Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров вглубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.

* На фото - радостная встреча немецких и словацких солдат в Польше.

(c) Zотов

Однажды Георгий с подрастающим поколением съездили в вертеп разврата и продажности Макао.

Из Гонконга в Макао за приемлемое бабло (1 600 рублей) плывёт паром (в пути 1 час). Желающие также могут приехать на метро в порт к мосту, оттуда в Макао идёт автобус (тоже час) – это дешевле. Гонконг и Макао специальные административные районы Китая, поэтому при выезде и въезде проходишь пограничный контроль.

От паромного терминала в Макао есть халявные автобусы во все ведущие казино. Даже если вы живёте в отеле без игорного заведения, можно таким образом подъехать к нему поближе. Гостиницы в Макао куда лучше гонконгских – в Гонконге комнаты размером с будку чихуахуа, тут же большие номера, и всё симпатично.

Азартные игры в Макао легализовали при португальцах – в 1849 году, а в конце XIX века здесь насчитывалось уже больше двухсот игорных домов. Однако, популярнее всего Макао стал в XX веке, после открытия первой рулетки и перехода руководства казино к гонконгскому миллиардеру Стэнли Хо. Сейчас это главный игорный центр мира, затмевающий Лас-Вегас, и весь город состоит сплошь из казино. 99 % игроков – жители КНР (в остальном Китае азартные игры запрещены): поэтому Китайцы ВЕЗДЕ, остальных туристов тут вообще толком не видно.

США переместили сюда из Лас-Вегаса филиалы своих ведущих казино, в Макао есть и Wynne, и MGM, и Sands.

Юным личностям до 21 года вход в вертепы запрещён. Но подрастающее поколение сделало морду кирпичом, и они прошли в зал казино «Лиссабон»: ещё раз подтвердив, что для азиатов все белые на одно лицо и возраст.

В зале было скучно. Всё стало электронное. И «однорукие бандиты», у которых больше не было руки, и блэк джек, и рулетка. Даже прилагающиеся в поговорке к блэк джеку шлюхи, скорее всего, были электронными.

«При председателе Мао такой хуеты не было» - кисло сказал Георгий поколению.

У стола с блэк джеком орал китаец. Он только что проиграл. Затем проиграл два раза подряд, и стал орать ещё громче, стуча по столу.

«Какая экспрессия» - удивилось поколение. «Да, китайцы очень азартные, - сказал Георгий. – До них не доходит - всегда выигрывает казино, а не ты». Минимальная ставка была 1 000 рублей, и у этого стола толпился народ. Были «минималки» и по 5, и по 10 тысяч. В каждом казино работал обменник, на улице располагались ломбарды. Туда проигравшийся народ сдавал часы, кольца и цепочки. Говорят, принимают также одежду и обувь: если одет в «Версаче», конечно.

- Это ещё нормально, - просветил Георгий подрастающее поколение. – В тридцатые, проиграв казённые или взятые в долг деньги, игроки стрелялись прямо у столов. Их даже из комнаты не вытаскивали – складировали в углу. А остальные люди, не обращая внимания на трупы, продолжали играть.

Поколение впечатлилось.

Поражают казино Venetian и Parisian: целые города, где сами игорные залы, магазины, рестораны, гостиницы, и они выстроены в стиле Венеции и Парижа, целые улицы в аутентичном стиле. В псевдоВенеции даже есть канал, и по нему гондолы плавают, 1 600 рублёв с человека дерут с православных.

Еда везде по ценам Гонконга, порции большие, вкусно (но дорого). Гонконгские доллары принимают всюду (юани тоже), но сдачу дают в местной валюте патака: которая, окромя как в Макао, никому на хуй нигде не нужна.

Вечером славно гулять – все казино залиты огнями, красиво. Правда, их доходы падают – с тех пор, как в КНР запретили госчиновникам играть в казино.

Так же, в Макао можно посмотреть площадь Сенадо, и руины собора святого Павла – португальская колониальная архитектура, и таких зданий в Макао очень много, сохранились с XVI века. Названия улиц всюду на португальском и китайском, но в обыденности португальского языка Георгий не слышал – всюду только мандарин да английский. Купили себе миндального печенья (местный специалитет) и сушёной острой свинины. Продукты щедро дают пробовать, и Георгий с поколением за полчаса напробовались так, что обедать уже не хотелось.

Ставок они не сделали. Георгий чётко сообщил поколению – кому не везёт в карты, тому везёт в любви.

