы найти хорошего психолога, но опять же почему-то стыдно. Я до сих пор не могу переступить порог стыда, который где-то в глубине меня. И мне до сих пор страшно.