AlexandrRayn

Серега всегда был очень злым человеком. Те, кто знали его долгое время, рассказывают, что Серега — это плод любви работницы регистратуры в районной поликлинике и учителя труда.

Ещё будучи внутри утробы, этот тип доставлял матери немало проблем, без конца пиная её в живот и переворачиваясь. Но когда настало время родиться, Серёга решил, что с него достаточно и того, что он уже успел повидать и, обмотавшись пуповиной, решил сделать миру одолжение. Но, как он ни старался, умереть ему не дали и когда Серега родился, то в знак благодарности обмочил акушеров.

Весь детский сад Серёга провёл в углу, отчего лицо его приняло форму равнобедренного треугольника, в итоге таким навсегда и осталось.

В школе у Серёги не было врагов, врагом был сам Серёга. Его боялись дети, боялись учителя, боялись дворовые псы. Не боялись Серегу лишь двое, это его отец-трудовик и директор школы — бывший военный, который его почему-то понимал и уважал, но спуску не давал. Серегиных родителей в школу не вызывали по двум причинам. Первая: отец и так постоянно был в школе, а вторая — директор любил сам воспитывать учеников общественно полезным трудом и добротным подзатыльником. На подзатыльники не скупился и отец Сереги, но как ни старались они с директором, дурь из парня так и не выбили, хоть и набили Серегё на треугольнике немалую шишку.

Как-то раз Серега стал зачинщиком очередных беспорядков, где участвовало, по меньшей мере, двадцать человек, пять из которых были девчонки. В те годы популярны были стрелки между учениками. На таких мероприятиях, как правило, выяснялись весьма важные вопросы вроде: «Как ты меня назвал?» и «Какого хрена ты поздоровался с моей барышней?»

Весомым аргументом в спорах были не только атлетические способности и необходимое количество людей, но и подручные средства. Одним из таких Серегу и пырнули. Получив ножевое промеж рёбер, Серега пролежал на снегу, истекая кровью, около двадцати минут. Никто из детей не осмеливался оказывать первую помощь, а школьная медсестра была в отпуске. Школа должна была вздохнуть спокойно и, наконец, избавиться от главной заразы, но не тут-то было. По воле Божьей (или другим недосягаемым человеческому мозгу причинам) Серега выжил. Его спас проходивший мимо человек, который когда-то учился в медицинском колледже, но был изгнан за тунеядство. С тех самых пор Серега стал только злее.

Семья была небогатая, питались в основном с огорода и примитивными углеводами. Выросший на картошке и молоке Серега весил под центнер, и вымахал на две головы выше отца, отчего связываться с ним страшились даже менты. Серега бил всех, кто, по его мнению, косо смотрел в его направлении или портил воздух своим присутствуем.

В армии жесткий и жестокий Серега дослужился до ефрейтора, чем сильно оскорбил отца. Давать сержантские ему не осмелились, потому как даже для армии Серега был слишком суров и безжалостен, а при власти (даже такой малой) он мог довести половину своего подразделения до крайности.

Как ни странно, но смерть всегда ждала Серёгу у порога, перетаптываясь и подзывая крепыша. Неся караульную службу, один из военнообязанных, тех, что постоянно получал от Серёги по голове, не выдержал растущего в голове напряжения и выпустил в товарища ефрейтора пару нашпигованных свинцом пилюль, когда тот в очередной раз воспитывал в бедолаге армейскую выдержку и проверял на прочность стойкость его духа.

Но и в этот раз Серега выкарабкался. Что-то во вселенной не давало умереть этому озлобленному на весь мир пареньку. Серега сам оказал себе первую помощь, имея под рукой солдатскую аптечку, а после три месяца провалялся в госпитале, где довел главврача до перевода.

По всем законам жанра Серега попал-таки на зону за тяжкие телесные. Там его в целях отмщения пытались отравить, но Серега не умер.

Не умер он, когда на производстве ему упал на голову фонарь, не умер от переохлаждения, когда пьяным уснул на остановке в – 30…

Злой Серега отравлял жизнь многим людям на протяжении шестидесяти лет и чувствовал себя превосходно в физическом плане.

Душа же человека была черна не только от злобы, но и от обиды.

Он не понимал, за что судьба так неблагосклонна к нему, ведь жизнь для него была невыносима и скучна. Серега никогда не любил, друзей у него не было, так, знакомые. Дни тянулись долго и противно как прилипшая к ботинку жвачка. И вот случилось чудо — Серега захворал.

Лютая болезнь скрутила бедолагу, смертельный недуг. Серега истощал, осунулся и из былого здоровяка превратился в сморщенного старика.

На смертном одре Серега впервые в своей жизни завёл беседу с Богом:

— Зачем я пришёл в этот мир? Кому надо было создавать меня таким? Всю жизнь я причинял людям только боль, от которой сам особой радости не испытывал…

То ли чудо случилось, то ли у Сереги окончательно рассудок поехал от повышенного давления, но ему ответили.

— У тебя была большая цель, и ты её выполнил, — сказал голос в его голове.

— Какая? Какая, к черту, цель? Я же всем жизнь портил!

— Портил и спасал. Всех тех, кто пытался тебя убить, посадили в тюрьмы. Тот пьянчуга, что врезался в твою машину, никого не убил лишь потому, что ты встал у него на пути. После того случая с фонарем провели ремонт помещения на заводе, где ты работал, там теперь никто не погибнет от несчастного случая. Всю свою жизнь ты спасал людей и отводил настоящее зло в сторону. Ты очень много хорошего сделал благодаря своей злобе, и за это ты умрешь.

— Странная какая-то благодарность, — заметил Серега.

— Странная? Жизнь вообще странная штука. Что на уме у Создателя — не ясно, Он лишь даёт указания, а мы их выполняем.

— Кто мы? — спрашивал из последних сил гадкий старик, потому как чувствовал, что оставалось ему совсем чуть-чуть.

— Ты да я, да мы с тобой. Ангелы.

— Какие еще, к чёрту, Ангелы?! — закричал Серега, чем перепугал персонал клиники, где доживал свои последние часы.

— Ты — Ангел-хранитель, тот, кто защищает людей, будучи живым. Я — Ангел смерти, тот, кто провожает в мир иной.

— Получается, я не зря прожил жизнь?

— Получается, что так.

— И что дальше?

— Последнее доброе дело.

— Это какое?

Тут Серега почувствовал, как сердце его сжало в тиски. Воздуха стало не хватать, а перед глазами поплыли черные круги.

Реанимировать Серегу не спешили, врачи нехотя били обмякшее тело током, чтобы запустить остановившийся мотор и без желания заталкивали в его легкие воздух, но Сереге эти попытки были без толку. Напоследок он обмочил всю кровать и издох.

В момент, когда у Сереги начался приступ, в больницу поступил тяжелораненый пациент. Рук не хватало. Серегу бросить не имели права по закону и, опоздав на пару минут, врачи констатировали смерть второго пациента.

Серегу ненавидели даже после смерти. Он в очередной раз сотворил непростительное зло, которое стоило человеку жизни. Только вот никто на земле не знал, что человек, поступивший с ранениями, и не успевший получить должную помощь, в следующем году зарезал бы десятки людей.

Серега был злым человеком, но, сам того не зная, совершил много добрых дел. Никто никогда не узнает, как было бы, не случись чего-то плохого или не родись кто-то вроде Сереги. Всё случается так, как должно быть и если мы этого не понимаем, то это не значит, что всё имеет только плохую сторону.

Толик и Вадик сидели на краю крыши многоэтажки, одной из немногих, что уцелели после танкового обстрела города. Толик доставал из портфеля стодолларовые купюры и складывал из них самолетики. Вадик свои самолетики делал из евро, у него их было примерно полмиллиона, в карманах, в носках, в дамской сумочке от Луи Витона, которую он снял с манекена в магазине на первом этаже.

− На кой ляд тебе эта сумка? Ты что, голубой? – поинтересовался Толик у друга.

− Нет, просто в ней удобно таскать мелкую еду: семечки, фисташки, Эм-энд-эмс, − педантично рассуждал Вадик и показал удачно расположенные кармашки, из которых было удобно всё доставать.

− Да, и кто видит? Зомбарям снизу по барабану, ты вон свитер в треники заправил, я же тебе ничего не говорю, − закончил оправдываться парень и запустил в воздух 500 евро.

Банкноту подхватил поток воздуха и, кружа, понес куда-то в сторону бывшего парка, где куча зомби доедали полицейскую лошадь.

− Как думаешь, Андрюха спасся? – спросил Толик и зубами снял железную пробку со стеклянной бутылки с надписью «Байкал» − его любимый лимонад.

− Думаю, что нет. Он парень неплохой, только тормозной. Не завидую я тому, кто съел его мозг, по-любому проблемы начались, а вот Катюха − сестра его, думаю, спаслась.

− Почему ты так уверен?

− Да стерва она конченая. К ней не то, что зомби, сам сатана на сто метров не подойдёт. А если верить рассказам Андрюхи, то, когда у его сестры пмс, лучше и вовсе с ней в одном городе не находиться.

− А мне Катюха нравится, красивая девчонка, − мечтательно затянул Толик.

− Красивая, кто ж спорит, они – стервы − все красивые.

− Я тут на днях Василия Васильевича встретил.

− Это с института что ли? Тот, который сопромат вёл?

− Ага.

− И как он?

− Ужасно…

− Зомби стал?

− Хуже, развязался.

− Эх ты ж, вот это да! Помню, как он на сессии напивался, а потом всех указкой лупил, у меня до сих пор мизинец до конца не сгибается, − показал Толик свой вполне здоровый палец и слегка пошевелил им.

