Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Классический пинбол, как в древнем игровом автомате или в компактной игрушке: есть пружины, шарики и препятствия. В нашем варианте можно не только зарабатывать очки: чтобы пройти уровень, придется выполнить дополнительную миссию.

Пинбол Пикабу

Аркады, На ловкость, Казуальные

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
39
ncuxx
ncuxx
1 год назад

Зотов. Старое, но я недавно нарвался на "поострее"⁠⁠

Однажды Георгий сидел в Паттайе в кафе, и просил принести ему еду - сделанную "остро, как для тайцев". Официанты лихорадочно переглянулись. Один куда-то ушёл: видимо, осведомиться, если ли в оборудовании ресторана похоронные принадлежности: когда Георгий съест ложку супа, и прилюдно двинет кони. Затем, он вернулся и кивнул второму официанту. Дескать, гроб в наличии, привезли новую партию: после туристов, изображавших из себя храбрецов и отведавших том яма.

Вслед затем Георгию доставили злой салат из говядины. Георгий перекрестился (да, все мы смертны) и отведал его. "Какая-то поебень" - пронеслась в голове стрелой мысль. - "И где тут острота?". Георгий ел его дальше, и огня во рту не прибавлялось. Так, эдакая лёгкая перечная хуета. По молодецкому свисту официант предстал перед грозными очами Георгия, затуманенными от слабой остроты.

- Вы что это тут, блядь? - культурно начал разговор Георгий.
Официант, в общем, с ним согласился. Но в своё оправдание сказал: они много чили туристам не кладут. Ибо фаранги (иностранцы) хилый народ. Они как перец попробуют, так брык и пиздец. Лежат, скучают. Оно, конечно - какие выживают, те до старости живут. Но выживают очень немногие. Ибо настоящие тайские блюда сомтам (салат из зелёной папайи), том ям кунг (суп с лимонной травой и креветками) и креветочные котлетки суть пиздец натуральный, адъ и Израиль во тьме кромешной. Вот Георгию и сделали чуточку поскромнее. А то габариты неслабые, заебёшься его хоронить. Земля-то, она ж в Таиланде дорогая.

Георгий уже познал, как едят перец тайцы. Он был в Чианграе, и ему принесли не суп, а ЁБ ВАШУ МАТЬ. Он ваще не смог есть. И отдал водителю. А водитель Георгия сказал - "Чот слабая фигня какая-то", пододвинул рубленый чили, и ввалил в этот суп ЛОЖЕК ПЯТЬ. И стал жрать. Георгий чуть не поседел тогда. Но с тех пор, он воспитывал в себе устойчивую привычку к перцу. И желал ею немедленно запонтоваться.

Официант с похоронным лицом принёс Георгию суп и кальмаров. Георгий глотнул ложку, и понял, что довыёбывался. Во рту бушевал огонь. Если бы он выдохнул, кафе бы загорелось. "Ну как?" - тревожно спросил официант. Он стоял навытяжку, готовясь вызвать "скорую". "Что-то слабовато" - надменно сказал Георгий со слезами на глазах.

Официант отошёл от сумасшедшего фаранга, очевидно желающего совершить самоубийство при помощи перца чили. Георгий выдохнул искрами и угольками, и вступил в битву с кальмарами.

А это, знаете ли, было нихуя не просто.

© Zотов

Показать полностью
Зотов Текст Острая кухня Мат
7
8373
ksenobianinSanta
ksenobianinSanta
1 год назад

Плов⁠⁠

Однажды Георгия в Душанбе позвали смотреть, как делают плов. Приезжать надо было к 6 утра. "Бля, - возмутился Георгий. - "Почему этот плов так рано просыпается? Он что, не может в одиннадцать встать, или хотя бы в десять?". "Брат, - сказали Георгию. - В 11 плов уже съедают. Он максимум до двух часов держится". Появившись в скромной народной столовой, Георгий сонно узрел, как моют пять здоровенных казанов. Затем туда залили хлопковое масло, и разожгли под днищем казанов огонь. Видов плова было несколько. Таджикский, ташкентский, самаркандский, ферганский. В соседнем котле варили шурпу.

