Психиатрия

Ответ - однозначно нет, даже в малых дозах, даже на свадьбу, рождение сына или при выигрыше 1млн$ в лотерею. Во-первых, сам алкоголь вызывает тревожные, депрессивные и психосоматические расстройства, во-вторых, он значительно мешает процессу лечения, в-третьих, в некоторых комбинациях он опасен для здоровья и жизни. Вы можете возразить, мол СИОЗС не взаимодействуют с алкоголем и врач разрешил в ограниченных дозах. Что ж, давайте разберёмся, почему всё не так гладко, как кажется на первый взгляд.

Сам алкоголь работает с огромным количеством мишеней в нашем мозге, например, активизирует передачу ГАМК (Гамма-аминомасляная кислота), активизирует опиоидные рецепторы, что приводит к чрезмерной выработке и удержанию дофамина, а также провоцирует активный синтез эндорфинов.

Нас интересуют две очень важные системы, это ГАМК-ергическая и допаминергическая. Первая отвечает за торможение, т.е. покой, расслабленность и отдых, вторая - за мотивацию, вознаграждение, когнитивные навыки, моторику и т.д.. Казалось бы, мы заставляем активно вырабатывать полезные для нас нейромедиаторы, но тут есть 3 проблемы:

1) повышение количества нейромедиаторов приводит к снижению чувствительности рецепторов;

2) активная искусственная выработка буквально истощает наши склады (синаптические пузырьки или везикулы), т.к. организм не успевает выработать необходимое кол-во нейромедиаторов.

3) как результат, через 1-3 дня мы имеем значительное снижение количества нейромедиаторов в синаптической щели при одновременной низкой чувствительности рецепторов.

Напомню, высокая чувствительность и/или плотность некоторых рецепторов для нас выгодны, а некоторых - нет. В данном случае мы значительно усиливаем на короткой/средней дистанции тревогу, и депрессию. Но цепочка процессов и последствий глубже и сложнее, чем кажется.

Наша нервная система автономна и самодостаточна, во многом благодаря многофункциональным рецепторам, которые влияют и реагируют как на свою группу, так и на чужие. Истощение допаминергической системы, заставляет повышать свою чувствительность 5ht3, 5ht2a, 5ht2c серотониновые рецепторы, а это приводит к появлению тревожных и вегетативных симптомов уже на долгосрочной перспективе.

Все это важно для понимания различных процессов при использовании СИОЗС и алкоголя. Отвечая в прошлом посте на вопрос о препаратах для лечения невротических расстройств, я упоминал, что основная задача антидепрессантов и, в частности СИОЗС, это снижение чувствительности 5ht3, 5ht2 рецепторов и повышение чувствительности 5ht1a. Происходит это из-за того, что серотонин задерживается в синаптической щели и стабильно поддерживается на более высоком уровне. Подчеркну, не активно вырабатывается в большом объеме, а только задерживается подольше, за счёт чего накапливается. Организм адаптируется (закаливается) к этому количеству и именно из-за этого нам становится лучше, т.к. конкретно в данном случае высокая чувствительность нам не нужна.

Итог простым языком:

Употребляя алкоголь во время приёма антидепрессантов, вы создаете условия для чрезмерного “разрывания” нервной системы, т.к. серотониновые рецепторы не понимают, как себя вести, иногда принимая неправильную сторону конфликта. Из-за алкоголя мы имеем высокую чувствительность рецепторов, вместо необходимой низкой, а из-за антидепрессантов - высокую концентрацию серотонина. Это приводит, в перспективе, к аномальной встряске. Так даже с СИОЗС многие пациенты жалуются на быстрое опьянение, головокружение, тошноту и потерю памяти, которой раньше у них не было, а если и была, то на дозах в 2-3 раза больше. К сожалению, в некоторых случаях после такого бунта основной препарат перестает быть эффективным, т.к. расстройство выходит на новый виток, что может отбросить вас в условия, куда хуже, чем были на старте.

Чем дольше нервная система находится в каком-то состоянии, тем выше вероятность того, что она воспримет его как базовое (нормальное, здоровое) и будет стремиться к нему вернуться! Именно поэтому антидепрессанты назначают длительным курсом и именно поэтому шанс рецидива на сроках их приёма свыше 1 года значительно ниже. Ваша задача приучить нервную систему находиться в реально здоровом режиме.

А теперь вдумайтесь, стоят ли пара бокалов вина или бутылка пива таких рисков? Да, несколько раз вас может пронести и организм не обратит внимание, да есть люди, которые пьют во время приёма антидепрессантов и вроде как нормально себя чувствуют. Но запомните, это лотерея, при которой вы будете кусать локти и проклинать себя и весь мир из-за минутной слабости. Это не пустая теория, я видел множество раз, как это происходит на практике и пациенты годами не могут выйти из обострения.

Что касается остальных групп антидепрессантов, количество проблем от совмещения с алкоголем становится значительно больше, пусть и до клиники доходит всё редко. Судороги, галлюцинации, рвота, нарушения координации, гипертонический криз, синдром патологической интоксикации, повреждение печени и смерть(при использовании ИМАО).

Стоит отметить, что я не против алкоголя вообще, через 3-4 мес после завершения курса лечения и стабильной ремиссии вы сможете умеренно его употреблять. Также вы можете решить после прочитанного, что таблетки зло и лучше их вообще не пить. Поверьте, вред от затяжного расстройства значительно выше, чем от правильно назначенных препаратов.

