Однажды Георгий объяснял иностранцам, что такое Старый Новый год. Басурмане в ужасе внимали ему, втайне осеняя себя крёстным знамением. "Ну короче, этот тот Новый год, прежде отмечаемый в Российской империи, - сообщил Георгий. - Но потом мы перешли на грегорианский календарь, поэтому у нас два Новых года - один, который отмечаем сейчас, а другой, который отмечаем 14 января. Он тот самый отменённый, но мы не можем перестать его отмечать, поскольку у нас в России любой повод выпить ценен как настоящая национальная идея".Басурмане (среди которых был один американец и один малаец) седели на глазах от осознания яркости русской культуры. "А на Старый Новый год у вас тоже 10 дней выходных, и вы дарите друг другу подарки?" - пролепетал малаец. "Нет, - сурово ответил Георгий. - Мы уже отдохнули и надарились за полторы недели и от новогодней суеты откровенно подзаебались, поэтому 14-го мы можем только вяло есть надоевшие салаты и пиздец как отчаянно бухать". "А бухать вам не надоело с 31 декабря?" - робко спросил американец. "Что?!" - искренне удивился Георгий. Он простил туземца, ибо спросить такое могли лишь неправославные люди."Нигде такого не встречали" - поражались американец с малайцем - каковой, хоть и мусульманин, от разорвавшей его мозг сенсации приготовился принять православие. "Неправда", - сотрясал мир громом Георгий. - "Эвдакий Старый Новый год вовсю отмечают в Сербии и Черногории. А в сербской части Боснии и Герцеговины 14 января ваще нерабочий день, о как там люди-то пьют. Кроме того, в богатой сыром Швейцарии в немецких кантонах аналогично встречают Старый Новый год, памятуя юлианский календарь. Мы не одиноки в нашей праведной борьбе!".Басурмане дрожали. Им хотелось собрать манатки и уёбывать по кочкам да к родимой матери из загадочной страны, отмечающей два Новых года сразу. "Это ещё что, - сказал им Георгий. - Я знаю человека, родившегося в Казахстане, жившего на Сахалине и переехавшего в Москву. И он каждый раз отмечает сразу 3 Новых года за 1 день в разных часовых поясах. К полуночи в Москве он обычно "мама" сказать не может, но поднимает фужер с шампанским нетвёрдой рукой. "Как же вы живёте?!" - устрашились басурмане. "Вот поэтому нас не смогли победить монголы, хранчюзы да немцы" - просветлел лицом Георгий. - Ибо где ж энтим хрупким нациям три раза Старый Новый год отмечать?".И это ж мы ещё один Старый Новый год не празднуем - 1 сентября, который до Петра I был. Иначе ж совсем басурманскому миру плохо станет от восприятия нашей Руси святой.

© Zотов

Однажды Георгий в новогодние каникулы обсуждал с бывшей фильмы ужасов. Это, в принципе, более чем нормальная вещь: учитывая, какой была их семейная жизнь.

«Интересно, что бы ты сделала, если бы к тебе внезапно вечером подошли чудовища? Эдакие с клыками, когтями и вообще монструозного вида?» - спросил Георгий. Бывшая даже не задумалась. «Я бы сказала – чудовища, дайте денег» - ответствовала она. Георгий несколько оторопел. «Что?». «А чего? Почему нигде не показывают, на что живут силы зла? Они же как-то существуют и обеспечивают себя финансово. Например, ходячие мертвецы. Наверняка, в их городах есть центры увеселений «Съешь человека», и рестораны с деликатесными мозгами. Иначе они бы не смогли существовать – люди с огнестрельным оружием стреляют им в голову. Это логично. А вампиры что? Они из аристократов многие, крестьян-вампиров что-то не особо в фильмах. Тоже при деньгах, значит. И кровь им чтоб в хрустальных бокалах подавали, с изысканной сервировкой».

«Видал я меркантильных баб, но ты – это просто пиздец какой-то», - констатировал Георгий. – «Тебе мало отжатой у меня квартиры, купленной за мою многолетнюю журналистскую каторгу. Ты хочешь ещё и несчастных чудовищ без денег оставить?». «А чего они ко мне подходят? – вызверилась бывшая. – Напугать меня хотят? Ну и напрасно. Я бы сказала – чудовища, вы думаете, что страшные? Жить в Москве на сто тысяч, при ценах на покраску волос, маникюр и педикюр – вот это по-настоящему страшно! И вообще, чудовища слишком много о себе возомнили. Они мульт смотрели «Красавица и чудовище», и полагают, что с человеческими женщинами так всё просто, и нас легко в себя влюбить, показав свои страдания. А женщины у нас не страдают, что ли? И массаж, и в Турцию съездить кранты как подорожало, и на вино хорошее акциз повысили. Это ж просто ад кромешный. Так что нечего мне тут угрожать клыками и когтями, пусть идут в пизду и не начинают. Им надо доказать платёжеспособность, а потом подходить ночью».