Повар Мухаммад ловко порезал лук, и забросил в казан. Лук зашипел, обжариваясь в масле, и был на вид так пиздат, что Георгий, ненавидящий лук, был готов достать его оттуда, и жрать прямо руками. "Лук ваще рулит цветом плова, - сказал другой повар. - Как обжаришь, такой цвет и будет". Затем, лук был вытащен, и обжарен курдюк. И тоже извлечён. После бросили здоровенные куски баранины, на один казан обычно идёт целый баран. Далее, баранину опять же вынули, вычерпали со дна все мелкие косточки, и снова добавили её обратно жарить.

От запаха баранины у Георгия стала кружиться голова. Тем более, на кухне было жарко, и вытяжка не спасала. "Как вы ваще целый день работаете?" - спросил он. "Такая профессия, брат". Повара, пока тушится баранина, сели завтракать, и кормили Георгия яичницей и жареной колбасой, а также лепешками, чтобы он не помер в ожидании плова. Шло время. В казан засыпали жёлтую и красную морковь (жёлтая идёт из Исфары, она самая сладкая), барбарис, изюм и зиру. Последним пошёл рис. Казаны накрыли крышками. Запах баранины и специй обнял Георгия, как опытная развратница, и Георгию хотелось рвать на груди футболку и кричать - "КОГДА ЖЕ?!", но он стоически молчал. Всего, плов готовился четыре с половиной часа. Не быстро.

Наконец, Георгию принесли две порции плова из разных казанов, а так же шурпу. "Сравнивай, брат" - сказали ему. Георгий начал есть, и еле сдерживался, чтобы не упасть в плов лицом, и не валяться по нему, как кот по валерьянке. Это была пища богов. Порции были таковы, что Георгий со своим хлебальничком, как у бегемота, не смог доесть до конца. "Не понравилось?" - огорчились повара. "Я больше не могу" - прохрипел Георгий, вяло дожёвывая баранину. "А надо, брат" - сочувственно сказали ему. - "Плов, это ж совсем как живое существо. Он обидится". Георгию пришлось собраться с силами, чтобы плов не обижался.

Он вышел на улицу. Подышал. Вызвал такси.

Таксист в страхе смотрел, как Георгий еле поместился на сиденье. Он не договаривался транспортировать слона.

"Плов кушал" - кротко объяснил Георгий.

Таксист облегчённо выдохнул.

Плов Еда, Плов, Зотов, ЯПлакалъ, Мат, Длиннопост
Плов Еда, Плов, Зотов, ЯПлакалъ, Мат, Длиннопост
Плов Еда, Плов, Зотов, ЯПлакалъ, Мат, Длиннопост

© Zотов. Источник.

Показать полностью 3
Еда Плов Зотов ЯПлакалъ Мат Длиннопост
641
5924
C.CCapwell
2 года назад

Как же ж ...вот ... ну нет⁠⁠

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров в глубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.
(c) Zотов

Показать полностью
Вторая мировая война Война Польша Зотов Повтор Мат Текст Политика
557
3144
Alice.V
2 года назад

Если бы Гитлер победил часть 2⁠⁠1

Георгий Зотов

«Гигантская восточная страна неизбежно обречена на гибель. К этому созрели уже все предпосылки. Конец еврейского господства в России будет также концом самой России как государства» — писал Адольф Гитлер в «Майн Кампф».

«180-миллионный народ, смесь рас и народов, чьи имена непроизносимы и чья физическая сущность такова, что единственное, что с ними можно сделать — это расстреливать без всякой жалости и милосердия» — вторил ему Генрих Гиммлер 13 июля 1941 года в городе Штеттине.

По плану «Ост» на землях СССР, предназначенных для немецких колонистов, должны были остаться лишь 14 млн. славян.

«Нежелательных в расовом отношении местных жителей» думали отправить в Западную Сибирь. 5−6 млн. евреев, находящиеся в восточных областях, подлежали ликвидации ещё до начала мероприятий по переселению. В соответствии с планом около 65% украинцев обещали переправить ближе к вечной мерзлоте.

То же самое планировалось сделать и с белорусами: переселены будут 75%, а 25% «подлежат онемечиванию». Аналогично — и с русскими, хотя отдельные деятели, типа доктора Вольфганга Абеля, хотели уничтожить русских полностью. Но им возражали более хозяйственные чиновники Третьего рейха — следует оставить процентов 25, ведь как расе господ обойтись без рабов?

