Встреча Нового года - это не только оливье, но и алкоголь:). Посему, сборник различных алкогольных дискуссий:)

- Здравствуйте, Георгий.

- Добрый вечер.

- Вы с чего начнёте - с вискарика или с коньячку?

- Я, с вашего позволения, начну с закуски.

- Ты почему водку не пьешь?

- Не люблю.

- Ну конечно. В завязке, что ли?

- Если я завязал с водкой, почему я пью всё остальное?

- Э...я не знаю. Я мог бы тебе сказать - "зажрался ты, сука": но из природной вежливости не стану.

- Так приятно встретить вежливого человека, блядь.

- А где Василий?

- Он с Георгием.

- Я что-то не могу ему дозвониться. Что там случилось?

- Они пьют.

- Восемь часов подряд!?

- (спокойно) Ну да, они два года не виделись.

- Я не пью пиво.

- Грустно. Я тоже не буду за компанию.

- Но мы можем выпить вина.

- Вино не пью уже я.

- А что же мы тогда будем пить?

- Давай жарко поцелуемся, и съедим что-нибудь.

- Вот кто сказал, что надо было больше вискаря брать?

- (скромно) Я.

- Ты Кассандра, блин. Откуда ты знал?

- Есть примета такая народная - сколько бухла не бери, потом всё равно второй раз в магазин выходить.

- Георгий, скажи грандиозный тост.

- Я не знаю тостов.

- Но ты же столько раз был в Грузии!

- Там так наливают, потом не то, что тост - себя на утро не вспомнишь.

- Это гевюрцтраминер. Данное вино прекрасно сочетается с рыбными блюдами. В принципе, вы можете остановить свой выбор на шабли, но тогда я советую заказать вам сырную тарелку. Шардонэ сегодня удивительный привезли, но с ним, пожалуй, рекомендован паштет. Что вы закажете?

- Пиво и гренки.

- (на корпоративе) А что у тебя в бокале?

- Сок.

- Водка с соком?

- Нет, просто сок.

- Дай попробовать.

- На.

- Действительно сок...

- А я тебе что говорил?

- Я не знал, что ты ёбнулся.

- (после караоке) Я и не знал, что ты так классно поёшь.

- (в некотором смущении) Я сам не знал.

- А что ж ты стрезву никогда не пел?

- Стрезву у меня не получается.

- (после встречи с другом) Ты как вообще?

- (в личку присылается вместо ответа фото простреленной футболки в кровище и надписью I`m fine)

- Во сколько встал?

- В девять, блядь. Голова болит адски. На работу еле вышел. Жить не хочется. Ты сам как?

- Да нормально. Голова свинцовая, конечно, но спал до двенадцати, поэтому более-менее нормуль. Правда, ром последний был лишним, я так чувствую.

- Лады. Собирайся давай в кабак.

- Зачем?

- (с душевной горестью) Лечиться будем.

(с) Zотов

Однажды жена римского императора Клавдия Мессалина впала в сплошное блядство, и начала прелюбодействовать.

Такое, в принципе, в древнем Риме случалось и раньше, и народ не особенно удивился. Жизнь даёт повод. Сериалов нет, смартфонов нет, книг толком нет нормальных А тут по твоей улице центурион мускулистый идёт, какбэ невзначай, с обнаженным торсом. Уж и не рада, уж и после работы - а прелюбодействуешь и прелюбодействуешь, как папа Карло.

Говорят, что у Мессалины был свой личный бордель, и там она сама работала как проститутка, причем брала плату как обычная девица, а не как VIP. И как-то императрица устроила соревнование со жрицей любви Сциллой - кто обслужит больше клиентов за ночь. Сцилла обслужила 25 и спеклась, а Мессалина замочалила аж 50 со скучающим видом. "Да они у тебя скорострелы все" - злобно прокомментировала Сцилла, но признала себя побежденной. Мессалина же сказали, что хули, она могла бы и 100. Но это были понты, конечно. А император не знал типа. Ему боялись рассказывать, какая у него жена проблядь. Вы бы смогли? Ну вот, там тоже никто не смог.

