Жил-был в Баварии король Людвиг I. В общем, король себе как король, только по части женщин любил пройтись. Другие короли даже говорили ему - "Да не охуел ли ты часом? Что ж ты вчера ту, а сегодня эту?". "Женщин обожаю, - отвечал Людвиг. - Просто жить вот без них не могу". "У тебя жена есть", - урезонивали короли. "Вы б ещё маму вспомнили" - ржал Людвиг.

И в это же время, в Европе жила танцовщица Лола Монтес, горячей андалузской крови. Собственно говоря, звали её Элизабет Джилберт, и родилась она в деревне в Ирландии. Но вот сами посудите - кого тогда возбуждала эта Ирландия? Испания - это быки, кастаньеты, горячая страсть и убийства из ревности, а Ирландия овцы и тупая пастораль. Не говоря уж о том, что Элизабет Джилберт звучит как говно собачье. И вот, значит, Лола Монтес в 1846 году приезжает в Баварию.

Познакомились они смешно. Бавария - государство маленькое. Лола Монтес пришла во дворец, чтобы заключить контракт на выступление. А ей отказали. И она стала орать и устроила тарарам. Король сказал - сейчас я ей задам (это правда) и вышел из покоев. А там - девица горячая андалузской наружности. Людвиг сразу и всё. Повезло Лоле, короче. Представьте, она бы так к Путину в Кремль зашла - повинтили бы её ещё у Спасской башни нахуй, и привет Андалузии.

Людвиг был её старше за 35 лет, но обоих это не смущало. Лола была оторва ещё та - в числе её достижений было то, что она на спор пробежалась голой по Парижу: ну да в Париже и щас это о`кей. Лола подчинила себе короля полностью, и фактически решала всё в государстве. Она появлялась (о ужас) на улицах с сигарой в зубах, и могла навешать оплеух графам. Спустя какое-то время девица объявила, что тоже хочет стать графиней. "Да делов-то, - сказал влюбленный Людвиг. - Из тебя пиздатая графиня получится". Он подарил Лоле дворец, пожизненную ренту в 70 000 гульденов, и дал титул графини фон Лансфельд. Увидев такое, девушка охуела окончательно и бесповоротно.

Она уволила двух не понравившихся премьер-министров. Она собиралась объявить войну Франции - "мы захватим Париж, я заберу себе все платья в магазинах" (но тут уж король встал на дыбы), она убрала с поста начальника полиции Мюнхена, который посмел её задержать, когда она избила госслужащего на "Почте Баварии" - тот работал слишком медленно (знаю, многие из нас сделали бы то же самое, но таков уж закон). В постели она вытворяла такое, что у короля два раза был сердечный приступ, но врачи откачали. Соседние короли были просто в ахуе. "Да она ж проблядь", - рычали они на Людвига. "А кто это?" - интересовался Людвиг. - "Проститутка, которую выгнали из публичного дома за блядство!" - отвечали короли. "Аааааа", - говорил Людвиг, и продолжал ебать Лолу Монтес.

Народу баварскому столь неприкрытое королевское блядство осточертело, и в 1848 году случилась революция. Людвиг отрекся от престола, а Лола бежала из страны. Королю-то чо, у него запасено было и консервов, и колбасы, а у Лолы кончились деньги, и в 1852 году она уехала в Америку. Там она и померла в 40 лет от сифилиса, в полной нищете. Старый король пережил свою любовь на семь лет.

Мораль тут проста: пользуйтесь презервативами, сифилис везде, а также делайте запасы консервов.

На картинке карикатура XIX века - Лола Монтес бежит в США, надеясь найти там недорогие гамбургеры, но становится жертвой политики госдепа.

(с) Zотов

Однажды в 1924 году в Албании произошёл переворот. Я бы вообще про это не рассказал, ибо на хрен нам сдалась какая-то там Албания, да ещё в 1924 году. Но не всё, знаете ли, так уж просто :)

Свергнутый премьер Ахмет Зогу (а сверг его, что прикольно, православный епископ, и при этом фанат коммунизма (!) Фан Ноли - своеобразный парень, сразу видно) решил навербовать наемников в соседней Югославии (тогда она называлась Королевство сербов, хорватов и словенцев), чтобы вернуть себе власть. Денег у него было не особо, поэтому он решил вербовать кого подешевле, и желательно с новогодней скидкой - например, голодных русских белогвардейцев из врангелевских войск, бежавших из Крыма.