План «Ост» застопорился сугубо по причине, что в 1943-м немцы стали проигрывать войну: поэтому им срочно понадобилось «пушечное мясо».

Что там у нас в сухом остатке?

Ага. Значит, Польши нет, Украины нет, Белоруссии нет, Чехии тоже нет как государства, нет Австрии, Израиля нет, да и гордой Прибалтики нет — немцы не думали возвращать им независимость даже в форме республик, как в СССР.

Газовые камеры в лагерях продолжают работать, по-прежнему миллионами уничтожая «неполноценные» народы, неправильных геев и душевнобольных. Из человеческого жира варится мыло для экономики рейха, печатаются открытки на человеческой коже, волосами заключённых набивают матрасы.

Думается, рано или поздно были бы оккупированы и Швейцария со Швецией, Гитлер это планировал.

Удержалась бы Британия?

Конечно, нет.

На Восточном фронте расстались с жизнью 4 миллиона солдат вермахта, 5 миллионов тяжело ранено, и 2,5 миллиона взято в плен.

Щёлкаем калькулятором, получается 11,5 миллионов военных. Обрушься эта вооружённая до зубов армада скопом на Лондон, затем на Соединённые Штаты — до свидания.

За 5 лет войны Адольф Гитлер убил 37 миллионов человек. Его следовало остановить любой ценой: и основную цену пришлось заплатить нам.

Ставить знак равенства здесь может лишь тот, кто слышал звон, да не знает, где он.

Да хули. В последнее время это норма жизни.

(с) Zотов

Показать полностью
Из сети Великая Отечественная война Вторая мировая война Политика Нацизм Мат Текст Зотов
237
629
Perevalka
Perevalka
2 года назад
Всё обо всём

Георгий Zотов в Тбилиси⁠⁠

Однажды Георгий сидел в скромном ресторанчике старого Тбилиси, поглощал там эдакую крошечную порцию хинкали - ну так, для ребёнка, всего лишь штучек шесть.

В это время, в заведение зашли иранцы. Георгий насторожился, готовый оборонять хинкали из последних сил. Иранцы же, измученные исламской республикой, как монтёр Мечников нарзаном, расселись за соседним столом, немедленно заказав пива и графинчик чачи. Они долго советовались насчёт меню, и и уточняли, не готовится ли свинина с другими продуктами. И хозяин заведения, и иранцы общались на ужасном английском, дополняя слова эффективными восточными жестами.

"No pork this?" - трусливо спрашивали иранцы. "Эээ, дорогой", - отвечал хозяин, отчего-то думая, что с русскими словами до них дойдёт быстрее. - Ноу порк. Биф есть. Откуда вы на мою голову взялись, э?".

Иранцы путались в грузинской кухне. В ужасе и панике, они заказали харчо с орехами по-мегрельски. Когда им принесли дымящееся блюдо, иранцы задрожали. Они предполагали, что суп отдельно, орехи отдельно. А тут что-то в стиле "пиздец на марше". Самый пугливый ткнул ложкой в опасную густоту, и снова задал сакраментальный вопрос про свинину.

Хозяина перекосило. "Но порк, блядь! - взревел он. - Да что такое, слушай! Суп харчо онли биф, как вы заебали!". Иранцы разложили суп по тарелкам. Один попробовал, и жалобно взвизгнул. "Порк", подумал Георгий, но оказывается, ему было слишком горячо.

Следующим принесли хачапури по-имеретински. Хозяин навис под столом, и уже было ясно, что за вопрос про "порк" будет пиздец. Иранцы разрезали хачапури, и оттуда потёк сыр. Старший разинул рот, но промолчал. Сыр сулугуни не очень напоминал собой свинину, а если и напоминал, так только разложившуюся от старости. Съедение такой свинины прощается, ибо приравнено к мученичеству.

Хачапури съели в гробовом молчании. После краткого совещания, был заказан цыплёнок по-шкмерски - чкмерули. Бухло к этому времени закончилось, и страждущие заказали ещё. В предчувствии цыплёнка иранцы разминались чипсами из пакета, но смотрели на них с подозрением.

Цыплёнок в чесночном соусе прибыл к столу на кеци, сплошь покрытый белой массой. Иранцы истерически дёрнули ещё по чаче, не закусывая. Они долго присматривались к блюду, наконец один из них шевельнул губами. Хозяин закрыл глаза.

