AlexandrRayn

В блокноте красной ручкой было выделено:

«Завтра на работу!»

Подчеркнуто так сильно, что несколько следующих листков промяла глубокая полоска, продавленная шариковой ручкой. Ваня смотрел на запись своими больными от редкого сна глазами и не понимал: опоздал он работу или всё ещё можно немного подремать.

Часы показывали 6 утра. На календаре четверг. Запись, судя по пятнам горчицы, была сделана в воскресенье, потому как воскресенье всегда было днём сосисок. Ваня смутно, но с наслаждением вспоминал, как поставил новый рекорд, съев за вечер сорок мясных полуфабрикатов, запив их апельсиновым или яблочным соком. Возможно, это была и просто водка с лимоном, которую Ваня употреблял в неимоверных количествах последний месяц.

«Значит, всё-таки проспал», — с грустью подумал Ваня, но потом решил, что лучше уж явиться на работу с опозданием, чем не явиться совсем. С этими мыслями он встал с кровати и оглядел свою комнату. Заметив спящего на ковре здоровенного алабая, он вдруг вспомнил, что на днях завёл собаку, но при каких обстоятельствах и как её зовут, совершенно позабыл.

Судя по спокойному храпу пса и наличию у себя всех конечностей, Ваня сделал вывод, что собака не из агрессивных.

Помимо собаки, Ваня стал обладателем кофемашины. Он всегда хотел пить свежесваренный кофе, а потому не сильно удивился тому обстоятельству, что его пьяное альтер-эго осуществило эту мечту. Смущало лишь то, что кофемашина была высотой под два метра и доставлена в его квартиру прямиком из торгового центра. Об этом свидетельствовала официальная наклейка «ТЦ» и куски плитки, к которой намертво был прикреплен автомат.

Ваня так долго находился в забвении, что совершенно позабыл, как нужно вести себя по утрам и какие действия наиболее продуктивны.

Затекшая спина и хрустящие словно хлебные палочки кости наталкивали на мысль, что начинать нужно обязательно с зарядки. Ваня отыскал под диваном свой телефон и поставил заряжаться. Затем, направившись к кофейному аппарату, он постучал по бедрам и, не обнаружив на себе штанов, принялся искать глазами кошелек, копилку, всё, что могло содержать в себе заветные монетки. На глаза попались джинсы, валявшиеся на полу. Судя по модели и вышитым на них цветам, напрашивалось два вывода, весьма тревожные оба. Либо где-то по улице бегает голая женщина, либо у Вани открылась ещё одна личность. Возможно, он уже вовсе и не Ваня, а какая-нибудь Ивана. Пошарив по карманам, он обнаружил несколько монет и паспорт. С первой страницы на него смотрела фотография не самой симпатичной девушки. Дата рождения и фамилия совпадали с его собственной. Перепуганный Иван сравнил фото со своим отражением в зеркале и, обнаружив лишь четыре сходства из десяти, облегченно выдохнул. Закинув внутрь аппарата железные кругляши, Ваня заказал себе чашечку капучино. Автомат недовольно зажужжал и начал злобно плеваться в одноразовую посуду.

Когда напиток был готов, Ваня залпом выпил содержимое пластикового стаканчика и вдруг понял, что вместо воды в аппарат залито шардоне. Расстройство от подмены напитка быстро сменилось благодарностью, потому что трещавшая по швам голова начала проходить.

Вторым пунктом были водные процедуры. В ванной комнате Ваня обнаружил, что сама ванна вместе со смесителем и всеми остальными трубами отсутствует. В памяти водили хоровод картины шумной вечеринки, лучшей за последний месяц, которую Ваня кажется закатил пару дней назад. Спонсором программы оказалась старая сантехника, обрубленная сразу с краном и стояком.

Почистив зубы хозяйственным мылом в бачке унитаза, Иван направился на кухню, чтобы набить желудок полезными витаминами и углеводами. Заколоченный досками холодильник был исписан знакомым почерком.

Предостерегающие надписи гласили о том, что внутри находится билет в очередное беспамятство и, скорее всего, обратного уже не будет. Ваня смотрел на прибитые саморезами проушины под навесной замок (который отсутствовал) и следы от цепей, что теперь звеньями валялись по всей кухне. Сколько же раз он уже пытался удержать себя от той силы, что хранил в себе холодильник?