«Мда», - ответил Георгий, смутно представляя, как живые мертвецы, вампиры и неизведанные клыкастые создания трусливо предъявляют выписки из банков барышням, за которыми только что собирались погнаться и сожрать, словно в центре выдачи шенгенских виз. – «Конечно, какая-то логика в этом есть. Зло существует с основания мира, и стало быть, у него имеются постоянные финансовые доходы. Более того, зло богаче добра, известно, что легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому в царствие небесное. Однако, я бы на месте зла охуел с такого подхода. Типа доктор Лектер хватает жертву, а она ему – а какая у вас кредитная история? Ипотеку давно выплатили?».

«Между тем, - отметила бывшая, отпив вина. – Это как раз правда жизни. Развели кругом нищебродское зло, нормальной женщине и от когтей-то приличных не погибнуть вечером. Что за манеру развели – ломиться в дверь квартиры, и выть – открооой, и ты будешь такая же, как мыыыыы. Во-первых, с такими призывами я точно не открою дверь. Во-вторых, я не хочу быть, как они, мне и так на маникюр надо, когти серьёзно отросли. В-третьих, они дверь не оплачивали, нехуй её и ломать». «Угу, - встрял Георгий. – Её оплачивал я». «Это неважно!!! Короче, в наш мир чудовища не должны являться без денег. Это безответственно. Я бы на их месте уже давно сделала вывод, что иначе монстров могут отпиздить, проткнуть колом, сжечь и сделать всякие куда худшие вещи. А в случае предъявления чудовищами финансовой состоятельности, женщины не будут от них так быстро убегать. Предложили бы для начала пойти на шопинг, а потом уже и съесть».

«Господи Иисусе» - сказал Георгий. – «Как вас земля-то вообще носит, а».

Бывшая снисходительно усмехнулась.

Где-то извне, глядя на неё, дрожали Дракула, Лектер и монстр Франкенштейна.

Им было по-настоящему страшно.

©Zотов
https://vk.com/wall736437447_108166

Однажды Георгий читал разошедшийся по либеральным пабликам пост известного журналиста Неглядова об операции "Подари надежду". Там говорилось, что 10 февраля 1992 года со всех военных аэродромов США поднялось 118 транспортных самолётов, и они направились в Москву, Петербург, Киев и прочие города СНГ. В Россию везли продукты, лекарства, одежду и медоборудование. Только США потратили на это $41 миллиард, не попросив взамен ничего, и это были десятки тонн продовольствия. Неглядов в свойственной ему манере трёхрублёвого истерического пиздеца добавил, как он лично видел голодных бабушек, со слезами целовавших пакеты с американской ветчиной. В либеральных пабликах сладостно восхваляется помощь США, и хуесосятся неблагодарные наши граждане, забывшие "ножки Буша".

Никто даже на капельку не усомнился, что там чего-то не так. Это же Неглядов, он всегда говорит чистую правду. А Георгий отчего-то усомнился. И полез проверять в источники госдепа. Выяснилось интересное. Да, операция Provide Hope была. Ну во-первых, самолётов было 12, а не 118. Во-вторых, летели далеко не только в Россию. 22 рейса было в Москву и Петербург, по 7 в Армению и Казахстан, 5 на Украину, по 4 в Таджикистан, Азербайджан и Узбекистан, по 3 в Киргизию и Молдавию, 2 в Белоруссию. Доставили 2 274 тонны гуманитарных грузов, а всего до августа 1993 года привезли 7012 тонн. Как-то совсем не "десятки тысяч". Относительно же $41 миллиарда, потраченных на кормление голодной России, такой инфы в принципе нет НИГДЕ.

Есть лишь общая информация, что США потратили на ВСЮ Восточную Европу, со времени падения Берлинской стены (1989 год) $14 миллиардов. По ходу, охуительный товарищ Неглядов ничтоже сумняшеся просто циферки переставил. И эти 14 миллиардов были потрачены не только на Россию - на всё СНГ, Польшу, Чехословакию, ГДР, Венгрию, Румынию, экс-Югославию - ну короче, до хера и больше. Короче, как в анекдоте: "Рабинович, правда ли, что вы выиграли в лотерею миллион баксов?". "Правда, только не я, а дворник Хабибуллин, и не миллион долларов, а 3 рубля, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл".