"This is no pork?" - прозвучало в ледяной тишине.

Георгий в истерике уткнулся в салфетку, дабы не было видно, что он рыдает и ржёт одновременно. Грузин развёл руки в стороны - как крылья дракона. Он воткнул вилку в соус, и вытащил оттуда крыло.

"Вот из зис, ёб твою мать?! - зарычал он. - Свинья тебе что, летает, что ли?!". Шатаясь, хозяин добрёл до стойки, упал на стул, и налил себе чачи. Иранцы тоже срочно дозаказали чачи. Им было нужно избавление от первобытного страха перед свининой.

Георгий вытер слёзы, и прикончил последний хинкали.

Он был уверен, что за такое шоу его обязательно заставят доплатить отдельно.

Но счёт оказался честным + бесплатно налили стопку коньяка. "И так каждый день" - сказал хозяин. - Я просто уже не могу".

© Zотов

Георгий Zотов в Тбилиси Зотов, Zотов, Грузия, Хинкали, Мат
Показать полностью 1
Зотов Zотов Грузия Хинкали Мат
38
48
Chimgan
Chimgan
3 года назад
Пикабушники Узбекистана

Ну не мог не спереть !⁠⁠

Однажды Георгий вышел из китайского ресторана в Ташкенте, и столкнулся с пловом. Плов перегородил ему дорогу.

- Ах так, значит? - сказал плов. - Ну и что это, блядь, такое? Ты еще здесь сутки не находишься, а уже ушёл к свинине?

- Она для меня ничего не значит, - быстро сказал Георгий, отступая назад. - Это мимолётное, какое-то помутнение рассудка. Разовое приключение. Я всегда любил только тебя.

- Ну конечно, - понурился плов, и на нём выступили слёзы из курдючного жира. - Я с тобой уже тридцать лет, с тех пор как ты впервые приехал в Среднюю Азию. Ты помнишь, что мы с тобой вытворяли? Мы не могли насытиться друг другом. Ты хотел меня каждый день: и утром, и вечером. Я был так горяч.

- Ты и щас горяч, - заверил его Георгий. - Ты ещё ого-го.

- Вы все говорите одно и то же! - зарыдал плов. - А на деле - во что превратился Ташкент! Направо - пицца, налево - суши-хуюши, прямо - турецкий кебаб, позади - ёбаная французская буланжери. Москва натуральная, а не Ташкент! Меня все предали, а теперь ещё и ты. Почему с утра тебя нет в Центре плова? Я ищу тебя по городу, и нахожу в объятиях свинины, которая мало того, что не плов, так она вообще ещё и харам!

- Я сам не знаю, что на меня нашло, - оправдывался Георгий. - У нас ведь давнее знакомство. Я иду, а она формами манит. Не понимаю, как это случилось. Больше такого не повторится.

- Ты всегда говоришь одно и то же! - впал в истерику плов. - Меня достали эти мимолётные связи! То селёдка. То пад тай. То корейский суп куксу. Одумайся, тебе пятьдесят второй год! У нас же манты школьного возраста и юный ачик-чучук. Ты ведёшь себя, как откровенный кулинарный кобель. Перед соседями стыдно. Конечно, я уже не так привлекателен...

- Очень привлекателен! - торопливо заверил Георгий. - В тебе самая лучшая мягчайшая баранина, от твоей зиры захватывает дух, а жёлтая морковь заставляет играть кровь. Как только я вспоминаю твоё ничем не прикрытое тело на тарелке, я загораюсь, как мальчик. Но иногда случаются проколы. Хороший левак только укрепляет вкус привычной кухни, ты же знаешь. Ну подумаешь, такое изредка случается, как тогда в Таджикистане, где я ушёл есть на один вечер лапшу...

- Я ещё не забыл тебе Таджикистан, - грозно блеснул изюмом плов. - Но ты должен меня взять. Иначе скандал неизбежен.

Георгий поспешно согласился.

На самом деле, он безумно любит плов.

Просто его кулинарная натура такая блядская.