Всем здоровья.

Предыдущие посты:

1. Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

2. Шизофрения, продолжение истории

3. Шизофрения, побеги из дома

4. Шизофрения и "лагающий компьютер"

5. Шизофрения и текущее положение дел с матерью

6. Шизофрения, депрессия и апато-абулический синдром

У меня по какой-то причине появилось 10 подписчиков и вроде появилось о чем написать.

Итак. С момента написания 6-го поста прошел всего месяц.

Немного введения. С апреля 2021 года у меня начало формироваться ощущение, что с вакциной тянуть нельзя и важно ее поставить. В первую очередь думал про родителей, которые находятся под риском. До дня "Ё" периодически в разговоре с отцом напоминал о том, что нужно ставить вакцину.

Сам я с вакциной опомнился только в середине июня: ехал в метро на работу, жарко, душно, много людей, не спал и не пил воды достаточно - полетел в обморок. Очнулся лежа на полу вагона, когда мне в лицо пассажиры начали поливать водой. На виске синяк.

Понимая тот факт, что штамм "дельта" неплохо так валит молодых людей, на следующий день поставил первую порцию спутника V, хоть и могло быть поздно. После укола на последующий день сильно болела рука, будто я полетел плечом об угол бордюра, но потом все прошло. Больше побочек не было.

Позже, в середине июля поставил вторую порцию вакцины. Думал, что своим примером смогу и родителей замотивировать на вакцинацию. ХРЕН. ТАМ. БЫЛО. Все, чего я добился, это ряд видосиков и статей в мой адрес по ватцапу на тему ловли блутузом нанороботов и тому подобное.

Оказалось, что родители еще те антипрививочники, особенно у отца остались грустные воспоминания после прививки от гриппа, где он 2 недели болел от этого.

День Ё. Примерно середина августа. Отец позвонил мне и сказал, что к ним приезжали родственники. Соответственно было достаточно плотное общение, со всеми чаевтекающими и чаевытекающими последствиями. Самое *крайне ненормативная лексика* в том, что родственники осознанно контактировали с теми людьми, кто был заражен подтвержденным вирусом, это выяснилось позже.

На следующий день от родственников звонок отцу о том, что они что-то там послегли все... Спустя время звонок от отца мне о том, что у него подтвердили заражение ковидом.

Сука.

Прошло пара-тройка дней, у отца и у матери дикая температура под 40 градусов. Объедаются парацетамолом и другими препаратами по первичной рекомендации врачей. На следующий день отца увозят в больницу на скорой. Там ему делают КТ. Врач сказал, что поражение легких 5% и отпустил домой. Забегая вперед, скажу, что врач соврал.

Благополучно ковидом заразилась семья брата. Сестра незадолго до всего этого успела поставить спутник лайт, но возможно антитела не сильно выработались, поэтому она осторожничала.

Поскольку я понимал, что это все добром легко не пройдет, через пару-тройку дней улетел домой, быстро прорабатывая план действий. Поскольку непонятно было, как надолго это все затянется, я решил сдать квартиру и отправил вещи через ТК. Поскольку я только-только внес предоплату, то хотелось вернуть часть денег по возможности, но арендодатель на это не пошел, минус 20 тысяч в пустоту.

Как обычно, я возвращаюсь в свой родной дом злой, напряженный и раздраженный. Кредиты сами себя не закроют, да и вообще меня задрало это явление, что приходится каждый раз все бросать и возвращаться домой. Какая-то непонятная жизнь.

Дома как обычно меня встречала мрачная обстановка. Отец лежал на кровати без сил, а мать вся в диких загонах. Я попытался смириться со всем происходящим раздражением. Хотелось крикнуть на весь дом "какого черта не поставили вакцину?!", но в то же время и я молодец: поставил вакцину только после вертолёта в метро.

Мать вся в ритуалах. Попробую написать, что за эти ритуалы:

1. "Не мыться до тех пор, пока не вылечусь".

>> Стоит ли говорить о том, какая невыносимая вонь была в доме?

2. Пить остывшую кипяченую воду перед сном.

3. Есть еду без соли.

4. Есть только по полтаблетки каждого лекарства.

>> Не был удивлен тому, почему её так прет, т.к. дозы не соответствовали рецептуре.

5. Не выходить на улицу.

6. Не задвигать шторы в доме на ночь.

7. Не менять постель.

8. Пить много чая.

9. И еще ряд квантовых ритуалов, суть которых невозможно понять обычным наблюдением и общением.

В общем, всю неделю после приезда я был напряжен. С учетом восьмого пункта, мать очень часто звала пить чай, но с учетом первого пункта, пить чай было дико отвратительно, но, меня спасало то, что акклиматизация делает свое дело и нос не дышит нормально.

В первый день я вообще не мог понять, нормальное ли состояние у родителей или ненормальное относительно изначальной контрольной точки. Не понятно было, насколько все стало хуже. У матери явно была высокая температура, необъяснимо дикое потоотделение, а сама она сильно дрожала. Оказалось, что ритуальными действиями, она наотрез не пила другие таблетки, не входящие в повседневный прием. Понимая то, что она так долго не потянет, заставил выпить 2 таблетки парацетамола. К вечеру состояние нормализовалось, но заставить ее пить таблетки по рецепту у меня не получилось и она продолжала соблюдать четвертый ритуальный пункт.

