Горячие публикации

Здесь самые интересные посты прямо сейчас. Пользователи отобрали эти посты из ленты Свежего, но они еще не успели набрать вес, чтобы попасть в Лучшее.

Какой лучший психологический трюк вы знаете?

Вопрос с реддит, самые популярные комментарии:

1) Если вы приветствуете людей так, как будто вы рады их видеть, они будут в равной степени рады видеть вас. Это отлично работает в сфере обслуживания клиентов и просто в быту.

2) Спросите ребенка, хочет ли он 3 больших брокколи или 6 маленьких, при порциях одинакового веса.

3) Во время переговоров (например, при покупке автомобиля) внезапно замолчите и дайте высказаться другой стороне. Некомфортное молчание очень хорошо срабатывает. Молчание также работает, если вы думаете, что кто-то вам лжет. Тот, кто лжет, будет инстинктивно пытаться убедить вас и часто будет добавлять еще более заметные преувеличения.

4) Если вы предложите кому-то ограниченный набор вариантов, обычно два или три, вместо того, чтобы задавать открытый вопрос, вы можете тонко подвести его к принятию решения, которое более точно соответствует тому, чего вы хотите. Например, вместо того, чтобы спрашивать: «Что ты хочешь сделать сегодня вечером?». Вы можете сказать: «Хочешь посмотреть фильм или сходить поужинать?».

5) Если кто-то злится на меня и кричит или что-то в этом роде. Я спокойно говорю: «Думаю, я понимаю, но не могли бы вы сформулировать проблему по-другому, чтобы помочь мне лучше понять?» В 9 из 10 случаев, они останавливаются как вкопанные в замешательстве и перефразируют проблему спокойно и намного вежливее. Короче говоря, заставить людей активно думать о том, что и как они что-то говорят.

6) Игнорирование негатива. Кто-то создает проблемы? Игнорируй их. Кто-то говорит ерунду? Иди и займись чем-нибудь другим. Вам не нужно никого развлекать, если они хотят усложнить ситуацию. Не кормите троллей.

7) Просто пообещайте уделить 3 минуты тому делу, которое вы откладываете. Обычно, начав, продолжать будет легко.

8) Мой отец часто использовал эту фразу: «Пусть им будет легко дать тебе то, что ты хочешь». Когда вы просите о чем-то, что требует одобрения или участия кого-то другого, подумайте о ситуации с точки зрения другого человека. Постарайтесь предвидеть любую причину, по которой они могут сказать «нет» или не согласиться, и подготовьте опровержение. Еще лучше, если вы сможете сказать так, будто это была их идея, в первую очередь, что их идеи принесут какой-то вклад или что они принесут пользу.

9) Когда вы идете по оживленным тротуарам и люди, идущие навстречу вам, встают у вас на пути, сосредоточьте взгляд на том, куда вы идете, и не смотрите в глаза. Люди будут смотреть на ваше лицо и инстинктивно избегать вашего пути. Это не идеальное решение, но лучше чем ничего. Лучше всего работает, если вы высокий; если нет, вы также можете зафиксировать направление цели на отдаленном дереве.

10) Если вы работаете с кем-то, с кем у вас напряженные отношения, попросите его чему-нибудь вас научить. Даже если вы это уже знаете. Это поможет наладить отношения, и этот человек никогда об этом не узнает (если только не читает пикабу).

Показать полностью

Так удобнее...

Рособрнадзор начнет собирать данные о незнании мигрантами русского языка

Рособрнадзор начнет собирать данные о мигрантах, которые при наличии действующего сертификата не знают русский язык на достаточном уровне. Об этом говорится в соответствующем приказе.

Рособрнадзор начнет собирать данные о незнании мигрантами русского языка Политика, Новости, Рособрнадзор, Мигранты, Русский язык, Проверка, Сертификат

Отмечается, что не подтвердившие знание иностранцы будут попадать в соответствующий реестр. В свою очередь, в выдавших сертификат организациях будет проводиться проверка совместно с Генпрокуратурой.

Ранее в Тюмени правоохранители задержали заместителя начальника отдела полиции № 1 УМВД России по городу Сергея Неустроева и несколько его подчиненных. Силовиков подозревают в противоправных действиях в сфере миграции.

Источник

"Если люди в провинции такие бедные то откуда квартиры и машины?"

Просто гениальный вопрос который можно часто увидеть в обсуждениях зарплаты на пикабу. "Да вы все врете, если в вашем маленьком городке средняя зарплата 30 тысяч, то как вы там вообще живете."

Ответ простой. Хуево. А если серьезно то.

1 ВАХТА. Да максимально логичный и очевидный ответ. Что многие мужики и женщины едут работать вахтой в Москву или на Север чтобы получать 100-150 тысяч в месяц. А потом вернуться и жить на эти деньги. Причем иногда в режиме 2-3 месяца работы и 1 дома.

2 Жесткая экономия на всем на свете. Продукты по скидке. В том числе и знаменитая гречка. А так же использование любых акций на расстоянии километра. Есть и более жесткие примеры но там совсем все грустно.

3 Готовность терпеть неудобства. Просто чтоб вы понимали я какое то время спал на двери. В квартире с черновой отделкой. Не было возможности достать даже раскладушку. Но соседи вынесли старую дверь я поставил ее на стулья. Так и спал. Незабываемые впечатления.