(с) Zотов

Ну не мог не спереть ! Истории из жизни, Рассказ, Мат, Зотов
Ну не мог не спереть ! Истории из жизни, Рассказ, Мат, Зотов
Ну не мог не спереть ! Истории из жизни, Рассказ, Мат, Зотов
Показать полностью 3
Истории из жизни Рассказ Мат Зотов
5
1981
Lexxtor
Lexxtor
3 года назад

А поляки молодцы⁠⁠

Однажды поляки взяли и отобрали у литовцев город Вильнюс. Сделали они это так хитроумно, что прям тащились - наверное, хуй кто потом такое в истории не повторит. "Блядство какое" - подумали литовцы. То есть, конечно, сначала они ничего не подумали. Литва типа заключила с Польшей 7 октября 1920 года договор, что Вильнюс ей передадут 10 октября. "Конечно-конечно, - сказали поляки. - Вот блядь, прямо ждём - не дождёмся. Передадим обязательно, мы ж не какие-то там псевдофанаты бигоса. А вы сомневаетесь?". "Нет, не сомневаемся, - грустнели литовцы. - Но чёт вы как-то радостные очень дохуя". "Жители у нас такие оптимистичные. Каждый второй в душе клоун несостоявшийся. Завидуйте молча".

И вот, 9 октября 1920 года, аккурат за сутки до передачи Вильнюса Литве, польские отряды пана генерала Люциана Желиговского вдруг поднимают бунт, и занимают Вильнюс. Литовцы на стенку полезли. Говорят - да что ж за поебень?! Мы же подозревали! Мы чувствовали. Поляки говорят - не-не-не. Это не мы. Мы сами охренели. Это подлый пан атаман Люциан Таврический. Взял, скотина, совратил бедных солдатиков на измену. Мы сейчас ему покажем! Мы его в бараний рог скрутим! И говорят - а ну-ка, Люциан, давай сегодня сваливай по направлению нахуй с Вильнюса с твоими боевиками гнусными.

"Не пойду, - говорит Люциан. - Потому как я восстал, и класть свой повстанческий хуй хотел на Варшаву. Я вам больше не подчиняюсь. И вообще, в Вильнюсе 70 % поляков, а мои солдаты все из уроженцев Вильнюса, и они вот народное ополчение, собственно. Стихийный протест. Народный гнев не знает границ. Извините, чо у меня там ещё по бумажке? Ага - Пилсудский - ху-е-сос". "Вот видите, - расстроился Пилсудский, сидя весь в слезах и бигосе. - Экая скотина. Своего лидера хуесосом обзывает. Мерзавец и бунтовщик. Я бы так рад вмешаться. Но свободных войск сейчас нет. Завтра будут. Или послезавтра. Короче, зайдите по поводу войск через месяц".

Это он, сучий потрох, стебался - ибо сам приказал генералу Люциану захватить город, чтобы не отдавать по договору литовцам. Тайно, конечно. Литовцы скандалят - требуют город обратно. Пан атаман Люциан не отдаёт, и зовёт Пилсудского хуесосом. Тот клянётся, что ни при чём, показушно обижается и чуть ли не плачет. А тут лезет Лига Наций, и требует остановить военные действия. "Да блядь, это ж театр!" - воют литовцы. "Ничо не знаем, - воротит хлебало Лига Наций. - У вас там народ восстал, небось демократии хочет. А демократию мы люююююбим". Ну короче, оттяпал пан Люциан Вильнюс, и провозгласил там новое государство Срединная Литва, которое немедленно признала Польша. Потому что - ну ладно...ну обозвал лидера нации хуесосом, но человек-то ведь на самом деле хороший. Бывает, и хорошие люди друг друга тоже матерят, как последние бляди у подъезда. Интеллигенция, да-с.

И в общем, у Срединной Литвы появился свой герб и флаг. Правда, выглядел он как польский. И паспорта такие же. И даже почтовые марки свои. Правда, тоже были похожи на польские. И валюта ходила сугубо польская. Литовцы злятся и говорят - это не настоящее государство. "Точно, - соглашаются поляки. - Не нужно такое государство вообще". "Правда?" - радуются литовцы. "Да уж куда правдивее. Их гадский президент нашего хуесосом обозвал. Нахуй оно сдалось?". Поэтому 20 февраля 1922 года парламент Срединной Литвы голосует за вхождение в Польшу, а Польша голосует за Акт о воссоединении, и не успели бедные литовцы глазом моргнуть, как Вильнюс превратился в польский город Вильно на законных основаниях. "Бля" - психанули литовцы. "Извините" - ухмыльнулись поляки. - "Это был несчастный случай, тут никто не виноват".