Прошло несколько дней и я понял, что отцу уже очень хреново. Он не ел долгое время и не спал нормально. Из-за температуры бредил в полусне. Помимо всего этого, курс огромного количества лекарств и уколов вызывал у него рвотный рефлекс. Вызвали скорую. Сатурация 76-80. Едем в приемный покой.

Там отца посадили за кислородную маску и наблюдали за его состоянием. Получилось поднять сатурацию до 95 с кислородом.

Пока отец сидел в комнате и дышал, я общался с врачами и узнал о том, что во время снимка КТ поражение легких было 15% и уже тогда в идеале нужно было отца госпитализировать, но по какой-то причине врач соврал и сказал, что поражение 5%. Это всплыло в электронном документе, который открыли врачи, чтобы ознакомиться с положением дел.

Я дико взбешен. Получается, что все это время отец медленно угасал дома...

Его госпитализировали. Здесь я немного вздохнул от облегчения, т.к. пока он был дома, я был напряжен. Периодически заходил в комнату, общался и просто убеждался в том, что он дышит.

Дальше я был дома, занимался домашними делами, пытался вернуть в норму мать, носил отцу передачки и работал над проектами.

Так как у отца проблемы с легкими и сердцем, больше всего я боялся за него. Однако касаемо матери я был уверен в том, что она достаточно легко перенесет все это бремя.

В целом, спустя 2 недели мать пришла в норму. Наконец, етить, помылась и начала пить таблетки по рецепту. Перестала выносить мне мозги своим лютым бредом.

Один из таких самых забавных пёрлов было следующее. Один день я наводил генеральную уборку в доме и вытащил матрасы на улицу, чтобы отряхнуть их. Частный дом. К вечеру занес все вещи и разложил по местам. Стоит сказать о том, что я не спал 2 сутки и поэтому вечером очень крепко отрубился, а мать не смогла уснуть и всю ночь по-своему нервничала. Утром я проснулся и благополучно чихнул, чем дал понять матери о том, что я проснулся. Оделся, открываю дверь комнаты и мать с вертухи на мою сонную голову начинает кричать всякий бред.

"ТЫ ЗАЧЕМ ВЧЕРА ВСЕ ВЕЩИ НА УЛИЦУ ВЫНОСИЛ?! НА НИХ НАЛОЖИЛИ ПРОКЛЯТИЕ!!! Я ВСЮ НОЧЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ СМОГЛА СПАТЬ!". Меня это так сильно развеселило, что на очень злую мимику матери я начал дико ржать и закрыл дверь, вернувшись в комнату.

Таких случаев, когда она с раннего утра на мою голову обваливала свои мистические умозаключения было несколько, но запомнилось только одно вышенаписанное.

Поскольку у меня выработался некоторый иммунитет к "домашнему психологическому насилию", больше всего напрягала обстановка с отцом. Судя по телефонным разговорам его физическое состояние улучшалось, а вот психологическое вызывало напряжение. Он в домашней тишине плохо спал, а пока лежал в госпитале достаточно долгое время, там тем более не спал. Обстановка в госпитале не очень благоприятная. Шум компрессоров, которые подают кислород, истерика соседей по палате, крики и в целом атмосфера, при которой очень сложно уснуть. Поэтому можно сказать, что на момент написания данного поста отец нормально, а местами вообще не спал 30 дней. Поэтому иногда он нес бред.

В день написания этого поста его выписали из больницы. Слабость, одышка, утомляемость, но в целом вроде состояние стабильное.

Таким образом из этого месяца понял на своей шкуре следующее:

1. Вакцину ставить надо и важно учитывать то, что иммунитет вырабатывается постепенно.

2. Были сообщения в новостях о том, что корона поражает мозг. В контексте того, влияет ли непосредственно корона на мозг - ничего не могу сказать, но осложнения в виде голода, бессонницы и других факторов могут неплохо навредить психике.

3. Я вернулся домой - в эпицентр короны. С момента 2-й дозы вакцины прошло чуть больше месяца. Когда я приехал домой, то не почувствовал симптомов короны. Запахи, вкус, температура, ЖКТ было в норме. Субъективно могу сказать, что вакцина работает.

Мораль данного поста такова: не будьте беспечны к тем событиям, которые с высокой вероятностью с вами могут случиться, примите от Вас зависящие меры, но.

Могу добавить то, что как-то все сложилось по накатанной. Все время я следил за новостями, связанными с короной. В апреле интуиция особенно начала говорить, что пора ставить вакцину. В мае были первые звоночки в виде заболевших людей из знакомого круга. И каждым разом этот круг близился ко мне. Потом происходит событие, которое просто ставит перед фактом, что в итоге я ставлю эту вакцину. Потом болеют родители, а у меня сформирован иммунитет.

Кроме этого есть еще ряд событий, которые шли в параллель по накатанной.

Отсюда возникла мысль о том, что в этой жизни все предопределено. Не важно, как приходиться рогами бодать эту жизнь в попытках все изменить - не получится.

В поисках ответов на эту философию я писал своеобразный пост: Депрессия и утрата смысла жизни

В конечном итоге пришло состояние гармонии. Есть то, на что "я могу влиять", а есть то, на что невозможно повлиять. И теперь я начал меньше нервничать в тех или иных случаях.

