Однажды Георгий вспомнил, как приучал дам к баранине. Это оказалось хуже, чем котят к лотку. Баранина пугала утончённых девушек Российской Федерации своей близостью к Кавказу и Средней Азии, а также неведомым запахом. "Запаха нет" - информировал Георгий. - Ежели барашка правильно, до года (а лучше полугода) отправили на небеса". Дамы содрогались. "Разве можно есть таких маленьких? - жалобно спросила одна такая Георгия. - "Всех можно, - скучно отвечал Георгий. - Ты вот вчерась цыплёнка слопала, а он что тебе, буйвол? Определённо, он ведь весьма скромен размерами и хочет жить". Дама принялась упирать на глупость покойного цыплёнка. "Бля буду, - ответствовал Георгий. - Баран тоже кандидатскую не защищал".

Одна дама так ответила на уговоры Георгия - "Разве их вообще едят?". "А как ты думаешь, что ж тогда с ними делают?" - удивился Георгий. Дама (дочь профессора из хорошей московской семьи) искренне предполагала, что овечек разводят сугубо для шерсти и декоративного наслаждения пейзан. А кушают их сугубо волки, каковым уподобляться не следует. Другая девушка, простая манерами, заявила, она из Кубани, а там свинья разновидность божества, из барана же и сала не насолить, и ветчина из него сомнительна. На этом основании она сие инопланетное существо пробовать не будет. Георгий же мальчик кроткий. Он никого не прессует. Действует лаской и неожиданными опасными идеями.

Скажем, поехали они с профессорской дочкой в Грецию. И тут, значит, подают баранину. "Что это?" - спросила та. "Индейка" - не моргнув глазом, ответствовал Георгий. Знающие люди спросят, кем же вообще надо быть, чтобы принять овцу за индейку. Георгий ответит - да-да, тем самым. Девушка воспитывалась, как в розарии, и где дома кухня, не смогла бы определить даже при помощи навигатора. Она отрезала кусочек, и стала есть. "Интересный вкус" - произнесла она. - "Какая-то местная индейка?". "Ага, - ответил Георгий со стоическим выражением лица. - Такая мохнатая...горная. Особая разновидность". Затем даме было сказано, что она ела. Дама приняла сие со смирением и христианской кротостью. "Я ж не знала, что так вкусно".

Кубанская девушка прониклась бараниной в Турции. Её с Георгием позвали в гости к одному магнату, каковой устраивал барбекью. Девушка соблазнилась попробовать басурманское мясо и погрязла в грехе. Её так поразил вкус, что она съела этой баранины прямо без ограничений. Нет, она не сошла потом с ума, как учительница французского языка после коньяку в байке Остапа Бендера. Но её заколбасило. Она переехала в Москву, и научилась готовить эту презренную ранее баранину столь пиздато, что тот турок валялся бы у неё в ногах и умолял бы выйти за него замуж. Они с Георгием давно уже не вместе, но иногда девушка зовёт Георгия в гости на баранину, и они её умилительно поглощают под красное вино, обсуждая музыку и бухло.

Сам Георгий баранину любит с детства. Мать замечательно готовила. Где она её доставала - Георгий понятия не имеет.

Благодаря этому Георгия прекрасно знают на двух рынках вблизи его дома. И очень удивляются факту, что он русский.

Но Георгию сие по барабану. Он как кушал нашу скрепную, истинно славянскую баранину, так и далее будет кушать.

Чего и вам желает, православные.

Автор - Zотов. Источник.

Однажды Георгий осознал, что видал он, конечно, всякие срачи. В том числе абсолютно грандиозные. Как-то раз ему пришлось забанить шесть человек, посравшихся на тему Путина в посте про вкус хачапури. Он также наблюдал, как евреи ссорились с евреями на тему, кто из них больше антисемит. И как таксист с образованием 8 классов указывал учительнице русского языка, что материться нельзя. Но всё это ещё хуйня. Тут Георгий вчера прочёл срач на тему "Трёх мушкетёров" Дюма. Это было ночью. Георгию хотелось спать, но узрев такое, он уже не мог отлипнуть от экрана. Поставив себе чашку чая, он читал, и наслаждался.
"Мушкетеры - унылая хрень!" - заявлял знаток романа. - "Всегда были унылой хренью и всегда ей останутся. Хотя сколько еще их будет? Не надоело? Уже пора бы с ними завязывать и перестать экранизировать это говно!". На него мало обратили внимания, ибо внизу чморили д`Артаньяна за то, что он не выебал Миледи. "Нет, выебал!" - настаивали люди, внимательнее прочитавшие книгу. "Нигде это не упоминается". "Да как не упоминается, если там-то он её ебёт! И Кэт, кстати, выебал тоже, а в фильме с Боярским это не показано, КПСС боролась за моральный облик мушкетёра!". Люди так увлеклись этим спором, что к концу уже перешли к угрозам выебать друг друга, а Миледи отошла на второй план.
В другой ветке отчаянно защищали Миледи. "Она работает на Францию, а эти весёлые товарищи, мало того что покрывают измену королевы с Бэкингемом, так ещё мотаются к нему с разными делами, а уже идёт война, и он с противоположной стороны. В итоге проигнорировав охранную грамоту, решили её убить. Реально тётку жалко, пыталась просто выжить!". Георгий похолодел. В этом ключе мушкетёры натурально выглядели национал-предателями и иноагентами, уничтожавшими искренних патриотов страны. К счастью, далее девушка доходчиво и по-простому объяснила, почему она женским сердцем обожает кардинала Ришелье. Он в исполнении актёра Трофимова эдакое сексуальное киско, и вообще исторически любил котиков.
Очень сильно досталось Атосу. "Атос - хуесос", констатировал один читатель, и ничего добавлять не стал. Далее, шло осуждение графа де ля Фер за казнь Миледи: типа, нельзя это делать, потому что право для аристократов вершить суд в своих владениях отменили 100 лет назад, и он должен был отвезти Миледи на процесс к королю. А вместо этого, совершил классический самосуд. Сомнителен также и брат палача из Лилля. Дескать, соблазнила 25-летнего мужика хрупкая 14-летняя девочка, могло ли такое в жизни-то быть? "Вы "Лолиту" читали?" - лезли с возражениями адвокаты брата палача, но их сразу забивали на хуй ещё на стадии обсуждения. "Атос неприятный алкаш, и что я по нему так в детстве тащился" - брезгливо заметил форумчанин, заклеймив графа де ля Фер не хуже лилльского палача.
Георгий подумал, что прекрасно провёл время. Надо поискать и другие подобные форумы. И узнать из "Острова сокровищ", насколько Джон Сильвер тонкая и ранимая личность, подвергаемая абьюзу, и осудить странные отношения между Джимом и доктором Ливси: который, возможно, перекрасившийся и замаскированный доктор Ватсон.
Пора и дальше чморить классику, чего останавливаться.
(с) Zотов

Однажды Георгий посмотрел на уникальное количество экспертов, высказывающихся насчёт теракта в "Крокус сити холле", и ничего не сказал. У него вообще есть такая загадочная политика, что он комментирует любые события, только располагая какой-то информацией. В данном случае Георгию информации недостаточно - он находится в полнейших ебенях Шри Ланки, у него телефон (сука!!!) отказывается заряжаться, и инфу он читает только поздно вечером в гостинице на ноутбуке. Пока её недостаточно: сначала скажут одно, а потом другое. Как террористы - то граждане РФ, то не граждане РФ. Надо ждать.

Но умных людей это не останавливает. Они сидят в тысячах километров от "Крокуса", но всегда знают наверняка. За сутки Георгий прочитал такое количество утверждений, высказанных с диким апломбом, что просто цирк с конями. Пару раз Георгий даже взялся печатать коммент, дабы ответить одной хорошей (это не шутка) девушке, что несла пургу, но не напечатал его до конца, и закрыл комп. Зачем? Без толку. Людям всё равно без него виднее, у них уже родились доказательства, они сравнивают то и это, у них тётя в мэрии работает и у дяди знакомый из ЦРУ. А тут Георгий со своим "подождём". Хули ждать? И так всё ясно.