А Пилсудский, конечно, генерала Люциана простил и сделал министром обороны. Он говорит ему - "Юзеф, и что это я в тебя такой влюблённый?". Пилсудский в ответ - ладно-ладно, обозвал и обозвал. Один вопрос - не хуесос. Иди служи отчизне". А в 1939 году пришёл злой Советский Союз, отобрал Вильнюс у поляков, и вернул Литве. С тех пор поляки этим очень возмущаются - как нехорошо, как неправильно отнимать чужие земли за просто хуй. Они ведь так никогда вообще не поступали. Вот же свиньи эти большевики. Взяли и незаконно город себе захапали чужой. Никакого понятия о святом народном ополчении.

А мораль тут такова: да нет здесь абсолютно ни у кого никакой морали. Но вы осторожнее с теми, кто по бумажке слово "хуесос" по слогам читает. Подозрительные это люди, точно вам говорю.

* фото из Русьстаграмма - парад в честь вхождения Вильнюса в состав Польши в 1922 году. Видите, там на заднем плане бигос едят и Барбару Брыльску хвалят.

(с) Zотов

А поляки молодцы Вильнюс, Юмор, Зотов, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
Вильнюс Юмор Зотов Мат Длиннопост
110
675
BHD2R
BHD2R
3 года назад

Однажды Георгий...⁠⁠

От глубоко знающего вопрос Георгия Зотова.

«Однажды Георгий дискутировал у себя в блоге на тему Второй мировой войны со сторонниками точки зрения, что Гитлер полностью был как Сталин. Прям вот одно лицо, только усы покороче.

- Хорошо, - кротко сказал Георгий. - Не будете ли вы добры сказать мне, где в СССР в 1941-1945 гг. были детские концентрационные лагеря, где за колючей проволокой в бараках содержали детей возрастом от месяца до 15 лет, что привело в итоге к их массовой гибели - как в Равенсбрюке, Саласпилсе, и лагере "Киндер КЦ" в Лодзи?
Георгию сразу же сказали, что детей репрессированных при Сталине массово направляли в детские дома и приюты.
- Это так, - сказал Георгий. - Но были ли эти приюты бараками в чистом поле с охраной по периметру, выкачивали ли там из детей кровь для переливания солдатам, находились там газовые камеры и крематории?
Георгию сказали - конечно нет, не было, но...
- Спасибо, - сказал Георгий, и забанил оппонента.

Другой человек сказал, что сталинские лагеря были хуже, чем лагеря под управлением подразделения СС "Мёртвая голова". Дахау, Майданек, Освенцим - не, они были лучше.
- Отлично, - ответил Георгий. - Тогда расскажите, в каких сталинских лагерях, опять же, работали газовые камеры, крематории, проводились массовые расстрелы и казни на виселице, включая женщин и военнопленных. Где людям татуировали номера на руках, а отдельные надзиратели коллекционировали абажуры из кожи заключённых.
Георгию сказали, что конечно, всего этого не было, но ввиду жестоких условий труда заключенные умирали в сталинских лагерях в весьма значительных количествах.
- Это так, - сказал Георгий. - Но вы же говорите, что Сталин и Гитлер одно и то же лицо. А тут мы видим разницу.
Оппонент стал переводить стрелки. И Георгий его забанил.

Далее, с Георгием вступил в спор украинец.
- Хорошо, - деликатно сказал ему Георгий. - Не будете ли вы добры рассказать, уничтожил ли Сталин 6 миллионов евреев и 500 тысяч цыган, и официально уничтожал ли он какие-либо определённые нации, собираясь стереть их с лица земли, не оставив вообще никого?
Георгию тут же рассказали про ссылку народов, когда Сталин выслал чеченцев, крымских татар и калмыков. Оппонент сообщил, что наверняка есть документы, что Сталин вот-вот собирался, и были всяким там разговоры.
- Есть "окончательное решение" еврейского вопроса в 1942 году, по причине которого немцы стали убивать всех евреев - от младенцев до стариков, - скучно сообщил Георгий. - Вот это есть. А то, что кто-то чего-то там сказал, что Сталин собирался - это уровень бабушек на скамейке. Документы предъявите, а сочинять мы все умеем, в школе учили.
Оппонент обиделся. Георгий его грустно забанил.