Организовать отряд предложили полковнику Миклашевскому. Наивный Миклашевский подумал, что это будет как нефиг делать. Белогвардейцы в Югославии мели улицы, пилили лес и работали садовниками, короче, жилось им несколько хуёво, и вкус шампанского с мадмуазелями они давно позабыли. Миклашевский предложил по 150 золотых франков одному казаку, и одному полковнику, чтобы они привели народ. Те с готовностью взяли деньги, обещали явиться с большим отрядом казаков, и съеблись. А потом прислали открытку - дескать, спасибо за бабло, поехали мы по Парижам, а ты оставайся, воевать за албанцев нам как-то не хочется. "Вот кидалово, - расстроился Миклашевский. - Наебали, как мальчика".

Выбора у него не было - он стал ходить по Белграду, искать русских, и предлагать первым попавшимся вступить в его отряд стрелять албанцев за сходную цену: типа пять албанцев - уже рубль. Он нанял пропивающего последние деньги в трактире офицера Сукачева, черкеса Кучук Улагая, работавшего на фабрике абажуров, ротмистра Красненского, и еще десятки человек. Поскольку доверчивый Миклашевский уже проебал деньги ушлым МММ-белогвардейцам, до границы с Албанией всей группе пришлось добираться пешком - ну да Сербия не Россия, там всё рукой подать. Позже к границе подошли гусары под руководством полковника Берестовского. Всего собралось 102 человека с 4 пушками и 8 пулеметами, а в албанской армии служило тогда 7 500: и были у них танки и самолёты.

"Ой, ну это пиздец, - начали ржать в албанской армии. - И что, эта сотня русских нас порвёт щас? Да Бога душу мать. Выдайте им пару леденцов, пусть отсюда домой сваливают". Как назло, леденцов не нашлось, поэтому 17 декабря 1924 года русские вступили в Албанию: им для солидности придали ещё 400 албанцев, то есть отряд составлял 500 человек. В первом же сражении у города Пешкопея русские наголову разбили самые лучшие войска епископа-коммуниста, хотя они в два раза превосходили их числом. Берестовский сам пошёл в атаку, зажав в зубах папиросу. "Они что, охуели?" - смутилась албанская армия. "Так это ж русские, - ответил им знающий народ. - Такие звери, им часто даже оружия не выдают". "Аааа, ну слава Аллаху", - успокоилась албанская армия, и побежала.

Слух о мощных русских донесся до столицы Албании. Сбежавшая армия рассказывала о людях размером с буйвола, каждый из которых одной левой нехотя укладывал целый батальон. В результате белогвардейцы несколько удивлялись, когда обнаруживали на пути брошенные окопы и позиции без единого солдата. "Вот что значит правильный пиар, - усмехался, говорят, жертва белого МММ Миклашевский. - Тяжело в пиаре - легко-с в бою!".

Через неделю после начала операции, 24 декабря 1924 года, русские наёмники вошли в албанскую столицу Тирану, а епископ вместе с советским послом смотались на пароходе, прихватив с собой всю казну государства, на скромную жизнь в изгнании. На параде в Тиране Ахмет Зогу лично чествовал и благодарил белогвардейцев. Те отметили победу вполне по-русски, как и положено богобоязненным людям. Как пишет в мемуарах Сукачев, "довольно долго наш отряд ничем другим, кроме пожинания лавров победителей, не занимался. Расквартировали нас в большом доме, коридоры которого через несколько недель оказались настолько заставленными пустыми водочными бутылками, что пройти по ним было непростой задачей".

Генерал Врангель был в бешенстве, и в январе 1925 года издал специальный указ, запрещающий белогвардейцам проливать кровь "в войнах других государств". "А где в таком случае нам взять бабло на жизнь, ты нам не расскажешь?" - спрашивали его белогвардейцы. "Откуда мне знать?". "Ну ты и пидорас, ваше превосходительство". Врангель оскорбился и умер в 1928 году.

