Маньяк. Чистосердечное признание
Глава 1. Вспомнить себя.
Все беды из детства. И родителей. Об этом говорят психологи, пишут статьи и обсуждают люди. Может и я стал таким благодаря маме? Или всем женщинам на пути?
Я помню, как будучи пятилетним мальчиком, получал ремнём от матери. И вроде ничего страшного, но зачем она раздевала меня перед этим? Снимала штаны, ложила к себе на колени и наказывала. Или унижала. Я даже забывал об этом на какое-то время. Но копаясь в голове вспомнил и ещё интересный случай: было мне лет шесть или семь. Не помню куда я собирался, но был какой-то праздник. Меня, для сопровождения, должна была забрать двоюродная сестра, она старше меня. Я, как и многие дети проводя время, копался в деревенском дворе. В назначенное время мать позвала переодеваться, она была зла и раздражена тем, что я был весь грязный. Заставила меня раздеться и мыться при ней. После мытья я попросил чистую одежду и тут же попал в ураган эмоций. Стоя голым перед мамой, я чувствовал, что виноват во всех её бедах. Исправить ситуацию я не знал как, но услышав скрип калитки понял, что стыдно вот так предстать перед сестрой. Я убежал. Убежал без одежды и прятался за бочками с водой, за сараем. Моя сестра звала меня, искала минут тридцать и ушла. Что дальше было я не помню. Но помню до сих пор этот стыд. Мой страх повлиял на меня неправильно, хотя незнаю, как работает страх. Ведь теперь в своих фантазиях я кайфую от этого сдыда. В фантазиях я выхожу из укрытия, подчиняюсь и принимаю наказание. А ещё ублажаю, кого бы не представил в роли властной женщины.
Но детство проходит, обиды прячутся глубоко внутри и забываются. Я стал обычным подростком: друзья, учёба, девушки и конечно она - самая любимая.
Первая любовь, безответная, как у многих. Но пережитая. Пережитая с трудом, с чувством своей ничтожности повлиять на это. Резанные вены, ссоры с родителями и решением проблемы. Кто знал в пятнадцать лет, что алкоголь не решает проблем? Мне не сказали. Ко дну шла моя самооценка, успеваемость в школе, вера в себя.
Но всё проходит. Меня полюбили и я любил в ответ. Наши отношения были мечтой для любого подростка. В семнадцать - восемнадцать лет, когда ты уже познавший прелести секса находишь ту самую. Мы трахались везде: лифт и подъезд, машина, лес, кусты. В квартире нами были испытаны все поверхности, способы и позы. Мы много общались, вместе гуляли и казалась просто неразлучны. Она подняла мою самооценку так же быстро, как я её уронил. Я был начитанным хорошим собеседником, ведь до пьянок я много читал. Умел слушать, умел восхищаться, делал комплименты и получал их взамен. Я был счастлив!
Кончилось всё очень внезапно. Внезапно для меня. Она трахалась с моим другом. Разлюбила - вот и всё объяснение. И опять апатия. Я понимал, что меня не уважали друзья, обманывала любимая девушка, ну а за ними весь мир. Значит я просто лох, просто никчемный человечек. Всё это вернулось с двойной силой. Я был потерян. Я не знал куда идти и что делать, знал лишь то, что не приспособлен к этой жизни.
Думаю тогда я в первый раз подумал об убийстве. Я хотел их смерти, смерти предателей моей веры, веры в любовь, дружбу и людей. Я думал, как это провернуть, чтоб остаться безнаказанным. А когда не думал, занимался решением душевных проблем уже знакомым мне способом. Думаю алкоголь влиял на мое сознание, укрепляя те мысли о своей беспомощности. Страдать для меня стало синонимом к слову жизнь.