− Да уж, а как баб за задницы хватал! У Маринки тогда отец пришёл разбираться. Так В.В. после коньяка ему леща отвесил такого, что потом полгода зарплату не получал, лишь бы отец Маринки в суд на институт не подал за сотрясение. А Маринке хорошо − две сессии автоматом.

− Эх, были же времена, − на этот раз замечтался Вадик.

− Надеюсь, Захарова и Маслова сожрали.

− Да уж, этих козлов стоило бы пустить на фарш. Помнишь, как они Валерку гнобили? Хороший же пацан, подумаешь, немного рассеянный и неуверенный в себе. Неужели из-за этого нужно человека доводить до такого, чтобы он потом вены в туалете вскрывал?

− Да уж, Валерка не заслужил такого отношения, с его-то отцом, который изобрел этот, ну как его… для экономии электричества.

− «Тарипод» или «Коригот», не помню, короче. Полезная штука.

− Знаешь, а я ведь Таньку твою всегда любил, − грустно сказал Толик.

− Знаю, после того, как все по домам расходились, я за тобой слюни по всему дому оттирал.

− Да пошел ты, − толкнул Толик Вадика, и тот случайно соскользнул с парапета, но успел схватиться рукой за выступ.

− Толик! Придурок чёртов, ты совсем озверел что ли?

− А не фиг тут про слюни мои шутить, − обидчиво ответил Толик и даже не попытался помочь другу.

− Помоги мне, придурок, я же сейчас сорвусь! – вопил Вадик.

− А ты мне помог тогда с деньгами?!

− Это когда тебе на ставках отыграться нужно было? Ты совсем дурак? Свои деньги просадил, хотел и мои по ветру пустить?

− А когда я тебя попросил на машине меня свозить, мне же ведь на работу надо было!

− Да ты пьяный был в стельку, если бы я тебя отвёз, тебя уволили бы! Помоги мне, Толян, я больше не могу держаться. Мы ведь друзья со школы!

− Друзья… Тоже мне друг, на свадьбу не позвал, свидетелем Антоху сделал.

− Да потому, что знал, что ты не вынесешь нашей с Танькой свадьбы. Знал, что потом будешь проклинать этот день или ещё чего хуже. А для меня этот день был самым главным в жизни. Ну, пожалуйста, Толик! Я же не со зла, по дружбе, искренне.

Толик допил «Байкал» и бросил бутылку вниз, та попала одному из ходячих мертвецов прямо в голову, громко звякнув, отчего тот распластался на асфальте.

Вдруг послышался хлопок. Кто-то выбил дверь, ведущую на крышу, и через момент оттуда повалила толпа кровожадных зомби.

Толик закричал, пытался отбиться, но уже через пару мгновений его раздирали, как подарочную упаковку.

Вадик слышал крики друга, а потом чавканье. Из глаз градом лились слезы.

«Прости меня, Толик, прости…».

Не в силах больше держаться, он отпустил руки и полетел в объятия смерти, надеясь, что она будет быстрой и не такой мучительной, как с бывшим другом.

Он зажмурил глаза, а когда открыл, то понял, что по-прежнему жив.

По телевизору показывали «Обитель зла» с новой кинозвездой в главной роли. Таня сладко посапывала на его затёкшей руке, а за окном медленно растекалось рассветное зарево.

Его лучи падали на фотографию, стоящую в рамке на подоконнике. Там два друга − Вадик и Толик − улыбались в объектив камеры. Оба при параде: костюмы, галстуки, прически. На груди у Вадика лента с надписью «жених», а у Толика «свидетель». Толика не стало через два месяца после свадьбы друга. Его нашли повешенным в собственной квартире.

Никто не знал причины его страшного решения, никто, даже самый лучший друг, который винил во всём себя.

(фото взято с просторов интернета)

7 лет мы с женой скитались по общагам, малосемейкам и другим хозяйским квартирам, познавали радости съемного жилья и чемоданного настроения. Наконец, свершилось чудо. Где-то на задворках вселенной нас услышали и жене по наследству досталась однушка, поставившая жирный крест на наших мыканьях.
Мы с супругой этакие неврастеники. Вечно нервничаем, страдаем, трясемся по любому поводу. Чувство паники и нервозности подкрепляется тем, что мы оба «бизнесмены». Речь совсем не о больших предприятиях или деньгах, скажем так, мы пытаемся =)
Так вот. Живя, насколько позволяет хотелка по средствам, мы решили делать ремонт в новой квартире самостоятельно. Но всё не так просто. Обои и плинтуса, корпусная мебель и люстра на потолке не наш метод, мы люди творческие. Кухня получилась не так плохо, как собственно ожидалось, она ещё до конца не готова. Стиль, в котором мы решили делать квартиру банален, но имеет место быть творческим, это – лофт.
Так вот, после кухни на очереди был коридор и тут начался настоящий ступор, что делать, как оформлять стены. Стены кривые, руки (у меня по крайней мере) из попы, желания посвящать этому делу много времени и того нет. И тут решение пришло следующее - "квартира- наша, что хотим, то и делаем!". Во как! Сказано – сделано. В руках шпатель, шпатлека и синяя краска – погнали.
Впервые в жизни я познал прелести арт-терапии. Стена мой холст, а я художник. Ох, вы бы знали какой это кайф делать всякую ерунду, при том зная, что все ровно ничего тебе за это не будет и никто тебя н осудит. В колонках новый альбом Сплина, для атмосферности, в голове полный хаос и я погнал.
Сначала мазал аккуратно, как подсказывала совесть или невидимый выключатель установленный на «как нужно делать по уму», а потом в один момент, не знаю сыграл ли свою роль Сплин или же сам я охрабрел и понеслось.
«В этом году тридцатник, столько всего до сих пор не сделано» – шлёп по стене шпателем, отлегло.
«За кредит скоро платить, а на работе не сезон, в цеху перекати поле из сварочной проволоки летает»» — хренакс развод с пол стены, «ух хорошо»
«Кошка обоссала коврик, только сейчас заметил» — хрясь синей жижей, да так, что брызги на пол коридора «до чего же кайфова»
«Никуда уже год не ездили, клиентов у жены мало, дома бардак, машину скоро на ТО» — шмяк, плюх, хвать «Это просто великолепно».
Вы не представляете, какое умиротворение я ощущал, занимаясь этим уродованием и без того страшных стен, но мне было пофигу. Я жил, жил этим моментом и разглаживая шпатлевку по стене, я разглаживал собственную душу, раскрашивал её яркой краской, я лепил себя на этих стенах и ни о чём не думал, не переживал. Не знаю, как это называется правильно – абстракция, авангардизм, но в итоге получилось творение, которое тянет на пару десятков тысяч баксов «yeah!».
Не факт, что стена останется именно такой, что-то мы доработаем, приведем в порядок потолок, доведем до ума вторую стену, но суть не в этом. Я выплеснул то, что жило во мне и получил от этого больше чем ожидал, и дело уже даже не в ремонте.
В общем, сплошные положительные эмоции!

Пару лет назад, решили мы с товарищем заняться бизнесом по продаже удобрений, а именно конского навоза.

Идея была взята из ниоткуда. Подступал дачный сезон, сварочные работы, которыми мы постоянно занимаемся уже стояли поперек горла и хотелось глотнуть свежего воздуха. Навоз — это конечно совсем не свежий воздух, но сейчас речь не об этом.

Денег после зимнего простоя не было от слова совсем. Всё, что было необходимо нам для старта это автомобиль, пару десятков мешков и собственно сам товар.

Скитаясь по просторам авито, наткнулись мы на весьма подходящий для нашего дела агрегат - иж (пирожок). Скажу сразу, машина производит впечатление и приковывает внимание одним своим видом, что нам собственно и было на руку. Желтая краска, кенгурятник, как на самых суровых джипах, ну и собственно звук, глушитель, к сожалению, прогорел, но опять же, зато все знали, что мы едем.

Я занял у матери сорок тысяч рублей под стопроцентные обещания скорого возврата и наконец мы стали счастливыми обладателями чудо-машины, настоящего рабочего коня. Двигатель 2 литра, рессоры - для конского навоза, конская мощь!

Сам продукт нашли быстро. Ферма была сразу за городом, у хозяина это добро лежало огромными барханами, он для этого дела даже погрузчик купил. По 50 рублей за мешок мы забили наш пирожок почти до краёв и погнали на дачи.

По началу написали объявление на картонке и встали на въезде у главных ворот. Дело шло не шатко не валко. Люди покупали, но довольно таки медленно. В итоге было принято решение ездить прям по участкам и продавать так сказать прямо в руки.

Тут-то я и открыл для себя необычный, фантастичный, крайне хаотичный мир дачников.

Заходя в старые квартиры наших мам и бабушек невольно задаешься вопросом: «почему раньше всё было таким одинаковым и скучным? Где креатив? Где желание творить? Где в конце концов ваша человеческая изюминка люди?!» Ответ: на дачах.

Мы объехали все ближайшие к городу дачные поселки и насмотрелись вдоволь на возможности человеческого вдохновения и изобретательности.

Сначала мы оценили системы ограждения. Иногда думаешь – «как же это не просто построить забор из профильных труб и профлиста или сетки Рабица», - а вот не фига не сложно. Когда я увидел тридцатиметровые заборы из сетки толщиной 5 мм, которая сойдет для ограждения тюрьмы и столбов из рельс, шпал, и бетонных свай, которые явно предназначались не для ограждения сараюшки 4х4 метра, тогда я понял, забор из профтрубы – это халява. Но и это ещё фигня, вот заборы из пластиковых пробок, которые вдобавок расположены в виде композиций – это вообще фурор. Персидские ковры нервно курят в сторонке. Были и другие чудеса ограждений, но о заборах хватит.

Едем мы с другом, высматриваем потенциальных клиентов и тут он хватает меня за руку (я за рулем).

– Смотри, вождь! – кричит он мне.

Я естественно сразу смотрю в сторону, куда он показывает и вижу, стоит себе, как ни в чём не бывало бюст Ленина. Да не просто бюст – Бюстище! Большой и черный.

Уж не знаю защищал ли лидер большевизма участок от ворон капиталистов или мотивировал крестьян поднимать сельхоз производство, но он стоял на каком-то постаменте в виде покосившегося стола и гордо смотрел в нашу сторону.

Вождей мы видели потом еще не мало, при чем разных: серых, белых, отдельно головы. По мимо Ленина встречались разные пугала, некоторые были так хорошо одеты, что мы часто путали их с дачниками. Пугала и заборы – это еще далеко не всё. Были и странные постройки вроде «я его слепила из того, что было». Дома всевозможных форм, целые самодельные замки из г..на и палок, туалеты, которые выглядели лучше, чем сами дома. Также встречались скворечники в виде миньонов, различные Буратина, мангалы из корыт. Целые участки, сделанные из межкомнатных и входных дверей: беседки, заборы, туалеты. Жаль фото почти не осталось, всего не упомнишь, потому, как чудеса человеческого воображения встречались на каждом шагу.

Вернусь к навозу. Этот продукт люди брали теперь с огромной охотой. Некоторые даже бегали за нами. Новости о том, что приехало чудо удобрение разлетались прямо на глазах, у нас даже были свои бабки –зазывалы. Одна такая бабка покупала у нас пару мешков и тут же оббегала десяток соседей сообщая, что мы приехали и надо срочно купить, пока есть.

Навоз улетал быстро, за два дня мы могла распродать целый ЗИЛ, который уже сам приезжал к нам, и мы его расфасовывали.

Это было потрясающе интересное время, но только вот навозом мы с тех пор больше не торгуем, уж больно вонючее это дело. Пропахиваешь насквозь и хоть и говорят деньги не пахнут, но всё-таки бизнес мы прикрыли, правда успели заработать немного денег, выкупить пирожок и оставить в памяти массу воспоминаний о том времени.

− Ты где был? – прогремела жена, когда Валентин ещё не успел шагнуть за порог.

− Ты не поверишь! – глаза его воодушевленно горели, лицо выглядело свежим, кожа подтянутой. Ни грамма усталой обвислости, как после работы или встречи с друзьями в их излюбленном кафе «Сосенки».

Жена глубоко вдохнула, как пылесос, засасывая все запахи, но её детектор не учуял и намека на спирт или чего хуже − женские духи.

− Не поверю! Где, спрашиваю, был?!

− Можно, я хотя бы домой зайду? – жалобно посмотрел он неё.

«Какой-то вид у него хитро-придурковатый, как будто в лотерею выиграл или премию получил», − замечталась жена. Но через секунду сама себя одёрнула: «Да какой там! С этим олухом не то, что в лотерею, в монополию у соседей ни разу не выиграли».

В квартиру жена его всё же впустила, чтобы не позорился, но на суровость её взгляда это не повлияло.

На кухне от закипевшей в кастрюле воды «прыгала» крышка, стиральная машинка противно пищала, сообщая о том, что пора вынимать белье. Но жена не собиралась возвращаться к бытовым делам, пока задержавшийся на три часа муж не представит ей полный отчёт.

− Я закончил как обычно, − начал свой рассказ муж, параллельно разуваясь, − по дороге зашел в магазин, купил молока, сыра и сардельки, как ты просила.

Жена покосилась на мужа, проведя наружный досмотр, и в итоге мозг получил отчёт: «Продуктов не обнаружено».

− Ну и где всё это?

− Ты не поверишь! – с ещё большим энтузиазмом повторил муж, скинул ботинки и повесил пальто на крючок.

− Иду я, значит, мимо аптеки, ну той, где ты постоянно свой чай для похудения берешь, а там, на земле, сидит пёс.

− Ну и?! – уже не в силах слушать этот затянувшийся рассказ, спросила нервно жена.

− Говорящий пёс! – наконец, выдал муж.

Глаза у неё бешено горели, жена глубоко вдохнула и тяжело выдохнула. Если бы она могла извергать огонь, то от её мужа сейчас осталась лишь горстка пепла.

− Дай, говорит, пожрать. Неделю уже арбуз на помойке доедаю, в туалет нормально сходить не могу.

В глазах у жены сверкали молнии, женские кулачки сжались так, что костяшки заныли.

− И что же ты сделал? – процедила она сквозь зубы.

− Отдал ему сардельки и молоко, разумеется. Тамарочка, не оставлю же я голодного говорящего пса помирать с голода, в конце концов!

Лицо у жены покраснело, она закипала быстрей, чем электрочайник, разве что пар из ушей не шел. Глаза и руки машинально искали предмет потяжелее, чтобы выбить дурь из этого благородного недотепы.

Увидев настрой жены, Валентин сглотнул подступивший к горлу ком, и, понимая, что сейчас «запустится необратимый процесс, после которого ему, скорее всего, придётся получать пенсию по инвалидности», открыл дверь. В квартиру, прихрамывая, зашел большой дворовый пес, от которого жутко воняло.

− Здравствуйте, Тамара Андреевна, − заявил с порога пёс и уселся на коврике.

У Тамары подкосились ноги, и она рухнула на пол. Валентин охнул и побежал в спальню за нашатырём. Пес сидел на коврике с высунутым языком и, тяжело дыша, смотрел на хозяйку.

− Вы простите, Валентина, ваш муж не виноват, просто, если бы не он, лежать мне в канаве и считать часы до смерти, − вежливо продолжил лохматый гость.

− Валя, пусть он замолчит! – словно в бреду пробормотала Тамара.

− Видишь, родная, я же тебе говорил, что ты не поверишь!

− Это уж точно!

− Прошу любезно меня простить, − снова заговорил пёс.

− Глядите, какой воспитанный, прям «герцог Хрен Ван Бургундский».

Тамара поднялась на ноги и направилась на кухню, чтобы выключить газ и выпить воды.

Вернувшись обратно, Тамара поставила перед псом тарелку с водой. Запах мокрой псины быстро заполнял помещение, от чего нос у неё «скрючился».

− Как тебя зовут, говорун?

− Боб Андерсен, эсквайр. Мои предки родом из Лондона, − представился пёс и поклонился.

Хозяева квартиры смотрели на него с недоумением.

− Но можно просто, Бобик, − быстро поправился пёс, увидев их смущение.

− Валя, можно тебя на секундочку? – прошептала жена мужу и указала взглядом на комнату.

− Бобик, подождешь здесь? – спросил Валентин и, получив удовлетворительный кивок, отправился вслед за закатившей глаза женой.

Говорили шепотом:

− Здорово, не прав…− начал было Валентин, но жена его перебила.

− Надо срочно звонить репортёрам!

− Зачем? – искренне удивился Валентин.

− Ты что, совсем тупой? – постучала Тамара по своей голове.

− Это же пёс говорящий, хренов Боб Андерсон.

− Эсквайр, − поправил он её.

− Да мне хоть Сидоров, главное, что это наш шанс! Выбраться из этой помойки!

− Но это же квартира моей бабушки! – обидчиво возразил Валентин.

− Вот именно! До сих пор её запах никак не выветрится из шкафов, а я нормально пожить хочу, в Москве!

− У-у-у, чего захотела! А с чего ты взяла, что Бобику это понравится? Вдруг он молчать будет при других людях? Давай лучше на телефон снимем.

− Не, сейчас на компуктере голос собаке каждый дурак подставить может. Нужны реальные доказательства, а лучше, чтобы в новостях показали. Но до того момента надо собаку официально оформить, чтобы никто у нас его не увёл.

− Точно! – Валентин был без ума от счастья, ведь о собаке он с детства мечтал, но ему её никогда не разрешали завести. Сначала родители, потом комендант в общежитии, а после − жена.

− Тогда и Бобик, наверняка, будет не против нам помочь.

На том и порешили.

− Ну что, Бобик, готов стать частью нашей семьи? – радостно завопил Валентин, вернувшись в прихожую.

В ответ пёс радостно гавкнул и завилял хвостом.

− Сначала пса помыть нужно, а то он все полы испачкает, − строго заявила Тамара, − завтра пойдём паспорт собачий оформлять.

− Но, Тамарочка, у него лапа повреждена, он не дойдет, мы сюда-то шли два часа. А ты представляешь, сколько в центр тащиться? – жалобно смотрел на жену Валентин и чуть ли не слёзы лил.

− Ох, господи, какой ты у меня неженка, не мужик, а …− она осеклась, увидев понимающие глаза пса.

При посторонних жена старалась мужа не отчитывать.

− Ладно, пару дней полечится, и отправимся. Дома чтобы была чистота и порядок. И, Бобик, ты уж извини, спать тебе придется на коврике в прихожей.

− Лучше и быть не может, по сравнению с гаражами и помойками − это рай! – заявил пёс и побрёл в ванную.

Тамара прикидывала, каким количеством хлорки нужно обзавестись, чтобы уничтожить уличную заразу и грязь. Но блестящие перспективы перекрывали всю злость и негодование.

