Выписали из больницы я сразу в ПНД. Там несмотря на очередь я сразу к врачу. После некоторых припираний и распроссов выписали рецепт. Ломанулся в единственную аптеку где есть пароксетин.
Дома новая дверь, я закрылся и ещё полчаса не мог отойти и проверял закрыта дверь или нет. Сейчас на утро мне почти хорошо. Перестали сниться яркие сны, я поспал более 2 часов. Правда дрожит одна рука и Акатизия от этоперазина мучает. Вот теперь брожу в квартире в гордом одиночестве.
Продолжение поста https://pikabu.ru/story/koroche_bipolyarochka_7498362?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing
1. А наркотики помогут? - Нет, нет, и ещё раз нет! Ни один наркотик не лечит БАР, а с приемом лекарств они ещё и не совместимы. Строго запрещено принимать амфетамины и экстази, можно просто не пережить этот опыт. Гуглим «серотониновый синдром»
2. Биполярка это просто модно. - Среди подростков (и не только) есть тенденция приписывать себе психические заболевания. БАР - это не модно, БАР - это хреново. Почему никто не приписывает себе энурез?
3. Как общаться с человеком с БАР? - Да так же как и с любым другим, мы на людей не кидаемся. Чуть больше понимания, иногда человек может отказаться от патички, не потому что он плохой, а потому что он уже три дня не находит сил голову помыть. Жалеть и относиться как к ребёнку тоже не стоит.
4. Мания это так круто, вот бы мне тоже! - Да, это так круто, растратить все деньги, влезть в аферу или перепробовать все вещества за неделю. Не надо, ребят.
5. Как найти нормального врача? - Ищем группы вк, сайты с отзывами, биполярников в своём городе. Если живёте в деревне, стоит съездить в ближайший крупный город. К некоторым докторам можно ходить редко, остальное время они консультируют по телефону. Если живете в Москве или Коврове, могу подсказать доктора.
6. Таблетки вредные, от них столько побочек! - Безусловно, не все лекарства подходят для всех. Врач составит индивидуальную схему лечения и сведёт побочки к минимуму. В конце концов пара лишних кило не так скажется на вашей жизни, как пара лет депрессии.
7. Надо просто дать люлей и все сразу пройдет! - Мое любимое. А давайте дадим люлей вон тому человеку без ноги и она сразу отрастет обратно! БАР это не прихоть, это болезнь.
8. У тебя нет депрессии, ты вон, на работу ходишь, дела всякие делаешь, была б депрессия - лежал бы пластом. - Ну а что я буду есть, без работы то? Депрессия бывает разная от «все хреново, ничего не хочу» до лежания без движения сутками. Лечить нужно и то, и то.
Ну и бонус: почему диагноз БАР может быть поставлен аж через 5-10 лет после начала заболевания?
Все дело в том, что в нашем обществе есть некий культ успешного человека. И этот успешный человек весьма похож на человека с гипоманией - он стремительно делает карьеру, имеет дополнительный источник дохода, успевает готовить ежедневный обед из четырёх блюд, воспитывать троих детей, учить испанский, ходить в качалку пять раз в неделю и вести блог про йогу. Конечно, такие энергичные люди бывают, но все такими быть просто не могут. А большая часть успешна только в инстаграме. Тем не менее люди стремятся повторить этот успех и пашут ради этого. Поэтому состояние гипомании воспринимается как читкод, если вообще осознается.
Как сказала моя психиатр «в гипомании ко мне ещё никто не приходил» Да и зачем? Ведь все так классно!
А за этим «классно» приходит депрессия. Просто потому, что ресурсы истощены и организму надо как-то восстанавливаться.
С депрессией тоже не все так однозначно. В этой стране не принято жаловаться на хандру, ведь тогда ты перестаёшь быть «успешным человеком». И вообще «психиатр для психов, я то нормальный»
И даже если человек идёт к доктору, то жалуется он, как правило на депрессию и раздражительность, совершенно не принимая во внимание свои «взлеты»
Хороший доктор спросит сам, к сожалению, не все доктора хорошие. Мне повезло, я нашла своего всего со второй попытки. Ищите, смотрите отзывы, хороших докторов больше, чем плохих)
Не терпите хандру и плохое настроение, а также будьте внимательны к себе и своим близким. И не бойтесь идти к психиатру! Здесь, как говорится, лучше перебдеть.