Однажды Мессалина захотела трахнуть актера Мнестера. Тот отказывался от своего счастья. Тогда Мессалина сказала мужу - дескать, Мнестер ей не подчиняется (мудро не став уточнять, в каких вопросах). Император Клавдий вызывает этого актёра, и говорит ему грозно:

- Слушай ты, блядь. Ты что себя, вообразил Джигарханянусом и Табаковусом? Тебе моя жена отдает приказания, а ты брезговать изволишь, сволочь?

- Ээээээээ...ну она...этого...того...значит...

- И знать не хочу, чего она. Подчиняйся.

- Но я не смогу за ночь 50 раз, о цезарь.

- А ты смоги. Дело ведь не о сексе идет? Небось 50 раз в магазин сходить? Ничо, сбегаешь, ноги-то молодые.

Ну и, короче, пришлось Мнестеру ублажать Мессалину и так, и эдак. А другой любовник Мессалины носил с собой ее туфлю, которую чуть что, доставал из одежд и целовал. Такой вот ёбнутый фетишист. Представьте себе у нас подобное, да Боже упаси. Депутаты Госдумы вместо того, чтобы бюджетные деньги пиздить, как положено православным, ходят по Москве и туфли целуют. Ужас же настоящий, не приведи Господи. Клавдий, кстати, был праведным человеком. Он всячески критиковал римскую знать за блядство, и призывал к умеренности. Но то, что его собственную жену ебут у него дома на их супружеской постели, он знать не хотел. Такой вот был этот император. Праведный и добрый, но одновременно полный мудак.

В общем, в Риме творится страшное. Сплошной порнофильм. Те ебут этих, а эти тех. А потом ещё и вон тех тоже. Ячейка семьи уничтожена. Которые прекрасного поведения, на них как на дураков смотрят, пропускающих лучшие моменты своей древнеримской жизни. Мессалина всех трахает. Кто не хочет - догоняет и тоже трахает. А ей, как императрице, между тем, отдают почести и ставят статуи ручной работы. Мессалина смотрит на статуи, и хочет их трахнуть. Вконец девушка озверела.

И всё бы оно было ничего, но решила Мессалина вместо мужа возвести на трон своего любовника Гая Силия. И управлять вместо него. Заставила Силия развестись с женой, змея древнеримская. Но тут о заговоре донесли Клавдию. Клавдий колебался. Он говорил - "Ну мож, если бы она стала бы меня убивать, она бы в процессе передумала? Девочка-то приличная, из хорошей семьи". И тогда один из фаворитов Клавдия от имени государя императора отдал приказ арестовать Мессалину по обвинению в супружеской и государственной измене. А то бы муж хрен когда на такое в принципе решился.

И короче, приговорили Мессалину к смерти. Спрашивают последнее желание. Пара оргий, говорит она, но чтоб помасштабнее - мне бы с утра хуёв тачку. Бля, когда ж ты насытишься, спрашивают её. А через лет десять, отвечает- слишком, мол, я горячая, и мужиков люблю. Тогда ей предлагают убить себя. Мессалина вежливо отказывается, и тут её моментально закалывают кинжалом за просто хуй, без политесов и всяких там уважений. И всё. После этого Клавдий женился на другой: и другая жена, говорят, ему как-то грибков подала, он поел их и помер. Так что думайте, на ком жениться - на бляди или на праведнице. Результат-то один: но в принципе, как гласит древнеримская поговорка, лучше есть пирог с друзьями, чем говно в одиночку.

А мораль тут такова: даже во времена свободной любви можно было пролететь на блядках. Будьте осторожнее.

* Селфи Мессалины из древнеримского инстаграма. Вот такие фотки она, стерва, в Инет выкладывала, типа лица не видно - но все знали, что это сиськи жены императора. А император-то в инстаграм не ходил, старый мудак.

(с) Zотов

Сериал года: "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли", оба сезона. Давно я так не ржал, да и по части детектива собственно сюжеты великолепны. "Человек будущего" чуть хуже, но там тоже отмороженный юмор + отсылки и оммаж к множеству фильмов восьмидесятых, так что я его тоже заценил. Оба сериала душевно рекомендую.

