Как Трамп нашел свою лучшую роль в реалити-шоу неудачников и нарубил вагоны бабла
Однажды Трампу вдруг захотелось доказать всем что он не просто король недвиги и казиношек, а что он еще и типа гениальный бизнес тренер, который может из любого сосунка сделать новую версию себя. Ну или хотя бы своего топ менеджера.
Идея была проще пареной репы. Взять кучу всяких пафосных выскочек, которые считают себя пупом земли, затолкать их в один офис и заставить делать какие то дурацкие задачки, а потом по результатам выпиливать по одному. Последний оставшийся получает работу мечты, должность аж в самой трамповской организации и зэпэ целый миллиончик в год. Ну и конечно же славу, известность, обожание фанатов и прочую лабуду.
Все это безобразие решено было назвать «Кандидат» (реалити-шоу «The Apprentice»). Звучало солидно. Создатель Марк Бернетт, который до этого создал шоу «Выживший», сначала хотел на роль ведущего взять Майкла Блумберга, но он отказался, мол это недостойно для авторитетного бизнесмена. Потом думали взять Ричарда Брэнсона, основателя Virgin, он ведь как раз весь такой харизматичный. Но продюсеры хотели сделать шоу сугубо американским. Поэтому выбор сделали на Трампе, который идеально подходил, поскольку был прирожденным шоуменом, знал как работать на камеру, умел создавать драму и произносить реплики, и который сразу согласился, потому что бизнесы его летели в пропасть.
Съемочная группа вломилась в его кабинет на 26 этаже Трамп Тауэр, пока Дональд там типа работал. Трамп сидел за своим огроменным столом из красного дерева и делал вид что читает какую то сверхважную бумажку. На самом деле он просто ждал когда на него посмотрят камеры.
Народ набрали самый разный. Там были и юристы в дорогих костюмах, и какие-то бизнес леди с взглядом как у терминатора, и даже один чувак был, который продавал сосиски в тесте и считал что это тоже крутой бизнес опыт. Все они жаждали славы и бабла. Ну или хотя бы просто славы.
Первый же день превратился в полный трэш. Все эти кандидаты приперлись такие натянутые, такие важные, глаза горят у всех. Они думали что тут щас будут решать кейсы из гарвардской бизнес школы, а Трамп им такое выкатил... Надо было продавать лимонад на улице. Только лимонад был не простой, а самый дешевый порошковый, да еще и стаканы дырявые.
Естественно все сразу начали косячить. Одна команда начала орать друг на друга кто главный, другая сразу же просекла фишку и побежала воровать стаканы у конкурентов. Один чувак, тот самый с сосисками, просто взял и начал раздавать лимонад бесплатно, крича что это промо акция от самого Трампа. Народ схавал, лимонад разлетелся за пять минут, но прибыль естественно была ноль. Трамп когда это увидел, он просто ахерел. Он сидел в своем лимузине и смотрел на это цирк с клоунами через темное стекло. Его лицо было каменным. Потом он хлопнул дверью и уехал, бросив только одну фразу продюсеру, «Что это за люди такие, я не понимаю».
Самое интересное началось потом в зале заседаний. Это была его любимая часть. Все эти кандидаты выстраивались перед ним как на плацу, а он садился в свое кресло, такое большое, кожаное, и начинал их унижать. Он мог спросить, «Почему вы такие лузеры?», или заявить, «Моя десятилетняя дочь считает лучше вас». А потом он смотрел им прямо в глаза и произносил свою коронную фразу, «You're fired». Ты уволен!
После этих слов по лицу несчастного кандидата было все понятно. Шок, недоверие, злость, слезы. Камеры ловили каждую эмоцию. Это было жестоко, но чертовски зрелищно. Рейтинги шоу взлетели до небес. Фраза пошла в народ. Ее печатали на футболках, кричали в школах и офисах. Фраза «You're fired» стала такой же популярной как и сам Трамп.
А он тем временем кайфовал. Он наконец то стал настоящей телезвездой. Теперь его знали не только как богатого застройщика, а как того самого крутого парня с экрана, который рубит правду матку и раздает пенделей направо и налево. Он вдруг стал аж народным героем для тех, кто тоже мечтал сказать своему начальнику все, что о нем думает.
И вот так, благодаря этому дурацкому реалити шоу, Трамп из просто богатого чувака превратился в самого настоящего медиамагната и икону поп культуры. Все только и гудели о том, кого он выгонит на следующей неделе. А он уже строил планы, как бы прикупить еще пару полей для гольфа на заработанные от шоу деньги.
Но самое веселье началось, когда задачи стали сложнее. Однажды дает им задание, типа «организуйте крутой благотворительный вечер, чтобы богатые лохи расщедрились и нажертвовали вам овер-дохера бабла».
Команда «Акулы» сразу же, с порога, начали не работать, а выяснять, кто у них главный. И начали делить между собой должности, прямо как в плохом сериале: «Ты будешь финансовый директор, ты по связям с общественностью, а я главный во всем ».
Короче, полный ахтунг. Вместо того чтобы сразу начать звонить спонсорам, искать место или придумывать концепцию, они устроили совещание на тему того, у кого какая визитка будет и кто какую икру на фуршете будет заказывать. Они не соревновались, а играли в игру под названием «я большая шишка».
Но хотеть победить они тоже хотели. Они так хотели победить, что наняли самых дорогих кейтерингов, купили пафосные цветы и в итоге потратили денег больше, чем собрали.
А другая команда, «Пингвины», просто стояла и тупила, не зная, за что хвататься. Смотрят друг на друга и молчат. Никто не знает, с чего начать, никто не хочет брать на себя ответственность, чтобы не облажаться. Полный паралич воли.
Один чувак предложил сначала составить детальный план проекта действий на 50 страниц. Другой начал говорить, что надо сначала провести мозговой штурм и просчитать все риски. Короче, они утонули в бюрократии и пустой болтовне, пока время тикало.
Трамп, когда это увидел, и просто ахирел, просто медленно покачал головой. А потом настал час расплаты.
Он вызвал обе команды в свою зловещую комнату суда и устроил разнос уровня «вы все уволены, а ваши семьи будут прокляты». Все кандидаты тряслись как осиновые листы. Он сказал, что «Акулы» вели себя как голодные крысы в помойке, думая только о своей выгоде и власти, а не о деле. А «Пингвины» проявили себя как трусливое стадо, которое боится собственной тени. Его вердикт был прост: все облажались по полной.
Трамп заходил в комнату суда обычно не один, а со своими советниками, Джорджем и Кэролайн. Он садился, откидывался на спинку кресла и начинал разбор полетов. Он мог минуту молча смотреть на человека, а потом сказать мол, твое лицо мне надоело, или, ты сегодня был трусливым невидимкой, а не лидером.
И вот он произносил свои три коронных слова. Я вас увольняю. После этого несчастный кандидат должен был собрать монатки, сесть в такси с затемненными стеклами и уехать в неизвестность. Камеры снимали их последние унизительные минуты в проекте. Некоторые плакали, некоторые злились и грозились даже подать в суд. Но все это только подогревало интерес зрителей.
Трамп окончательно превратился из бизнесмена в медийного монстра. Но всему приходит конец. Сезонов было много, кандидатов выгоняли пачками. Зрители начали уставать от одних и тех же приемов. Появились слухи, что некоторые сцены постановочные, что Трамп сам не выбирает, кого выгнать, а слушает продюсеров. Рейтинги потихоньку поползли вниз.
В конце концов, Трамп и сам понял, что пора закругляться. Он сказал, что хочет сосредоточиться на других проектах, более глобальных. Все поняли, что это намек на его политические амбиции. Ведь как раз идеальное время, теперь он был уже не неудачником банкротнувшим все свои казино, а вернувшимся предпринимателем, таким типа глубоким и филосовским человеком.
Последний выпуск был вообще пафосным. Трамп сидит такой на своем троне, вокруг него стояли все победители прошлых сезонов. Он говорит, что гордится каждым, что это было вообще крутое время. А потом добавил, смотрите за новостями, ребята, я еще всем покажу.
Ну а теперь о бабле. Трамп, конечно, не для своего красного словца все это затеял. Пока лохи-кандидаты там лимонадом торговали, сам Дональд нарубил на этом проекте таких деньжищ, что до сих пор, наверное, в золотом унитазе купюрами шуршит.
Смотрите как было дело. Продюсеры, ясное дело, ему за ведущего платили. Неплохо так, миллиона по полтора за сезон. Но это так, на карманные расходы. Для Трампа это было как сходить в туалет.
А главный куш был в другом. Он ведь гений оказался! Он смекнул, что шоу это просто гигантская, жирная рекламная площадка длиной в целый час. И он стал туда втюхивать всё, до чего мог дотянуться.
Каждая серия обязана была заканчиваться в его офисе на 26-м этаже Трамп Тауэр. Чтобы все эти миллионы зрителей раз в неделю слюну пускали на шикарный вид из окна, на его позолоченные потолки и на его стул, похожий на трон. После шоу цены на недвигу в Трамп Тауэр взлетели. Гениально!
Но это цветочки. Он там вообще всё, что видел, продавал. Заметили, что он вечно пил воду из бутылки? Это неспроста. Это была его собственная вода «Trump Ice». Он ее на каждом совещании ставил перед собой, чтобы все запомнили бренд. В итоге продажи этой водички, которая ничем не отличалась от любой другой, взлетели на сотни процентов. Люди покупали бутылку просто чтобы почувствовать себя им.
А книги? Его книга «Как стать богатым»? Он ее не просто написал, он ее каждому проигравшему кандидату впаривал в качестве утешительного приза. Типа «на, поучись, лузер». И народ скупал эти книги пачками! Все думали, что там секрет его успеха, а там были просто банальные советы вроде «работать надо много» и «нанимать лучших». Но все хавали, потому что он это говорил с экрана.
Но самый жирный куш он срубил на самом названии. Фраза «You're fired» стала продаваться! Он зарегистрировал на нее товарный знак и начал лицензировать направо и налево. Ее печатали на футболках, кружках, кепках, игральных картах, компьютерных играх и даже на детских игрушках. Представляешь? Ребенок приходит в садик и увольняет воспитательницу. И за каждую эту дурацкую вещь с его рожей и его фразой ему капали бабки.
Он был ходячим и говорящим рекламным щитом, которому к тому же еще и платили за то, чтобы он рекламировал сам себя. В итоге он нарубил на этом всём вагоны бабла. Даже больше. Но главное то, что это Шоу сделало его настоящей звездой для простых людей, и это открыло ему дорогу к чему-то большему. Гораздо большему. Но это уже совсем другая история.
А как на самом деле развалилась империя Трампа? Почему все три казино Трампа вдруг обанкротились? И как парень из Квинса обвел всех вокруг пальца на 3 миллиарда. Самая загадочная афера Дональда, о которой вы не знали в полной истории империи Трампа.
Истории компаний в аудио-озвучке в телеграм-канале