И оба несостоявшихся игрока уплыли обратно в Гонконг.

(с) Zотов

Однажды Георгий шёл по улице, и вспомнил, что ему надо позвонить.

Мобильные телефоны к тому времени уже были запрещены, поскольку ими неустанно пользовались мошенники. Это произошло примерно через пару лет, как заблокировали звонки по Whatsapp и Телеграм по тому же поводу. Правда, Георгию-то всегда жульё звонило только по телефону, и следующее решение о запрете мобильной связи было логичным. Сначала заблокировали сами звонки, потом смс. Некоторое время ушло, чтобы запретить и зарядки, поскольку, несомненно, их в своём бизнесе тоже использовали мошенники. Мобильные телефоны ушли в основном в строительство: так как некоторыми моделями ввиду их веса стало довольно удобно забивать гвозди.

Георгий подошёл к телефону-автомату – их недавно восстановили на всех углах Москвы. Очереди, к счастью, не было. Дежурный полицейский проверил аккаунт на Госуслугах, просмотрел распечатки финансовых операций из отделения Сбера – онлайн-банкинг ввиду активности мошенников тоже был запрещён. Он включил запись разговора, и кивнул Георгию. Тот набрал бывшую. «Я на почте была! - гневно сообщила бывшая. – Ты чо, на ребёнка деньги забыл перевести?». Георгий отпрянул, и отдал трубку полицейскому. «По-моему, тут мошенничество - заявил он. – Какая-то баба требует денег. Вы уж, пожалуйста, разберитесь». Бывшая орала на полицейского так, что за километр было слышно через динамик. Георгий скрылся от телефона-автомата, и зашёл на почту – следовало отправить мэйл. С тех пор, как с целью борьбы с мошенническими рассылками электронная почта была отменена, возродились бумажные письма. У входа чёрный человек спросил Георгия, не нужен ли ему миллиард долларов, а то тут миллиардер в Африке умер. «Как же вы заебали со своим нигерийским спамом» - с ненавистью сказал Георгий, и вошёл в здание. Заполнение письма заняло четверть часа – почта была переполнена.

Георгий, отстояв очередь, послал пару писем с запросами интервью: без конверта, чтобы не заподозрили мошенничество. К нему периодически подходили курьеры, и говорили – «От вас ждут звонка с работы», «От вас ждёт звонка ваша девушка», «Позвоните детям срочно». Каждый курьер имел российское гражданство и обязательное лицензирование. Людские смс стоили дорого, но производили фурор среди нуворишей. Иногда, редакция слала Георгию в день сорок курьеров, и это было утомительно: зайти на Госуслуги, свериться с фото и отпечатками пальцев, назвать пароль и перечислить в капче состав ЦК КПСС от 2 января 1953 года.

За оплатой Георгий по инерции полез в карман, но вспомнил, что ткацкие фабрики теперь производили одежду без карманов, ввиду опасности карманных краж. Он нагнулся, и вытащил деньги из носка в ботинке. Затем предъявил бумаги из МВД и постановления суда, что сумма получена не мошенническим путём, и вернулся домой. Он приложил к холодильнику указательный палец, тот сверил отпечаток, взял анализ крови, отправил в клинику, и через 20 минут открылся, подтвердив личность владельца. Георгий достал себе бутылку пива и ветчины.

В дверь постучали – звонки были отменены, их часто нажимали мошенники.

Георгий лениво проверил на Госуслугах профиль стучавшего. Как обычно, пьяный мужик из квартиры внизу, что ошибся этажом. Пришлось заблокировать стук, превратив обивку двери в плюш. Домашний телефон был оставлен Георгием лишь в качестве интерьера – их отключили после сотовых, ввиду частых звонков мошенников. Мужик ушёл. Последовал новый стук. На Госуслугах отобразилось – «Маша хочет показать вам сиськи, она уже у вашей двери». «Хуже всего в новой реальности приходится шлюхоботам» - подумал Георгий, и пошёл открывать дверь.

Надо было быстро открыть, глянуть сиськи, и захлопнуть.

Тогда это не считалось действием, и не приходила бумага об оплате.

По телевизору меж тем сообщили, что пора ждать блокировки электричества, так как мошенники используют для своих мерзких действий провода.

