Началось всё с того, что Профессор проебал почти все зубы. А остатки едва не растерял в попытках найти помощь у стоматологов буквально по всему свету. Рекомендации маститых профессионалов, седых доцентов стоматологических наук и продвинутых инноваторов сводились к одному: шансов нет, привыкай к протертой пище! Даже всемирно известный консилиум еврейских стоматологов не нашел для него никакого кошерного решения.

Профессор уже подумывал подобрать детское питание со вкусом ти-боун стейка средней прожарки, но наткнулся на Шефа — хирурга-стоматолога, работавшего в одной из московских частных клиник. И Шеф внезапно СМОГ: восстановил невосстановимое и имплантировал неимплантируемое. Спустя год, n-дцать имплантатов и x-сот тысяч рублей Профессор уже скалился во все 32, аки коты-людоеды на картинах Васи Ложкина. И хищно щёлкал зубами при виде знакомых стоматологов.

Профессора сильно удивил нестандартный подход Шефа к общению с пациентом: открытый равный диалог, построенный на доверии. Впервые, спустя несколько десятков врачей, Профессор встретил доктора, который видел в нём человека. Отвечал на вопросы, давал возможность выбора и объяснял свои решения.

Так завязалась дружба. А в какой-то момент Шеф и Профессор решили сделать клинику имени пациента — такую, где Шефу хотелось бы работать, а Профессору быть гостем.

Пропустим почти 12 месяцев подготовки: на эту тему надо писать отдельный длинный пост с маркировкой 18+. К концу 2017 года всё было сделано. Полностью перестроили помещение на Остоженке, которое раньше занимал банк с бронезащитой, сейфовыми комнатами и депозитарными хранилищами. По передовым методикам мировых разведслужб (допросить-напоить-повторить) собрали команду мечты из честных и талантливых докторов. Выбрали надежных поставщиков импортного оборудования, которые в дальнейшем не кинули ни в пандемию, ни после февраля 2022. Нашли и притащили из области работающую радиолу Grundig 1953 года выпуска. Затем еще одну – 1972-го. Продегустировали 30 сортов мороженого, 70 марок минеральных вод, 45 видов ароматизаторов воздуха…  А сколько кресел для гостиных было перепробовано лично собственными задницами Шефа и Профессора — уже и не подсчитать.

Отметим коротко: получилось заебись. Доктора демонстрируют чудеса профессионализма в просторных кабинетах, коллекция раритетных книг ждёт читателей на полках, пациенты в ожидании приема наслаждаются благородными напитками и личным пространством в больших уютных гостиных.

Шеф и Профессор удовлетворенно расположились в Штабе. Раскупорили флакон зелья шотландских волшебников, 12 лет томившегося в дубовых бочках из-под крымского вина. И почти хором подумали:

— Хорошо! Но жалко, что не много людей знают, как у нас тут пиздато.
— Нужно что-то с этим делать, бро

Профессор, в лексиконе которого «реклама» и «медийность» стабильно рифмуются со словом «проституция», понял к чему идет разговор, поморщился и начал потеть. Перед глазами поплыли биллборды, обещающие «9 имплантатов по цене 2 за 1 визит», и толпы пенсионерок с флаерами на 50% скидку, осаждающие бар...

— Никакой рекламы! Наш пациент — человек разумный. Реклама, как и любая другая попытка грязных манипуляций, его оттолкнет. Просто показать и рассказать, как у нас тут всё устроено. Чтобы люди узнали, как бывает, а коллеги посмотрели, как надо.

— Точно. Скромно, с соблюдением всей профессиональной этики, поводить по губам конкурентам шершавой демонстрацией реально высокого уровня медицины и человеческого отношения к пациенту. При как можно большем количестве зрителей.

На том и порешили.

Со временем подвернулся удачный момент: в Уютную Клинику заглянул писатель и журналист Георгий. Как-то так сложилось, что его маршрут между командировкой в Афганистан к талибам и вылазкой к каннибалам-короваи в Папуа-Новую Гвинею пролегал в аккурат через Остоженку.

Георгий глубоко проникся вискарем, картинами Ложкина и мороженым атмосферой клиентоориентированности и профессионализма. И поделился впечатлениями в своём блоге.

https://t.me/darkzotovland/205 «...Георгий зашёл на подгибающихся ногах. “Блядь, зачем ты это делаешь?” – рвался в глубине души внутренний голос…»

Ознакомившись с материалом, Шеф и Профессор пригорюнились. Слог приятный, и отзыв искренний. Комментарии почитателей под заметкой сплошь позитивные: половина позитивно поддерживает необычный подход Клиники, половина — позитивно желает зажравшимся москвичам мучительных пульпитов и периодонтитов.

Но как же мало в этом посте уместилось из того, что можно показать и рассказать...

— Текст дело хорошее. Но нам нужно видео!

Тогда дружеский визит в Уютную Клинику ИН нанёс категорически приветствуемый Дмитрий Юрьич со съемочной опергруппой. С присущей сотруднику органов въедливостью ДЮ обследовал каждый тупичок Клиники на предмет причинения пациентам стоматологической помощи высокого уровня. В ходе розыскных мероприятий выявил ряд отягчающих обстоятельств в виде участливого ненавязчивого сервиса и возможности комфортного уединения. Расстались, договорившись об ответном визите Шефа в Санкт-Петербург.