Наемникам заплатили больше, чем было обещано, и пожаловали албанское гражданство. Но они расценивали страну как "очень скучную", ибо пустые бутылки ставить стало вообще некуда - поэтому в итоге уехали все, кроме 15 человек, поступивших в албанскую армию. Черкес Кучук Улагай вообще поругался с офицером Сукачевым, потому что тот помог бежать его сестре Фатиме с унтер-офицером Куракиным. Ибо Фатима была мусульманка, и ей шариат запрещал бегать с унтер-офицерами, но горячую горную девицу это не остановило. "Зарэжу" - обещал новоалбанский гражданин Кучук, но не нашёл беглецов, потому что парочка уехала в Чили, а черкес был слаб в географии.

Короче, водка, бабы и переворот. Как принято у русских.

(c) Zотов

Однажды, 1 апреля 1941 года, в Багдаде произошёл переворот. Свергли проанглийского лидера Нури аль-Саида. В общем-то, тогда это было часто, а багдадские чиновники, поднявшись утром, первым делом интересовались - "Ну, и кто у нас сегодня будет премьером?". Но разница лишь в том, что к власти пришёл фанат Третьего рейха, премьер Рашид Али аль-Гайлани. Он читал "Майн Кампф" и тащился от фюрера прям до мастурбации. Когда рядом никого не было.

Этот премьер сразу сообщил Гитлеру, что готов вступить в союз, и гнать англичан из Ирака поганой метлой. Фюрер обрадовался, по традиции кинул "зигу", и начал перебрасывать военное снаряжение в Ирак. "Вот хорошо-то, - возмечтал фюрер. - Раньше были мы вместе с Италией и Японией, а теперь ещё мощный Ирак подобрался в союзники - теперь, блядь, точно мир захватим. Соединимся на неделе с иракской армией в Лондоне. А там и до Москвы недалеко, с лихими-то иракцами".

Черчилль сначала не отреагировал. Он курил сигару и пил армянский коньяк, а тут Ирак вдруг лезет. "Да ну их к свиньям, - полагал гений британской политики. - То же мне, арабы какие-то. Через семь лет натравим на них евреев, и им пиздец". Но видя, как по Багдаду развешивают флаги со свастикой, Черчилль слегонца забеспокоился. И велел перебросить войска на базы в Ирак.

Тем временем, премьер Рашид Али потребовал вывести британских солдат из Ирака, ибо Ирак теперь друг рейха, а британцы едят свинину и вообще занимаются фигнёй. Британцы прикинулись ветошью и не отсвечивали. "Испугались", - решили храбрые арабы, и захватили один британский форт. Англичане жутко обрадовались. Ибо пиздить арабов без повода им представлялось сомнительным. А тут прям такой подарок. К тому же, иракцы осадили британскую базу в Хабании, и чуть ли не в самом деле планировали дальше идти в Лондон. Англичане ну прям вискаря себе налили в честь такой арабской тупости.

2 мая 1941 года британские ВВС нанесли удар по иракским войскам. Причем выбрали время, пока те молились - то есть, удачное. И разнесли всё в пиздец. Тогда великий муфтий Багдада объявил англичанам джихад. "Допрыгались, - потирали руки в рейхе. - Сейчас их всех порежут, милостью Аллаха". Но британцы привлекли христианских ополченцев, и 5 мая иракцы побежали от Хабании, побросав кучу оружия и танков, ибо они мешали их спортивному марафону. Люфтваффе спешно перебросило в Ирак 120 самолётов, и диверсионную группу крутого профессионала Акселя фон Бромберга, дабы организовать пронацистское восстание в соседних арабских государствах.

Однако, в рейхе не знали, какой это пиздец - работать с арабами. Иракские ПВО по ошибке обстреляли самолёт фон Бромберга, он погиб, и восстание накрылось минаретом. Самолёты не взлетали, ибо иракцы привыкли бодяжить бензин, и не понимали, почему не делать этого дальше, даже во время джихада. Подаренные грузовики и пулемёты сломали и разворовали. "Да ёб вашу мать, - бесился Гитлер. - Что это за союзник такой! Лучше бы уж вообще не восставали".