Поскребя по сусекам и облизав все ложки в раковине, он тяжело вздохнул и принялся отрывать доски, обещая самому себе, что на этот раз не поддастся пагубному влиянию неистовой силы, хранящейся внутри. Когда последняя доска, завыв от боли, отошла, дверца открылась и представила взору огромное количество бутылок разных литражей и разноцветных этикеток. Самой яркой была бутылка с портретом Толстого, под гением классической литературы красовалась провокационная надпись: «Водка «ЛЕВ» — почувствуй себя царем зверей!»

В окружении этого стекольного завода на блюдце лежала одна заветренная сосиска, надкушенная с разных сторон и не внушающая доверия. Рядом скромно стояла полупустая банка грибов. Глаза у Ивана нехорошо заблестели, а руки-предатели, игнорируя запреты и угрозы мозга, сами потянулись отвинчивать пробки. Спустя десять минут Ваня облегченно выдохнул, поняв, что все эти бутылки пусты и забвение обошло его стороной. «Не поддался!» — гордо подумал он про себя. «Слабак!» — читалось в укоризненном взгляде Льва Николаевича. Доев сосиску и закусив грибами, Ваня пошел собираться на работу. По дороге в прихожую у него в голове возник логичный вопрос: «зачем холодильник был заколочен?» Тайну наверняка хранил стеклянный литератор, но Ване он секрет точно не выдал бы. От похода на работу Ивана отделял лишь шкаф, в котором висел его пуховик. Открыв дверцу, Ваня обнаружил неожиданный сюрприз в виде полуголой женщины, спавшей на полу, свернувшись калачиком. Читавший в пятом классе Конан Дойла Ваня, глядя на бледные ляжки барышни, методом дедукции пришёл к определенному умозаключению — перед ним хозяйка джинсов. Для уверенности он еще раз взглянул в зеркало. Женщина была еще менее приятной на вид, чем в паспорте, но не выветрившееся до конца «кофе» не хуже фотошопа сглаживало все неровности, убирало отечность и корректировало фигуру. Ваня было потянул к ней свои похотливые ручонки, но тут услышал сзади злобное рычание. Проглотив нервный ком, этот тип обернулся, приготовившись к худшему, но к тому, что было дальше, он был совершенно не готов. Вместо ожидаемого алабая перед ним почему-то стоял аллигатор с головой медведя. Ваня заподозрил неладное, но когда свирепый рык начал медленно, но верно превращаться во французскую речь, сомнений не осталось — причина предостерегающих надписей на холодильнике был вовсе не алкоголь, а грибы. «Лев Николаевич наверняка злорадствует», — подумал Ваня.

Если с алабаем ещё как-то можно было договориться, то с крокодило-медведем дела обстояли немного сложнее. Благо в школе Ваню против его воли отдали на французский. Мать всегда говорила, что настанет день, и он скажет ей спасибо. Но матери рядом не было, поэтому «merci» было адресовано грозному оппоненту. Ваня вдруг с тоской осознал, что за 6 лет изучения языка освоил только счёт до десяти, «спасибо», «здравствуйте» и названия половых органов. Пришлось оперировать тем, что есть. На удивление, Ваня оказался неплохим дипломатом. Если поначалу монстр был настроен агрессивно, то после пяти минут общения с Ваней он вдруг лениво зевнул и направился обратно в комнату. Ваня не заметил, как женщина в шкафу проснулась и с подозрением смотрела на него своими двадцатью глазами. Ваня снова достал её паспорт и, убедившись, что количество глаз соответствует их количеству на фото, облегченно выдохнул.

— Только не говори, что ты опять грибы ел! — несмотря на встревоженный голос девушки, Ваня обрадовался тому факту, что она говорит на русском. Вот только сам Иван понятия не имел, как позабыть чужеземную речь и вместо чего-то вразумительного сказал лишь:

— Ан юн дё труа.

Девушка словно паук-мутант закатила все свои двадцать лупёнок и, подняв с пола джинсы, начала натягивать на себя.