Вспоминается баллада 1 от Шопена:

UPD. Курс лекарств, который внедрили с предыдущего поста - помог. Апато-абулитический синдром немного устаканился.

Изначальное название данного видео: 6 ДЕМОНОВ ЭМИЛИ РОУЗ, однако оно ложное, поскольку скрывает преступные силы, именуемые психотронной мафией.

Существует немало уловок заставляющих людей идти на поводу у психотронной мафии, которая включает в себя психотронных операторов. Одна из таких уловок будет раскрыта в этой публикации. В этом видео кроме обыденных случаев изгнания нечистой силы, показан рассказ о нашумевшей в 1976 году истории о молодой девушке, которая умерла во время обряда экзорцизма. Случай с Аннелиз Михель (Аnneliese Мichel) вызвал интерес всей МИРОВОЙ общественности и был положен в основу нескольких художественных фильмов.

Аннелиз Михель родилась в 1952г в маленьком городке Баварии (Leiblfing), получила традиционное католическое образование, её жизнь ничем не отличалась от других детей благополучного мира. Но однажды она попала в больницу из-за того, что у неё начались волны кризиса: она корчила рожи, слышала голоса и издавала противно-хрипящие звуки. После очередного кризиса она жалобно умоляла врачей-психиатров помочь ей, но они никак не могли систематизировать её кризис эпилепсии.

В начале 1973 г. родители решили обратиться к католической церкви, чтобы молитвой исцелить дочь от дьявольщины. Церковь обратила внимание на то, что Аннелиз употребляет нейро-психотропы, поэтому изгнание бесов было затруднительно. Спустя время, уже в 1974г. нашёлся католический священник, который взялся изгонять беса из одержимой, но его Архиерейство запретило это. И в этот период Аннелиз начала активно оскорблять своих членов семьи, драться с ними и кусать их при случае. Она отказывалась употреблять пищу, мотивировав тем, что ей запрещает Сатана. Спала только на полу, почти все дни проводила в рычании и криках, при удобном случае разрушала церковные символы, разрывала иконы и ломала кресты. Тогда в 1975 году церковь всё-таки дала разрешение на проведение экзорцизма. На одной из молитв Аннелиз призналась, что ею обладают 6 бесов. Обратите внимание на то, что когда впервые было отказано в экзорцизме, то стало усиливаться нестабильное поведение Аннелиз, то есть псиопы начали применять к ней более мощные манипуляции с помощью уникального психотронного воздействия (УПВ), так они смогли добиться разрешения на обряды по изгнанию самих же себя из жертвы.

Весь год Аннелиз проходила курс молитв очищения от дьявола (один два раза в неделю), иногда её состояние ухудшалось, и надо было прибегать к силе троих мужчин, чтобы сдержать её агрессию против родственников. Но в целом она могла продолжать нормальную жизнь. В этом периоде кризисов она могла наносить себе увечья, иногда получала судороги, которые способствовали частичной парализации ног и других частей тела. Последний кризис 30 июня 1976г, когда Аннелиз была больна пневмонией. За год с ней было проведено 70 обрядов, которые не приносили положительного результата, часть из них была записана на диктофон и на плёнку. В итоге несчастная умерла во время проведения очередного обряда. Священнику предъявили обвинение в причинении смерти по неосторожности. Служителю церкви пришлось предстать перед судом и доказать, что Аннелиз Михель была не просто сумасшедшей, а одержимой, и он проводил обряды ради исцеление, однако суд признал священника виновным.

Злые духи запрещали Аннелиз принимать пищу, а на самом деле под маской потусторонних сил скрывались псиоператоры (псиопы), они отрабатывали несчастную девушку так, чтобы с их стороны было больше контроля. И мне тоже псиопы пытались запретить приём пищи, но я их послал далеко и надолго..., что они только ни делали, чтобы поработить меня… Мощное воздействие, применяемое псиопами к жертвам не блокировать с помощью таблеток, а можно лишь ненадолго приглушить. Я считаю, что те случаи, когда психиатрам удаётся с помощью таблеток избавить жертву от пситеррора - это называется добрая воля псиопов. Поэтому я сделал для себя вывод, что информация сводиться к тому, что в некоторых случаях, когда врачи стараются избавить человека от психотронного воздействия, то должна сработать добрая воля псиопов, чтобы создать прецедент выздоровления. Но сколько придётся жертве употребить психотропных препаратов, чтобы сработала та самая добрая воля? После употребления препаратов на одних жертв действует добрая воля псиопов, а на других нет. Те жертвы, которым повезло и они перестали подвергаться психотронному террору, но нередко бывают случаи, когда их снова подвергают психотронному воздействию, чтобы они снова лечились, употребляя определенные препараты. В таком случае, что случиться с человеком касательно его личности в целом, остаётся только догадываться... Ещё один очень важный фактор, если жертва подвергается психотронному воздействию, она становиться очень смешной и глупой, как правило, наступает повышенный интерес к таким жертвам со стороны псиопов. А в моем случае, когда псиопы поняли, что меня не развести на дурака, то они избрали метод чёрного юмора, который выражался в том, что мне было высказано очень много оскорбительных шуток о моих знакомых, друзей и родных, а я отнёсся с пониманием к чувству развитого юмора у псиопов.