31 мая 1941 года британцы вступили в Багдад. За два дня до этого из Ирака бежала нацистская военная группа, и неудавшийся союзник аль-Гайлани, которого переправили в Берлин. Всего в этой короткой войне погибло только 60 британцев, иракцы потеряли 1 750 человек убитыми и ранеными. Ирак перестал быть союзником Третьего рейха. Потерпев поражение от англичан, иракцы тут же решили, что во всём виноваты евреи, и начали погромы в Багдаде: сожгли около тысячи еврейских домов, и убили около 200 человек.

В 1958 году, после свержения власти в Ираке, аль-Гайлани (он жил в Берлине как глава признанного Гитлером "правительства Ирака в изгнании", а потом в Саудовской Аравии) вернулся в Багдад и попытался организовать переворот. Ему сказали - да ты охуел, что ли?! Why so serious? Успокойся. Он успокоился и вскоре умер. Премьер же Нури аль-Саид, которого в 1941 году вернули в Багдад англичане, в 1958 году после новой антибританской революции попытался сбежать из страны аки Керенский в женской одежде, но его узнали по пижамным штанам и застрелили. Впрочем, ему было уже за 70 и в целом похуй. Но убили всё равно.

А потом там был Саддам. А потом американцы. А потом ИГИЛ. А потом хер его знает что. Беспокойная страна, короче говоря.

(c) Zотов

1) Жена императора Марка Аврелия - Фаустина славилась безудержным блядством. Она спала даже со своим зятем - мужем своей дочери Луцием Вером, а потом, по слухам, отравила его, чтобы тот не "раскололся". Марк Аврелий всегда отказывался верить в неверность жены. После смерти Фаустину по его настоянии причислили к богам, и она считалась...покровительницей целомудрия. Да, именно так.

2) Император Коммод сослал свою супругу Криспину за измену и приказал потом ее тайно убить. После этого Коммод завел себе любовницу Марцию. Та влюбилась в начальника императорской охраны - префекта претория, и они составили заговор. Марция подала Коммоду яд в вине, но он не подействовал - и тогда ослабевшего цезаря задушил раб Нарцисс. Пожалуйста, будьте внимательны в личной жизни.

3) Считается, что в Риме знали толк в вине всякие там патриции с гетерами, вкушавшие нектар лозы в перерывах между оргиями. Это не так и ни фига не нектар. Его не умели нормально хранить, и оно часто прокисало, а кувшины - плесневели. Именно поэтому вино было принято разбавлять. Бедняки разбавляли морской водой, а богатые - мёдом. Лучше всего хранилось фалернское вино, поэтому оно было дорогим и популярным. Ничего удивительного - то вино, что мы знаем сейчас, по сути, появилось в XIX веке, когда его научились правильно хранить. До этого даже в шампанское бухали сахар, а во Франции аналогично подслащивали медом.

4) В 193 году личная охрана императора убила цезаря Пертинакса, и выставила должность на торги. Торговались некто Сульфиций и богач Дидий Юлиан. Сульфиций уперся на 20 000 сестерциев каждому солдату, а Дидий Юлиан предложил 25 000 и победил, став императором. Он правил 66 дней, потому что против него восстали сразу три военачальника - в Британии, Паннонии и Ливии. Императора свергли, отвели в баню и обезглавили (я не знаю, почему в бане) - преторианцы за него не заступились, ибо, хоть бабло заплатил, был такой вообще козёл.

5) Будущему цезарю, военачальнику Диоклетиану предсказали - он станет императором, когда убьет дикую свинью - вепря. Думается, Диоклетиан искал их везде, но вепри явно прослышали про предсказание и предусмотрительно смылись из его поля зрения, покуда целы. Наконец, когда некто префект Апр убил императора Нумериана, Диоклетиан заколол его, и сел на трон. "Апр" на латыни значит "вепрь". Ну и говорят, префект вообще был настоящая свинья, так что Диоклетиан не ошибся.

6) Основной римской монетой был серебряный денарий. 25 денариев составляли 1 золотой ауреус, или 100 сестерциев, 200 дупондиев и 400 ассов. Количество серебра в нем постоянно уменьшалось, так как серебряные рудники истощались. В итоге, в денарии в конце III века было всего 4 процента серебра. Население расстраивалось и хотело вкладываться в доллары, но римские обменники честно заявляли об их отсутствии.