Георгия также проинформировали, что нельзя так пышно и дорого отмечать День Победы. Мол, всё это было 77 лет назад, и не вы же, извините, воевали там сами. Чего уж там. Сели, скорбнули 20 минут, и поехали весело работать.
- Как интересно, - восхитился Георгий. - То есть, американцы неправильно отмечают День Независимости почти 250 лет. Это ж так давно было. Да и евреи напрасно отмечают Пурим, спасение нации от резни во время Вавилонского плена 2 500 лет назад. А итальянцы до сих пор пышно отмечают 25 апреля день освобождения Италии от нацистов, и не задумываются, что это 73 года назад. По плану "Ост", от 200 миллионов населения СССР собирались оставить 30 миллионов. Русская нация в принципе была бы уничтожена. 9 мая - это и есть по сути, наш День Независимости, ибо впервые за свою историю русские были поставлены именно на грань полного уничтожения.
Георгия назвали "излишне умным". И Георгий забанил оппонента за комплимент. Он скромный, ему неудобно.

Далее, Георгию сказали - да, в Прибалтике проводятся марши легионеров СС, а в России проводятся марши сотрудников НКВД. На что Георгий попросил дать ему инфу, ибо он в Москве живёт, и в жизни не видел такого марша. Да такого, чтобы в нём восхвалялись деяния НКВД, и вместе шли бы на этом митинге члены российского правительства. Оппонент ему не ответил. Георгий не стал его банить, потому что они в хороших отношениях. Он банит незнакомых людей, которых ему вообще не жалко.

После Георгия проинформировали, что СССР был союзником нацистской Германии до 1941 года, и они вместе напали на Польшу. Георгий попросил рассказать ему, почему этого не знали Британия и Франция, которые 3 сентября 1939 года объявили войну Германии, а СССР не объявляли, и как союзника рейха его не рассматривали. "Но СССР же торговал с Германией". "И США торговали вплоть до декабря 1941 года. Делает ли это США союзником Германии?". Разумеется, ответа не последовало. Приятно, когда в чём-то есть устойчивые традиции. Зато оппонент постарался перевести тему, сказав - вот, СССР захватил в 1945-м году Польшу и лишил бедных поляков государственности, фактически уничтожив страну.
- О да, - ласково заметил Георгий. - Пожалуйста, посмотрите, что было при немцах. Польша была расчленена и не существовала как государство. За 6 лет было убито 6 миллионов граждан Польши, то есть, еще 23 года, и нация "поляк" исчезла бы с лица земли. Поляки не считались людьми, они даже в одних трамваях с немцами не имели права ездить. При СССР Польша была марионеточным, но государством. С польским языком и даже с частной собственностью маленькой, чего в СССР не было. И поляков миллионами никто не уничтожал и не считал "низшей расой". Сравнивать это пиздец глупо.
Оппонент сказал, что у Георгия имперское мышление, Георгий с этим охотно согласился, и его забанил.

Стоя один среди тел погибших оппонентов, аки Тамерлан среди черепов, Георгий решил, что больше никогда в блоге не будет тратить время на дискуссию по поводу Второй мировой. Он будет банить сразу НАХУЙ. Ибо Сталина он не любит вообще и конкретно (что в его книгах отражено), но заниматься враньём и приписывать ему чистую фантастику - это откровенная антиисторическая лажа. Пишите об этом в своих блогах, Георгий не возражает. Он не ходит по чужим блогам и не устраивает там дискуссий. Ему это не нужно. А в своём блоге демократии и свободы слова у него нет, ибо Георгий по натуре суть такой диктатор, что Ким Чен Ын сидит и локти кусает от страшной кимчи-зависти.

* На фото - итальянцы радостно отмечают 25 апреля 1945 года, не зная, что надо учиться правильно скорбеть.

С наступающим!

(с) Zотов

Однажды  Георгий... 9 мая - День Победы, Facebook, Бан, Мат, Длиннопост, Политика, Зотов
Показать полностью 1
9 мая - День Победы Facebook Бан Мат Длиннопост Политика Зотов
28
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии