Обсессия - это навязчивые и повторяющиеся мысли или идеи, которые могут вызывать у человека сильное беспокойство и тревогу.
Компульсия - это навязчивые действия, которые человек, чувствует необходимость повторять снова и снова.
Когда и мышление, и действия служат для человека психологическим двигателем, создавая дисбаланс с чувствами, ощущениями, интуицией, мечтами и т.д., которые менее управляемы нами, мы можем предположить обсессивно-компульсивную личностную структуру.
Например: человека бессознательно (или осознанно) что-то тревожит, и он чтобы снять это напряжение повторяет одно и тоже действие по несколько раз (ложась спать, проверяет несколько раз, закрыл ли дверь на ключ, хотя прекрасно помнит, что дверь закрыта, но без этого ритуала ему не уснуть).
Данный тип личности можно поделить также на обсессивную личность и компульсивную личность. Эти личности отличаются друг от друга.
Еслиобсессивная личность вкладывает огромные усилия в размышления, но безразлична к каким-либо действиям, то компульсивная личность ведет себя наоборот.
Например, философ, он получит удовольствие от размышлений, но абсолютно не чувствует позывов к действию, чтобы их реализовать.
А экономист, получит удовольствие от совершения специфической задачи связанной с просчётом экономических показателей, требующей высокоточного исполнения и результата.
Однако, симптомы обсессии или компульсии могут случаться у любого человека, а не только у тех, кто характерологически обсессивен или компульсивен.
Я абсолютно нормально отношусь к людям с лишним весом. Каждый имеет право быть таким, каким хочет. Или, может, каким «получился» - даже не знаю, какой тут правильный глагол.
У меня же есть внутреннее убеждение: быть эффективным, человеком с неограниченными возможностями. Что такое вес? Это ограничение. Невозможность гулять целый день по новым местам, получать удовольствие от новизны и спонтанности. Лишний вес - это про «меньше могу».
Особенно странно видеть такие ограничения у психологов. Психолог, который не может поменять свои привычки (а питание - это привычка), вызывает недоверие. Конечно, есть гормональные нарушения и сбои обмена веществ - но ведь странно, что вся популяция «сломалась» за последние 35 лет.
Мы просто не умеем питаться. Родители не учили, школы не учили, культура не учила. Это нормально. И привычки менять сложно, иногда почти невозможно. Мне повезло: мы с супругой смогли что-то поменять. Не труд - везение.
Но больше всего пугает детское ожирение. Я помню школу 86-96 годов: с лишним весом был один человек на три старших класса. Один! Сейчас - это норма. Вдумайтесь: ожирение стало нормой.
Родители, зачем вы это делаете со своими детьми? Зачем вы уже сейчас создаёте людей с ограниченными возможностями?
И пока кто-то боится, что нас уничтожит ИИ, у меня есть плохая новость: мы можем сами себя уничтожить. Через ожирение, которое отнимает у нас здоровье, желание и интерес к жизни.
P. S. Как всегда цель поста, чтобы кто-то задумался. Ну и конечно накидали мне полную панамку)
Но не по биологическому - с ним у меня с детства не сложились отношения. Мы никогда не были близки, а его алкоголизм только усугубил ситуацию. Поэтому их развод с мамой я воспринял с облегчением.
Нет, я скучаю по воображаемому отцу. По тому, которого у меня никогда не было и не будет. Сильному, надежному, тому, кто всегда рядом, поддержит и защитит.
Сейчас я ловлю себя на том, что ищу его в окружающих: в тренере из спортзала, старших коллегах на работе, преподавателе с онлайн-курсов. Мне хочется их внимания, одобрения, даже похвалы. Но в то же время я боюсь показаться навязчивым, поэтому делаю вид, что мне всё равно, и тайно надеюсь, что они сами проявят ко мне интерес.
Когда мне было 10, я впервые посмотрел "Суперсемейку", и через несколько дней мне приснилось, что мой отец - мистер Супер. Это до сих пор лучший сон в моей жизни. Я почти плакал, когда проснулся, и долго пытался заснуть снова, чтобы вернуться в него. Но увы…
Кажется, что единственный способ с этим справляться - это незаметно "использовать" мужчин вокруг, получая их внимание. Я же не могу сказать тренеру, что вижу в нём отца и мне важно его одобрение? Это его только отпугнёт, и я потеряю даже то малое, что есть сейчас.
С другой стороны, может быть существуют мужчины, которым было бы приятно такое общение? Поговорить с "сыном" о жизни, научить чинить розетки, сходить вместе на футбол… Мне очень хочется верить, что такое возможно.
В целом, у меня всё хорошо: и в личной жизни, и в работе. Но эта навязчивая потребность не даёт покоя. Как будто что-то не на своём месте.