Книга года: Борис Акунин, "История государства Российского". Я с удовольствием читаю эту серию, и мне плевать на убеждения Григория Шалвовича, которые многих волнуют так, что они кушать не могут. Я в массе вещей с ним не согласен по российской истории, но читать её интересно. Если вам не нравится - ок, без проблем. А я почитаю, меня всё в данном вопросе устраивает. Джон Норвич в смысле "Истории Венецианской Республики" тоже оказался неплох, но на мой взгляд, несколько суховато.

Альбом года: Fighting the World, Manowar. Да, я в курсе, что он 87-го года. Но во-первых, я тормоз, во-вторых, вот что-то заново пробило, в третьих, в этом году хорошего альбома, чтобы я так вот проникся офигенно, для меня в музыке нет. Поэтому я буду слушать диск тридцатилетней давности, и мотать головой. Да, именно это сейчас и происходит.

Государственный переворот года: Зимбабве и Роберт Мугабе. Это вообще надо уметь - вежливо и мягко сместить танками и бронетранспортёрами 93-летнего старичка по поводу его существенно охуевшей "молодой" жены (она реально охуевшая, какой там Джигарханян), а потом со всем уважением уговаривать его уйти в отставку, и заплатить до хера миллионов, чтобы он из страны уехал. Кто-то сейчас плачет в Ростове, я так чувствую:)

Фильм года: "Телохранитель для киллера" годится, но не сказать, чтобы прям фонтан. Хотя на безрыбье и рак рыба. Я кино мало смотрю, в кинотеатры не хожу, выбирать особенно не из чего. Сейчас в любительском порно и то сюжеты стали интереснее, чем в Голливуде.

Бухло года: осетинский виски "Араъхъ Барахъхъ". Нет, я не сошел с ума. Мне презентовали бутылку, я попробовал и нашёл, что это охуительно. Делает бурбон маленькое фермерское хозяйство, только из натуральных компонентов, хотя сейчас производство стало расширяться. Восхитительно, чего не ожидал. Этот пост проплачен всеми осетинами планеты - сами понимаете, дёшево не беру.

Хуета года: правительства и политики Соединённых Штатов, Российской Федерации, Украины и всех остальных государств мира, в большей или меньшей степени. Они получают от меня титула "хуета года" всю мою жизнь, и не вижу причин, чтобы номинацию получил кто-то другой. Были все шансы у Собчак в этот раз получить, но не дотянула.

Сиськи года: ещё не выбрал. Если у девушек есть желание, можно прислать в личку с анонимного аккаунта. В качестве приза - книга с автографом. Обычно никто не присылает, и я дарю её себе, хотя подписывать самому себе (а уж пожимать самому себе руку тем более) как-то стрёмно. Но я псих, поэтому у меня по жизни экзотические решения.

Кролик года: У меня нет кролика, место вакантно.

Страна года: Узбекистан. Я был встречен с таким гостеприимством и любовью, что мне это очень понравилось. Это я с виду такое мурло похуистичное, а на самом деле я люблю беседы с хорошими людьми, баранину и спиртные напитки в умеренных количествах.

Телефон года: Мой "убитый" напрочь кнопочный "Самсунг". Третий год уже побеждает в этой номинации. Какой дивный стиль, какая надёжность. Какая грация, особенно, когда он падает плашмя на асфальт, и разлетается на детали.

(с) Zотов

Однажды в Китае в 755 году нашей эры во время династии Тан произошло восстание гастарбайтеров: в результате чего один водитель маршрутки захватил власть, и стал императором. Тут, конечно, в местном МВД перекрестились, и в УФМС тоже. Националисты вообще с пагод стали выбрасываться. Но давайте по порядку.

В 755 году жил-был в Китае такой генерал Ань Лушань. Он происходил родом из Согдианы, а точнее - из Бухары, потому что Бухара по-китайски Ань. Он сначала был извозчиком, на телеге возил много человек, ну то есть, маршрутку водил. А потом пошёл в китайскую армию и там у него дела состоялись. Один китайский сановник предпочитал брать на службу именно гастарбайтеров из Средней Азии. "А то я китайцев-то наших не знаю, - объяснял он. - Придут, поинтригуют со своим кунг-фу, лапши похватают палочками, дракона на стене по пьяни нарисуют, а ты разгребай. А согдианцы, они, сука, приятные. Водят себе маршрутки или воюют, отлично".

И короче, этот Ань Лушань, сволочь такая, заменил 36 китайских генералов гастарбайтерами из кочевников. "Нахуй, гасюдарь ампиратор, вам эти кетаицы, - объясняет он со среднеазиатским акцентом. - У них разве курага есть нормальный? Тьфу у них, а не курага. Давай мы недорага будем твой армия, мы и воевать умеем не хуже, чем на ваш китайский стройка работать и маршрутка водить". Император, дурак, согласился. А у императора была наложница, которую никто не любил. Эдакая фря. Народ рис ест, а она в "Версаче" и "Гуччи" разгуливает, и в Милан на неделю моды ездит постоянно. Противная девица.

И вот, Ань Лушань поднимает восстание с верными ему гастарбайтерами-генералами. Они идут на столицу Китая Чанъань под лозунгом - "Императора мы любим, но чиновники у него говно, и нас он на бабу променял". А когда согдианец занял столицу, он сказал - "Э, я передумал. Император тоже говно. Лучший император - это я". И стал государём в столице. Чанъаньцы охуели. Они привыкли, что согдианцы дворниками работают, официантами в согдианских ресторанах, шаурму вертят, такси водят, а тут они сами главенствующая нация в городе. И патрули из кочевников спрашивают прохожих китайских строго - а где у тебя согдианская прописка, желтожопый? И требуют взятки. Задрожал тут народ чанъаньский. Поняли, что проебали они своё счастье.

Тем временем, законный император Китая съебался в горы. Ему сказали - убей наложницу, она всех раздражает, эдакая модная пизда. Он сказал - ок, только нежно, и её задушили шёлковым шнурком. Ему сказали - отрекись в пользу сына. Он отрёкся. Ему сказали - сиди в монастыре и не отсвечивай. Он сидит. Все уже прям дрожат. Говорят - чо это ты? Он - да я же буддист, блядь. Все - аааа, ну да. И сын императора собирает армию. Поднимайся, говорит, Китай против гастарбайтеров! Сами будем улицу мести, водить повозки и шаурму вертеть. Выбросим окаянных собак из Поднебесной. А то устроили у нас Чанъаньбад.

Но китайцы кушали лапшу и ничо не хотели делать. А потом стали кушать пельмени. А потом - свинину в кисло-сладком соусе. Поняв, что китайцы никогда не наедятся, наследник престола Ли Хэн позвал других гастарбайтеров - уйгуров, арабов, тибетцев, и даже бирманцев. Обещал всем безвизовый режим, лишь бы пиздили согдианцев. Тем временем, у Ань Лушаня развился диабет. Он стал бешеный и на всех кидался. Новопассит не помогал. И вот однажды ночью Аня заколол придворный евнух. Когда евнуха спросили, почему он прикончил императора-гастарбайтера, он сказал - а нефиг хуй резать честному человеку. Так-то подумать, где-то он и прав вообще.

Новые гастарбайтеры разгромили старых, и заняли Чанъань. После чего начали грабить чанъаньцев. Граждане империи сначала радовались этому, ибо зажравшихся чанъаньцев с их вечными понтами, салатом "Цезарь" за 500 серебряных монет и высокими зарплатами в провинции не любили, но вскоре уйгуры перекинулись и на остальные города. Начался какой-то полный пиздец. Мятежники-согдианцы, оставшись без Ань Лушаня, воевали под руководством его сына, но тот был бесталанный пидорас, и скоро на памятниках повстанцы писали - "Лушань, прости, мы всё проебали". Восстание гастарбайтеров провалилось. Однако тут тибетцы вошли во вкус, и взяли опять Чанъань. "Да вы заебали!" - застонали чанъаньцы. - "У нас уже нет ничего!". "Похуй", - ответили тибетцы, и пошли пить коктейли в "Будда-бар".

Короче, кое-как с помощью уйгурских гастарбайтеров, за кагана которых император Китая отдал свою дочь, и дал кредиты банка "Китайский стандарт", подавили гастарбайтеров согдианских и тибетских. Пиздец был полный. По некоторым данным, всего за 8 лет войны погибло 36 миллионов человек (!), и эта цифра была самой крутой до Второй мировой. "Хуя себе, пустили в страну гастарбайтеров, - жевали лапшу китайцы. - А УФМС куда смотрел?". Император не отвечал. Он считал себя выше этого:объяснять что-то китайцам. Те кивали. Их устраивало.