— Всё, хватит с меня, подаю на развод! — заявила незнакомка из шкафа, от чего галлюциногенный эффект от грибов тут же улетучился в приоткрытую форточку.

— То есть как? Мы что, женаты?! — искренне удивляясь, спросил Иван.

— Ну и козёл же ты, Ваня! — процедила сквозь зубы барышня и, подойдя к кофейному автомату, заказала себе моккачино. Аппарат зажужжал, закряхтел и выдал очередную порцию шардоне.

«По крайней мере, теперь стало ясно, почему фамилии совпадают», — подумал недоделанный Шерлок Холмс.

— Как мы познакомились?

— Издеваешься?

— Память отшибло… — виновато произнес Иван, словно нагадивший на полу пёс.

— Ты мне в одноклассниках написал! Сказал, что у тебя в Москве двухэтажная квартира с бассейном и Майбах, как у Абрамовича! А так как у нас дни рождения в один день, то нам просто необходимо отпраздновать его вместе, а я, дура, повелась!

— И что потом?

— Потом я села на самолёт Норильск – Москва и прилетела к тебе! Ты встретил меня на вокзале, пьяный в стельку, и на автобусе повёз к себе в Иваново.

— А ты что?

— А что я? Подумала, что уж лучше малосемейка в Иваново, чем однушка в Норильске. По приезду ты мне сделал предложение, и мы с тобой, отметивши это событие, пошли в ЗАГС.

— А собака откуда?

— Собаку ты в карты выиграл у своего соседа, он, кстати, на балконе спит.

Ваня раздвинул шторы и чуть не потерял дал речи.

Зеленые деревья, мужики в шортах, пьющие пиво возле магазина и дети, поливающие друг друга из водных пистолетов, намекали на то, что Ваня опоздал на работу на пару-тройку месяцев, и пуховик ему уже не понадобится. На балконе в самодельном гамаке из простыней и одеял мирно в одних трусах покачивался Ванин сосед. Кажется, он находился в алкогольной коме.

На глазах Ивана выступили слёзы. Он уже не знал, кто он и как дальше жить.

— Ну, хотя бы тогда ответь мне, почему мы все без штанов и что вынудило тебя спать в шкафу?!

— Ты что, совсем ничего не помнишь?

Ваня искренне мотал головой.

— Ты вчера провел референдум, по итогам которого объявил свою квартиру островком Советского Союза, а все джинсы продуктом западной агитпропаганды. Мы с соседом начали тебя успокаивать, но ты объявил нас дезертирами. Соседа депортировал, а меня отправил в заключение. Спорить с тобой не стали, да и время было уже три часа ночи, а полиция только час назад ушла.

Ваня схватился за голову.

— Да что же это такое! — взвыл он от безнадеги. Затем вскочил и начал суетливо ходить по комнате, собираться, гладить вещи.

— Ты куда? — спросила его жена, поцеживая белое сухое «моккачино».

— На работу! Пока меня не уволили!

— Я, кстати, всегда хотела тебя спросить: а кем ты работаешь?

— Заведующим наркологического отделения.

(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Дядя Вася гнал самогон лучше всех в деревне. Говорят, что его зелье было таким чистым и душевным, что им можно было не только расслабить мозг и затянуть глубокие душевные шрамы, но и вылечить любой недуг. Был у дяди Васи самогон на все случаи жизни, и готовился он по разным рецептам. Самогон от бессонницы, самогон от ожирения, от похудения, от сердечных заболеваний и от гриппа. Чудодейственное пойло лечило зубы и ушные каналы. Спасало от депрессии и даже, как ни странно, от алкоголизма.

Каждая семья считала честью иметь на праздничном столе бутылочку прославленного напитка, которую дядя Вася выдавал под запись — 1 бутылку на семью (раз в месяц, не больше) и всегда приговаривал: «Не пьянства ради, здоровья для».

Денег он не брал, так как гнал не ради наживы, а для души. Любителей искать правду на дне стакана и умоляющих дядю Васю дать похмелиться он гнал с порога кнутом, а за предложение купить у него бочку «элитного пойла» мог и в лицо харкнуть.