Некоторые манипуляции псиопов направлены на создания прецедентов с целью одурачивания общественности. Например, когда над человеком издеваются голосами, сфокусированным воздействием, гипнозом и прочими манипуляциями, такими прецедентами псиопы вводят в заблуждение почти всё мировое сообщество, тем самым они прокладывают дорогу для дальнейшего осуществления своих корыстных планов в отношении людей. На основе чудовищной истории об Аннелиз Михель одураченные люди сняли фильм: 6 демонов Эмили Роуз, таким образом одураченные люди вводят в заблуждение других людей. По факту фильм должен иметь другое название: не 6 демонов Эмили Роуз, а 6 ПСИОПЕРАТОРОВ ЭМИЛИ РОУЗ.

Дьявол, а если быть точнее психотронный голос и гипноз старались ограничить Аннелиз Михель в нормальном употреблении пищи, чтобы с помощью УПВ было больше контроля. Также прослеживается "чёрный юмор" псиопов: иногда Аннелиз ловила руками жуков, пауков и тараканов, чтобы их съесть. Кроме того она кидалась на своих родителей, выражалась в их адрес нецензурной бранью, портила церковную утварь, ломала кресты, иконы и собственноручно наносила себе увечья.

Я не сторонник того, чтобы человека вводить состояние, когда он начинает истерить, потому что у него начинается привыкание к подобным манипуляциям. Исходя из своего личного опыта, у меня было полное понимание того, что в действительности происходило - пситеррор, на который я старался не реагировать. После занятий спортом 1-2 раза в неделю мой организм накапливал силы, которые помогали противостоять манипуляциям со стороны психотронных преступников. Однако, если у человека нет возможности заниматься спортом либо он эмоциональный, что на руку псиопам, то в таком случае (на собственное усмотрение) стоит без фанатизма пробовать всё возможные методы для избавления от психотронного воздействия.

Псиопы могут выбрать любого неугодного им человека, чтобы подбирать к нему психотронные "ключи" и уловки с целью дискредитации в обществе.

У меня бессонница, снова, "мир, это копия снятая с копии", время один час тридцать семь минут... Самое время регнуться на Пикабу и рассказать свою историю всем, этим вашим Интернетам. Хуже все равно уже не будет.

Я уже не помню, как это началось. В какой-то момент своей жизни, я начал осознавать, что все что мной создано не является моим ни по желанию, ни по определению. Я захотел изменить свою жизнь. Если бы я знал к чему это все приведет.

Я никогда не был нормальным. Таких как я, всегда называли "нефорами". Я не мог влиться в компанию сверстников по школе, хотя отчаянно пытался быть как они. Но у них была прекрасная жизнь, они жили в квартирах и занимались приятными вещами. А я, жил в деревянном бараке, пусть и в центре нашего города. И каждый день, я боялся идти домой,  потому что там меня ждал отчим. Когда он пил, в нем просыпалась душа, и он был таким добрым и плюшевым мишкой, но когда он был трезв, это был зверь. Все что я помню про свое детство, это страх, страх который живет под кожей, страх который ничем уже не вывести. Он бил меня, но это было не так страшно. Он бил мою маму. Бил у меня на глазах. Ни за что. Просто так. просто потому, что мог. А когда я вырос, мама поняла что в один прекрасный момент я дам сдачи и не за себя, а за нас обоих. И она ушла от него. Мы переехали к бабушке с дедушкой. И жили в хрущевке впятером. Это было самое счастливое время в моей жизни.

Тогда у меня появились первые друзья. Настоящие. Такие же, ненормальные как и я. Тогда это было модно. Кто-то был скинхедом, кто-то панком, кто-то просто "нефором". Мы тусовались в лесу около моего дома. Я научился играть на гитаре и даже немного пел. Это была моя молодость, время когда трава зеленее, а сахар слаще. Тогда я думал, что могу стать кем угодно. Я чувствовал мир и жадно вдыхал его каждую секунду. А потом в мою жизнь пришла "трава".

Вернее будет сказать, что я сам ее выбрал. Она заполняла пустоту внутри. Заполняла ту черную дыру с которой я жил с самого детства. Пусть и неосознанно, но это был мой выбор. Выбор покоя и тишины. Без страха, без боли, без всего того, что я чувствую каждую секунду, находясь в трезвом состоянии.

Я курю уже 16 лет. Были периоды, когда я мог без нее. Когда я чувствовал себя нормально и подпитывался энергией достижений, навязанных другими людьми. Я окончил колледж и университет, женился, у меня родился ребенок, я открыл свой (а может и не свой) бизнес. Глядя на меня со стороны, можно было с уверенностью сказать, что я успешный человек. Но, как всегда все самое интересное остается за кадром. Дыра внутри меня никуда не делась. Я пытался быть нормальным, даже альбом музыкальный записал, в надежде, что это принесет  мне какое-то удовлетворение в самореализации.

Но сейчас на часах два ночи, и я не сплю нормально уже вторую неделю. Такое уже было два года назад, когда человек, которого я считал своим другом воткнул мне нож в спину. Это ужасное состояние, когда твой мозг не может уйти в глубокую фазу сна, ты и не спишь и и не бодрствуешь, на тот момент я не курил более полугода, с твердой решимостью прекратить это раз и навсегда. Не ради себя, а ради ребенка. Я начал ходить к психологу, засыпать мне помогла шавасана. Я опять начал ходить в горы и пытался поверить людям. А потом сорвался.