По опыту, Георгий знает, что в первые дни происходит вброс слухов, фейков, и вообще непроверенной инфы, которая разносится по Инету моментально. А так уж у нас с чего-то принято, что всему, сказанному в Инете, принято верить на слово. Далее, слухи несут в клюве по кочкам да к родимой матери, и они на ходу обрастают подробностями. Призывать подождать, и не нести хуету бессмысленно. Тут Георгию уже сказали сегодня - "не спорь, ты мало знаешь про Афганистан". Вот действительно, Георгий там был десять раз, но знает мало. А человек ни разу, но знает всё. Телек смотрит, и ютуб-каналы, подкован как академик.

Георгий завидует этим Господом поцелованным людям. Он вообще тормоз, и быстро мыслить не умеет. Ему надо больше информации, чтобы разобраться и сопоставить. Поэтому, когда ему задают вопрос - "что ты думаешь?", он отвечает - "думаю, надо подождать, когда больше прояснится. За сутки сведения всегда противоречивы, и зачастую опровергают друг друга". Это мало кого устраивает. Нужны версии. Нужны гипотезы. А Георгий где-то там в джунглях молчит и ничего не высказывает. Неправильно. Следует наплести с три короба, иначе не стоит Георгию называть себя экспертом. Рылом не вышел.

В тонне теорий заговора как-то потерялись сочувствие и соболезнование, а также помощь семьям погибших людей. Убитых выблядками за просто хуй. И какая разница - теория это заговора или нет. Людей-то убили настоящих, из плоти и крови.

Георгий много раз говорил, что минута молчания в память погибших - очень правильная и прекрасная традиция.

Потому что тогда все хотя бы на время закрывают рот.

Zотов

Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.

Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял. В театре он не придержал даме дверь, и дама чуть не получила дверью по еблу со всего маху. В гардеробе она элегантно сбросила ему на руки пальто, но мальчик был не приучен, и пальто упало на пол. Во время спектакля, мальчик скучал, а в буфете сокрушался, что всё так дорого. Либидо у дамы пробило дно, и она предпочла мальчику вибратор. Хорошая семья очень потом возмущалась, чем замечательный сыночка не понравился, и его женили на ушлой девице из провинции.

Приятель Георгия уйму времени переписывался по Инету с дамой. Было горячо, дама слала фоточки с сиськами и сладким лоном, но оба взрослые, оба заняты, некогда. Договорились поебаться. Встретились. Сидят в кафе, и она ему никак в реале. И видно, что он ей тоже. "Я не мог отказаться" - кисло признавался бедняга Георгию. - "Договорились же уже". Пошли в гостиницу, как на казнь. Что-то там ещё мямлили, сидя в номере. С горя пополам поебались. Обоим не то что никак, а вообще хуёво. Приятель не знает, как даме сказать. Дама говорит - "ну ладно, я пошла". Потом ему звонит и сообщает, что он не в её вкусе. Приятель даже поиграл в сожаление, но далее в экстазе перекрестился. Больше он такого в жизни своей не делал, что ебсти даму, если она ничуть не нравится. Думается, дама установила то же правило.

Но самое неудачное свидание было у доброй знакомой Георгия, которую он уже знает 25 лет. Дама богатая, учредитель компании, в разводе и не отказывает себе в радостях жизни. Сняла себе парня на сайте. Пришли в отель, и тут он из коробки достаёт страпон. И говорит, чтобы она его им. Дама была в таком ахуе, что надела страпон, закрыла глаза и выполнила всё беспрекословно. Через неделю она глушит с Георгием виски, и говорит - "Это пиздец неудачное свидание". "Нет, - не согласился Георгий. - Пиздец неудачное свидание - это когда парень знакомится с девушкой, ложатся в постель, а она надевает страпон. И у кого-то ж такое было!". Дама подавилась виски. Она себе это представила.