Можно я сразу на ты перейду? Хотя, я уже это сделала, глупый вопрос. Ну так вот, тебе не нужен так называемый «надёжный партнёр». Точнее, он, конечно, нужен, но он не спасёт тебя от твоей тревожности и не заткнёт дыру внутри просто одним фактом своего существования.
Знаешь, почему вообще людей тянет к недоступным, холодным и отстранённым партнёрам? Не потому что вокруг нет нормальных, их полно, а потому что они пытаются через него почувствовать свою ценность. Доказать себе или своим родственникам или ещё кому, что вот ты особенный или особенная, тот человек, который сможет что-то изменить там, где никто другой не смог, стать тем человеком, ради которого кто-то изменится.
И ты, наконец, услышишь эти слова: «Ты – исключение. Я теперь буду только с тобой». Ну правда, приятно чувствовать себя исключительным, даже не так, избранным!
Если не сможешь, придёт другой избранный. Там очередь из избранных, вообще-то.
А почему? На самом деле всё просто объясняется пирамидой Маслоу и треугольником Карпмана. Да, вот такая вот психологическая геометрия. Заключается она в том, что человеку хочется признания и он применяет на себя спасателя.
А сейчас минутка урока иностранного языка. У нас два слова отличаются одной буквой, а в английском выглядят абсолютно по-разному:
Rescuer - спасатель
Savior – спаситель
Знаешь, в чём разница? Первое – это процесс, а второе – результат. И вот многие замкнуты в бесконечном цикле процесса. Кстати, знаешь как на немецком бесконечный цикл? Endlosschleife!
Мощно звучит, правда?
Я, кстати, умею говорить на немецком как милая молочница и как старая домработница. Кто понял - тот понял.
Ладно, закончим с иностранными языками, вернёмся к психологии. Откуда вот это желание найти израненную душу и вылечить её своей любовью? Женщины связывают свою жизнь с алкоголиками и любителями разных запрещённых веществ, а мужчины берут под опеку владелиц ферм с тараканами размером с корову. И те и другие думают – как я их сейчас своей заботой/нежностью/всепрощением исцелю и они меня будут боготворить!
Не будут. Человек в состоянии нестояния засыпает в подъезде, его тащат в квартиру, отмывают, переодевают, укладывают в постель… И партнёр, свершивший всё это думает – ну вот, он сейчас оценит, поймёт!
А с другой стороны понимают только то, что даже если уснуть на полу в подъезде, проснёшься чистым в постельке, в своей квартире.
Так зачем что-то менять?
Грустная история. А продолжение ещё грустнее. Что происходит, когда, уставший заниматься спасательством человек, находит действительно хорошего и надёжного партнёра?
Этот партнёр будет бесить его своей простотой. Любить просто так. А это, внезапно, уже не особо ценно. Ну знаете, чем сложнее ты чего-то получаешь, тем выше это ценится? Даже если под дождём бежишь за уходящим автобусом.
Борешься годами за любовь, мучаешься, наконец, добиваешься своего и вот тогда оно действительно становится нужным! Так ведь?
Ну ладно, тут я лукавлю, не всегда. Даже не так, в большинстве случаев после достижения цели партнёр перестаёт быть интересен, потому что влюблённость у тебя была не в него, а… В недоступность. В некое чувство, что вот-вот ты получишь особенный приз. И вот он, наконец, получен, а дальше-то что?
Да, в общем-то, всё. Зачем бежать марафон заново, если цель уже достигнута, больше наград не будет и ни с кем не соревнуешься? Надо идти искать новый марафон!
Идёшь, ищешь и дальше – ну вот то слово на немецком, которое мне так нравится. А ещё есть такая старая притча, как некий правитель купил табун лошадей на случай войны, а потом поставил их зерно молоть, ну потому что войны нет, чего на них просто так ресурсы тратить? Пусть хотя бы пользу приносят. Вот они и бегали по кругу.
А потом, соседи, как обычно, решили, что то ли тут права чьи-то ущемляют, то ли исторические земли надо забрать, то ли демократии там не хватает, в общем, начался конфликт.
И правитель как послал своё воинство на всех этих лошадях в бой! А лошади по привычке стали бегать по кругу. Ну и дальше всё понятно.
Так и люди, вступая в новые, потенциально здоровые отношения, начинают действовать по привычной схеме, ориентированной на нездоровые отношения, и выходит в результате всё так же печально.
А сейчас, внимание, самое быстрое переобувание в воздухе!
Тебе нужен надёжный партнёр. Забудь о том, что написано в заголовке. Он тебе нужен!
Ну, не то чтобы прям нужен, так скажем, не помешает. Но только после того, как ты сможешь его принять. Потому что со всяким разным бэкграундом из детских проблем, прошлых травматичных отношений и всего такого, этот партнёр как пришёл, так и уйдёт.
Я тоже в шоке, думала, всё будет куда проще
Поэтому тебе, да, вот именно тебе надо срочно выздороветь! Записывайся ко мне на консультацию, покупай мой курс и подписывайся на телеграмм-канал!
Ладно, шучу. Сейчас псевдо-психологов развелось больше, чем вирусологов в 2019 или геополитиков в 2022.
Не надо идти прокачивать свою осознанность, самосознание и тому подобное. Если у тебя уже есть вторая половина – прокрути в голове последние разговоры, есть какие-то проблемы? Может, вам стоит откровенно друг с другом поговорить. Не поможет – сходите вместе к профессионалу.
Если партнёра нет и есть проблемы с поиском – тоже можно сходить, поговорить на эту тему, главное, помнить две вещи:
- Критическое мышление. Не воспринимай безусловно на веру всё, что тебе говорят. Даже то, что я выше тут написала.
- Кредит доверия. Не надо скептически воспринимать всё то, что тебе говорят, человек с другой стороны всё-таки может быть профессионалом и понимать больше тебя в том вопросе, с которым ты к нему обратился.
Круто, да? Вроде, с одной стороны прояснила, а с другой – наоборот запутала, дала прямо противоположные советы. Ну, привыкай, это взрослая жизнь, здесь просто не бывает.
1. Немного теории. Романтика в отношениях – это особый статус для другого человека. То есть в романтических отношениях мы уделяем партнёру особое внимание по сравнению с другими.
2. Романтика – одна из трёх вещей, на которых строятся любовные отношения. Вот триада целиком:
– Сексуальное влечение (или страсть).
– Романтическая привязанность.
– Долгосрочные совместные планы.
3. Сексуальное влечение может возникнуть к случайному человеку – это врождённая потребность. Романтическая привязанность позволяет выбрать одного, особенно ценного человека, чтобы углубиться в отношения с ним. О совместных планах мы думаем, когда считаем, что этот один человек способен сделать нас счастливыми в перспективе.
4. Без романтики отношения разваливаются, потому что её антагонист – равнодушие. Романтика пропадает, когда мы чувствуем, что человек относится к нам так же, как ко всем остальным.
5. Самый понятный «романтический набор» действий вывел психолог Гэри Чепмен и назвал его «5 языков любви». Вот они:
– Слова поддержки и любви.
– Время, проведенное вместе.
– Подарки.
– Помощь.
– Прикосновения.
6. Иерархия этих действий у каждого своя. Для кого-то важны все пять пунктов, для кого-то лишь некоторые, их нужно умело тасовать.
7. Быть романтичным – значит знать другого человека. Знать, какие слова его приободрят, как он любит проводить время, какие подарки ему понравятся, какая помощь пригодится, какие прикосновения приятны.
8. Проблемы с романтикой начинаются, когда встречаются люди, говорящие на разных «языках любви»:
– Для меня пик романтики – это совместный просмотр сериалов, для тебя – долгие задушевные разговоры.
9. Если вы слишком часто говорите на разных языках и не слышите друг друга, попробуйте уделить 10 минут, чтобы обсудить простой факт: «Если мы не можем сделать друг друга счастливыми, значит не подходим друг другу и лучше будет расстаться». Если под угрозой расставания вы не способны примирить разные потребности, значит вы просто разные люди. Это грустно. Но так бывает.
10. Как-то я услышал от друга такие слова о его девушке:
– Ну я ведь живу с ней, какая ещё может быть романтика?
Смотрите. Сам выбор партнёра – тоже романтический жест. Ты выбрал человека, сделал его особенным. Однако проходит время, и человек может увидеть, что не менее особенным его считает кто-то другой. Поэтому романтика – это желание показать, что человек важен для тебя прямо сейчас.
11. У отношений нет прошлого и будущего времени – ты должен в каждый настоящий момент понимать свою ценность для человека и его ценность для себя.
12. Отношения к романтике у меня ассоциируются со словами мамы: «Главное – это внимание». Не важно, какими словами или каким подарком вы доказываете свои чувства. В итоге главное показать человеку, что он вам небезразличен.
13. Кстати, дружба тоже держится на романтике. Мы ценим друзей, которые уделяют нам внимание, готовы проводить с нами время, помогать нам и поддерживать.
14. Возможно, романтика – это и есть любовь. Потому что это возможность показать человеку, что он ценен для нас как никто другой. Иногда для любви большего и не нужно.
Подружки попросили меня рассказать, что я думаю о пластических операциях, поэтому пишу пост. Дисклеймер: Ничего не навязываю и не пропагандирую. Каждый человек имеет полное право распоряжаться своим телом как считает нужным.
Говорят: "Красота требует жертв" — для меня это очень страшная фраза! Если вы искренне так считаете, то я вам ужасно сочувствую! Красота требует бережности, нежности, любви и заботы, а если кто-то или что-то требует от вас жертв — бегите! Незамедлительно!
Тема внешности и красоты для меня очень болезненна. Я всегда отстаиваю тезис, что человек имеет право выглядеть как угодно. Его право решать, во что одеваться, краситься или нет, брить волосы под мышками или нет, делать татуировки, пирсинг, тоннели в ушах и т. п. Человек свободен выбирать свой образ, и никто не может его в этом ограничивать, кроме него самого.
Почему это так больно? Моя мама в детстве, в подростковом возрасте и даже сейчас, когда я взрослая, говорит мне: "Что-то ты страшненькая сегодня", "А чего ты не красишься!?", "Эта стрижка/причёска/одежда тебе не идёт", "Ты худющая как скелет — кожа да кости. Как из концлагеря". При этом она часто говорила, что я красивая. Короче говоря, налицо противоречивые и непоследовательные оценки от родителя — явно не лучшая воспитательная стратегия, а то и откровенно вредная. Мама, кажется, совсем не догадывается, как глубоко могут ранить такие слова, как они формируют низкую самооценку, неадекватное самовосприятие и комплексы*. Я долго отстаивала своё право выглядеть так, как мне нравится, и никому не позволяю диктовать мне, каким должен быть мой образ.
Я считаю, что красота — очень специфическая, субъективная эстетическая категория. Она действительно уникальна в глазах каждого смотрящего.
Когда пластика — это спасение: Бывают случаи, когда внешность серьезно страдает: сломанный нос, врожденные асимметрии или деформации, последствия сильного похудения (лишняя кожа), последствия аварий, ожогов, болезней. Тогда на помощь приходит пластическая хирургия. Она восстанавливает не только внешность, но и качество жизни, уверенность. Замечательно, что есть специалисты, которые дарят людям такую возможность! Я это полностью поддерживаю.
Когда пластика вызывает вопросы: Есть и другие ситуации. Человек здоров, объективно привлекателен, не имеет физических дефектов, но хочет кардинально изменить себя: искусственно удлинить ноги, значительно увеличить грудь или ягодицы имплантами, сделать миниатюрный курносый носик, ввести столько ботокса в губы и лоб, что лицо теряет мимику и становится маской. Или бесконечная гонка за ускользающей молодостью с регулярными подтяжками лица, век, щек. Подобные случаи меня настораживают. За этим я часто вижу глубокие психологические проблемы: почти всегда нелюбовь к себе, детские травмы (как у меня с мамой), оторванность от своего тела, РПП (расстройство пищевого поведения), низкую самооценку. Мне кажется, прежде чем решиться на операцию под наркозом и довериться человеку со скальпелем, крайне важно посетить психолога. Чтобы понять: в чем действительно причина желания измениться? Нужна ли операция на самом деле, или это запрос на решение внутренних проблем, с которыми стоит поработать в первую очередь?
Бывают и промежуточные вещи. Например, я удаляла лазером сосудистые звездочки на лице (у меня близко к коже расположены сосуды). Мне нравится, что любой может убрать неэстетичную бородавку или татуировку, которая разонравилась, сделать пересадку волос и т. п. Здорово, если после этого человек чувствует себя увереннее и комфортнее в своем теле.
Вместо заключения: Итак, я за безусловное право каждого на свое тело и свой выбор. Мой опыт и наблюдения говорят: главное — осознанность. Народная мудрость "Семь раз отмерь, один отрежь" здесь актуальна как никогда. Пластическая операция — серьезный шаг. Честно спросите себя: "Зачем мне это действительно! нужно?" Иногда ответ может привести не в операционную, а на сеанс к психологу. А иногда — это абсолютно взвешенный и правильный выбор, который принесет счастье и гармонию. Помните, что выбор должен быть продиктован любовью к себе, а не навязанными культурными стандартами** или попыткой заглушить внутреннюю боль.
Если есть вопросы — задавайте в комментариях, постараюсь ответить.
--------------- *Слово "комплексы" использую в популярном смысле. Имеется в виду стеснение, токсичный стыд и т. п. **Здесь тоже немного спорно, на мой скромный взгляд: взрослому свободному человеку общество ничего "навязать" не может.
P. S.: фото свежее, делала селфи в свой день рождения -- 14 июля. Мне 36 лет, и я не хочу делать себе пластические операции.