Сейчас у меня второй или третий дубль, моего мини сериала, под названием депрессия на фоне отмены. Фокус опять сместился на проблемы, а не на решение. Заниматься делами нет никакого желания и сил. Даже планирование отпуска приносит больше негативных эмоций. Хочется сбежать от всех или просто убиться об стену. Помню, что в первый раз я переходил дороги прямо перед машинами, не зная остановятся они или нет, с желанием внутри чтобы меня сшибло и это все прекратилось. Меня останавливает, только мой ребенок. Иначе я бы уже давно в окно вышел. Но я продолжаю жить и пытаться ради нее. Сил особо не осталось уже. С утра по полчаса сдираю себя с кровати, потом надеваю маску и иду на работу улыбаться людям, от которых меня тошнит. Это просто крик, крик в пустоту, листайте дальше.

Здравствуйте. Я недавно из больницы. 4 месяца в остром отделении. А вам слабо? Все на отдых на юга летом едут, а я в дурку! Мне разбили нос санитары, пробивали грудь с кулака, так что болело с месяц, теребили уши, а еще лежал на вязках несколько раз. Было замечательно! Так что ревел белугой!

Что-то обо мне вы можете узнать из предыдущих постов и комментариев к ним.

Зовут меня Гектор. Мне 30 лет. Проблемы с головой наверное с детства. Есть чмт и эксперементы с психотропами и немножко, совсем немножко алкотерапии. А еще интернет, много интернета!

Болею я уже с десяток лет. Шиза пошла года с 2017. Сразу оговорюсь, что диагноз мой (шизофрения, шизофреноформное расстройство - разные есть варианты у врачей) не совсем верен: у меня одержимость дьяволом. Такое таблетками не лечится. Только с Богом. Исповедь, причастие, молитва, пост. Работал я с Богом плохо из-за своей раздолбанной за годы экспериментов с психотропами башки, и потому что вообще я идиот по жизни. Как результат ухудшение состояния. 4 раза был в больницах начиная с 2017.

Одержимость дьяволом - это когда в тебе живет личность, очень злая и ненавидящая тебя личность, постоянно ржет, издевается, затыкает рот, наказывает, пугает и портит тебе жизнь, общается с тобой как друг иногда, но ведет себя очень подло, тьфу. А еще я его жена, да! даже песню написал про это:

я плачу по счетам

ты готовишь мне салат

сколько неба нужно нам

мой космический пират

я пишу в телефон

ты робко дергаешь струну

мой любимый покемон

превращается в жену

согрей меня дождем

из фотонов

я точно стану бомжом

если ты прогонишь...

и далее по тексту, который я забыл, а записи текстовые и мп3 были уничтожены мной. Вообще много чего было уничтожено в припадке одержимости, разбита гитара, удалены файлы, стерты десятки элементов творчества (стихи, песни, музыка, фото, всякие файлы с прежних работ, о которых может быть расскажу потом), разорваны несколько книг, испорчены несколько иконок и один крест...

На самом деле песня выше изначально посвящалась моей будущей жене, которой у меня не было и может быть никогда и не будет, моей мечте, фантазии, так сказать. Но в силу обстоятельств ее можно посвятить и моему демону. А тот самый салатик из песни он делает из моих мозгов, да...

Что я все о себе, да о себе. Давайте лучше о безумии. Мой мозг и мой Сатана любят выдавать разные прикольные штуки. Здесь кое что из них (прошу прощения за мат):

А зеленка превращается в хлеб, она - как солнечный пустырь на краю пропасти... плачет, плачет Сатана в своем укромном пространстве красного неба и пламенных речей... Сладкоголосые нимфы поют гимн, своим прекрасным умом они обязаны мне, великому и беспощадному гению безумия... е*аный в рот...

Солнце...солнце гаснет и растлевает молодежь, как будто и не было всех тех дней, когда оно было как яблочное пюре на устах младенческих уличных музыкантов с банджо. И ты со мной, мой друг прекрасный. Иди же в ср*ку, дорогой. Я сплю, ты тоже. Сарай и девушки кругом...

Сальса... сальса, мой друг. Плати за проезд, передавай мелочь, с*ка. Хочешь, я подарю тебе свой сарай, где нет гусей и крабов, одна только чернота и боль. Кланяйся же, раб, простись и... е* твою ж мать, что за х*йня творится в этом е*аном мозгу!

Грязь... грязь повсюду... и женщины упали с трамвая сродни твоим слезам. Конченный... конченный путь, конечная станция. Займитесь действием, направленным на растормаживание сальсы в моем салате головного убранства...

ПОЭЗИЯ, МАТЬ ЕЕ!

А вот что говорил мне когда-то мой дьявол:

нам сумка нужна, чтоб в нее шл*ха влезла

Иди нах*й срочно, срочно иди нах*й

Грустно то как, е*аный в рот!

Действуй, действуй, с*канах*йбл*дь!

Ты та самая женщина, что убила Сталина! (как-то так, точно не помню)...