4 Вкладывание ресурсов. Вместо того чтобы каждый год покупать дорогие вещи или отдыхать на море. Лично в моей семье каждую лишнюю копейку которую удалось сэкономить вкладывали в покупку жилья. В итоге моя семья из мелкого городка перебралась в Москву, Питер или хотя бы города миллионщики. Но и те кто остались дома зарплату с вахт тоже вкладывали в жилье. В итоге у всех есть свое жилье.

5 По уши в кредитах. Внезапно все эти машины что вы видите из тех что поновее взяты в кредит. А квартиры в ипотеку. И есть готовность реально половину зарплаты отдавать на кредиты. Но в результате есть свое жилье-машина(потому что рубль падает и падает).

6 Хочешь жить умей вертеться. Условно взяли студию самого убогого размера на окраине Питера в ипотеку. Подождали пока цены на жилье вырастут( а они в итоге выросли) Продали ипотечную студию и уже взяли в ипотеку жилье нормального размера используя деньги с продажи студии как первоначальный взнос. Да все это происходило на протяжении 10 лет.

7 Готовность работать. Тут как мне кажется и пояснять уже не надо. Бежать с одной работы на другую.

Просто бомбануло с того что люди не понимают элементарных вещей. Как будто в другой стране живут.

Показать полностью

Сатанист-людоед, помилованный Путиным за участие в СВО, задержан за сбыт наркотиков в значительном размере

34-летний Николай Оголобяк родом из Ярославля. Он — последний участник банды ярославских сатанистов, расчленявших подростков в 2008 году. Банда совершила серию ритуальных убийств на заброшенном пустыре в Ярославле. Жертвами сектантов стали их знакомые: 15-летняя Оля Пухова, 16-летние Аня Горохова, Андрей Сорокин и Варя Кузьмина.

Оголобяк был единственным совершеннолетним в банде, поэтому в 2010-м получил самый суровый приговор: 20 лет колонии строго режима. В 2023 году сатанист подписал контракт с Минобороны и поехал в Украину, получив помилование Путина.

Сейчас Оголобяк — один из обвиняемых по статье о покушении на сбыт наркотиков в значительном размере группой лиц.

https://76.ru/text/criminal/2024/06/18/73720145/

Ответ на пост «В Москве 20-летний гражданин Таджикистана затушил свечи с целью оскорбить чувства православных и напал на прихожанку, сообщает столичный СК»

Показательно как так называемые верующие в комментариях под постами про задутые свечки вместо того, что бы подставить вторую щеку и прощать, упражняются в остроумии, оскорблениях и придумывают как бы наказать эту заблудшую душу.

Ребята, а вы точно христиане? Вам же, вроде, другое завещает ваша книжка.

Считай, вы этот тест не прошли.

Новости, которые мы заслужили

https://www.thevoicemag.ru/stars/news/10-06-2024/kogda-dengi-est-a-vkusa-net-gusein-gasanov-ugodil-v-skandal-iz-za-podarennyh-vozlyublennoi-10-tysyach-alyh-roz/

Поиграем в бизнесменов?

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР

Огородные терки

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?

Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.

Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.

Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.

Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?

Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?

Все: Что?!

Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?

Все: Никто не говорил.

Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).

Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.

Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?

Помидор: Так посадили уже.

Подсолнух: А землю не отобрали?

Огурец: Хрен там.

Хрен: (брутально) Да, я здесь.

Все: (игнорируют Хрен)

Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?

Патиссон: Аллергенная?

Амброзия: Товар – высший сорт.

Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!

Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...

Огурец: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, пропалывает Амброзию.

Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!

Огурец: На хрен иди.

Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!

Огурец: Хрен, иди к Перцу.

Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.

Все: Так он же болгарский.

Хрен: Да? А какая разница?

Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?

Морковь: О, аристократия говна возжелала.

Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!

Морковь: Знаешь, куда иди?

Кукуруза: И куда же?

Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!

Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!

Морковь: Ага, так он и прибежал.

Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.

Амброзия: Мафия бессмертна!

Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?

Все: Да спи ты!

Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).

Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.

Прилетают колорадские жуки.

Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!

Огурец: И не подумаю.

Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!

Помидор: А световой день увеличишь?

Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!

Помидор: А в кусты не запретишь собираться?

Картофель: Свобода – превыше всего!

Помидор: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.

Картофель: Гы. Прокатило.

Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?

Помидор: (виновато) Ну я же овощ...

Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.

Огурец: Самим мало.

Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.

Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.

Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.

Огурец: А у меня попка загорчит.

Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.

Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?

Все: Что?!

Смородина: Что?

Огурец: (Подсолнуху) Звать?

Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.

Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...

Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.

Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?

Все: (молча фотосинтезируют)

Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.

Все: (неистово молча фотосинтезируют)

Клубника: А ещё...

Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.

Подсолнух: Мне, наверное, тоже.

Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.

Клубника: Ловите наркоманов!!!

Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.

Все: Вот же мразина...

Хрен: (потирая листья) Я жду.

Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.

Амброзия: Воу, где брал, бро?

Морковь: Что это было?

Огурец: Только не спорьте с ним!

Подсолнух: (шёпотом) А кто это?

Огурец: Лук от семи лженаук.

Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.

Огурец: Да, бесполезно.

Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?

Помидор: Да забей, ничего не изменить.

Огурец: Давай завтра решим?

Клубника: Всем сладеньких сночков!

Кукуруза: Фу, какая пошлость...

Хрен: Где? Я здесь!

Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».

Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано!