Однажды Георгий решил рассказать вам позитива. Ему как-то даже это неудобно, и он заранее извиняется, ежели оскорбит чьи-то чувства.

Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.

Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.

Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.

Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.

Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны между "звиадистами" и правительственными войсками на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, и рейсов нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.

Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.

Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем. Интересуюсь, сколько доплатить.
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.

Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (реально отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.

Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.

Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной, обсуждают возможность интервью.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет кружек пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!

Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)

© Zотов

Однажды Георгий и подрастающее поколение смотрели фильм «Сто лет тому вперёд» - типа римейк советского сериала «Гостья из будущего» по книге Кира Булычёва.

Трейлер был подозрительно хорош, со спецэффектами и пыщпыщ, и фильму пророчили сборы минимум 2 миллиарда православных целковых. Однако, «Сто лет тому вперёд» наебнулся в прокате – бюджет у него 900 миллионов рублей, а собрал он 1,5 миллиарда. Чтобы окупиться, фильму требуется взять со зрителей двойной бюджет (ибо 50 % дохода кушают кинотеатры). Ну, короче, дохода ноль, а убытки в 285 лимонов как копеечка.

Миелофона нет, сразу скажу. Далее ещё куча спойлеров, берегитесь.

Что там не так? Да всё сразу. Актёр в роли Коли Герасимова играть не умеет. Он чувства изображает блеянием, мычанием и тормозами. А Алиса сразу к нему воспылала. Им же 17 лет в этой версии. И они целуются горячо так. Но сисек не покажут, фильм же для подростков, которые до 18 лет никогда не видят сисек. Школьные друзья Коли и того хуже, играть их в кружке самодеятельности учили. Алиса единственная из подростков, кто неплох в своей роли, она хоть какие-то эмоции показать умеет. Остальные нет. Забудьте Колю из оригинального сериала, который пошёл за кефиром. Тут он рэпер, и влюблен в стерву – эдакую пиздень, что мучает ботаника. В фильме заявлен Хабенский. Его тут минут на 10 – чутка в начале, и чутка в конце. Ну, Хабенский как Хабенский.

Фильм пытается содрать кучу компьютерных игр и кино «Марвел». Вот там убийцы из «Ассассин Крид». Вот Петров, косящий под Джека Воробья, но без дредов. Вот злодей Глот, напоминающий синюю поющую бабу из «Пятого элемента», где играл Брюс Уиллис. Сейчас у Брюса деменция, ибо он знал, что баба станет похожа на Глота, и не захотел это дальше помнить. Сюжет – салат оливье, но компоненты не перемешаны: просто в ведро майонеза бухнули нарезанных персонажей. Робота Вертера, по сути, нет. Его гибель в «Гостье из будущего» была для нежного Георгия трагедией. А щас Вертер летающая колонка с голосом и весьма кислым юмором. Персонажи могут перемещаться только туда на сто лет назад, или отсюда на сто лет вперёд. Вот они постоянно бегают туда-обратно 2 часа 20 минут экранного времени, и дерутся. Сюжет утонул в майонезе. Ну, космические пираты ищут космион, как искали миелофон. Какой охуительный и свежий поворот сюжета! Конечно же, такой чудный подход сразу всё меняет в фильме.

Единственный забавный персонаж в фильме – Весельчак У, коего играет Петров. Точнее, Петров играет самого Петрова, но он хотя бы раза три-четыре пошутил забавно. Остальные персонажи при нём – лакированная мебель, и ещё немного Хабенский. И всё.

Как побеждается главный злодей? А, ему нельзя встречаться с самим собой в другом времени. От этого сразу пизда. Почему? Ну, надо же как-то. А как спасти Хабенского? Надо ему отправить из прошлого письмо с предупреждением, как Марти отправил Доку в «Назад в будущее». Своего мы придумать не можем, сдерём из других кинохитов.

Уже через полчаса Георгий понял, что засыпает от слоу-мо и мельтешения персонажей, и с трудом продержался до половины кино. После половины пошёл какой-то движ благодаря Петрову. Вы спросите – а о чём фильм-то? Да ни о чём. Он не имеет отношения ни к «Гостье из будущего», ни к книге Булычёва, только имена взяли те же. На волне дикого успеха «Чебурашки» все хором бросились переснимать советскую классику с жирным бюджетом, думая, что на неё народ так и повалит. Ага, повалит, если снять смешно и интересно, а не месиво из голливудских фильмов с беготнёй и тухлой игрой.

Ну ладно, с Георгием всё понятно, ему в обед сто лет тому вперёд, а чего там подрастающее поколение? Это ж фильм-то сделан как раз для подростков его возраста.

«Плохо, скучно и неинтересно» - констатировало поколение.

«Придётся смотреть старый советский сериал» - сообщил Георгий. – «Вот так в наши суровые времена молодёжь отдаляется от Голливуда, и приобщается к тирании».

Поколение вздрогнуло, но ему пришлось приобщиться к тирании, и осознать «Гостью из будущего».