Георгий прямо диву даётся, зачем выдумывать откровенную хуету, и высасывать её из пальца? Поступок-то хороший был, американская помощь безвозмездная была. Так на хуй перевирать, увеличивать число самолётов в десять раз, количество груза - во столько же, выдумывать сумму помощи, и замалчивать, что это было не только для России? Ну блядь, потому что это Неглядов. Он сосёт из пальца, а его паства исходный продукт глотает и только радуется. И хоть бы кому пришло в голову проверить. Но не, мы честным людям верим на слово. Ещё ранее, Георгий читал басню Неглядова про немецких старушек и Освенцим. Тоже полная поебень. Но люди проглотили с удовольствием.

Оно понятно, что есть мерзкое и тупое государственное телевидение с убогой пропагандой. И либералы, видимо, считают, что надо быть ещё мерзее и тупее, и врать намного больше, только тогда они выиграют информационную войну.

Да, быть мерзкими и убогими у них вполне получается.

Вот только с победой в инфовойне есть некоторые проблемы.

© Zотов
https://vk.com/wall736437447_100251

Однажды государь анпиратор Николай Первый решил бороться в России с коррупцией. "Да это же просто пиздец какой-то, православные граждане, - возмущался анпиратор. - Прям воруют, подлые, удержу нет". Он обратился к наследнику Саше и сказал - по ходу, во всей России не пиздят бюджетные деньги только ты да я. Наследник Саша сделал эдакое интересное лицо, и сказал - папа, вы мене увольте от комментариев. Ну короче, анпиратор стал бороться. Час борется с коррупцией, два борется. Дела идут охуительно.

И тут Николай Палыч вдруг вспоминает отчёт, как ехал давеча на лошадином "Сапсане" из Питера в Москву. Ездить он любил просто чума как быстро, и бывало, загонял бедных лошадей насмерть: Греты Тунберг на него нет. Смотрит бумаги, и охуевает - оказывается, он загнал СТО СОРОК ЧЕТЫРЕ ЛОШАДИ. "Да не может, блядь, такого быть!" - подумал анпиратор. И тут до монаршего мозга доходит - чиновники-то, суки, наверняка тьму денег украли, и положили себе по карманам. Приписали дохуища лошадей лишних. А на вырученное бабло покупают себе коней "ламборджини" и "порше", и в Куршавели ездят, эдакие бляди. Тут, конечно, Николая Палыча прям заколбасило.

Он специально подсчитал во время следующего вояжа из Питера и обратно - загнал ДЕСЯТЬ лошадей. Потом смотрит отчёт чиновников - ДВЕСТИ. Ну, радостно думает государь, пизда вам пришла, коррупционеры и казнокрады ебучие. Щас поедете в Сибирь декабристов из снега откапывать. Вызывает чиновника. А тот ему спокойно - дык, ваше величество, те лошади сразу померли. А другие 190 штук от усталости через неделю копыта отбросили. Ухайдакали их, бедные кобылы да жеребцы слегли, да и наебнулись. Истощение пришло от дикого восторга, что монаршую особу на себе везли. Вот и угондошились лошадки - так что извините, ровно двести.

Анпиратор был славен грозным нравом и характер у него был говнище. Он же ебашил декабристов, турок, персов и поляков без разбору, прям приходи кума любоваться. А тут, прости Господи, какой-то клуб ЦСКА - кони, короче говоря. И Коля стал яриться. И орать - воры! Мерзавцы! Коррупционеры! Признавайтесь! Но воры и мерзавцы держались индифферентно и крутили перед рожей руками - дескать, никаких лошадей не знаем. Померли бедненькие. Коронавирус лошадиный или ещё что. Николаю Палычу подали новый доклад - мол, пересчитали, и оказывается - лошадей пало не двести. А ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ, по уточнённым данным. "Да ёб твою мать" - сказал анпиратор.

На этом борьба с коррупцией в России закончилась. Все последующие попытки заканчивались точно так же.

* Фото из Русьстаграмма - государь анпиратор просит чиновников не пиздить лошадей в таком количестве.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_99327

Горе побежденным. Нет добрых и плохих. Мы плохие потому что оказались сильней. США плохие потому что оказались сильней и СССР пал. Если бы США пало и стало коммунистическим? То мы бы стремились полностью взять их под свой контроль, стоит ли винить их в этом же? Хочу сказать так, единственный кто не обижается это победители, если ты обижен значит ты проиграл, по этой причине поляки и прибалты держат обиду на СССР, потому что советы были сильней.