Как-то раз один залетный главврач, приехавший в деревню на поминки товарища, попробовал популярный среди местных напиток. А наутро обнаружил, что от мучающей его подагры не осталось и следа. Поначалу он грешил на свежий воздух и натуральные продукты с огорода. Но подвыпившая с утра жена покойного по секрету сказала ему, что дело тут вовсе не в воздухе и не в картошке, которую, к слову, она купила в городском супермаркете.

― Это всё дяди Васин самогон. Он у него волшебный, от любой болезни лечит. Ну разве что кроме подлёдной, ― подразумевала она покойного мужа, который утонул на зимней рыбалке. Врач посмотрел на вдову печальными глазами, но обвинять в невежестве не стал («деревня, что с них взять? Они подорожником открытый перелом лечить будут»). Но, несмотря на скепсис, врачу было любопытно, куда делся недуг, мучающий его столько времени и вопреки здравому смыслу он бутылку с плескающимся на дне пойлом припрятал в карман куртки.

Вернувшись в больницу, врач отдал самогон лаборанту, чтобы тот провел исследования и изучил содержимое хваленого «снадобья». Уж больно ему интересно было, чем таким всех дядя Вася травит.

На следующий день во время планёрки, когда все начальство больницы было в сборе и обсуждало острую нехватку больничных уток и прикроватных ковриков, в кабинет ворвался запыхавшийся лаборант с дикими глазами и заплетающимся от волнения языком начал что-то кричать о чуде, ниспосланном свыше. Получив две успокоительные дозы в плечо и один подзатыльник от прибежавшего на крик охранника, он сбавил обороты и, всё ещё дергаясь от возбуждения, заявил о том, что наконец-то найдено универсальное лекарство от рака, СПИДа, менингита, а также облысения, ожирения и, не исключено, даже шизофрении. Для каждой болезни нужен лишь один дополнительный ингредиент, который вылечит заразу окончательно.

Главврач в грубой форме объявил лаборанта брехуном и наглецом. Угрожая путевкой на биржу труда, он приказал ему немедленно удалиться и не мешать обсуждению действительно важных тем.

Обиженный лаборант кинул на стол папку с результатами анализов и ушёл.

Через полчаса в его кабинет вошли главврач и несколько человек в погонах. В лаборатории начался обыск, плавно переходящий в допрос с пристрастием. Главврач оказался настоящим драматическим актером, талантливо изображающим наивную жертву, под носом которой творились возмутительные дела. По итогам обыска лаборатория была объявлена подпольным производством наркотиков, а лаборант — единственным ответственным лицом.

В итоге на опечатанную лабораторию повесили большой замок. Под замком оказался и сам лаборант. Уже через два дня после обыска он отправился в такие дальние уголки родины, о которых не писали даже в учебниках по географии.

Избавившись от конкурента, глава больницы тут же отправился в деревню, где брало начало его светлое будущее, полное известности и денег.

Заявившись на порог к дяде Васе, врач с ходу начал уговаривать его нагнать чудо-самогона от неизлечимых до нынешнего момента болезней, пообещав за это горы золота и мировую славу.

Дядя Вася вел аскетичный образ жизни. Ел мало, работал много. Гардероб и имя достались ему в наследство от отца, а единственной женщиной в его жизни была покойная жена. Настоящего имени у дяди Васи не было, так как свидетельство о рождении давным-давно утеряно, а покойные родители были глухонемыми. Так и жил он без паспорта, но проблем ему это не приносило. Дружбу дядя Вася водил только с собаками и местным священнослужителем, который с дядей Васей играл в шахматы и постоянно склонял к Слову Божиему, приглашая на работу в свой церковный приход. На что дядя Вася ему всегда отвечал одинаково: «Мне от Бога ничего не нужно, а Ему от меня и подавно».

Вот и доктору он сказал то же самое: «Ничего мне не нужно». Вхолостую дядя Вася ничего гнать не собирался. Если есть нуждающийся, то пусть придёт, покажется и после личного знакомства дядя Вася решит, стоит человеку помогать или нет.