7) В III веке, начиная с 211 года и заканчивая 284 годом, лишь один римский император умер естественной смертью - от чумы (Гостилиан). Все остальные были убиты при переворотах или в сражениях с претендентами на трон. Меньше всего правил военачальник Марий, бывший кузнец, провозглашенный войсками императором - три дня. Как замечал сатирик Аверченко, видимо, в Римской империи было нормой проснуться утром и спросить - "А кто у нас сегодня царствует?".

8) Император Веспасиан впервые ввел в Риме систему платных туалетов, ему же принадлежит выражение - "Деньги не пахнут", и причина этого выражения именно та, что вы подумали.

9) Самые сильные гонения на христиан были при императоре Деции (249-251). От христиан требовали принести жертву римским богам и отречься публично от имени Христа. Кто отказывался, тех казнили и отправляли на гладиаторские арены ко львам. Часть христиан отреклась или откупилась, но когда пришли каяться, то подпольные епископы не приняли их покаяния. Когда Децию доложили, что казнить христиан приходятся тысячами, он офигел и приостановил гонения, сказав - "Как-нибудь потом". А потом убили его самого. И зачем гонения начинал? Может, сказать чего хотел?

10) Император Аврелиан как-то штурмовал мятежный город. Жители отказались сдаваться. В гневе Аврелиан сказал - "собаки живой не оставлю в этом городе!!!". Потом город сдался, и цезарь остыл, отменив резню. Солдаты, которым хотелось трахнуть девочек и пожарить курочек при уничтожении города, стали роптать и обвинять его в клятвопреступлении. "А я чего говорю? - нашелся Аврелиан. - Всех собак здесь убивайте!".

(с) Zотов.

Красавица Марозия из одного предыдущего поста умудрилась стать не только любовницей папы Римского и матерью папы Римского. Ей свезло (только она об этом уже не узнала) стать и бабушкой папы Римского. Совершенно уникальная женщина, короче говоря.

Итак, сын Марозии Альберих в 935 году в Риме сверг маман и своего брата, бывшего папой Римским, из чего мы заключаем, что детей в средневековой Европе воспитывали из рук вон плохо. Но в общем, потом Альберих правил Римом до 954 года, после чего ему как-то поплохело. Он собрал горожан и сказал - знаете, а мне вот буквально на днях кранты. Посему, если вам не сложно, сделайте моего сына Октавия папой Римским. Мальчишка у меня бойкий, привык к спартанской обстановке.

"Да какой же из него папа? - удивились римляне. - Парню-то 17 лет". "И что? - парировал со смертного одра Альберих. - Папа как папа. Кто назовет его мамой, пусть первый бросит в меня камень". Бросать камни в диктатора города опасно для здоровья, поэтому римляне согласились, Альберих скончался, и в 955 году, как и обещалось, его единокровный сын стал папой Римским, приняв имя Иоанн XII. Бля. Представьте себе только, это же как сразу после школы "Газпром" возглавить.

После чего парень сразу взял от жизни всё.

"Он прелюбодействовал с вдовой Ренье, со служанкой отца Стефана, с вдовой Анной и с его собственной племянницей, и он превратил священный дворец в публичный дом" - свидетельствовал современник. Не скажу тут, что вдове не повезло, но с племянницей действительно перебор. Впрочем, папа вскоре взял за моду выходить на улицу, смотреть на паломниц, и приглашать молиться Христу - иногда двух-трёх сразу. Воздержимся от описания этих молитв, скажем лишь только, что они были длительны и весьма разнообразны. "Плохо молишься, - иногда гневался папа. - Нету в тебе усердия христианского, девица. Кто ж тебя так молиться учил?".

Священники пытались увещевать родного папу, но папа окончательно впал в блядство. Он дарил любовницам здания церквей, и дорогие иконы. Да, тогда это было типа "лабутенов" - ну скажем, прийти с клёвой иконой на выставку реликвий страстей Христовых. "Намолили, - шептались недоброжелатели. - Вот этим блядям-то свезло, икона небось от самого Златоуста!".