Всех обнимаю, спасибо за внимание)
Пишите свои вопросы и мнения в комментариях, как только наберется материал, сделаю ещё пост.
Меня зовут sekibora и у меня БАР. В России довольно мало информации об этом диагнозе, поэтому решила составить ЧАВО. Но сначала немного вводных данных:
Биполярное аффективное расстройство (ранее маниакально-депрессивный психоз) - это когда тебе то весело, то грустно. Но не все так просто, иначе БАР было бы у всех, ведь каждому человеку свойственны перемены настроения. Отличие от простой хандры или веселья в том, что у биполярников это состояние не проходит от кота, пледа и сериала. И от второй работы и качалки тоже не проходит. Расстройство является эндогенным, это значит, что нарушена биохимия мозга и нужно лечиться таблетками.
1. У Оксимирона биполярочка? -Да, и у некоторых других известных личностей тоже. Гуглим, не стесняемся.
2. Депрессия от скуки, займись чем-нибудь. - Попробуйте поделать что-то, когда поход от ванной до кухни занимает полчаса. При депрессии у человека нет сил, ему постоянно плохо и он не может получать удовольствие от большинства вещей.
3. А что плохого в мании? Человек веселый, мало спит и делает кучу дел. - Это скорее в гипомании, в мании уже не получится фокусироваться ни на чем. В (гипо)мании снижается критическое мышление. Купить енота? А давай прям ща! Кредит на пентхаус в Москва-сити? Легко! А за манией приходит депрессия и все, что человек успел накосячить, его добивает.
4. Мне кажется, у меня биполярка. - Если твои депрессии проходят после встречи с друзьями и покупки новых кроссов, то, скорее всего - нет. Если есть повод думать, что со здоровьем что-то не то, лучше сходить к психиатру. Если он не обнаружит ничего по своему профилю, отправит к другим специалистам. Иногда такие симптомы бывают при гормональных нарушениях.
5. Я не пойду к врачу, меня там поставят на учёт, а то и в дурку увезут и это сломает всю мою жизнь! - У врачей полно дел, им некогда всех подряд госпитализировать, да и отделение нерезиновое. Если нет денег- идите в ПНД на консультацию, на учёт давно не ставят никого. Есть два вида наблюдения - консультативное и диспансерное. Первый вариант это обычная поликлиника, второй чуть серьезней. Но даже если Вы будете на диспансерном наблюдении, никто об этом знать не в праве, ни работодатели, ни родственники. Если деньги есть, идёте в частную клинику, там вас точно ни на какие учеты ставить не будут.
6. Это лечится? - Вообще нет, это теперь с тобой на всю жизнь. Вроде диабета, с диабетом же люди живут. Лечение заключается в подборе препаратов, которые максимально сгладят эти прыжки настроения. Это и антидепрессанты и нормотимики и много чего ещё. Доктор с радостью выпишет всяких прикольных колёс, подобранных именно для твоего случая. Ещё помогает соблюдать режим сна, питаться правильно и стараться вести здоровый образ жизни. Но это дополнение к лечению, а не замена его. Туда же гадалок, целителей, молитвы и гомеопатию - если нравится - ради бога, но только после таблеток!
Спасибо за внимание, надеюсь кому-то это было полезно. Задавайте вопросы в комментариях и я сделаю ещё подборки. Если интересно - расскажу свою историю и почему диагноз БАР часто выставляется только через 10 лет после начала заболевания
Пост мой, биполярка моя, тег мое
Меня тошнит, я сплю 2 часа заночь, когда сплю мне сняться сны похожие на глюки. У мене скачет настроение. Убейте меня.
Очень часто натыкаюсь на посты людей с ОКР . Похоже это расстройство становится очень частым, и связано может быть с тем что времена такие вот у нас дёрганные, и неврозы у каждого второго. При чем, обычному человеку эту фишку не понять — ну с какого куя кто-то моет руки именно три раза их ополоснув? почему не два и не десять?
В общем звучит бредово это все, но я сама сталкивалась с таким расстройством еще будучи совсем мелкой.
С чего это началось я уже не помню, но в какой-то момент стало очень навязчивым.