«Стерпится, главное результат», − думала она.

Так же, когда выходила замуж за Валентина и размышляла о его квартире.

Бобик оказался псом хоть куда. Вечером, когда Тамара уселась читать свой любимый женский роман «Куртизанка с дипломом Гарварда», её муж достал с антресоли шахматную доску, на которой пыли было больше, чем на «Капитале» Карла Маркса в школьной библиотеке, и понес доску в прихожую.

− Только не говори, что вы сейчас еще и в шахматы будете играть?

− Будем! – торжественно заявил муж. Было видно, как он счастлив, заняться хоть чем-то, что интересно ему.

− Пф, − фыркнула Тамара и вернулась к чтению.

Прошло сорок минут. С кухни стали доноситься звуки хлопающей дверцы холодильника. Наконец, не выдержав, Тамара отложила роман в сторону и, зайдя в прихожую, ахнула.

На коврике у двери сидел Бобик, перед ним её муж, а на полу разложены карты и миска с нарезанной колбасой, курицей и сыром.

− Я что-то не поняла, ты нашему гостю решил все запасы скормить?!

− Милая, не злись, у нас тут партия в покер, а я же не дурак на деньги играть, да и Бобику они ни к чему, а вот колбаса − самая настоящая ставка! Я ему занял полпалки, он всё равно потом отдаст, − подмигнул ей муж.

− Вы же в шахматы играли! – не выдержала Тамара и крикнула на мужа.

− В шахматы неинтересно, Бобик три года с шахматистом жил, он меня постоянно обыгрывает. То ли дело − покер, игра на равных!

Тамара схватила с пола тарелку с жареным окороком.

− А ну, давайте закругляйтесь, устроили мне тут Лас-Вегас! Чтоб я больше этих азартных игр не видела! Хотите играть, играйте, вон, в лото!

− Но как же в лото? У Бобика пальцев нет, чтобы бочонки выставлять.

− Сам выставляй свои бочонки! Всё, живо в кровать! У меня ноги гудят, будешь мне массаж делать!

Бобик смотрел на эту семейную «идиллию» и мечтательно вздыхал. Когда-нибудь и у него будет собачья семья.

− А этого кастрируем, чтобы тебе потом в голову не пришло щенков разводить, − донеслось из комнаты, от чего у Бобика аж челюсть свело.

− Это она так шутит, − улыбнулся Валентин псу и потрепал его по голове.

− Спасибо тебе, Валентин, хороший ты человек, и жена у тебя просто ангел, − сказал лохматый гость и улегся спать.

Спустя два дня лапа у Бобика была, как новая, и его повели в ветеринарную клинику, сделать прививки и получить собачий паспорт.

День стоял теплый и ясный. По дороге Валентин играл с псом, как школьник, несмотря на свои сорок семь. Тамара шла от них на значительном расстоянии, чтобы люди вокруг не подумали, не дай бог, что этот немолодой шалопай − её муж.

Тамара запретила псу разговаривать на улице «от греха подальше», поэтому он гавкал, рычал, скулил, но слов на ветер не бросал. Валентину это, кажется, не сильно мешало, он продолжал во весь голос общаться с псом, как со старым приятелем, и проходящие мимо люди косились на этот странный тандем, словно это были артисты цирка.

Город был провинциальным, людям было проще ходить пешком, чем пользоваться общественным транспортом. До клиники добрались минут за сорок.

Доктор проверил пса, сделал все необходимые прививки, прописал препараты от глистов и мазь для лапы. Наконец, пришло время оформлять паспорт.

– Порода – двортерьер, возраст – шесть лет, кличка?

– Бобик, – сказала жена.

Но не успел врач начать записывать, как Валентин его остановил:

– Вообще-то он Боб Андерсен, эсквайр, – гордо заявил мужчина.

Врач и Тамара посмотрели на Валентина с видом полного недоумения. В глазах доктора читалось: «Чудак на чудаке, не работа, а шапито». В глазах жены: «За что мне всё это?».

Но Валентин был непреклонен и проследил, чтобы всё было написано, как положено, особенно «эсквайр», подтверждающий почетность рода.

Вечером жена навела в квартире такой лоск, что с пола мог есть не только пёс, но и не побрезговал бы сам английский принц. На Валентина напялила свадебный костюм, сама кое-как влезла в вечернее платье, погрызенное молью со спины. Бобика расчесали, а на шею повесили красивый именной ошейник. Тамара не стала обзванивать все каналы, остановилась лишь на самом популярном – государственном. Ну и парочку известных журналов тоже решила прихватить.

Наконец, раздался долгожданный звонок в дверь.

Семейство при параде, лица сияют, Бобик нашампунен, когти пострижены, не семья − а пример.

В квартиру завалилась толпа журналистов, человек десять. Оборудование, камеры, микрофоны. В самом конце зашли два санитара во главе с врачом. Их Тамара не ждала, но с натянутой улыбкой тоже пригласила в дом.

От начищенных полов не осталось и следа, но никому не было до этого дела. Все окружили собаку, и как только звук был настроен, началась съёмка.

Рассказав миру о том, что репортаж ведётся из квартиры, где живёт первый в истории говорящий пёс, журналистка попросила показать то, ради чего все собрались. В комнате повисла тишина, было слышно только тяжелое дыхание Тамары, которая от волнения расчесала поеденное молью платье.

– Валя! – негромко окрикнула она мужа. − Вы чего молчите? Вас, обычно, не заткнешь!

– Ну что, дружок, представься публике, – попросил хозяин пса и, улыбнувшись, погладил его по голове.

– Боб Андерсен, эсквайр, – выдал пёс и сделал что-то вроде собачьего реверанса.

Послышался глухой стук. Это врач районной психбольницы упал в обморок. Гости ахнули. Никто всерьёз не думал, что пёс заговорит.

Началось интервью. Пёс поведал о своей нелегкой судьбе и о доброте новых хозяев. Рассказал, как его отец Шарль-Альфред Андерсон, или просто Шарик, почему-то названный в честь французского президента, потерялся в России во время пребывания здесь его хозяев по государственным делам. Отец его был падок на неблагородных дам и, сорвавшись с поводка, обрюхатил одну из них. Любовь затмила глаза псу, и он остался в России воспитывать потомство.

***

После интервью жизнь у Тамары и Валентина пошла в гору. Их повсюду приглашали: на телевидение, на радио. Бобик даже записал несколько сольных песен и одну с популярным рэпером. Семья за неделю заработала денег на новую квартиру в Москве и уже «сидела на чемоданах», когда однажды к ним в дверь постучали.

На пороге стоял странного вида тип в черном фраке с шелковистыми усами. На голове мужчины красовался цилиндр, как из дурацких фильмов. Он опирался на длинный черный зонт, который служил ему тростью.

– Мисс Кусева? – поинтересовался он.

– Гусева, – поправила интеллигентного джентльмена Тамара, у которой щеки налились румянцем.

– Меня зовут Вильям-Джонатан Андерсен, эсквайр, – гордо произнес гость.

– Тамара, – застенчиво произнесла женщина и пригласила Вильяма пройти.

Они уселись за столом на кухне, и Тамара сообразила чай и бутерброды с икрой.

Валентин и Бобик в это время были на улице: бегали, валялись в грязи, справляли нужду. Тамаре было до фонаря.

Англичанин, как поняла Тамара, понюхал чай и с брезгливым видом поставил кружку.

– Я исчу своеко пса, – произнес он фразу, от которой у Тамары ёкнуло в груди.

– Пса? – неуверенно переспросила та.

– Да! Своеко пса, я вител его в ностьях, говорясчий пёс Боб Андерсен, эсквайр. Этот пёс принатлежит моей семие.

Тамара встала в полный рост и отодвинула от гостя бутерброды с икрой.

– Бобик – наш пёс! Мы нашли его на улице. В конце концов, мы его оформили, как полагается. Мы очень его любим, это животное – счастье в нашем доме, – лукавила Тамара.

– Я заплачу, – произнес Вильям.

– Боюсь, у вас не хватит денег, этот разговор закончен. А вам следует уйти, Виля. Или как вас там?

– Вильям! – поправил он хозяйку.

– Пять миллионов евро! Устроит?

Услышав это, Тамара начала задыхаться. Даже у «Куртизанки с дипломом Гарварда» сумма наследства была меньше.

Послышался звук открывающейся двери. Валентин и Бобик вернулись с прогулки.

– Тамар, представляешь у Бобика ещё один талант, он оказывается… – Валентин не успел договорить, так как увидел странного мужчину на кухне.

– Бобика я не отдам, ни за какие деньги! – после долгих уговор заявил Валентин.

– Ты что, совсем дурак? На кой нам этот блохастый мешок? Мы с тобой заживём, как люди! Уедем куда-нибудь, подальше из этой глухомани, в Лондон, например!

– Ты же в Москву хотела! – не сдавался муж.

– Да что мне твоя Москва! Я, может, хочу, чтобы меня «мисс» называли! А не просто – Тамара!

– Хочешь, буду тебя «Ваше величество» называть, но Бобик останется здесь! Он мне рассказал, как их там мучают дрессировками и постной индейкой. А я его люблю, и ест он, что хочет!

– Твоей любовью сыт не будешь. А пёс сегодня знаменит, а завтра – нафиг никому не нужен! Значит так, я тоже хозяйка пса, и мы его отдаем!

– Не отдавайте меня, Тамара Андреевна, – заскулил Бобик.

– А ты молчи, вон твой хозяин явился. Эсквайр, будешь из золотой миски воду лакать.

Пёс жалостно посмотрел на Валентина.

Тот, собравшись с духом, схватил паспорт, деньги из своей заначки, и вместе с псом вырвался из квартиры, несмотря на угрозы со стороны Тамары и на иноязычные восклицания гостя.

***

Полгода вся страна искала говорящего пса, а тот как сквозь землю провалился.

Двоюродный брат Валентина приютил его с Бобиком у себя в норильских снегах. А вернулись они домой, когда шумиха поутихла.

В пустой квартире Валентина встретило лишь короткое письмо его супруги:

«Валя, я уезжаю от тебя с достопочтенным мистером Вильямом, эсквайром, в его владения близ Кембриджа. Пса оставь себе. Вильям сказал, что у Бобика есть говорящие родственники в Харькове, туда мы и направляемся.

Документы на развод на столе. Надеюсь, ты рад, что ты со своим любимым псом теперь вместе. А я тебя, Валечка, никогда не любила, и жить теперь буду, как королева. А вам в бабкиной квартире желаю тухнуть до конца своих дней».

Валентин смахнул слезу и потрепал пса по загривку.

– Не переживай, Валентин, никакой я не англичанин. Байки эти мне папка травил, который, как и все его предки, был обычным дворовым псом. Я просто хотел, чтобы меня любили. Всегда думал, что никто не полюбит обычную дворнягу, пусть и говорящую, вот и притворялся знатным. А тип тот никакой не эсквайр. Он сюда на «шестерке» приехал с рязанскими номерами. С жены твоей, небось, уже все деньги выкачал. Родственников у меня нет в Харькове, да и вообще нигде, я такой один.

– А что же ты раньше не сказал?

– Да продала бы меня Тамара Андреевна рано или поздно не мошеннику этому, так ученым на опыты. Я много людей за свою жизнь повидал, сходу могу сказать, кто по любви, а кто по расчёту женат. Вот и не стал встревать. Да ты и сам, я думаю, всё знал.

Валентин понимающе кивнул.

– Не горюй, Валентин, звони репортёрам, помогу я тебе жизнь наладить, – сказал говорящий пёс и положил голову на колени любимому хозяину.

(картинка взята с интернета)

ссылка на 1 часть ====>> (Моя профессия - тролль (часть 1))

На следующий день мне прислали новые «обучалки», которые я запихивал в себя с необычайным энтузиазмом. Впервые в жизни я конспектировал материал. Каждый приём был взять мной на карандаш. Этот парень на экране явно знал своё дело, отлично вещал, примеры, которые он приводил заставляли задуматься, я уважал этого сукиного сына, хоть и не видел его лица. Мне не терпелось опробовать себя в новой битве и не досмотрев до конца очередное видео, я начал поиски новой цели. Со «стариками слюнтяями» всё было понятно, на них можно отрабатывать слабенькие приёмчики и разминаться, нужно было найти что-то покрупнее. Я не стал долго разбираться и устраивать кастинг шоу на роль нового мальчика для битья. Немного поводя курсором, я тупо ткнул на какого-то качка переростка с кучей фотографий, где этот альфа-самец в тельняшке, гордо повествует о годах своей военной службы. Типичное «армейское быдло» - быстро пришло мне в голову имечко для новой жертвы и не заставляя себя ждать, я начал свой штурм.

Здесь я решил воспользоваться новой тактикой. Выбрал группы, в которых состоял этот имбецил и когда тот был онлайн и писал очередной комментарий, я вступил с ним в спор, настаивая на том, что все, кто служит в армии импотенты и чмошники. Сам я откосил от армии по болезни, и моя собственная позиция была полностью схожа с тем, что я пытался донести до этого переростка. Но тут возникли сложности. Тип был непробиваем. Я воспользовался несколькими приемами, которые предлагал мой анонимный видео-наставник, но все они отскакивали от служивого, как от стенки горох. До него не доходил мой (блистательный) сарказм, любые оскорбление воспринимались не так, как должны были. В итоге, он, поддерживаемый еще десятком таких же упырей, завалил меня своей примитивной философией жизни и грубым мужицким словцом, которое не отличалось особой грамотностью и смыслом, но явно имело вес у того, кто им пользовался.

Смочив горло литром пива и перекурив, я подумал, что всё-таки эта работа не так проста, как показалось вначале и если я не справляюсь с одним недоумком, что же будет дальше.

- У меня проблема, - обратился я к своей нанимательнице.

- Сложный клиент?

- Да, никак не могу нащупать его слабые места…

- Давайте попробуем вместе, пришлите мне его ссылку.

Сделав как было велено, я принялся ждать. Прошло минут десять, но ответа до сих пор не было. Наконец в голову закрались первые мысли о том, что всё это было дурацкой затеей. Разовая халтурка не более того. Да и вообще, что за тупая работа «троллить людей в интернете. Пожалуй, хватит с меня этой ерунды и нужно вернуться к предыдущему способу найти работу».

Звуковой сигнал - пришло сообщение. Я, не раздумывая открыл его и стал читать.

- Смотрите, этот клиент потерял родителей два года назад в аварии. На кануне поездки, наш парень выпил на работе и придя домой, застал у двери своего отца, который попросил его съездить в больницу, чтобы забрать оттуда мать. На нерегулируемом перекресте в них врезался небольшой грузовичок, которому наш общий друг не уступил дорогу. Вам стоит надавить на это. Начните издалека, ненавязчиво, я сейчас пришлю вам обучалку.

Прочитав всё это я почувствовал, как к горлу подступил ком. «Нет, это уже перебор. Так делать нельзя. Одно дело поглумиться над фотографиями живых людей и совсем другое издеваться над таким серьёзным горем»

Я уже начал писать сообщение о том, что собираюсь отказаться и вежливо послать эту конторку, как вдруг мне приходит такое сообщение:

- Вы молодец, мы не ожидали от вас такого рвения! Это достаточно непростой клиент, на два уровня выше того, с чего обычно стартуют новички! За выполнение такого заданий вы получите десять тысяч.

У меня аж дыхание перехватило. «Де-де-десять тысяч! Да это же просто охренеть! Десятку за то, что я патролю какого-то простака, обычного человека, явно не богача и не медийную личность». Все мои моральные принципы растворились в одночасье, исчезли, вылетели вместе с алкогольными парами в окно, и я реально протрезвел от осознания того, что сейчас, сидя в дырявых трусах, у себя дома, могу заработать столько денег.

Я начал свою атаку с двойным, даже нет, с тройным рвением. Через два часа жаркой, словесной битвы я всё-таки одержал верх. Признаюсь, это было не просто. Пару раз я всё же доводил его до кипения и он практически спрыгивал, но в итоге, каждый раз возвращая его к нашей баталии и параллельно просматривая до конца видео ролик, который изначально отложил в строну, довёл дело до конца. Служивый был разбит в пух и прах, а я, запечатлев свою победу, как можно скорее отправил отчёт.

Через час нервного ожидания и надежд на то, что мое гнилое дельце было не напрасным, я наконец услышал заветное "тилинь-дилинь" и открыв смс убедился, что деньги упали мне на счёт. Это были грязные, очень грязные деньги, пожалуй, самые подлые и нечестные, что я когда-либо зарабатывал и мне было тошно от осознания этого, но они были, а без них было бы еще хуже.

«На сегодня, пожалуй, хватит» - с этими мыслями я выключил компьютер и решил немного прогуляться и проветрить мозги.

Погода на улице стояла мерзкая. Смесь дождя и снега залепляли уставшие от монитора глаза. Ноги мокли потому, что я не успел купить нормальную зимнюю обувь и щеголял в летних кедах. Чертовы машина растаскали по асфальту грязь, от чего ходить приходилось по бордюру. В придомовой урне копалась соседская псина, вытаскивая тухлые объедки и разбрасывая их по округе. Я поморщился от окружающего вида и пошел в сторону центральной улицы. Это была самая чистая часть нашего района, к тому же самая освещенная. Я жил не в самом приятном и в принципе не мечтал, что скоро смогу покинуть его, но та работа, что так удачно свалилась на меня, вдруг стала чем-то вроде золотого билетика и это грело меня, не смотря на погоду.

Я шел и читал рекламу на билбордах, которые стояли по обеим сторонам дороги: «Мясной Эдем – райская колбаса», «Веселая корова – от нашего молока поднимается настроение» «Тиро-Тин – лучшее средство от стресса и раздражительности»

- Одна единственно нормальная реклама и та про таблетки, ворчал я негромко, чтобы не быть услышанным.

Зайдя в супермаркет, я направился к холодильнику глубокой заморозки и выбрав на ужин упаковку каких-то дорогих котлет (я же заслужил) направился на кассу. Возле неё уже столпилось несколько маргиналов, которые держали в руках бутылки какого-то пойла сомнительного качества. Я не стал стоять с ними в одной очереди и решил подождать пока они пробьют свой товар. Невольно подслушав разговор, я понял, что эти нелюди жалуются друг другу на свою судьбу. От их завываний мне стало тошно, да и не только мне. Судя по виду людей, скопившихся возле одной единственной рабочей кассы можно было понять, что эти двое бесили абсолютно всех.

- Ты знаешь, у меня ведь было всё! – ныл один из них

- Знаю-Знаю, - подвывал второй.

- Квартира, жена, дети, работа нормальная, а сейчас что?

- А сейчас я! – пытался подбодрить своего собутыльника полуживой упырь.

-Ты, да, Тимоха, только ты – алканафты начали обниматься, отчего стали выглядеть ещё более мерзко. Я посмотрел на часы. Время было без пятнадцати 9, а это означало, что скоро алкоголь продавать не будут. Я широко улыбнулся и подошёл к маргиналам.