Ибо какой есть выбор при тирании? Никакого, особенно с таким-то батей.

© Zотов

Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была хуёвая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо денежно и вкусно. Он конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось.

Между тем, у богатой страны резко испортились отношения с бедной страной. Поэтому богатая страна стала везде искать шпионов бедной, и подозревать выходцев оттуда в подрывной деятельности. И вот всплывает документ, согласно которому наш мальчик вскоре после приезда к богачам отметился в посещении собрания одной внезапно ставшей вражеской партии. Этого оказалось достаточно. Мальчика немедленно отстранили от всех работ, и посадили под домашний арест "до завершения расследования".

"Да я же за вас! - возопил мальчик. - Это уже моя страна! Я её люблю! Мне здесь нравится! Я на вас работаю!". "Нет, ты подозрительный хуй" - отвечали ему компетентные органы. - Надо ещё разобраться, с какой целью ты сюда въехал и 21 год притворялся, что нас любишь. Погоны у тебя в трусах, вот что". Ну мальчик смотрит - дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады - хули с ним возиться ещё.

Пинка ему и пущай пиздует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в ахуе, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "Блядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает.

"Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами - китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж.

Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров. Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да. Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести. Но тут, в общем-то, и так всё ясно.

(с) Zотов

Однажды генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин, а также российские лоялисты и либералы сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали роль Сталина в Великой Отечественной войне. Разговор не клеился - лоялисты предоргазменно млели от усов и величия, либералы тряслись, ибо им тут не в Интернете анонимно выёбываться. Наконец, собравшись с силами, тонконогий нежный либерал ёбнул со стола блюдо с хачапури, и назвал Сталина "палачом". Лоялисты захлебнулись от проявления столь дикого кощунства. И понеслась.

- Он воспитал охуительных полководцев! - взревели лоялисты. - Он сокрушил Гитлера! Он поднял страну из руин! А сидели в ГУЛАГе при нём только полицаи! Нам бы сейчас такого!

- Он проебал сорок первый год! - заверещали либералы. - Он завалил немцев трупами, только так и победили! Он ввёл заградотряды! Он расстрелял Жукова, а потом воскресил! Он хуже Гитлера, если так уж разобраться. Прибалты - молодцы!

- А чо сразу Гитлер-то? - обиделся вылезший из-под стола Гитлер. Но, убоявшись ярости русских споров, залез обратно.

- Нас поэтому никто не уважает! - орали лоялисты. - Сами развенчали великого человека! Золотой памятник ему и отдельно усам на каждой площади! Вот как снова начнём его хвалить, и возвеличивать, и облизывать так нас все в мире снова будут бояться, а без этого, люди - вот вам хуй на блюде!

- Без него мы победили бы вообще без потерь! - верещали либералы. - Сразу Запад бы нам помог! Умели бы воевать! Да и надо ли было бы воевать? Нам европейскую культуру несли. Пили бы баварское! Посмотрите на экономику прибалтов!

Сталин молча взял себе с блюда фейхоа.

- Вы посмотрите, как он фрукту кушает! - умилились лоялисты. - Да он же котик несообразно пушистенький! Он выдавал фронтовые сто грамм! Он в газетах с солдатами селфился! Он церкви возродил! Он в душе истинно русский и православный, его масоны заставили с грузинским акцентом говорить!

- Он погружает клыки в истерзанную плоть фейхоа, как в вампир в девственницу! - исходили на пену либералы. - Он спаивал на фронте русский народ! Он до этого все церкви взорвал. Демократия должна быть, тогда бы Берлин 23 июня 1941 года взяли. Не верите? Посмотрите показатели успехов прибалтов!

- Мудачьё!
- Бляди!

Сталин сделал знак рукой, и официанты сорвали с себя форменную одежду бара. Под ней оказались кители НКВД.

- Расстрелять всех, - зевнул Сталин. - В Интернет с утра нормально не зайдёшь, во всех темах пиздец. Заебали уже.

(с) Zотов

Однажды Георгий опубликовал пост про историю его семьи - прадеда, двоюродного деда, прабабки и деда по матери: о том, что случилось с ними всеми после 22 июня 1941 года. Георгий мальчик опытный, жизнь повидавший, девушек пощупавший. Но даже при всём раскладе своего преклонного возраста он не ожидал, сколько народу затем придётся отправить в бан. Оказывается, куча людей не могут пройти мимо поста, где рассказывается совершенно обычная для Великой Отечественной история - что в одной семье в России все мужчины погибли, а в живых остались только женщины. Им надо сразу объяснить Георгию, что 1) Нельзя такое писать, это в поддержку режима 2) Нельзя такое писать, потому что в ГУЛАГе пропало ещё больше 3) Да просто, блядь, нельзя такое писать! Не нравится нам, сотрите.