А еще я писатель и поэт, и музыкант в прошлом. Мой мозг любит выдавать много всякой ерунды на автомате. То ли так играет больное воображение, то ли такая шиза. Например, меня преследует огромная Богородица и иногда стреляет лазерями из глаз, а я убегаю от нее с криком "побезжяли!". Еще я на автомате (просто автоматический мысленный поток) сочинил историю про карябазиков и обезьянок, это такие космические существа которые когда-то находились в постоянно войне и жили на электроподстанциях, которые регулярно взрывали враги. Я уж не помню кто жил на этих подстанциях, обезьянки или карябазики. Еще карябазики любят микро-сальто. Это когда вы делаете сальто рукой: берется два пальца (средний и указательный), большой палец отогнут, остальные согнуты, так получается человечек, который может делать сальто на различных поверхностях. Травмы неизбежны: переломы пальцев и т.д. Шутка!

Еще у меня есть воображаемая жена, воображаемый малолетний сын и воображаемый Иисус, над которым я издеваюсь. Сегодня в эту компашку, возможно, временно добавился рак-героинщик, который постоянно требует дозу, получает от меня удары шокером и не может работать, так как с клешнями неудобно и он наркозависимый, и раки вообще-то не работают, а питаются падалью на дне водоемов, вроде как. Пытался нарядить его в шляпу, пиджак, дал кожаную папку и ноут, но ничего не вышло. Еще он поцарапал мне воображаемый смартфон и получил за это удар шокером, кажется. Кстати ему совсем не больно! Он сам так говорит. Правда-правда! Рака защищает экзоскелет. Кинул ему сегодня дохлую крысу пожрать. Мой воображаемый сын его пнул кстати, а жена вообще не хочет иметь с ним дел и убирать его блевотину, кал и другие выделения из организма. Иисус тоже от этой работы отказался. Говорит, что его работа - меня спасать. Да, я богохульник, так уж вышло. Богохульство происходит на автомате, это тоже результат болезни. Я понимаю что так вести себя неправильно, но не выходит сдерживаться. Никогда не богохульничайте! Господь накажет!  с ума схожу за все мои грехи. Еще у меня в друзьях Господь Писюлька, самый что ни на есть настоящий разговаривающий обожествленный половой орган и его жена Клиторина. Еще я разговариваю со своим причинным местом, называю его просто "пися". Он достаточно неплохой парень, я скажу. Еще есть микрочеловечек, который убивал монстриков в моем организме чем-то вроде лазерного минигана, потом у него была психотравма, посттравматическое стрессовое расстройство из-за этой работы, он ее конечно бросил, завел семью и нескольких котов. Также есть киргизо-афгано-дагестано-чеченец, злодей буба-борщ... Может что-то о них я еще расскажу.

Я говорю разными голосами за этих персонажей. Это тоже все толком мной неконтролируется и происходит на автомате. Тоже проявление болезни. У них происходят различные жизненные перипетии, проблемы, которые я, как их благой создатель разруливаю. Господь Писюлька некоторое время назад повесился, пришлось его воскрешать. Кажется из-за того что его жена Клиторина (или Клиторесса) умерла от болезни, которую я не вылечил, вовремя не прислав им спасительную мазь для клитора. Киргизо-афгано-дагестано-чеченец, кстати в прошлом злодей, который меня ненавидел хотел причинить мне зло, теперь остепенился женился на пятидесяти с лишком зеленых монстриках и ведет мирную жизнь. Он кстати неплохой повар. Еще со мной говорит мой живот ("я пузо, пузо!") и умственно-отсталый идиот мозг (он рычит), мой зад. Еще я общался со своими фекалями и харчой. Фекалия очень обежались, когда я на них схаркивал свои сопли. А харча наоборот хотела с ними поближе пообщаться. Военные все же. Достойные люди! Статные мужчины эти фекалии. И работа у них важная! Позже харча и д*рьмо подружились... Продолжение следует... Может быть. Сумашествие, сами понимаете, может помешать этой работе..

Кстати я хочу жениться. Выходите за меня замуж пожалуйста! Серьезно!

Эт я!