- Здорова Мужики! – радостно отсалютовал я.

- Здорова, - немного ошалело ответил мне тот, что изображал жертву.

- Ребят, вот смотрю на вас и сердце кровью обливается. Хорошие мужики, а пьете какую гадость, - поморщился я, глядя на бутылку в руках алкаша.

- Тебе то какое дело? – подключился второй.

- Да мне за вас обидно! Мы же соотечественники, должны помогать друг друга, давайте лучше, я вам нормального бухла возьму!

В четырех заплывших глаза заблестело. Пьяньчуги расплылись в добродушных улыбках и потянули ко мне свои грязные руки.

- Я отмахнулся как смог и предложил пройтись по магазину и выбрать что-то получше. Мы взяли корзинку и радостно, чуть ли не в припрыжку пошли выбирать новые напитки.

Я положил в корзину пару бутылок самого дорого вискаря, который мог предоставить этот проходной двор, называемый магазином. Потом к великому удивлению моих «новых друзей», которые наивно улыбались друг другу, набрал целую корзину закусок. Брали только самое дорогое. Обомлевшие, они уже ничего вокруг не замечали и тупо следовали за мной.

Когда подошла наша очередь, я пробил свои котлеты и отошел в сторону.

Счастливые идиоты поставили переполненную корзинку на ленту, и продавщица начала доставать продукты, искоса поглядывая на покупателей.

Когда дошло до алкоголя, она посмотрела на часы и сурово объявила: «Продажа алкоголя до девяти часов». Жаль я не запечатлел на фото лица этих недоразвитых упырей. Чуть ли не плача, они посмотрели на меня, а я только развел руками. – Ладно, тогда только продукты, - сказал один из них.

Кассирша объявила ценник, а ребята с искренней верой в мои намерения посмотрели мне глаза, но я лишь улыбнулся и помахал их рукой, а сам побрел к выходу.

- Пид**с! – крикнул один из них мне в след.

Но эта фраза не была обидной, она означала мой новый триумф и ласкала слух.

Дни летели не заметно. Я спал, ел, работал снова спал, ел и работал и всё это урывками. Мог проснуться посреди ночи, включить компьютер и начать искать новых жертв. Закончить мог через час, а мог в обед, всё зависело от того, были клиенты интересные и живые, либо вялые и совершенно не податливые. Со вторыми было скучнее, но за них больше платили. В итоге я понял, что чем человек психологически стабильней, тем дороже он стоит.

Спустя месяц я щелкал всех как орехи и достиг больших высот, а также разработал свою собственную методику. Деньги капали на счёт ежедневно и у меня скопилась солидная сумма. Еду я теперь заказывал прямо на дом, нужды выходить в люди не было. В итоге вся моя жизнь теперь стала одно сплошной работой, и я не сильно расстраивался от этого факта.

Как-то раз, когда я разносил очередного студента недомерка, мне пришло сообщение от одноклассницы.

- Привет, мы тут встречу выпускников организуем через неделю, давай приходи, будут все, встречаемся в «доме пивовара».

«Встреча выпускников? Не знаю, хочу ли смотреть на эти рожи». На таких встречах люди обычно слюной брызжут, доказывая какие они молодцы-красавцы и меня особо прельщала сама мысль о том, что придётся смотреть на этих «успешных» хмырей одноклассников и выслушивать их россказни. Но, с другой стороны, я был бы не прочь посмотреть на одноклассниц. Если судить по фотографии той, что мне написала, то возраст пошел ей на пользу. Девчонка была нескладной дылдой, без какого-либо намёка на вкус, а тут такая мадам. Я даже почувствовал легкое шевеление в штанах, когда зашел к ней на страницу. «В конце концов я и сам сейчас не на дне, дела идут в гору, бабла столько, что хоть прямо сейчас переезжай в новое жильё», - Я задумался, а нужен ли мне этот переезд. Когда я работаю, мне абсолютно до фонаря всё вокруг, главное, чтобы кресло поудобней и еда в запасе, а остальное…

Неделя пролетела как один день или ночь, я уже не разбирал. За пару часов до назначенной встречи, я взял ещё один заказ и никак не мог добить этого крепыша. Можно было отложить до завтра эту баталию, но я решил, что это дело чести доводить всё сразу до конца. Одержав неминуемую победу, я взглянул на часы и понял, что уже опаздываю.

На сборы у меня времени было совсем не много, поэтому я достал из шкафа единственные чистые штаны и слегка помятую рубашку, от которой пахло стиральным порошком. Выбора особо не было, поэтому я решил работать с тем, что есть. Утюг пропал бесследно, возможно я отдал его в ремонт два месяца назад, но это не точно. Разные носки спокойно скроют штаны, а запах перебьет дезодорант. «Один хрен будем в кафе, а там темно, никто особо всматриваться не станет», - с такими мыслями я расчесал засаленные волосы на голове и лице, а после того, как почистил зубы, провел контрольное кручение возле зеркала и накинув куртку отправился в путь.

Вечер встретил меня неприятной прохладой и сырым воздухом, который хотелось как можно скорее перебить сигаретным дымом. «Никаких автобусов, к черту, я и ста метров по этой грязи не пройду», подумал я про себя, оглядев улицу. Не сказать, что было сильно грязно, но после месяца домашнего заточения, всё, что было снаружи выглядело паршиво.

Прыгнув в такси, я прибыл на место через пятнадцать минут. Все уже были в сборе. Народу собралось не много, человек десять от силы.

- Батюшки, Руслан, ты ли это? – протянул, мерзко улыбаясь один из моих одноклассников, чью фамилию я забыл сразу после выпуска.

- Я, конечно, кто же ещё, - выкинул я нехотя руку вперед. Этот хрен смотрел на руку дольше положенного, в его глазах блеснула какая-то брезгливость, или мне только это показалось.

Поначалу меня встретили очень радушно, все улыбались, шутили свои тупые шутки про то, сколько лет прошло, и я не отставал от них отвечая взаимностью.

Девчонки и впрямь похорошели. Я не помню, чтобы в моём классе была хоть одна, с кем можно было бы провести ночь, хотя бы в мечтах, ну разве что кроме Нины. Все они напоминали тощих вобл, с кривыми зубами и дурацкими очками. Одевались ярко, как новогодние елки или серо и депрессивно, как кондуктора в автобусе. Но теперь, теперь они превратились в вполне себе симпатичных женщин. Я приземлился между одним из своих бывших друзей и девчонкой, с которой сидел за одной партой.

– Ого, Натаха, да тебя прям не узнать, - поднял я бокал в знак своего восхищения, обращаясь к девушке.

- Тебя тоже… - менее восторженно ответила она.

Я было начал расспрашивать её о жизни и возможном муже, но через пять минут холодных ответов она вдруг встала и довольно кратко извинившись, пересела на противоположную сторону. Остаток вечера она беседовала с другими, отводя от меня взгляд.

- Чувак, от тебя прёт как от лошади, - тихонько шепнул мне экс приятель.

- Чего? Ты чего, меня нюхаешь? - возмутился я.

- Да нюхать не обязательно, смердишь за километр. Что, дела своем не важно? - в его голосе не было насмешки или укора, но тем не менее они меня обожгли, и я огрызнулся:

- У меня не важно? С чего такие выводы? Ты сам то, смотрю не сильно от отцовского колхоза ушёл.

- Колхоза? Мой отец сейчас директор птицефабрики, а я главный юрист, ты со словами поаккуратнее, я ведь тебе искренне сказал, по старой дружбе.

«И чего я с ним общался? Жлоб. Юрист он у папки, а сам одет, как лучший работник месяца в пятерочке».

- Юрист? Молодец, а я, сидя на жопе у себя дома, зашибаю за месяц столько, сколько вы с папкой вместе не зарабатываете, не тебе говорить мне про неважность моих дел, - эти слова я произнес слишком громко, и они частично заглушили фоновую музыку кафе.

- Судя по жопе он не врет, - съязвил с другой стороны стола Андрей Родин. Он был один из тех выскочек, что везде лезут, постоянно привлекают к себе внимание и почему-то считаются основой в любом классе, группе, обществе.

– Что не так с моей жопой?

- Да не кипятись Руслан, просто мы помним тебя тощим, вечно приглаженным пацаном, у которого от силы два волоса под носом торчали. А сейчас вон какой боров, и борода, как у попа! – теперь к разговору подключился третий член сегодняшнего «собрания». Кажется, все вокруг прекратили свои разговорчики и навострились в сторону нашей беседы. Я почувствовал легкое жжение внутри, которое начало разъедать внутренности.

- Хорошего мужчины, должно быть много, - попытался отшутиться я, улыбаясь как можно шире, но шутка была паршивой, и я сам это прекрасно понимал.

- Руслан, а кем ты работаешь? – вдруг спросила Нина, та самая Нина, что была единственной более-менее симпатичной девчонкой и в то же время конченной стервой. Она была единственным человеком, кого бы я не хотел видеть ни при каких обстоятельствах.

- Я работаю в сети.

- В пятерочке что ли? – снова язва в мой адрес.

- Нет, - скрипя зубами и при этом по прежнему сохраняя самообладания ответил я, всё ещё стараясь улыбаться.

- В интернете, я психолог, даю частные консультации, - честно говоря, терпению приходил конец. Я смотрел на эти самодовольные рожи, на идиотские ухмылки, пропускал сквозь себя их мерзкие циничные шуточки, а сам представлял, как найду каждого из них в соц сетях и разберусь по-своему, позже.

- Психолог значит. Наверно не плохо зарабатываешь, - довольно оскалилась эта сучка Нина, блеснув своими неестественно белыми зубами.

- Вполне не плохо, - кратко улыбнулся я в ответ. Мои пальцы так сильно сжимали пивной бокал, что казалось он вот-вот треснет.

-А на нормальную одежду так и не заработал, - послышалось откуда-то с края стола. Все дружно захихикали, а я, не в силах больше сдерживаться резко встал и своим ремнем на штанах случайно задел стол, отчего тот с шумом подвинулся и мой наполовину полный бокал упал, обмочив мне штаны.

- Бл**! – выругался я, глядя на пятно и схватив стопку салфеток принялся вытирать его.

- Руслан, да расслабься ты наконец, мы просто шутим, ты так завелся не с того не с сего, что мы решили тебя немного пожурить, не со зла, - наконец подал голос староста класса.

Да идите вы на хер! - рявкнул я и поспешил покинуть этот стол, этот бар, эту встречу.

Глубоко погрузившись в собственные мысли, я не заметил, как добрался до дома пешком.

Огонь ненависти в душе погас, превратившись в тлеющие угли обиды, ненависти и что самое тревожное - отвращения к самому себе. Я давно позабыл это гадкое, гнетущее чувство. А сейчас, этот горький вкус поселился у меня на языке. Эти твари, они сковырнули давно зарубцевавшийся комплекс неполноценности и теперь раны были раскрыты, они нарывали.

Придя домой, я сразу включил компьютер. Руки чесались, я думал, что сейчас, я как никогда готов к работе и буду мстить за свои обиды всем подряд, но этого не случилось. Пару раз начав переписку с кем-то, я бросал, не зайдя дальше нескольких предложений. Между мной и другими людьми выросла невидимая, преграда, и я никак не мог перелезть через неё. В итоге, так и не сумев раскочегарить себя, я лёг спать, в надежде, что сон всё исправит, но я ошибался.

Проснулся я в том же скверном настроение, что и уснул. В добавок легкое пивное похмелье крутило голову и живот.

К работе я не приступал до самого обеда. «Хватит ныть, раскис как дерьмо собачье!» - командовал я сам себе, но командир из меня был так себе.

Каждый раз, когда я садился за компьютер и выбирал нового клиента, всё обрывалось на том, моменте, когда жертва начинала давить на меня и я, тотчас поджав хвост, убегал от ссоры. Что-то внутри меня сломалось, и я чувствовал, что не могу больше сопротивляться.

Прошла неделя.

Я снова вернулся к прежней жизни и переместившись с компьютерного кресла на диван, набивал желудок едой и пивом, смотрел видео на ютубе с каждым днём уходил всё глубже в депрессию, совершенно не представляя как с этим бороться.

- Как справиться с со стрессом и апатией, enter.

Сам не знаю зачем я полез в поисковик с такими запросами, но мне срочно нужно было как-то решать эту проблему.

Самая первая ссылка отправила меня на сайт таблеток Тиро-Тин.

Там меня сразу встретил рекламный баннер: Тиро-Тин – лучшее средство от хандры, стресса и панических атак по версии всемирного союза психологов. Дальше следовал видеоролик, где люди рассказывают какое это чудесное средство и как эти колёса им помогло.

Написано было, конечно, всё очень ровно и заманчиво, но я не люблю покупать что-то не почитав отзывы и открыв первый независимы сайт с реальными комментариями людей, принялся читать.

- Отличное средство, помогло от бессонницы, - писала Галина из Самары.

- Помогло мне справиться с депрессией после смерти мужа, - Анна из Казани.

- Не так, давно я столкнулся с серьёзной проблемой. Не стало моей горячо любимой жены. Она пережила инсульт и шла на поправку после долгой реабилитации, но тут появился какой-то псих. Этот урод доставал её в социальных сетях, писал всякие мерзости, унижал её, оскорблял. Мы пожилые люди, не знаем как бороться с этой нечестью. В итоге моя дорогая, любимая жена, так сильно разнервничалась из-за этой ерунды, что у неё случился второй приступ и, к сожалению, с летальным исходом. Я уже думал, что не справлюсь с весом того горя, что легло мне на душу, думал сведу с собой счёты, но Тиро-Тин, он помог мне. Врач прописал мне его пить в усиленном режиме. Препарат не из дешевых, но какой эффект. Когда я принимаю его, то чувствую, что снова могу жить. Это чудеса. – Константин из Москвы.

Я читал этот отзыв с отвисшей челюстью. Затем перечитал его еще раз и еще, а потом долго смотрел на фото Константина. Я узнал этого мужика. Он был на фото одной из моих клиенток. «Вот бл* это же моя клиентка! Твою мать, это я убил её, я!!!». По телу бежала дрожь, оставляя за собой ручьи холодного пота. «Что же я вашу мать наделал…».

Если до этого момента мне просто было паршиво, то сейчас хотелось сдохнуть. Я понял, что мне нужна помощь и срочно. Тогда я наспех накинул куртку на плече, выбежал из дома и понесся в сторону ближайшей аптеки.

Как ни странно, фармацевт продала мне средство без рецепта. «Я-то думал, что это серьёзное лекарство». Прочитав инструкцию, я принял максимально разрешенную дозу и запив всё это пол литром воды принялся ждать. Успокоительное подействовало быстро и эффект от него был и в правду великолепный. Сам не знаю почему, но я решил вернуться на тот сайт с отзывами и почитать ещё. «Совпадение, вот и всё», - подумал я ещё раз пролистав тот самый комментарий. Но это не было совпадением и совсем скоро я наткнулся на еще десяток тех людей, что не так давно были моими клиентами. Это было кошмарно, все они так или иначе подсели на это средство. Я спровоцировал их на этот шаг, я стал виновником их депрессий и тяжелых стрессов.

«Ваша задача выводить людей из психического состояния». «Мы серьёзная интернациональная организация, которая каждый день пополняет свой штат по всему миру» - эти слова будто призраки нависли надо мной.

Дрожащей рукой я взял упаковку Тиро-тина и посмотрел производителя, там был указан ряд стран и снова отсылка к какому-то мировому союзу психологов.

Прыгнув на компьютерной кресло, я открыл чат со своей нанимательницей и начал быстро строчить ей письмо. Закончив, я нажал отправить, но сообщение не было доставлено, «этот пользователь ограничил круг людей, которые могут присылать ему сообщения».

«Что за чертовщина такая!» - глаза наливались кровью, я чувствовал, как закипаю, в ушах появился пугающий звон и дыхание стало сбивчивым. Перепугавшись, я подумал, что вот-вот схвачу приступ инсульта и не зная как действовать, скорее принял ещё пару таблеток Тиро-тина, который тотчас успокоил меня. «Кажется эта хрень вызывает мгновенное привыкание. Но как я дошел до этого…».

Пораскинув мозгами и сопоставив дебет с кредитом, я пришёл к выводу, что это всё было не с проста. Не мог я просто взять и попасться на крючок, меня подвели к этому, но кто конкретно?!

Тогда я вспомнил с чего всё началось. Мне вдруг снова стало дурно, но я старался перебарывать себя. «Моя одноклассница, она пригласила меня на встречу, но самой её там даже не было». Я зашел к ней на страницу и увидев одного общего друга кликнул мышкой, чтобы проверить свои догадки. Сердце ёкнуло и упало куда-то к полу. Нашим общим другом была та самая бизнес леди, что предложила мне эту чертову работу. «Получается они работают не только в сети, их люди - они по всюду. Любой может оказаться троллем и стать причиной твоих нервных срывов и внезапной зависимости. Признаю, тот уровень, на котором находилась моя одноклассница был невероятен. Она всё спланировала, разложила по полочкам, каждая деталь, человек, что присутствовал на встрече, всё было продумано до мелочей.

Меня подташнивало. В комнате было ужасно душно, и я открыл окно, чтобы проветрить, затем выключил компьютер и направился в ванную комнату, чтобы принять холодный душ. По пути я сам не заметил, как закинул ещё пару таблеток в рот. В голове звучал какой-то болезненный голос, который то и дело повторял: - мне срочно нужна помощь специалиста.»

- Пошёл ты на хер, понял?! - Именно так и никак иначе я должен был поставить точку и уволиться, когда стоял в прокуренном кабинете своего быдло начальника. Но нет, я молча написал заявление и закрыл дверь, хлопнув ей чуть громче обычного. Но это не важно, я всё ровно чувствовал себя пупом земли.

- Я больше не буду терпеть эти литры дерьма, что льются на меня совершенно не заслуженно, нет уж. Я самодостаточный, перспективный, молодой человек с дипломом политолога и пятилетним опытом страхового агента. И чего я тут торчал столько времени? Сейчас выложу в сеть своё резюме, возьмут с руками и ногами! – вот, каким был мой настрой две недели назад.

Последние дня три, я не покидал зону комфорта больше, чем на пятьдесят метров. Но сегодня, мне всё-таки пришлось встать с дивана и дойти до магазина, когда я понял, что в холодильнике больше нет пельменей и сосисок, а готовить что-то другое представлялось невероятно сложным. Открыв на кассе кошелек, я с тоской обнаружил, что тот голоден не меньше моего, а когда пара тысяч, что осталась от последней зарплаты превратилась в несколько смятых бумажек и гору мелочи, уныние и вовсе застало меня врасплох. Я купил стандартный набор «самца одиночки», который состоял из хлеба, майонеза, пельменей и пива.

«Посмотрите на него», - говорил я с невидимыми зрителями, глядя на себя в зеркале. Отражение совсем не радовало: рожа заросла неровной щетиной и заплыла, волосы на голове стали похожи на разваренные макароны, а измазанная едой футболка, впитала запах трехдневного пота и прилипнув к телу вызывала зуд.

Я набил живот тяжелой едой и развалившись на диване принялся перепахивать просторы ютуба. Вдруг, в динамике раздался характерный щелчок, означающий, что во Вконтакте, кто-то хочет завести со мной дружбу. В кружке аватарки виднелась фигура семнадцатилетней бабенки, разумеется, модельной внешности. Стандартная фотка фейкового аккаунта. «Уже пишет мне первое сообщение», - сейчас начнет заваливать помоями информации о моих больших возможностях, внутреннем стержнем, нераскрытом таланте ср**ь кверху задом и притом зарабатывать в сети. Напротив раздела «сообщения» появилась ожидаемая циферка «1».

Я щелкнул пальцем по засаленной кнопке мышки и моему взору предстало типичное сообщение:

- Мечтаешь работать не больше трёх часов в день? Хочешь навсегда забыть о пустом кошельке и фразе «от зарплаты до зарплаты»? Увидеть мир, водить дорогие авто и работать, не вставая с дивана? (Последняя фраза мне особенно понравилась) Тогда скорее пиши мне, я расскажу про заработки в сети, о которых ты раньше даже не слышал -, и так далее и тому подобное.

«Ср***ый спам», - выругался я про себя и протяжно выдохнув носом закрыл окно сообщений без малейшего интереса.

«Было бы всё так просто…»

На следующий день история повторилась, чем сильно меня удивила, ведь обычно этих долбаных ботов блокируют достаточно быстро.

- Не интересно, - ответил я и закрыл окошко сообщений. Через секунду пришёл ответ.

- Даже не хотите попробовать?

«До чего наглая сучка!»

- Да чего пробовать, вы же разводилы обычные!

- Откуда такая уверенность? Я разве предлагаю вам что-то купить?

- Да знаю я вашу схему, сейчас вы мне начнете петь про обучающие курсы какого-то там известного хрена, либо предложите искать закладчиков по сети.

«Надеюсь я поставил её на место, и она понимает, что лоха тут искать бесполезно».

Я уже хотел было закрыть ВК и предаться просмотру смешных видосиков, от которых у меня немного повышается настроение. Я взглянул на запотевший стакан пива и невольно облизнувшись потянулся ко нему, «да чтоб тебя!», - снова пришло сообщение:

- Никаких вложений, никаких закладчиков, только работа, работа и ещё раз работа, к тому же оплачиваемая хорошими деньгами. Поймите, мы серьёзная интернациональная организация, которая каждый день пополняет свой штат по всему миру. Сейчас вся работа происходит в сети, интернет двигатель всей торговли и вы, как человек современный, должны это понимать, давайте хотя бы попробуем, работа очень интересная. Выполните один заказ и получите за него двойной оклад, ну как вам? Что скажите?

Я медленно прочитал всё, что написала или написал этот «фейк» и только было хотел добавить её в черный список, как вдруг, в голове проскочила мысль, - «ну почему бы в принципе и нет? Ведь ни разу же не пробовал, да и послать её всегда успею.

- Ну и что за работа? – спросил я, поражаясь тому, что всё-таки повелся.

- Отлично! Смотрите, вашей главной задачей, будет выводить людей из психологического равновесия.

- Так, стоп! Выводить людей из психологического равновесия? Это что, типа троллить что ли?

- Говоря простым языком – да! Вы всё правильно поняли. Только вот троллить будете не просто, как обиженный школьник, а как настоящий профессионал! Мы вышлем вам обучающие материалы, подскажем, как лучше надавить, где искать слабые места! Работа полностью сдельная, ваша зарплата зависит от результата. Повторяю, покупать ничего не нужно!

Я смотрел на монитор, улыбаясь как наивный дурак. «Она наверно шутит или сама меня сейчас троллит. Зачем кому-то платить за это деньги?»

- А если серьёзно?

- Всё очень серьёзно, чем сильней вы человека затравите, тем больше денег получите. Есть целая система оценки вашей работы. Чем сложнее заказ, тем выше премия. Попробуете для начала какого ни будь пенсионера в одноклассниках, они самые податливые, потом чуть младше и более развитого пользователя, ну за полный разгром тоже самого школьника, который сам кого хочешь выведет, вы получаете хорошую премию.

Я читал всё это и беззвучно смеялся, лишь иногда издавая какие-то фыркающие звуки своим носом.

Зачем кому-то нужно троллить людей? – сама суть вопроса звучала по-идиотски, но мне нужен был ответ.

- К сожалению, я не имею права отвечать на этот вопрос. Зато могу уверить вас, что кандидатов мы отбираем очень тщательно и к вам обратились не с проста. Вы даже не представляете каким потенциалом обладаете, такие люди как вы на вес золота в наше время и я просто обязана забрать вас в нашу команду. Ну что попробуем?

Признаю, от её слов я размяк как в теплом молоке печенье.

-Хорошо.

- Отлично! Я вышлю вам пару обучающих видео и примеров. Прежде чем начать, изучить их и вперёд!

- Как вы узнаете, что я выполнил заказ?

- Скриншотов переписки будет достаточно, мы сразу проверим вашего клиента, но деньги вы получите до проверки, чтобы у вас не было сомнений, а дальше будем работать!

Сказать, что я был в шоке, значит ничего не сказать. Возможно, меня самого троллили прямо сейчас, поэтому разумнее всего будет создать фейк страницу и попробовать оттуда. Я не особо переживал за то, что сам мог стать жертвой розыгрыша, мне было интересно сделать что-то эдакое, даже если в итоге я ничего не получу.

В видео инструкции какой-то тип с замазанным на компьютере лицом объяснял, как быстро найти нужную жертву, на что обратить внимание, как стоит начать разговор. Я хоть и не любитель читать и уж тем более вникать в какие-то схемы, но должен признать информация была очень любопытная.

Оказывается, троллинг подразделяется на уровни. От тупого, беспредельного, до тонкого, давящего на подсознание человека. Всего за пятнадцать минут общения, используя определенные фразы, можно заставить «клиента» рассказать о себе столько всего интимного, что он даже не заметит, как сделал это. Собрав полный пакет данных, ты начинаешь быстро уничтожать его. Самое главное подогревать в человеке интерес, держать на контроле, не допускать преждевременной блокировки и добавления в черный список, «варить, но не доводить до кипения» - говорил безликий в экране. Затем гуру добавил, - всё это приходит с опытом.

Прослушав первый урок, я решил не откладывать в долгий ящик и попробовать сразу пару приемов. Найдя в одноклассниках, как советовалось для начала подходящего «деда слюнтяя», так инструктор называл тех, кто выкладывает по сто фотографий своих внуков, я начал со злостных комментариев под фото. Честно говоря, в начале мне всё это не очень нравилось. Я чувствовал себя каким-то ущербом одноклеточным, когда писал про его десятилетнюю внучку, что когда она вырастет, то обязательно сдохнет от передоза, где ни-будь в дешевой сауне. Но когда поступила первая реакция, я понял – игра началась, и тут появился интерес.

Этот лысый обрыган (видео инструктор советовал постоянно придумывать им клички, чтобы как следует проникнуться) начал с того, что посоветовал мне закрыть свой поганый рот и вспомнить о воспитание, а видео инструктор уже знал, что события будут развиваться в таком ключе и дал мне несколько указаний, как поступать дальше, ведь всё шло именно по схеме. Я удивился тому, как быстро всё срабатывало. Каждый мой шаг подкреплялся результатом. С каждой новой моей подачи дед вспыхивал, как пропитанная бензином тряпка, а в конце, полностью прогорев, превратился не то что в пепел, он растаял, как и все его бессмысленные угрозы и он уже просто умолял меня не говорить ни слова. Но я не мог остановиться. Всё тело дрожало от захлестывающего волнения. Сердце качало горячую кровь, от чего в висках стучало, я не мог усидеть на месте, поэтому то и дело вскакивал, наворачивал пару кругов по комнате и успокоившись, снова приступал к работе. На лысого обрыгана я потратил минут сорок. Это было не сложно, как мне показалось. Я заскриншотил всю нашу переписку и главным доказательством моего успеха стало то, что дед в одночасье удалил все фото своих близких из одноклассников, а это означало его полную капитуляцию.

- Вы просто умничка! – нахваливала меня мадАма предложившая эту странную, но весьма забавную работёнку. Я растекался от этой похвалы, словно забытое мороженное по столу и когда на телефон пришло сообщение о пополнение счета карты, чуть не обмочил штаны, как наверняка это сделал обрыган.

- Две тысячи?! Что вот так просто, за сорок минут два косаря?!

- Не забывайте, это вам двойной бонус за старт. Обычно такой заказ выполняется за десять минут и стоит в два раза меньше, - девчушка немного остудила мой пыл, но я не особо расстроился, на то видимо и был расчёт.

«Всё ровно не плохо, даже очень неплохо! Если бы я смог сделать это за десять минут, то за час заработал бы..», - ссуммировав цифры в голове я впал в состояние экстаза, от переполнявших чувств, меня всего распирало и мне следовало срочно скинуть напряжение, что я и сделал, уделив двадцать минут порнухе и залив в себя литр пива, купленный на честно заработанные.

Это было начало, прекрасное начало. Впервые в жизни я чувствовал себя по-настоящему востребованным, мой труд ценился, ценился я сам.

Продолжение следует...