А мораль тут такова: в отдельных случаях, конечно, визовый режим не помешает. Даже если всем страшно надоели понты чанъаньцев, и их вечное, с акцентом на "а", произношение - "Чааанъаааань". Но что тут поделаешь?

* Древнекитайское фото маршрутки времён династии Тан. Верблюд спрашивает водителя-согдианца - "Э, брат, дорогу покажешь?".

(с) Zотов

- Э, уважаемый. К нам тут один раз приехала в город семейный пара. Москвич и из Ленинграда девушка, такая гузель ханум. И говорят - мы приехали оттянуться, пилять. Я говорю - уй-бай, мы не тот мегаполис, чтобы оттянуть...ся...э. У нас в десять вечера всё закрывается. Это Бухара, для нас Ташкент как Нью-Йорк, слушай, здесь все дома в пять этажей, небоскрёбов и баров нету. Они так огорчились, да. Говорят - ночной клуб хоть есть? Я говорю - нету, клянусь Аллахом. Они говорят - пилять. И спать идут. Шашлык не кушают, идут так вообще - грустно.

На следующий день ходим Бухара смотреть. Они час ходят, жалуются, жарко, устали, давай Омара Хайяма почитай нам. Сели в кафе. Читаю им стихи. Они заказали, выпили шесть бутылок пива и вина. И говорят - пилять, как красиво тут. Но мы что-то спать хотим. И я их гостиница проводил, Двенадцать ночи - они мне звонят. Говорят - мы проснулись. Я говорю - слава Аллаху. Они говорят - пойдём гулять. Ну мы идём ночью гулять по Бухаре. Они там фотографируют, говорят - как красиво. Я радуюсь - ай как хорошо. Они говорят - сувениры надо. Я - ночью у нас никто не продаёт. Не Париж у нас, да, слушай. Они говорят - пилять. Бар нету ночью, сувенир нету. Беда отпуск.

Утром в девять они встали. Говорят - пошли сувенир покупать. Идём. Он такой халат купил шитый золотом за триста долларов. Я говорю - зачем? Ты же такой дома не наденешь. Он говорит - я не знаю, надо что-то купить. И картины купил. Зачем, спрашиваю? Э, друзьям подарю. Покупки, говорит, обмыть надо, двинули в чайхона. Пошли мы коньяк пить. Я говорю - так жарко, зачем коньяк? Он - я в отпуске, пилять, или что? И девушка говорит - тоже хочу коньяк. Сидят и пьют коньяк счастиливые. А у нас коньяк дешево. Им нравится. Говорят - пилять, какой хороший отпуск, а. Порция коньяка писят рублей. Уй-бай.

Вечером мы шашлык идём кушать. Девушка берёт там баклажан. На неё вся чайхона с ужасом смотрит. Она говорит - я вегетарианка. Я говорю - если ты свой секта веришь, зачем тогда Узбекистан ехал? У нас что вегетарианка, что лесбиянка - один шайтан. Ну она баклажан кушает, а муж кушает говядину. Баранину не люблю, говорит, пилять. Мне страшно стало. У вас все такой люди? Нет? Слава Аллаху, я давно в Россию не ездил, с Советский Союз не был, брат мой там щас.

А утром они уехали. Так Бухару не посмотрели. Зато пиво пил, вино пил, коньяк пил, кушал баклажан. А у нас русских любят, брат. Знаешь, некоторые немного странные, но мы всё равно всем рады. Даже лесби...вегетарианкам. Ты это всем расскажи, пожалуйста. Наши люди гостеприимный.

(с) Zотов

Однажды самый первый китайский император Цинь Шихуанди решил стать бессмертным.

"Смерть - это всё хуйня и говно дракона" - внезапно заявил он придворным. - "Раз я так пиздат, то достоин вечной жизни, дабы бесконечно наслаждаться грандиозностью свинины в кисло-сладком соусе". "Конечно-конечно, ваше величество" - льстиво подтвердили подлые придворные. - "Кому же вечно жить, как не вам, лапочке нашей? А мы тем временем попилим бюджет и получим откаты". "Что?". "Да не-не, ничего".

