Типы привязанности: почему это не ярлык и не приговор⁠⁠

Сначала вы читаете статью про типы привязанности. Находите себя — тревожный. Или избегающий. Или, как водится, тревожно-избегающий. Становится понятно, где у вас провал. Появляется чувство, что вы «разобрались в себе».

А потом — почему-то становится только хуже.

Что вообще не так с типами привязанности?

Начнём с фактов.

1. Типы привязанности — это не диагнозы и не ярлыки.
Модель привязанности (безопасный, тревожный, избегающий, дезорганизованный) — это рабочая классификация, а не стабильные, неизменные категории. Она возникла в исследованиях Дж. Боулби и М. Эйнсворт в контексте детской привязанности, а позже была адаптирована к взрослым (например, в работах Бартоломью и Шавера).

У взрослых чаще встречаются смешанные формы
У большинства людей есть гибридные, неустойчивые или контекстно-зависимые паттерны привязанности. Один и тот же человек может вести себя тревожно в романтических отношениях, но надёжно — в дружбе или работе.

Почему это может навредить?

Когда человек узнаёт о типах привязанности, есть риск, что он превращает эту модель в диагноз.

«У меня тревожный — значит, я всегда буду страдать.»
«Он избегающий — значит, ему всё равно, и я ничего не смогу изменить.»

И вуаля! Модель, созданная для понимания, становится ловушкой. Мы перестаём исследовать себя, потому что думаем, что уже всё про себя поняли. Прекращаем попытки наладить эффективную коммуникацию с близким, ведь это «бесполезно».

И да, тип может меняться

Один из главных мифов — что тип привязанности закрепляется в детстве и остаётся на всю жизнь.
Это не так.

Исследования показывают:

- тип может меняться с опытом,
- в терапевтическом процессе,
- в ситуациях, где человек чувствует себя в безопасности и в контакте.

Что тогда с этим делать?

Перестать воспринимать тип как ярлык. И начать использовать его как инструмент.

Вот что реально можно взять из этой модели:
- Осознать, какие стратегии вы используете, когда вам страшно.
- Понять, от чего вы защищаетесь, когда отдаляетесь или цепляетесь.
- Спросить себя: А как я хочу научиться быть рядом с другим? И с собой?

Тип привязанности — это не характеристика вашей личности.

Это не объяснение «почему вы сломаны». Это способ разобраться: как я выжил в отношениях раньше и как я могу жить иначе сейчас.

Вы живой человек, который ищет, как быть в контакте. И это намного важнее, чем подходящий ярлык из психологической статьи.