С момента написания последнего 5-го поста прошло почти 1,5 года.
1. Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь
2. Шизофрения, продолжение истории
3. Шизофрения, побеги из дома
4. Шизофрения и "лагающий компьютер"
5. Шизофрения и текущее положение дел с матерью
Поскольку почти все пикабушники не в курсе, я пишу про свои наблюдения за матерью, которая примерно с 2007 года болеет шизофренией, а также немного про себя.
События в посте разворачиваются с июля 2020 года по август 2021 год.
После написания 5-го поста я уехал работать в Москву, в середине лета 2020 года, в надежде, что дома обстановка будет умеренно-стабильной, т.к. мне казалось, что я приложил все усилия, чтобы все было норм. Мать была умеренно адекватной. Много двигалась. Занималась разными вещами. В какой-то мере я радовался от достигнутого результата.
Я устроился на 2 работы и работал каждый день. По началу было все нормально как дома, так и у меня. Однако ближе к осени у матери началось обострение и наступил очередной ад. Отец не выдержал и ушел в запой. Я тоже молодец, выгорел от работы, бытия и впал в депрессию.
Приближение осени вызвало закономерное обострение у матери. Она начала собирать вещи в мешки, проводить различные ритуалы, перестала выходить на улицу и начала редко мыться. Возможно было что-то еще, т.к. по телефону трудно получить всю информацию.
Во время разговора по телефону с матерью, она предлагала познакомить ее с моей женой и детьми, которых у меня нет. Обижалась на то, что я ничего про это не сказал. В общем, ее воображение смешалось с действительностью. Понимание того, что дальше будет только хуже меня расстраивало. В то же время приятно, что мать остается матерью и в пространстве своего воображения транслирует некоторый позитив, пусть он воображаемый.
Я работал как чорт и иногда сидел до поздна, т.к. все в моменте было важно и было нужно. Ситуация в доме начала расстраивать, а осознание всей задницы в моей жизни породило депрессию. Я понял, что работая в таком режиме просру свою жизнь и важно что-то радикально менять. Так, уволился с одной работы до нового 2021 года.
В течении всех новогодних выходных я лежал как овощ. Под окнами были салюты, а я только раздражался от этого шума. Не хотелось жить, есть, ничего не хотелось. В то же время я проверял ход своих мыслей на адекватность. Обдумал свою жизнь с разных сторон и пришел к мысли о том, что с головой у меня все нормально и в целом, можно впрыгнуть в нужное позитивное русло.
Решил посмотреть на депрессию с физической стороны и нашел там брешь. Чтобы уж наверняка, купил витамин D3, железо, витамины группы B, цинк, магний, CoQ10, GABA и к концу выходных начал чувствовать, что меня постепенно отпустило. В конце концов, сделал для себя вывод, что если настигает депрессия, то нужно начинать с физической стороны. В догонку увеличил частоту беговых тренировок, чтобы гормоны раскочегарить.
Так, ближе к февралю я вышел на ресурсное состояние, но что-то мне не давало покоя.
В первую очередь меня разозлило то, как отец без остановки пьет алкашку уже 5-й месяц. Отправил ему 2 видео про одного старика, который живет в очень непростых условиях. Спустя время отец остановился, предполагаю, взяло за душу.
Зимой состояние матери стабилизировалось и ближе к весне началось новое обострение. Сначала мать перестала брать трубку и говорить по телефону. Со слов отца, она создала у себя в голове барьер о том, что ей нельзя говорить по телефону. В апреле она начала мыться один раз месяц. Меня это все выбесило. Глобально все происходящее в жизни выбесило.
Поставил своего руководителя перед фактом, что в конце мая я ухожу с работы. Принял решение погрузиться в том, в чем я полный ноль - пойти в бизнес. Чтобы сломать заднюю передачу, я купил курс по бизнесу. Так, я углубился в новый контекст. Мне просто было важно сделать так, чтобы у меня не было страха открыть бизнес.
В конце мая я приехал на пару дней домой. Отец был грустный, а то, как приятно пахнет мать, было понятно с входной двери. Я был не в настроении и просто отправил маму мыться в душ, вместо обнимашек. Несмотря на это все, приятно было увидеть то, что отец дома попытался сделать мини-ремонт.
После того, как мать помылась, я ей вручил выпить дозу лекарств, чтобы стабилизировать ее состояние. К сожалению, у меня не получилось заставить выпить лекарства. Психоэмоционального состояния уговаривать ее тоже не было. Я решил поспать и потом заняться этим вопросом.