Тогда врач начал давить на жалость и обвинять дядю Васю в том, что его бездействие равно приступной деятельности. Из-за его бессердечности каждый день понапрасну гибнут миллионы, особенно врач не стеснялся как можно чаще вставлять слово «дети».

Дядя Вася поломался-поломался, но в итоге сдался. Уж больно жалко ему стало детишек. Врач, будучи еще и юридически подкованным гражданином, воспользовался тем, что его новоиспеченный коллега не имеет документов и составил хитрый договор, по условиям которого он являлся автором рецепта и полноправным владельцем чудодейственного продукта.

Начался процесс перегона. Дядя Вася работал в привычном для него темпе и даже усерднее. День и ночь из его избы вился волшебный дымок, а в окнах постоянно горел свет. Через два месяца первая партия была готова. Самогон для престижности был разлит по специальным медицинским емкостям, любезно предоставленным районной больницей. Взяв пару литров в дорогу и ещё пару для демонстрации, главврач отправился на международную конференцию. Опьяненный мыслями о грядущей славе, он всю поездку представлял в голове заголовки статей, в которых на первом месте стояло его имя.

На конференции собралось огромное количество известных светил, представителей фармацевтических компаний мирового масштаба, бизнесменов, докторов наук и министров.

Главврач выступил блестяще. Он демонстрировал результаты наспех проведенных опытов и графики исцеления всей планеты. По его прогнозам, за год можно было излечить треть населения. Он с особым энтузиазмом рассказывал о том, что в ближайшем будущем не будет больше потребностей в таких вещах как химиотерапия, сложных антибиотиках, центрах диагностики, а также спортзалах, психиатрах, диетологах и так далее. Количество смертей в год резко понизится и половину похоронных организаций можно будет попросту закрыть. Людям больше не нужны будут аптеки и узкие специалисты, и всё это благодаря его производству. О том, что лекарством является обычный самогон, врач по ряду причин упоминать не стал.

По окончанию доклада конференц-зал на радость главврачу разрывался от иностранной речи и бурных обсуждений.

После выступал какой-то важный политик из Евросоюза. Он громко кричал что-то на незнакомом языке и каждый раз, когда он показывал в сторону врача, то публика рукоплескала и одобрительно кивала. Опьяненный явным успехом, врач отправился домой, переполненный чувством выполненного долга.

Утром третьего дня после конференции небо окрасило страшное зарево. Горела районная больница, которую главврач указал местом производства чудодейственной вакцины.

В этот момент в его квартиру ворвались люди, чьи лица были скрыты масками. Врача и всё его семейство объявили террористами и, повязав, заточили в камеру предварительного заключения. Не понимая причину своего ареста, врач требовал аудиенции у президента Всемирной организации здравоохранения. На его письменный запрос пришло обыкновенное письмо без обратного адреса, в котором было написано всего несколько слов:

«Миру не нужны вакцины от всех болезней, всего Вам хорошего».

Врача приговорили к пожизненному заключению. Не желая идти на дно в одиночку, бывший главврач выдал адрес дяди Васи, объявив его главным фигурантом дела и ответственным за изготовление вакцины.

Когда люди из специального отдела приехали по указанному адресу, то увидели во дворе на скамейке двух монахов, играющих в шахматы. На вопрос: «кто здесь Василий и где лаборатория?», один из монахов ответил, что единственный Василий в деревне два месяца назад провалился под лёд, а лаборатория внутри.

Зайдя внутрь избы, служивые увидели старый самогонный аппарат, два мешка сахара и ведро дрожжей, а на стене над аппаратом в рамке висела вышитая на куске ткани красными нитками надпись: «НЕ ПЬЯНСТВА РАДИ, ЗДОРОВЬЯ ДЛЯ».

(с) Александр Райн

Катя была дочкой вождя племени и считалась выгодной партией для продолжения рода, так как вождь жил в самой сухой пещере, а любую пойманную добычу сначала приносили ему. Помимо привилегий, Катя могла похвастаться улыбкой, состоящей из целых зубов: четыре сверху и девять снизу. Она разжёвывала твердую пищу для всей семьи и к тому же была очень сильной. Её мускулатуре мог позавидовать любой взрослый самец, а густая растительность на лице вызывала уважение и физиологическое влечение.

Кате постоянно выказывали знаки внимания мужчины соседних пещер, соблазняя девушку ритуальными танцами без набедренных повязок и подарками в виде ожерелий из костей.

Увы, как ни старались они достучаться до женского сердца, всё без толку. Так и уходили ни с чем, сожалея о подаренных впустую ожерельях и эксклюзивных танцах. Родители опасались, что девочка не даст потомства, потому периодически били её всем семейством для профилактики, так как поодиночке она наваляла бы любому. Никто не знал тогда, что в душе у красавицы поселилась неизвестная по тем временам болезнь. Сама же Катя описывала её симптомы так: «в животе будто птеродактили порхают».

Причиной этих душевных недугов был Колька, парень из соседней пещеры. Нескладный коротышка, дистрофик, к тому же полуслепой. Катя сама не понимала, что тянет её к этому потенциальному клиенту умиральной ямы, но ничего поделать с собой не могла.

Коля хоть и был никудышным охотником и защитником, но имел недюжинный ум. Он много раз выступал на семейных собраниях со своими идеями окультуривания диких растений и настаивал на внедрении в быт средств личной гигиены. Но как ни старался Колька, родственники не поддерживали его стремление выращивать помидоры, предпочитая есть с деревьев и диких кустов, а высокая смертность от пищевых отравлений никого особо не волновала. Его лопухи для подтирания тоже не возымели успеха и каждый раз, когда он пытался объяснить их эффективность, показывая на собственном примере, его высмеивали и закидывали этими же самыми лопухами.

Когда Коле исполнилось 12 лет, уставшие от такой беспомощности родители привязали его к дереву в целях воспитания. Голод и холодные ночи должны были закалить в нем характер или убить, и тогда бы он послужил приманкой для дикого зверя. И тот и другой вариант родителей вполне устраивал. Обреченный стать обедом какого-нибудь больного шакала, Коля сидел на привязи, питаясь мхом, червяками и корой дерева, а в свободное от еды время размышлял.

Наблюдавшая за соседскими методами воспитания Катя не могла смотреть на мучения своего возлюбленного и тайком подкармливала его, по ночам разводила огонь. В свою очередь Коля делился с Катей мыслями по поводу звезд, отказа от животной пищи в пользу растительной и жизненно важной необходимости лопухов.

Со временем, очарованная речами романтика-недомерка, на радость Колиной семье и вопреки угрозам вождя, Катя предложила Коле съехаться.

Союз этот был воспринят племенем весьма остро. Мужики глядели на Колю с нескрываемой завистью и злобой. При любой возможности Колю старались унизить, ломая его как личность, насмехаясь над ним и угрожая. В ответ на это Катя ломала обидчикам пальцы и ребра, а Коля, назло им, прилюдно получал физические поощрения, притом без всяких танцев. Катины подруги настаивали на том, что Колю нужно съесть, пока мясо не огрубело от вечных ветров. Они не стеснялись обсуждать это прямо при нём, когда приходили в гости или пересекались на прогулках.

На охоту Колю не брали, за него в строй вставала жена, позоря честь семьи и имя вождя.

Коля в это время занимался своим огородом, а заодно приручал диких белок и попугаев.

Точкой кипения стал момент, когда Коля, пользуясь тем, что является зятем вождя, сделал объявление на общем собрании. Он заявил, что с завтрашнего дня все обязаны пользоваться лопухами, полоскать рот его настойкой из коры дуба, а также есть лимоны и чеснок, которые Коля вырастил у себя на огороде. Он утверждал, что эти продукты помогут продлить жизнь и улучшить её качество.

Новоиспеченный зять раздал каждому жителю по одному лимону и зубчику чеснока. Тут же испробовав Колины дары, племя в знак благодарности выпросило у вождя разрешение покалечить доброжелателя и, получив его, не стало медлить.

Вставшая грудью на защиту мужа Катя настояла на том, что калечить Колю нет нужды, а они сейчас же покинут племя.

Скрепя сердце, вождь отпустил и без того потерянную дочь, и та вместе с мужем ушла.