Георгий, стоя у запертой двери, отчаянно зааплодировал.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_162107

Однажды Австралия влипла в войну с кроликами. Эта война идёт до сих пор, и в ней пришлось построить заборы с проволокой, задействовать армию для патрулирования, и даже применить...биологическое оружие. Да, кролики, блядь - это не только ценный мех. С ними, с суками, свяжешься - себе дороже будет. А началось-то всё с того, в 1859 году землевладелец Том Остин привёз из Европы и выпустил в Австралии 24 кролика. Типа ах как заебись. Кролички бегают, прыг-прыг. Этот Том Остин, видать, кастратом был, и не знал, как кролики ебутся. Когда в середине XX века популяция кроликов в Австралии достигла ШЕСТИСОТ МИЛЛИОНОВ, фермеры были готовы трахать Тома Остина точно так же, как кролики друг друга. Только жёстче.

Сучьи кролики сожрали нахуй всю Австралию. Они жрут молодые побеги деревьев, и в результате в Австралии погибли целые массивы лесов, и исчезли многие виды животных, которые жили в этих лесах. У фермеров стали пачками сохнуть фруктовые сады, ибо кролики добрались и туда. Кроликов пиздили нещадно, отстреливали по 2 миллиона в год, но их не становилось меньше. Они приходили с садов в свои норы и еблись. У крольчих никогда не болела голова. У самцов всегда стоял. Творилось страшное дело. Кролики заебали Австралию в самом буквальном смысле. Люди боялись выходить на улицу. Ты с барышней вышел стихи читать, а там кроли ебутся. Ужас.

И тогда в 1907 году Австралии построили здоровенную Антикроличью стену, типа Великой Китайской - целых три уровня, аж на 3 256 километров протяжённостью. С железной сеткой, столбами и шипами, с проволокой, уходящей на 15 метров под землю. Сначала столбы делали из эвкалипта, но кролики заключили срочный союз с термитами, и те съели эвкалипт. Пришлось тратиться на железо. Денег ухнули уйму - по тем ценам, примерно $250 за километр. Правительство отправило несколько десятков солдат на повозках с верблюдами, чтобы те постоянно патрулировали стену, не допуская вылазок кроликов.

В ответ кролики сначала все перееблись, а затем провозгласили джихад против правительства Австралии, организовав террористические организации "аль-Кроликайда" и "ИКИЛ" (И Кролики Изъебут Лохов). Они прорыли охуенные тоннели под Великой Антикроличьей Стеной, минуя проволоку. Лезли к фермерам в сады. Сначала еблись, а потом жрали саженцы. Всюду в стране шла эрозия почвы по причине уничтожения кролями зелёных насаждений. Ушастые ёбари-террористы устроили бордель из всей Австралии. Люди тоже пытались ебаться, но так быстро у них не получалось. К уничтожению кроликов австралийские спецслужбы тайно привлекли даже отца Фёдора из "Двенадцати стульев", чтобы он отравил их той самой капустой с пикантным запахом, но отец Фёдор остался на скале, убоясь Остапа Бендера, и крича - "Я убью кроликов, снимите меня!".

Это продолжалось несколько десятилетий. Кролики научились рыть норы в процессе ебли, и прорывались через забор. Их стреляли. Ничего не помогало. Пока наконец один врач-биолог не привез аж из Латинской Америки специальный вирус миксомы, вызывавший опухоли и смерть. "Попались, ушастые бляди" - сказал этот сэр. Кролики срочно объявили карантин, и закрыли город Ушань, но было поздно - среди нежных грызунов начался мор. Среди заразившихся умирали аж 99,8 процента. Фермеры потирали руки. В короткие сроки популяция кроликов сократилась с 600 до 100 миллионов. Однако, лидеры "аль-Кроликайды" и "ИКИЛ" собрали своих подчинённых, и коротко сказали им - ЕБИТЕСЬ. И как же тут они заеблись!

Популяция стала держаться - за счёт того, что крольчихи рожали больше. А в дальнейшем, вирус мутировал. Ушастые террористы к нему приспособились. Они перестали дохнуть, и, по последним данным, количество кроликов в Австралии уже достигло 200 миллионов особей. Это война без конца, поняли фермеры. Один из них сказал - "Кац всегда предлагал сдаться", и пошел ебать свою жену, чтобы хоть как-то противодействовать подлым кроликам. Кролики же подняли знамя с хуем, и перешли ко второй фазе войны. Великая Антикроличья Стена ни хрена вообще не помогала.

Озверевшие врачи-убийцы в 1995 году выпустили на волю новый кальцивирус, вызвавший геморрагическую болезнь (срали кровавым поносом) у кроликов Австралии. Кроликов изолировали, и радостно наблюдали, как они срут и дохнут. Однако, куча ушастых боевиков сбежали из карантина, и заразила кучу домашних животных. У народа в Австралии обосрались и сдохли кошки, собаки, овцы и даже верблюды. Охуевшее правительство предложило фермерам срочно вакцинировать животных, но было поздно. Вирус пришлось срочно гасить медицинскими мерами, и кроликов не заражать. Себе, блядь, дороже.

Кролики снова показали правительству Австралии fuck ушами. Дай им волю, они бы вместе с саженцами сожрали всех министров.

Но им было некогда. Они опять пошли ебаться.

(с) Zотов

Однажды Георгий шёл по центру Сеула, и обратил внимание – вокруг было очень мало пар с детьми. Полно парочек влюблённых, шумных компаний, но почти все они – без детей. Правительство Кореи называет это «чрезвычайно ситуацией», и не жалеет денег на социальную рекламу – в крупных городах висят плакаты, убеждающие, как славно завести ребёнка. «Я всецело поддерживаю эту мысль», - сказала Георгию 25-летняя дама, работающая в фармацевтической компании. – «Но меня преследуют неудачи в личной жизни – сейчас у меня нет парня, я получаю низкую зарплату: её хватает лишь на съём крохотной квартиры, пропитание, оплату ЖКХ и вывоза мусора». В Южной Корее сейчас, согласно статистике, самая низкая рождаемость в мире – 0,68 ребёнка на одну женщину, а для поддержания уровня населения надо хотя бы 2,1. Согласно прогнозам скептиков, к 2050 году число трудоспособных граждан Южной Кореи сократится на 35 %, и это приведёт к обвалу экономики на треть – элементарно, станет некому работать.

…Главной причиной низкой рождаемости, по мнению самих жителей Южной Кореи, является высокая стоимость жизни. «Вот смотрите, - объяснял Георгию этнический кореец , переехавший в Сеул из Киргизии. – Женщины получают зарплату в среднем на треть меньше мужчин. Всюду слышно – Южная Корея успешная, процветающая, богатая страна, производящая всемирно известные автомобили, телевизоры и компьютеры. И во что мы превратимся уже через 25 лет? Северная Корея премирует многодетные семьи бесплатным жильём, это уже серьёзно – по итогу, рождаемость там 1,76 ребёнка на женщину. Тоже не слишком хорошо, но не столь ужасно, как у нас. Наши ближайшие десятилетия незавидны – в стране останутся одни пенсионеры, и работать будет некому. Обсуждается вопрос привлечения миллионов мигрантов, но власти опасаются на это идти – если к нам массово завезут пакистанцев, следующие выборы любая партия проиграет. В любом случае, всё плохо: либо мы нация одиноких стариков, либо мигрантов».

«Я осознаю, что мы можем вымереть, как динозавры, - сказала Георгию ещё одна корейская девушка. – Я часто думаю – мне стареть в обнимку с котом? Мои родители расстроены, что у меня до сих пор нет детей. Они говорят – вот, после войны была нищета и голод, а бабушка и дедушка умудрились вырастить семерых детей. А ты зарабатываешь деньги, живёшь в своей квартире, чего же ты ждёшь? Через пятьдесят лет, как считают демографы, половина населения Южной Кореи будет в возрасте за 65. И с чьих налогов платить им пенсию, кому служить в армии, кого учить в пустых школах? Северная Корея придёт и заберёт нас голыми руками. Я хожу на свидания, и всё без толку – никто не предложил мне вступить в брак. Уйма молодых мужчин в Южной Корее – инфантилы, залюбленные и заласканные мамочками. Они хотят, чтобы я зарабатывала, готовила и убирала, а они лягут на диван пить пиво и мечтать о выигрыше миллиона долларов в лотерею. Лишь 2 % детей в Корее рождается вне брака: ведь если ты родила ребёнка без мужа, ты блядь и подлежишь осуждению, отец и мать перестанут с тобой общаться».

В этом году парламент Южной Кореи повысил пособие по уходу за ребёнком – теперь оно составляет 2,5 миллиона вон (145 000 рублей) в месяц: его выплачивают ровно 1 год. Отцы троих детей, если завели их до 30 лет, могут не служить в армии. И всё же, рождаемость продолжает падать. Почему? Корейцы работают столько, сколько скажет начальник. Нередко, рабочий день корейца заканчивается в шесть вечера, но дома он появляется лишь в десять – руководство регулярно просит задержаться. Отказывать не принято. Остаётся время лишь поужинать и лечь спать. Общество требует – работай лучше, усерднее, делай карьеру: иначе станешь лузером и умрёшь в нищете. Жёсткие правила – надо с детского сада оплачивать малышу занятия спортом, английским языком, рисованием: иначе, мол, ему будет сложно в жизни. Не станешь нанимать репетиторов – общество тебя осудит, а южнокорейцы очень зависимы от мнения друзей, родни и коллег.

Пожалуй, вряд ли тут что-то уже поможет.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_152390

Однажды Георгий подумал, как ему тяжко жить в современном мире.

Раньше было как-то проще. Вот не хочет Георгий знать про какую-то слабоёбскую музыку – и не знает. Не, «Ласковый май», конечно, тоже из каждого утюга звучал. Но не до такой степени, как щас. Сядешь в такси, а там либо «есть хотел, хлеб украл, а закон покарал так жестоко», либо «за деньги – да». И никуда ты от этой хуеты не денешься.

Георгий понятия не имел, кто такой, сцуко, миллиардер Безос. Без разницы, за неделю заебали. Он женился в Венеции на какой-то бабе, а жители хотели его холостым. И это обсуждали везде, от Калининграда до Находки, буквально круглосуточно. Безос и его баба лезли на Георгия изо всех щелей, и унять их не существовало никакой возможности.

Далее, Георгий НИ РАЗУ не смотрел любое интервью Дудя. Он по жизни не визуал, он текстовик, он не может слушать разговор на 3 часа, у него уши вянут. Но стоит Дудю с кем-то встретиться, как Кучера, Лебедев и Цыганова падают на Георгия с потолка. И обсуждение в соцсетях, и инфа на новостных сайтах, и люди задают вопросы. И бывшая позвонит, и спросит – видел интервью с Кучерой? И ты со стоном скрипишь зубами.

Георгий 20 лет назад отказался от телевизора. Он не включает его ни у нас, ни за границей. Но это не помогает. Интернет превзошёл телевизор. Ты смотришь серьёзный новостной сайт, и тебе сообщают, что телеведущая сегодня вышла на вечеринку без нижнего белья. Георгий не знает ни её, ни программу, но за каким-то хуем его информируют об этом. Он поощряет отсутствие на женщинах нижнего белья, но ему по барабану незнакомые телеведущие. Однако, через неделю идёт новость, что безбельевая журналистка сфоткалась без лифчика на Мальдивах. Хлебайте счастье полной ложкой.

Политические сайты пишут, как рэпер, чьего имени Георгий не знает, выебал кого-то и бросил. Что актёра сериала, который он не смотрел, видели со сто двадцать пятой женой в Геленджике. Что невнятные блогеры, чьи имена он слышит в первый раз, развелись. Он знает всё, что делает Собчак, а если на минуту отвлечётся, то ему тут же напомнят. На него сваливается куча убогой музыки, ненужных ему интервью с людьми, чьё мнение абсолютно не интересует, сенсация о лишившейся трусов телеведущей и Кучера.

Телевизор можно не включать. В такси можно вежливо (Георгий это делает) попросить выключить гнилой музон или надеть наушники. В Инете работа, без него не обойдёшься.

Георгий хочет выступить в ООН, как Грета Тунберг.

И сказать – дорогие СМИ, да вы ж заебали. Кому интересно, сам зайдёт подудеть, к журналистке лифчикless, к рэперу и всё такое. Представьте себе, если бы к основному блюду в ресторане гарниром подавали бы тухлятину. Так не сделают, иначе ты в ресторан не придёшь, а тут нет выбора. И в тебя пихают информацию, которую ты бы 100 лет не слышал и глаза бы твои не глядели. Георгий считает, что защита личностей вроде него должна быть обеспечена международными законами и миротворцами ООН. Вот не хочешь ты ничего знать про Собчак, и не узнаешь. А человека или СМИ, что сообщили тебе о ней, оштрафуют, поскольку их действия - элементарное насилие над личностью.

Нам говорят – вы не народ. Народ-де обожает про это читать.

Насколько я знаю народ (а я сам не из интеллигенции и дворянства), он в гробу видел Безоса, Собчак и мелкосисечных телеведущих. Но кто-то решает за него, что ему читать.

Уважаемые Интернет-СМИ на русском и английском языке по всему миру!

Пожалуйста, идите уже на хуй.

(с) Zотов