И тогда император соорудил огромную экспедицию к островам Чжуфу, человек пятьсот на кораблях, ибо там, по преданию, жило неких 8 бессмертных старцев, а одному было аж 10000 лет: они-то и обязаны были сообщить секрет бессмертия. Ждёт император, ждёт - а новостей хуй. Вот прям вообще. Пропала бесследно экспедиция. Нынешние учёные предполагают, что посланцы весьма ожидаемо на "островах бессмертных" хер чего нашли, а назад возвращаться испугались, потому что Цинь Шихуанди иначе их на голову и другие части тела укоротит.

Тогда государь ампиратор профинансировал вторую экспедицию - уже в Японию, но отплывший туда народ аналогично не вернулся. Предполагаю, что они в Японии нашли суши, стали его радостно есть, сочтя средством для бессмертия, и вскорости передохли от желудочных бактерий, ибо какая ж в 219 году до нашей эры была антисанитария в тамошних суши-барах, представляете?

"Что за крадущийся тигр и ебучий лотос?" - спросил учёных вокруг трона грустный Цинь Шихуанди. - Отчего, блядь, я посылаю народ, трачу кучу китайского бабла, а никто не возвращается и ничего не привозит? Мне что, лечь и помереть теперь?". "Примерно так, - сообщают ему конфуцианские учёные. - Ты, твоё величество, хуйнёй страдаешь. Туфта всё это, всякие бессмертные эликсиры. Их в природе нет. Кушай свинину и лапшу пока кони не двинул, венценосный ты мудак". Это, конечно, Циня обидело. Поэтому он повелел 460 учёных закопать живыми в землю, чтобы так не выёбывались, сжечь все учёные книги, и запретить их в частном владении. "А можно, мы тогда с Флибусты будем скачивать?" - спросили робко подданные. "А вот хуй вам", - констатировал Цинь, и забанил владельцев книг с помощью Китайпотребнадзора. То есть, казнил к чёртовой матери без рассуждений.

Без книг искать эликсир бессмертия стало ещё сложнее. Уже и хер кто понимал, где эти острова и чо - книги-то с картами сожгли. Один посланник, по имени Учитель Лу, вернулся через год и сказал - о император, я не нашел там бессмертия, там всего лишь острова с пляжами, но нашел священный текст, который говорит о гибели империи после твоей смерти. "Вот ты и пидорас китайский, - заключил Шихуанди. - Я тебя за чем посылал? Типа, ты вышел за колбасой, а принёс суслика? Что за народ меня окружает? Блядь, никому вообще ничего тут поручить нельзя!!!".

Согласно преданию, императору объяснили - мол, к островам не дают подобраться гигантские рыбы. Акулы там или ещё кто. Цинь сам вышел в море на корабле, и даже прибил из лука одну такую рыбу. Но тут ему резко поплохело, и он вернулся назад. И в общем, государю по знакомству во дворце посоветовали специальные пилюли для бессмертия. Стал он их принимать, и ему резко стало ещё хуже. Прям хуёво совсем. Лапки отказали. Лежит на смертном одре, весь такой умученный вконец. Вызвал врача из императорской поликлиники по талончику. Тот приходит и грустно так сообщает - ваше величество, а вам пришёл пиздец. Пишите завещание, молитесь драконам.

Цинь Шихуанди в крик - какое, блядь, завещание! Я же пилюли для бессмертия пил! Врач смотрит эту пилюли, и говорит - "Ёб твою мать, да там же РТУТЬ". "Ну да, ртуть. А чо, она разве для бессмертия не помогает?". "Она в обратную сторону помогает. Ты бы, придурок, ещё бы цианистый калий и стрихнин для здоровья попринимал".

Цинь Шихуанди позвал стражу, чтобы казнить врача, а уже и говорить не может. Так и помер в 49 лет - цветущем, можно сказать, возрасте. И империя его сразу развалилась к свиньям вскоре, как Учитель Лу и предсказывал. Доискался эликсира бессмертия, короче говоря.

А мораль тут такова: принимайте только сертифицированные лекарства, читайте бумажные книги и не тратьте своё время на откровенную хуйню. И тогда проживёте побольше. И да, с суши тоже осторожнее.

* Картинка "острова бессмертных" из древнекитайского Гуглмапс, и фотка экспедиции за эликсиром бессмертия, капитально приправленная фотошопом. Небось, суки, вообще никуда не плавали, а тусили там на пляжах с коктейлями и девками. Знаем мы этих госслужащих, ага.

(с) Zотов

Завтрева у нас официально начинается зима.

Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуёвые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.

Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.

- Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих климат как ёб вашу мать. Плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз.

- Ни хуя, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление и всякие условия для жизни. Мы культурный народ. Мы вам лосося для просвещения привезли. А у вас не гостиницы, а хуета. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага.

- Так вы ж летом и получили пизды под Полтавой.

- А идите-ка вы по кочкам да к родимой матери. Погода у вас говно. Потому и проиграли. И летом погода тоже хуёвая. Мы так с вами воевали, тупо из принципа.

Потом, конечно, жалуются французы. В 1812 году устроили люди массовый шоп-тур в Россию. Полмиллиона с лишним назад не вернулись - а ведь обидно: заплатили за поездку, а туроператор "Наполеон трэвел" съебался на остров Эльбу со всеми деньгами. И наполеоновские гиды в чине маршалов потом писали в мемуарах - да мы бы этих русских одной левой. В фуа-гра их ебалом - и всего делов. Но с погодой в туре не повезло. Прям как на Северном полюсе. Прям медведи белые бегали. А мы изнеженная нация. Нам Лазурный берег нужен, а медведей в пизду.

- Какая хуйня, - сомневаются другие историки, включая Дениса Давыдова. - Ващет вот посмотрите - французская армия отступала 26 дней от Москвы до Березины, и только три дня было реально холодно, чтоб сибирские морозы. А так в целом от - 3 до - 5. И лишь впоследствии - 20. Так что не надо ля-ля, дорогие французские туристы.

- О-ля-ля, блядь, - возмущаются французы. - Минус три - это ж ваще. Это прям Арктика. Мы бы вас порвали, как тузик фуа-гра. Повезло вам, бояр рюсс, с морозами. А то бы мы ууууууу как, конечно. Небось, туристы из Европы с высокой культурой, а не хуесосы какие-нибудь.

- Не, вы именно хуесосы, - упираются историки. - Ваша армия к наступлению морозов уже не существовала.

- Вы мудаки.

- А вы бляди.

И такой мордобой начинается, говорить не хочу.

Последние жалобы на климат, мешающий массовому туризму, поступали от немцев. Гудериан в мемуарах писал, что прямо ах ёб вашу мать что было. Жуткие холода. Всё не заводилось. Ничего не двигалось. Вот и застряли у Москвы. А "Убер" никак не вызывался, даже по двойному тарифу - поэтому не доехали, к сожалению. И карты не давали туристические в гостиницах. Дикая страна, варвары, одним словом. Вай-фая и того не было.

- Да три ха-ха, - ржут историки. - Когда ничего не заводится, это должен быть пиздец за - 20. А погода с середины ноября по первую неделю декабря была минус 5 - минус 10. То есть, не прям чтоб всё вокруг во льду стояло. Ваша армия просто на такое сопротивление не рассчитывала, поэтому застряла и ей пришёл пиздец. Вы думали, купили в "НСДАП-тур" горящую путёвку со свастикой и самые умные тут? Нахуй идите.

- Горбатые вы уёбки, - культурно огорчаются в мемуарах немецкие туристы. - Не, во всём погода виновата. Так бы мы уже загорали на курортах Магадана к февралю.

- Магадан, блядь, вообще в Сибири.

- Майн готт, как же вы заебали с вашей страной!

- Так не приезжайте к нам с вермахт-турами.

- Ясный хуй, уже никогда и не приедем!

Кстати, зимой 1814 года под Парижем и зимой 1945-го у Одера стояли морозы реально абсолютно неслабые. Но почему-то туристы из казаков и советской армии Париж и Берлин взяли. Но это понятно, потому что мы дикари и во льдах сибирских сидя, водку из самовара пьём. А изнеженные европейские туристы у нас как в "Игру престолов" попали - сначала все долго куда-то шли, а потом разом взяли и сдохли. Неважный у нас туризм, да.

Короче, ежели вы иностранец, одевайтесь завтрева потеплее. А мы с самоварами как-нить продержимся.

(с) Zотов