Спустя пару дней я вернулся в Москву. Состояние было полный ноль. Еще я стал безработным. Сказать, что я вылетел из зоны комфорта - мягко сказать. Я начал активно вникать в бизнес. Открыл ИП. И попытался сделать первые действия, но на эти действия нужны были деньги. Так, я впрыгнул еще сильнее из зоны комфорта и взял обучение по инвестициям. Начал потихоньку одолевать себя по полной программе. Стресс очень дикий.
В июне я позвонил отцу. Долго шли гудки и в итоге отец с грустным голосом заговорил. Я спросил о том, как дела, как обстановка? Было молчание и прозвучало "плохо". В этот момент я очень сильно напрягся и попросил его рассказать.
Так, он мне рассказал о том, что пока он занимался сантехникой, мать голая вышла из дома, прогулялась по округе и вернулась домой. Я потерял дар речи. Попытался резко успокоиться и сфокусировать внимание на отца.
Объяснил отцу, что все нормально. Это нормально. Многим соседям известно, что у нас в доме такая вот беда. Нормальные люди отнесутся с пониманием, а ненормальные не стоят внимания. Ни к чему стыдиться. Просто нужно принять и отнестись к этому с долей юмора. В итоге отвлек его внимание и поговорил о разных вещах.
После разговора, хотелось плакать. Внутренний ребенок орал в голосину. Тем не менее, вспомнив про то, что я говорил отцу, меня эти мысли тоже успокоили. В дальнейшем отец иногда подкалывал мать на эту тему. Благо, он смог это переварить.
К середине лета мать частично вернулась в норму и у нее пришло осознание того, что она сделала. Хоть она немного стабилизировалась, но у нее пропало желание двигаться. Первая причина в том, что раньше она весила 40 кг, а сейчас, возможно, 100 кг. Мышцы не развиты, кости не развиты, сил нет. В догонку побочка от лекарств, которая лишает сил. В общем, она лежит и встает только для того, чтобы покушать или сходить в туалет.
Еще одна проблема в том, что действие рецепта на ее лекарства почти закончилось и нужно было сходить к врачу на прием. Мать категорически отказывалась, т.к. боялась того, что ее положат в больницу. В итоге отец позвонил врачу и дал трубку матери, чтобы они поговорили. Врач издавна знает мать, поэтому приняла решение без присутствия матери выписать лекарства.
Еще один геморрой в том, что врач не хочет решать вопрос с тем, что происходит с матерью. Есть страх того, что если мать будет долго лежать, то это потом перейдет в очень серьезные последствия. Врач говорит: "Ей уже ничего не поможет, отдавайте в приют". Конечно, в этом есть логика, но хотелось бы, чтобы мать максимально дольше могла жить с нами.
Меня эта ситуация не устроила и я начал искать информацию на тему того, что это за заболевание, которое лишает человека желания хоть как-то жить. Так я вышел на информацию о апато-абулическом синдроме. Передал информацию отцу, а отец врачу. Врач отказалась выписывать таблектки, ссылаясь на то, что дальше только будет хуже.
В итоге родные решают данный вопрос, я пока пытаюсь сконцентрироваться на той яме, которую для себя успешно вырыл.
Дело в том, что обучение по бизнесу брал в рассрочку. Да, глупо. Так, мне было важно достичь такого психологического состояния, когда можно не только жить наймом, но и идти по другому пути. Сейчас у меня осталось 3 варианта. Либо найти прибыльный проект и сделать его на фрилансе, либо найти новую интересную работу, либо найти инвестора, с кем можно будет двигаться вперед.
Меня радует, что зимой я пережил депрессию. Сейчас, благодаря тому опыту, я могу держать свое состояние на ресурсном уровне, несмотря на все финансовые сложности.
В некотором, благополучном сценарии, я вижу, что с помощью бизнеса смогу сбалансировать свою жизнь и жизнь своих близких. В конце концов нанять нормальную сиделку для матери, чтобы не отдавать ее в приют, когда все будет крайне плохо.
Даже есть какая-то внутренняя интрига от того, как я выберусь из ямы, которую вырыл для себя.
Могу сказать, что весь этот дибильный путь в жизни, он очень закалил характер и психику.
Но.
Возможно, я становлюсь червствым?