У Георгия тоже было неудачное свидание. Оказались они с девушкой вдвоём в кровати, дама уже голая, и тут начинает рыдать. В чём дело? Да вот, не может она разлюбить бывшего. Лёжа в постели в неглиже, они до утра читали друг другу стихи и пили вино. Что-то в этом есть такое византийское, знаете ли:).

Ну, поделитесь-ка своими хуёвыми свиданиями:).

День соответствует:)

© Zотов. Источник.

Однажды Георгий вышел в кафе встретиться с читателем, который подогнал ему подарок. Сибиряки народ такой, их обижать не надо:). И вот сели они в трактире, взяли кофею (Георгий фанат чаю, но в пакетиках душа не принимает, как часто в родимом общепите подают). Человек достал буженину из козлятины (да, богата Сибирь диковинными зверьми), извлёк стопочки и налил православной. Официантка слова им не сказала, мило улыбалась, сказала - "праздник же", и Георгий, разумеется, отсыпал ей от души чаевых. Однако, что интересно, не всегда с обслуживанием в кафе по всему миру бывает хорошо. Зачастую, с тебя хотят денег хуй знает за что, и жутко обижаются, когда их не даёшь.

Или, скажем, обедает тут Георгий в одном заведении. Ну, сервис ок - не Бог весть, но и не убиться веником. Хули, выкладывает Георгий от счёта 10 % кровных. Дама в раздражении. "У нас принято минимум 15 % давать". "Кем принято? - любопытствует Георгий. - Мож, закон такой вышел? Вы мне расскажите, пожалуйста, а то я не о всех инновациях тирании в курсе". Дама без улыбки раздражается тирадой, что 15 % нормальная сумма и в Америке вообще дают 20 %. Георгий со вздохом загрёб обратно свой оскорбительный налик, пожелал даме удачи в Америке и свалил в закат. Больше в этом охуительном месте он уже не бывал.

Кстати, в благословенной Америке у него тоже был ценный случай. Обедает он себе в тайской забегаловке в ЛА. Еда блеск (в Штатах много где так), но обслуживание просто пиздец. Пару раз Георгию пришлось ходить от стола к стойке, где официантка пиздела по телефону и больше ничего её не волновало. Дважды же она перепутала блюда. Утомившись, Георгий ничего ей не дал. У стола возник аж целый хозяин точки. ""What`s wrong?" "Everything" (Что не так?". "Всё сразу") - скучно ответил Георгий. "Так не нравится обслуживание?". "Да, оно у вас говно". "Но у официантки очень маленькая зарплата!". "Мне поебать, платите ей больше. Я за такой сервис ничего не дам". "Но так нельзя". "О, мужик. Я ухожу, а ты вызывай полицию". Не вызвал почему-то.

Ещё был совершенно прекрасный случай. Как-то раз зимой, прилично лет назад, зашёл Георгий в белокаменной в одно кафе согреться. Берет себе кружку чаю (без пакетика, заварной) за 50 рублей - еще раз повторю, что это сильно давно. Допивает Георгий чай, оставляет сторублевку на столе (ибо ну стремно меньше давать, это харам) и уходит. У входа его догоняет официант, и с сильно оскорблённым лицом вручает бумажку в полтинник. "Это вам" - информирует Георгий. "Мне не надо, у нас чаевые от ста рублей" - сообщается ему с весьма королевским видом". "То есть, вы хотите чаевые ценой в 2 раза больше заказа?". "Да, я вам объяснил, у нас есть правило минимальных чаевых". "Ну тогда спасибо, вы и правда хер что получите". С этими словами Георгий забрал низменный полтинник и отбыл.

Георгий весьма в курсе, насколько тяжела работа официантов - весь день на ногах, есть те, что сбегают не оплатив, что-то разобьёшь - всё из твоего кармана. Поэтому всегда ценит хороший сервис тех, кто не возненавидел людей на такой службе. Но если человек совсем охуел, Георгий ему не потворствует.

© Zотов