Например, ты не можешь уснуть, если ты на кухне поставил чашку донышком вниз, а не вверх.
Почему? спросите вы....и я отвечу — а куй его знает, но приходит ощущение что весь мир пойдет по пи*де, если ты сейчас же не пойдешь на кухню и не поставишь чашку как надо.
Или, ты не можешь уснуть, потому что у тебя не ровно стоят тапочки возле кровати. Казалось бы, какая разница как они стоят? Но нет, они должны стоять мысками к кровати, и никак иначе, и не бай Боже, им вообще стоят чуть отодвинуто друг от друга, или того хуже — смотреть в разные стороны.
Совершенно все, от книг, которые должны стоять в определенном порядке, до каких нибудь косметических средств (когда ты уже старше), должно стоять на своих позициях и не миллиметром в сторону, и не дай бог например, этикеткой назад, а не вперед. При этом, посторонний человек никогда не догадается что ты е*анутый, потому что порядок этот понятен только тебе. Это не из серии аккуратистов типа поставлю книги по алфавиту, о нет.... все гораздо интереснее)))) Порядок который ты наводишь ведом только тебе лично, только твои тараканы велят тебе расставить все так, а не иначе.
Гость в твоем жилище, скорее всего не заметит что тут все стоит определенным образом, если конечно не дай Бог не поставит взятое не на ровно ту же позицию.
Очень классно это показано у Кинга в его «Мизери», когда маньячка Энни Уилкс понимает что ее заложник — писатель, все таки выбирался из своего заточения, случайно передвинув статуэтку с пингвином, который смотрит строго на север =)
И это реально так. Ты можешь заметить любое перемещение любого предмета в своей квартире, хотя посторонний даже не догадается что ты е*анут.
И если аккуратисты просто любят все аккуратно разложить, чтоб все было в порядке и прочем, то люди с ОКР просто пиз*анутые, правда-правда.
Вот, ты идешь мыть руки, и мылишь их ровно три раза подряд, а если случайно намылил их четвертый раз, то ты выключаешь воду (как бы делая сброс игры) и начинаешь их мыть якобы заново и уже строго три раза.
В будущем, когда ты уже вырос и начал краситься например, ты можешь наносить тушь именно сперва на левый глаз, потом на правый и делать это строго три раза.
На людях соблюдать свои правила становится сложнее, и тут зависит от запущенности случая, я например вне дома, в целом не соблюдала подобных ритуалов, за исключением разных мелочей, типа.... ну ты берешь с полки магазина шампунь, передумал его брать....ставишь на место.... тебя что-то перещёлкивает, и ты проделываешь это еще три раза. И да, у меня была зацикленность на нечетных числах, преимущественно на трешке.
Где ОКР могло себя проявить ты никогда не знал, потому что вот вроде бы ты бросил куда попало кофту, а вот ты кладешь коробок спичек заглавной картинкой вверх строго на определенное место.
При этом если ты живешь не один, то тебе приходится подстраиваться под остальных людей, но и стараться соблюдать свою паранойю. В любых мелочах, типа кто-то помыл посуду и расставил ее как хотел, а ты потом пришел и передвинул все немного, чуть-чуть, но так... чтоб тебе было легче с этим мириться.
В итоге, так или иначе не смотря на то что ты делаешь это годами, это все на тебя очень давит, как некая обязанность что-то соблюдать. Ты не знаешь что, не знаешь какого куя ты должен это соблюдать, но сделать с этим ничего не можешь.
Лет в 12 меня повели к психологу, ну знаете крутые районные психотерапевты (сарказм), и та послушав меньше минуты суть дела, сказала что — а чего переживаете, ребенок просто аккуратный, любит порядок.
Спасибо конечно что Гений Психотерапии не влепила мне диагноз и какие нибудь попытки это лечить, но и аккуратностью там и не пахло.
Возможно в те годы у нас просто не знали что это за хрень ОКР, ну типа человек просто аккуратный дебил, чо с него взять, пусть дальше ставит все на свои места.
В общем с этой чертовщиной я жила очень много лет, примерно лет до 15 точно. Как меня начало отпускать я уже не помню, я ничего не предпринимала что б оно меня отпустило, и эта херня стала сдаваться сама.