У Георгия имелись для них плохие новости. Во-первых, он не принимает любые инструкции, как и что ему публиковать в личном блоге. Во-вторых, Георгий дискутирует с подписчиками на разные темы, но насчёт двух моментов (22 июня 1941 года и 9 мая 1945 года) он спорить и обсуждать ничего не будет. Несогласные с его мнением люди вольны отписаться от блога, или отправиться в бан. Некоторые личности, конечно, с этим не соглашались. Один написал Георгию, перелогинившись - "Всех не забаните!". "Да неужели?" - флегматично спросил Георгий, и забанил правдолюбца вторично. И ещё человек пятьдесят. Ему несложно, нажать кнопочку занимает пару секунд в принципе, а то и меньше. Перелогиниваться и региться заново куда медленнее.

Дело в том, что Георгий по древности аки динозавр. И пришёл к выводу, что ему всё лень. Переубеждать людей. Объяснять им что-то. Ну, колбасит их от 9 мая. Хорошо, колбасьтесь на здоровье. Но желательно вдали от блога Георгия - поверьте, он вам слова не скажет, и к вам в блог объясняться не придёт. Куда там. Надо прийти в тему про событие 83-летней давности и объяснять, какая Россия плохая, какая была плохая Красная Армия, и как плох Георгий, опубликовавший историю, благодаря чему нынешний режим теперь будет держаться лет двести. Какое отношение подлый режим имеет к событиям 1941 года, Георгию непонятно. Но видно, люди дошли уже до кондиции, что любая публикация на русском языке кажется им кличем "Слава государю!".

Иногда Георгию говорят - вы всех забаните, и вам будет скучно. Это слова людей, у которых сто подписчиков и нет никакой работы. У Георгия столько дел, сколько ему не переделать за всю жизнь. Он позволяет себе не тратить время на личностей, притащивших в комменты тележку навоза, и уверенных - щас все будут этот навоз разбирать, обкатывать в ладонях, и размышлять, говно это или лепестки роз. Человек напишет подобный коммент, Георгий его даже не дочитывает - бан и до свидания. Георгий не является государством с парламентской системой, и демократии никому не обещал. Он уважительно общается с людьми, и понимает, что у каждого своё мнение. Но относительно 22 июня 1941 года и 9 мая 1945 года тут плюрализма не будет.

Яростные глашатаи дешёвой хуеты, искренне уверенные, что Георгию трудно будет их всех забанить, наивно ошибаются.

Ему не трудно.

Обращайтесь, всегда пожалуйста.

(с) Zотов

Однажды Георгий ополчился на бодипозитив. Его несколько заебало, как все умиляются со всех сторон, и печатают на рекламе фотомоделей кило под сто пятьдесят. Не, Георгий сам бодипозитивен донельзя, а уж как батя покойный был бодипозитивен, так тут и цифры назвать страшно. Так вот, Георгию милейше кажется, что все эти восторги и "прими свое тело, какое оно есть" натуральная поебень. Потому что Георгий всю жизнь борется с лишним весом и прекрасно знает: 50 дополнительных кило означают проблемы для здоровья, а не вот это всё умилительное, что толстые фотомодели тоже люди.

Не, Георгий как раз соглашается с тем, чтобы тела не стесняться. Он сам довольно резв в своей уникальной жирности, и к этому привык. И даже дамам нравится периодически. И дамы в бодипозитиве вполне себе миленькие, Георгий совершенно тощих-то не любит: с ними не спать хочется, а отвести домой и накормить. Но дело тут в другом. Всякие там психологи нечасто говорят - "бля, сядьте на диету и похудейте на 10 кило, это вопрос одного года". Они заведут речь, как надо любить себя толстым и как это важно. Может, и важно, да только проблему это ни хуя не решает. И последующие сложности со здоровьем аналогично.

Сильно набранный вес - это и диабет, и шанс инсульта, и одышка: да чо Георгию вам это говорить, это и без медицинского образования все прекрасно знают. Но в том-то и дело, что один вопрос объёмов не стесняться, наплевать на хейтеров (коих в жизни каждого толстяка ещё со школы присутствует вагон), а другой, развивать сладенькую идею - ах, лапуль, ты и так прекрасен, оставайся таким, не меняйся. Да, тут выбор каждого: можно и оставаться. Но пропаганда современной культуры не даёт шанса. Не надо худеть. Не надо приводить себя в норму. Ничего не делай, не следи за здоровьем, ты и без того классный.

В нашем веке вообще царствует культ поебени, поэтому в будущем можно не сомневаться: как в рекламе сковородок, они что-нибудь придумают. Не нужно носить очки, ибо мир ужасен - ходите близоруким. Не нужно мыться, ведь естественный запах тела - то, что досталось нам от предков, тесно спаянных с природой. Не нужно стричься - каждый взмах ножниц забирает у тебя силу, как Далила у Самсона. Георгий смотрит на это и понимает, что человечеству абсолютно нехуй делать. Оно зажралось и откровенно страдает, что не может себя развлечь.

Ну ладно. Как говорится - чем бы дитя не тешилось.

(с) Zотов