Ребят, всем привет. Пост без рейтинга. Много букв. Наверное, даже очень. Очень хочу выговориться, но некому. Уже два месяца со мной происходят ужасные вещи. Мне 21. Наверное, я ОКРщик со стажем. Почему наверное? Никогда не обращался с этим к врачу. Всю жизнь был постоянный страх, что с моими близкими что-то случится. Уже лет в 8 делал ритуалы, читал молитвы. В 16 впервые узнал, что есть такое ОКР, понял наконец, что меня мучало, но с походом к врачу как-то замедлил, само собой, из-за страха. Прошло пять лет. Своим товарищам я наверняка кажусь весьма своеобразным парнишкой, то головой резко мотну, то с дивана встану-сяду раз пять подряд. А я оправдываюсь, мол, шея затекла, или бедро зачесалось. Много ритуалов, большинство мысленные. Считаю числа в уме, сколько глотков воды я сделал, сколько шагов прошёл. Поссать не смогу, пока два раза не дотронусь локтями до каждой стены в туалете. Хожу на работу строго по одному маршруту, шаг влево, шаг вправо - чувство, что я делаю что-то ужасное. Смотрю на трещины на асфальте, мысленно рисую треугольники и я обязан наступать строго на внутреннюю часть этих треугольников, не дотрагиваясь до сторон. У меня своя аура, которая всегда заряжена энергией, либо позитивной, либо негативной. От негативной энергии можно избавиться, либо сплюнуть через левое плечо, либо выдуть в небо. Аура очищается, на ненадолго, через несколько минут нужно повторить. Поэтому я либо харкаюсь, либо машу башкой и дую в небо. Понимаю, что это ненормально, но если я не буду это делать, то в голову полезут страшные мысли, что что-то случится и т.д и т.п. Ещё я ипохондрик. Стабильно раз в полгода придумываю себе какую-нибудь херню, то опухоль гипофиза, то гепатит, то какое-нибудь генетическое заболевание. Хожу по врачам, обследуюсь, мне говорят, что всё нормально, я не верю, иду к другим врачам и всё по кругу. Рос нормальным ребёнком, общался со сверстниками, были и есть достаточно близкие друзья. С девочками не ладилось. Лет до 15 близко общался с одноклассницами, целовались, жмякались и всё было неплохо. В 15 начал сильно комплексовать из-за своей внешности, спасибо родителям за комплекс на ровном месте. Закончил школу, поступил в универ, отчислился, пошёл на работу. На протяжении всего этого времени я много и очень много влюблялся, было достаточно пиздостраданий. Несколько раз даже предпринимал попытки познакомиться, и везде был закономерный отказ. Знакомился с девушками в интернете, все попытки были более, чем успешными, но, когда речь заходила о личной встрече, я подсаживался на очочко и по-тихому сливался, ведь я страшный, как атомный взрыв, я же её разочарую, нафиг-нафиг. И вот, сейчас мне 21 и я девственник без опыта отношений с противоположным полом. Год назад в интернете познакомился с классной девушкой, она старше меня и мне с ней реально хорошо. Она живёт в другой стране, мы планируем встретиться в этом году, я не боюсь, я хочу этого. Я чувствую, что люблю её, это моя первая большая любовь. Сильно ревновал её к её прошлым отношениям, это называется "ретроспективная ревность", тоже от неувернности в себе и отсутствия опыта. В целом, по моим меркам, всё было прекрасно. И внешне я похорошел, и комплексы отступили, и в зале начал заниматься, и работа есть, и смысл жизни появился.
Теперь о главном. Три месяца назад случился завал на работе, месяц без выходных, а ещё я подсел на газированные энергетики. Не выспался/нет сил - выпил бутылку и бодрость так и прёт. Потом одной бутылки в день стало не хватать, я увеличил дозу до двух. Литр в день. Монстр, горилла, флеш, ред булл, адреналин - неважно. Что со скидкой, то и берём. Начались, а точнее, усугубились проблемы со сном. Ночью не сплю, днём не бодрствую. Круглосуточно в состоянии овоща. Энергетиковую терапию отменил, состояние не улучшалось. Усилилась тревожность, было много ритуалов. В одну ночь приснился эротический сон с девочкой лет 14-16. Весь следующий день я обмусоливал эту тему, и меня пробила мысль - "А вдруг я педофил?". Обратил внимание на девочку лет 15 в соседнем магазине, начал рассматривать её и прислушиваться к ощущениям. И мне показалось, что она меня возбуждает. Паника, страх, ужас. Неужели это правда? Начал рассматривать всех проходящих мимо детей и да, мне кажется, что в этом миксе тревоги и страха есть возбуждение. Мне начало казаться, что меня возбуждают все дети, и 10 лет, и 5 лет, и годовалые, и мальчики, и девочки, ДЕТИ. Мне казалось, что меня возбуждает коляска с ребёнком, детские крики за окном. Прямо на работе паническая атака, обморок, кошмар и ужас. На следующий день лучше не стало. В голове начали появляться образы детей, это ужасно. И это не проходило. Вижу ребёнка, и меня блевать тянет от того, что мне лезет в голову. Недели две я почти не спал, не ел, не пил, не поднимался с кровати. Я существовал с этими мыслями. Я срался в кровати, у меня не было сил подняться закрыть окно, это адское состояние. Потом понемногу начало отпускать, я нашёл немного информации, что есть такое педо-окр, когда боишься стать педофилом. Есть ещё гомо-окр, когда боишься стать геем. А есть такое понятие, как контрастные навязчивости, когда в голову лезут непристойные мысли. Я начал есть, пить, спать, выходить на улицу. На улице при виде детей меня перекашивало, как больного бешенством при виде воды. Мимо пробегает ребёнок - тревога, паника, ужас. Но было как-то проще, ведь появилась надежда, что я не такой монстр и животное. Прошло несколько недель и всё началось сначала. Опять неделя в постели, всё тело напряжено, меня трясёт, я плачу, не ем, не пью. Прочитал, какие люди становятся педофилами - один в один описание меня, читать выше. Сходил к психологу, она сказала, что у меня нет ОКР, но есть ипохондрия, с темы соскакивает, тянет деньги. Сходил к двум психотерапевтам, первый пытался развести на деньги, вторая сказала, что у меня ОКР тяжёлой стадии, выписала золофт и фенибут. Несколько недель пью таблетки, лучше не становится. Вообще. Становится немного легче от мыслей о суициде, только этим себя и успокаиваю. Наверное, всё к этому и идёт. Заинтересовался темой буддистской философии, ведь весь мир несовершенен, а мы в нём просто пыль. Страшно. Очень страшно. Не могу спать, постоянное напряжение. Выговорился, но легче не стало. Помираю, ребят. Жизнь рухнула. Не думал, что когда-нибудь такое скажу. Спасибо, если дочитали.