Наверное апогеем ОКР стало то, что я должна была и мысль в голове прокрутить определенное кол-во раз. Ну, из серии ты планируешь встречу, и в голове представил ее раз, второй..... мало, надо третий....я же люблю число ТРИ, прокрутил третий....стало чуть легче. Но потом мысли: надо прокрутить это все еще раз. То есть, к ритуалам физическим, стали появляться некие ритуалы в самой голове, что стало нагнетать обстановку еще сильнее, благодаря чему получился некий пик.
В итоге....
Понемногу стало пофигу как стоит чашка, включилась моя спасительница ЛЕНЬ. Многие ругают лень типа она вредная, а я лень люблю, она дает тебе адекватности не влезать, не делать поспешив, и вообще не делать что не надо.
Мне было лень переставить предметы на места — и лень побеждала.
Она восстала с колен и стала побеждать это гребенное ОКР.
В итоге, к более зрелому возрасту, отголоски этой чертовщины все еще оставались но совсем мелкие, типа все таки три а не два раза ополоснуть чашку но не более того. Вещи уже стояли где им хотелось, и я ничего не пыталась расставить в своем придуманном порядке.
Хотя совру, если скажу что сейчас совсем ничего такого не происходит. На самом деле в квартире все равно есть некоторые мелочи, которые стоят там где я хочу чтоб они стояли, и если их кто-то берет я маниакально возвращаю на место. Однако, при этом это не несет в себе прошлых напрягов или паранои, а ты просто как бы делаешь уборку и возвращаешь все на те места, где ты хочешь это видеть и тебе спокойнее от этого. Это касается не всего и не всегда, а скорее за редким исключением. Опять же благодаря лени включилась и некая неряшливость в этом плане, и я могу (о боже мой) взять книгу с собой в ванную комнату, а потом ее там и оставить!!! на день или даже на недели..... и она будет лежать обложкой хоть вверх, хоть вниз — мне будет по кую ну вот совершенно.
Короче говоря, постепенно ОКР отступило само, благодаря скорее всего от части именно победившей эту хренотню Лени. Но отголоски такой чертовщины все равно могут иногда мелькать, правда ты уже стараешься на них не особо вестись. Сложно, но уже можно, как бы..... и не так весомо это все.
Я очень сочувствую людям с ОКР которые не смогли с ним справиться совершенно никак, и продолжают жить в череде этих ритуалов и дел.
Обязательно надо понимать что основное что за этим стоит — тревожность, из которой вытекает желание контролировать свою жизнь или жизни близких..... Появляются выдуманные ритуалы в мозгу, которые ты начинаешь соблюдать, т.к. это дает тебе мир и спокойствие хоть и временные, потому что да, если чашка стоит горлышком вверх а не вниз — жди плохое, мир изменится, вся твоя жизнь изменится и это страх начнет тебя поглощать.
Не ведитесь на такую игру своих мозгов, тысячи людей во всем мире соблюдают похожие или даже идентичные с вашими ритуалы, но это не делает их жизни лучше, это не меняет их судьбы и ближайшее будущее, это меняет только их, превращая все в более и*анутых человеков.
Вот такие дела. =)
Спасибо всем кто дочитал до конца, знаю вы подписаны на меня исключительно из-за обзоров фильмов ужасов, но вот решила поделиться опытом с ОКР, вдруг кому пригодиться, и дабы победить ОКР он вступит в лигу лени.
Эта строка из песни Высоцкого "История болезни 2" в последнее время приобрела новую актуальность - почти каждый день в прессе появляются сообщения о том, как разного рода активистов и смутьянов отправляют на принудительное лечение в психиатрические учреждения...
В России возвращается карательная психиатрия?
Россияне вновь столкнулись с карательной психиатрией. За что сегодня могут отправить в лечебницу?
«Он не распался»: в Кирове задержали экстремистов из «СССР»
В Кирове возбудили уголовное дело в отношении предполагаемых членов экстремистской организации «Союз славянских сил Руси» («СССР»). Несмотря на то что организацию запретили в 2019 году, ее представители основали еще один филиал, в котором проводили собрания, изготавливали документы советского образца и вербовали новых участников. Члены «Союза» уверены, что СССР на самом деле не распался, а нынешнее законодательство нелегитимно.
Читаю я значит эту заметку и дохожу до следующего момента:
В июне 2019 года Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга отправил задержанного на принудительное психиатрическое лечение.
На принудительное психиатрическое лечение по закону отправляют лиц совершивших общественно опасные деяния и признанных душевнобольными!
https://ru.wikipedia.org/wiki/Принудительные_меры_медицинского_характера
Какие же общественно опасные действия совершил некий Андрей Злоказов, которого отправили на принудительное лечение?
По данным ФСБ, мужчина являлся членом структурного подразделения «Союза славянских сил Руси» — организации «Свердловская область РСФСР в составе СССР». В квартире Злоказова следователи провели обыск и выяснили, что преступник изготавливал и продавал паспорта СССР, госномера на автомобили образца СССР, а также другие документы того времени.
«Паспорт гражданина СССР стоил 5 тыс. руб., справка о гражданстве — 2,5 тыс. руб. Всего в ходе обысков было обнаружено более 3 тыс. единиц различной документации, в том числе экстремистской»,— говорилось в сообщении Следкома.
При этом адвокат Злоказова Сергей Лепинских заявлял, что его подзащитный вину не признает и не видит в своих действиях призывов к экстремизму.
«Маловероятно, что это будет доказано. Потому что всем у нас в стране известно, что СССР не распался юридически. Любой уважающий себя юрист это может подтвердить, но все боятся об этом говорить почему-то. Андрей Злоказов не боится об этом заявлять, и я поддерживаю его»,
ИМХО, это просто мошенничество, способ наживы на доверчивых гражданах, которые верят в то, что СССР еще жив или, что он вернется. Его и судить надо, как мошенника, а не как экстремиста, а тем более не прятать в психиатрическую больницу.
Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том как появились голоса.
О моем шизоаффективном расстройстве.
Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.
Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.
__________________________________________________________________________________________________
Началось все с книги. Эта книга попала мне в руки совершенно удивительной цепочкой событий, которые были весьма маловероятными, но случались друг за другом. Эта череда случайностей заставила меня поверить, что эта книга - Главный Знак. Вот эта книга:
![Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса] Шизоаффективное расстройство, Шизофрения, Психиатрия, Психиатрическая больница, Длиннопост](https://cs10.pikabu.ru/post_img/2020/05/31/4/159089837719586508.jpg)
В ней (не знаю уж что там было на самом деле написано) я прочитала о том, что я - бог. И что вся моя семья - это тоже боги. И что мы родились и создали этот мир в момент Большого Взрыва, который случился, вот натурально, когда я родилась. 24 года назад. Тик-так, наступает новый день.
И тут я услышала взрыв. Натуральное такое хрррбххх в своей голове, а затем пронзительный визг. Захотелось прилечь полежать. Начали слышаться рычания животных, крики, вопли даже скорее, мужские, детские, женские, как будто рычания каких-то динозавров. Я тогда была в ужасе. Думала, что услышала звуки из параллельного мира. Мол, там люди недостаточно прочно были уверены в своей реальности, и нарушили ее этим, и там сейчас война между людьми и монстрами. И что я, услышав это, нарушаю естественную цепочку вселенной, и теперь наш мир ждет то же самое.. Нужно было срочно поверить в реальность обратно.
В этот ночь я не смогла заснуть, звонила позже родственникам чтобы узнать, не умер ли кто. Ужасалась, паниковала, плакала. Решила спасать мир. Но первым делом, мне нужно было в университет, лабораторию по химии сдавать.
На лабораторию я не дошла, решила сходить к стоматологу с такой же фамилией, как у моего профессора. По дороге услышала пронзительный высокий звук еще раз, было такое чувство, что настраивают микрофон, и затем много шума, так же похожего на помехи в связи. Начались крики, которые в этот раз были обращены прямо ко мне: они кричали, что не выбирали меня, плакали маленькие дети, детские голоса говорили, что хотят меня убить, взрослые голоса убеждали, что я теперь антенна, и мне нужно смириться с этим и перестать думать свои мысли, и просто пропускать то, что вокруг меня, через меня, не оценивая. Было 24 декабря 2019 года. Пока я ехала к стоматологу, голоса убедили меня, что я теперь играю роль интернета, и мои мысли и чувства доступны слышателям в прямом эфире. Как и то, на что я смотрю и что я вижу. И что мне нужно как-то обязательно зацензурить лица детей на улицах. А вот как именно - они не знают, это уж сама придумай, как не видеть того, что нельзя.
Я думала "вааааау, какая отвественность, жесть какая", только в более матерной форме. Очень болела голова.
С тех пор у меня постоянно были зрители и наставники. Они смотрели лайвы в моем исполнении, пока я думала, как мне не думать свои мысли. Подсказывали мне правильные варианты действий. Рассказывали мне какие-то факты в стиле "ты умрешь, когда ты уснешь".
Я поняла, что я и есть то самое оружие, которое примирит мир. Больше не будет войны. Я буду идеальным интернетом, потому что буду идеальным человеком, и буду вести лучшую жизнь вообще в мире. Это было сложновато, если честно, быть везде таким идеальным. Да и голова сильно болела.
Поэтому я решила отказаться от роли интернета. Слишком много апплодисментов слышала я при любом удачно сделанном действии (поняла, почему в университетах стучат по партам в знак одобрения вместо хлопков). Я сказала им, что буду говорить им, когда слышу их, и они должны тогда придумать новый способ переговариваться между собой. Меня перестало волновать их шоу, мне хотелось спокойно хотя бы в туалет сходить, уж извините. Возможно, им следовало менять частоты. Но каждый раз я все равно находила нужную частоту, и натыкалась опять на "все-все, мы поняли, пшшшшшш" в лучшем случае, в худшем это были не самые приятные звуки поломанных машин, иногда блюющих людей.
Казалось, со всех экранов говорят обо мне. Каждая реклама с ютуба напоминала мне о том, что я - теперь интернет. И реалити-шоу для миллионов.
Когда я оказалась в психиатрии, они возмутились тем, что там нельзя по ночам курить. Меня это, честно говоря, тоже очень возмущало.
"Подожги там им все", - сказали они.
-Что, прямо вот поджечь?
-Да.
Я предупредила мед братьев, что если меня не выпустят курить, то я подожгу им все. У меня отобрали зажигалку. Не учли, что у меня их было 6! после 5й пришлось брать книгу и поджигать, как и говорили) только я не дала этому разгореться, быстро затушила одеялом, даже села на него сверху для верности.
К сожалению или к счастью, этого было достаточно, чтобы признать меня опасной для себя самой и окружающих. Ко мне приставили человека, который следил за мной круглосуточно. Теперь не важно, что я делала - я должна была находиться в поле зрения этого человека. Такой же тотальный контроль, который я буквально до этого глючила себе, что за мной постоянно наблюдают, только теперь наяву. Меня это очень злило, хотелось побыть наедине, а часто это были тетеньки в возрасте, которые обращались со мной и разговаривали как с годовалым ребенком. Ну, как со слабоумными разговаривают. А я ведь, спаситель человечества!
Зато курить по ночам разрешили, голоса были правы.
Позже было много сценариев, по которым они меня проводили, о них напишу уже в следующих постах. Хочу добавить, что под воздействием нейролептиков они стали намного тише, хоть я и долго отказывалась пить препараты. Сначала перестали обращаться ко мне лично, стали комментирующими, но не указывающими, а теперь если услышу что-то, чего в теории не должно быть - это напоминает случайно подслушанный разговор в кафешке, не имеющий ко мне отношения. Таких задушевных разговоров, как раньше, мы больше не ведем. Не болейте!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том как мне работалось на работе, когда начали появляться симптомы.
О моем шизоаффективном расстройстве.
Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.
Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.
Вот. Работа была для меня связана с большим количеством стресса, так как приходилось работать на выходных, когда можно было бы отдохнуть после учебы, тот отдых, который ты вроде бы так заслужил. Я работала в доставке еды. Ездила на электровелике от ресторанов к домам, и обратно, получая оплату по часам.
Практически сразу после начала работы в этой службе, мне начало казаться, что GPS специально работает неправильно. Как будто кто-то его так специально настроил. Что на самом деле есть нормальный, идельно работающий GPS, который не водит кругами, не говорит свернуть там, где уже поздно и все такое. Но если бы он вот так вот идеально работал, то нам, доставщикам, было бы слишком легко работать, и наш мозг бы находился в отключенном состоянии, что не очень хорошо для вождения в принципе. И я задумалась: а насколько вообще технологии могут быть лучше, чем они есть на самом деле? Возможно, их просто еще не хотят интегрировать, так как большинство профессий кануло бы в лету буквально мгновенно? Мне захотелось посмотреть в самое сердце математики и решить задачу равенства классов P и NP.
Вопрос о равенстве классов сложности P и NP — это одна из центральных открытых проблем теории алгоритмов уже более трёх десятилетий. Если на него будет дан утвердительный ответ, это будет означать, что теоретически возможно решать многие сложные задачи существенно быстрее, чем сейчас.Это стало моей навязчивой идеей. Теперь на работе я везде была с тетрадкой, и каждую свободную секунду что-то там высчитывала, записывала, вычитала. Я была уверена, что эти классы равны, и нужно только показать КАК. Как именно нужно так считать, какими метриками пользоваться, чтобы считать их равными. Я была уверена, что эта задача уже решена, и от нас просто скрывают это великое открытие.
Проблема равенства классов P и NP является одной из семи задач тысячелетия, за решение которой Математический институт Клэя назначил премию в миллион долларов США. (с) Wiki
Я начала видеть тайный смысл адресов, на которые меня отправляли. Названия улиц - это ведь имена чьи-то, то есть я везу еду человеку-номердома-человеку, некий сендвич из имен, посередке числа. Иногда пропадало ощущение реальности, казалось что я в матрице: могла отпустить руки с руля(хотя не умела так ездить) на большой скорости, чтобы проверить свою "бессметртность". Казалось, что нужный адрес будет где угодно, если только это сильно представить. Пыталась таким образом доставлять еду в рандомные квартиры в домах. Иногда брали, что удивительно. Жалоб не поступало, а может поступали не мне.
Перед новогодними каникулами, в университете, я доказала себе (с помощью матанализа) что меня не существует. Что я - это мир вокруг, я - не я, и все вокруг - это тоже я.
После, на работе, я остановилась посреди скверика и заплакала. Неужели все эти дома и правда в моей голове? И я вижу эту грязь, этот мусор вокруг, только потому что эта грязь во мне самой? Если так, почему я вообще работаю?
Через час у меня спустило колесо, и не просто спустило, а как-то вывернулось наружу. Мне пришлось полтора часа возвращаться до точки, где мне бы его поправили, и это был конец моей смены. Это я восприняла тоже как знак: я не хотела работать больше, и сама себе устроила прогулку вместо этого. Нужно было срочно дорешать задачку.
Это я и сделала, через 2 месяца решение было готово. *Спойлер: там был полнейший бред, а не решение* Вдохновившись своей гениальностью и наслаждаясь мыслью, что скоро меня ждет миллион долларов, я радостно больше не выходила на смены и не отвечала на звонки. Меня ждала известность и слава.
Вроде бы с такой безобидной мысли о джипиэс все переросло в манический эпизод, когда я полностью потеряла контакт с реальностью. Критически оценивать свое состояние, и, тем более, свою "работу" я уже не могла. На момент ее дописания я уже вовсю слышала голоса, они мне даже подсказывали. Я перестала спать и есть. Это было рождество, в университет мне не надо было, и я еще решила изобрести новую атомную теорию.. ее результаты до сих пор можно увидеть первым постом в инстаграме, но это не важно, она не соответствует действительности, конечно же.
Все, чего мне хотелось делать дальше - это учиться. Досадно, что были каникулы. Я плакала и звала своих профессоров, писала им имейлы, смски, даже кажется пыталась звонить. Очень хотелось в университет, но пришлось подождать пару недель. В ночь перед первым днем я настолько желала испить поскорее из кубка знаний, что ночью пробралась в университет и провела там увлекательные несколько часов, разговаривая сама с собой с помощью формул на доске. На тот момент я приняла обет молчания. Зачем говорить математику, если ее можно писать? Недельная депривация сна тоже сказывалась. На первой же лекции мне вызвали скорую и отправили в психиатрию, но я гордо оттуда ушла, когда отпустил наркоз. Приклеила себе какую-то зеленую наклеечку на карту, вручила это мед брату и вышла, грызть дальше гранит знаний.
Жаль, что мне это не удалось, вечером того же дня я попала обратно в психиатрию, уже в другом городе :) но это уже тема для другого поста. Как и то, когда я впервые начала слышать голоса. Не болейте, всем добра!