Другие горожане рассказывали и вовсе страшные вещи. Что папа Иоанн XII также играет в кости, не творит крестного знамения, и пьет вино с дьяволом. Это было ещё хуже, чем погрязнуть в блядстве, особенно отказ от крёстного знамения. Некоторые горожане даже обратились к Сатане с просьбой свергнуть папу, но Сатана на зов не явился, ибо был себе на уме - кто ж свергает хорошего собутыльника? Паломницы, тем временем, из Рима разбежались, и бедный папа опустился до недорогих, но качественных местных шлюх. Казна стремительно пустела, он стал посвящать в епископы за бабло. Так, епископами стали один мясник, один владелец борделя, и один торговец пирогами. "Да ты не охуел ли часом? - возмущались римляне. "Какая разница, если человек хороший", - логично отвечал папа.

"Он превратил престол Божий в публичный дом" - трясущимися руками писал один из историков того времени. - "Девушкам говорил он - грех отмолю, и девственность твою Господь всемилостивейше восстановит, и возлегали они с ним". Следует заметить, что вешать девушкам лапшу на уши представители сильного пола умели ещё в средневековье. Его духовник Бенедикт в гневе сказал - "Глаза б мои тебя не видели!". Иоанн XII согласился и ослепил Бенедикта, чтобы уж наверняка.

Все это продолжалось 9 лет, и горожане поняли, что счастья им не видать - папа-то молоденький, ещё всех переживёт. Однако папа на двадцать восьмом году жизни взял и отбросил коньки прямо в постели одной крайне горячей вдовы. Укатали сивку крутые горки. Да и вдова не сказать чтоб осталась довольна.

Вот так и жили люди от души, не то, что мы сейчас.

(с) Zотов

Однажды в Риме правил император Макрин. Происходил он из гладиаторов, нравом обладал неприятным и вообще интриган. Работал начальником охраны у предыдущего императора Каракаллы, а потом организовал против цезаря заговор, убил чужими руками и сам сел на трон. Подлец, короче говоря.

Было это в 217-м году. Уже через год император солдатам разонравился. И против него составили тоже заговор, чтобы не расслаблялся - в пользу родственника предыдущего цезаря, Марка Аврелия Антонина.

Это был 14-летний тихий скромный мальчик, служивший жрецом сирийского бога солнца Элагабала (ошибочно называемого Гелиогабалом). Ну хобби такое. Ласковый, добрый, лапочка вообще, натурально ангел Господень. Ну, поэтому Макрина зарезали без лишних рассуждений и угрызений совести, и Антонин стал цезарем.

"Экий славный мальчуган" - думали в римском сенате. - "Вот он пущай себе храмы воздвигает, а мы за него управлять будем". Однако оказалось, что мальчик уже в 14 лет довольно распущен и вообще по части сексуального меньшинства. Как сказал император, взявший имя своего бога (Элагабал) - "ни одна шлюха в империи не имела столько любовников, сколько я". За ночь любви он делал человека сенатором, поэтому скоро в сенате оказалось куча актеров, бывших рабов и слуг. Ну собственно, прямо как у нас в Государственной думе.

Храмы новой религии строились везде, и в них служил сам император - с подведенными бровями и нарумяненными щеками. Он устраивал пиры, на которых сыпали сверху розовые лепестки в таком количестве, что некоторые гости задыхались от тяжести и умирали. Новому богу солнца приносили по всему Риму кровавые жертвы - сотнями, а потом тысячами. Сенат понял, что мальчик охуел окончательно. и они слегка ошиблись. Однако за одно подозрение в заговоре мальчик велел потрошить сенаторов заживо, и те вели себя любезно. Однако армия волновалась, медленно сходя с ума и зверея со всех этих розовых лепестков.

Бабушка императора, видя, что дело плохо, продавила сделать соправителем второго внука, Александра Севера. Это Гелиогабалу не понравилось, и он захотел его убить. Но Север был милым мальчиком, который со всеми здоровался и был оч вежлив. Поэтому солдаты убили самого 18-летнего Гелиогабала, и бросили его труп в реку Тибр. А сенат запретил кому-либо из императоров брать имя Антонин, ибо "имя это опозорено". И храмы разрушили, но это уже святое.

В общем, как-то неприятно с мальчиком получилось.

(с) Zотов