Пролетело полгода, пришли суровые холода, а с ними явилась лютая хворь. Племя настигла безжалостная эпидемия, страшная, будто саблезубый тигр, но в отличие от тигра болезнь копьем было не победить — это стало ясно после нескольких неудачных попыток. Агрессивный насморк косил людей одного за другим, не было от него спасения. Когда вождь на смертном одре молил жену о помощи, та, не зная, что еще сделать, вспомнила про чудаковатого зятя и его слова о продолжении жизни.

Катя и Коля поселились в соседнем племени, где им выделили малометражную пещеру и пару соток земли под Колин огород. Местный вождь был открыт для инноваций и поддерживал Колины стремления, спонсируя их и подгоняя огородника мотивационными побоями, чтобы тот не ленился.

Тёща, завидев здоровых и жизнерадостных соседей, пришла в смущенный восторг. На вопрос, как получилось, что все живы и не было ли у них проблем с насморком, жители отвечали, что хворь эту победил их местный врач, по совместительству фермер. Он же, по их словам, решил проблему с продовольствием в зимний период.

Когда тёща узнала, что виновник благополучия соседей её зять, она в ультимативной форме потребовала, чтобы тот немедленно отправлялся к своим соратникам и поставил любимого тестя на ноги.

На вопрос, смогут ли они с женой вернуться в отчий дом, та отрицательно покачала головой, за что и была отослана восвояси. Но Коля не был мстительным и в дорогу тёще собрал кулек тех самых желтых фруктов, от которых сводило зубы, а ещё кулек чеснока. Также Коля настоял на том, чтобы тёща взяла с собой лопухов, потому как без них, по его словам, от насморка не избавиться. Жена вождя, не имея привычки благодарить, ушла.

Спустя месяц ещё до рассвета супругов разбудил воинственный клич и звуки битвы, доносившиеся с улицы. Это их бывшие соплеменники пришли с «благодарностью». Перерезав большую часть соседей, те схватили в плен Колю и Катю, а заодно забрали все выращенные им припасы и домашнюю скотину.

Колю сделали пленником и под страхом смерти обязали заниматься сельским хозяйством и врачеванием. Но главной и первоочередной задачей перед ним стоял сбор лопухов, от которых, по словам вождя, зависело выживание всего человечества.

p.s. фото из интернета, на авторство не претендую

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Как-то в детстве, мы с другом нарвали яблок в детском саду и пошли продавать их на блошиный рынок.

Кого там только не было: бабки с картошкой и старыми книгами. Мужики продающие советские сверла и какие-то сомнительные целебные настойки. А так же всякие умельцы-рукоделы, продавцы орденов, грибники, рыбаки, оптики и другие предприниматели. Нашли мы коробку почище, на которой фломастером написали ценник за кг, а для точности продаж и солидности я притащил из дома обизмен. Место выбрали между бабкой с кобачками и обветшалым дедом, который продавал всё подряд, от мясорубки до электробритвы(фикс-прайс того времени).

Тут мы и познали всю суть уличного бизнеса. Бабка то и дело в нашу сторону кидала недовольные взгляды и огрызалась. Дед без конца прикладывался к чекушке.Продажи не шли. Возможно виной тому был маркетинг и не конкурентоспособная цена, а может просто яблоки были еще зеленые. В общем, дед слился примерно через час, так как ничего не продал, а топливо у него уже кончилось. С бабкой мы устроили настоящую войну, но у неё был четкий план продать злосчастный кабачок, поэтому, она в итоге поменяла стратегию и начала нахваливать наши яблоки. Удивившись такому неожиданному повороту, мы в ответ начали делать тоже самое и уже через пол часа, кабачок, как ни странно был благополучно продан. Воодушевленная бабка собравшись домой почему-то резко изменилась в лице и послав нас к такой-то то матери удалилась. К концу дня мы выкинули наши яблоки в ближайший куст. Но правда один кг нам продать всё же удалось, правда не за деньги, а бартером. Мимо проходящий мужик за несколько крупных яблок отдал свои наручные часы, которые как оказалось работали не исправно и не поддавались настройке. Вот так я впервые познал основы торговли и прочувствовал на себе все прелести уличного бизнеса.

(с) Александр Райн

https://vk.com/alexrasskaz