Настал суровый час монтажа. Дрожащими руками из целого дня экскурсии нарезали два короткометражных ролика, почти в формате Reels — каждый вышел всего по часу. Такого сурового обрезания даже хамасовцам в застенках цахала не делают…

— ОПЯТЬ НЕ ВСЁ ПОКАЗАНО! — выдохнул Профессор односолодовые пары в потолок и грохнул стакан об пол. Шеф, конспектировавший в маленький блокнотик наиболее витиеватые матерные ругательства от завистников из комментариев под роликом, коротко кивнул.

Следующим в Уютную Клинику заглянул синеволосый блогер Артемий. На этот раз Шеф и Профессор были уже подготовленными. Как только двухметровый дизайнер протиснулся внутрь клиники и проследовал в гостиные, поперёк рецепции возвели заграждение из лучших сортов мороженого ручной работы и штабеля коллекционного вискаря. Дверь для надежности подперли снаружи — чтобы блогер не ускользнул до того, как в нужной степени преисполнится.

Предосторожности оказались излишними: Артемий сам залип в клинике на целый день и даже очередной выпуск новостей отснял сидя в одной из наших гостиных под картиной Рудольфа Тюрина. На выходе был одарен игрушкой-сувениром, которую сваляли мастерицы из города Мышкин. Внешнего сходства не признал, но мыша забрал.

На монтаж осталась всего пара часов. Новости нынче протухают быстрее, чем тает лимонно-базиликовый сорбет под голодным взглядом пациента, которому запретили есть два часа после профгигиены. С уже привычной болью порезали видеоряд.

Выпустили:

— Нормально получилось, — скромно заметил Профессор, слегка оглушенный эхом от разрыва пердаков, прогремевшего по стране после публикации ролика.

— Нормально, — согласился шеф, на секунду отвлекшись от отстрела из трехлинейной винтовки армии зомби, лезущей из комментариев спорить про важность наркоты в стоматологии.

— Но… знаешь что, бро?

— Да, бро. НЕ ВСЁ ПОКАЗАЛИ

***

И вот мы здесь. В этом блоге мы планируем ПОКАЗАТЬ ВСЁ и рассказать о том, как работает Уютная Клиника ИН. Без монтажа, цензуры и рекламы. Начнём с заполнения пробелов, оставшихся после экскурсий, а потом будем говорить о важном — докторах, любимых пациентах и современной стоматологии.

Любителей малых форм — милости просим в наш телеграм-канал. Там уже есть, чего почитать и с кем посраться: https://t.me/clinic_in_moscow

история в тему https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150104;100.html#5

Мы забыли этот язык

Считаю своим долгом сразу предупредить почтеннейшую публику, что в этом рассказе активно используется грязная и похабная ненормативная лексика. Обычно мне это, человеку утонченному, никоим образом не свойственно, но здесь иначе ситуацию не изложишь, сейчас сами поймете.

Итак, дело было этим летом в Анталье, в ресторане отеля, на “турецком” вечере. Мы с Андрюхой тогда пораньше пришли и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят. И, вот, глядим, ведет официант-турок по проходу двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет, на них же VIN не стоит, как на машине. Одна, что повыше, губастенькая такая и бледненькая, видно только приехала, а вторая уже загорелая и фигурястая, с бюстом такого внушительного размера, что Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол!
И тут (йес!!) подводит их турок аккурат к нашему столику – Рюски?

- Русские – отвечаем – русские….

Турок тогда приглашает блондинок сесть и, старательно проговаривая видимо новое для него слово, представляет нас друг другу:

- Ли-итуа - Рюски - и снова: Рюски – Ли-итуа. Литва, значит

На что блонды эти как-то странно переглянулись и уселись к нам, как мне показалось, с некоторой неохотой.

Андрюха же ничего видно такого не заметил и сходу начал:

- Привет, девчонки, так вы с Литвы значит? А давно сами тут отдыхаете? Мы вот с товарищем уже неделю здесь вялимся, а вы?

- Ви донт спик рашен, сорри – холодно откликнулась грудастая.

И по тому, как она это заявила, мне сразу стало ясно, что русский язык для нее – некая замаскированная форма унижения. Никак не меньше.

Андрюха же не сдавался.

- А мы из Сибири…. Тюмень! - поднял он вверх правую руку жестом североамериканского индейца – что совсем не понимаете что ли? Раньше же все говорили, поди….

- Сорри - отчеканила теперь длинная – ви фогот зис лэнгвич.

Ну, трындец…. куда деваться, русский они забыли….
Перспектива разворачивалась, прямо говоря, не очень. Нам и так за неделю надоели пляжные споры “славагероев” с “крымнашами”, а тут еще и этих ненормальных привели…
Я, вот, искренне таких дур не понимаю, чесслово. Приехали на курорт, море, пальмы, вино, музыка… Ну, так отдыхать же надо! Танцевать там, романиться с кем-нибудь…. Так нет, сидят, дуры, европеек из себя строят…. короче, валить от них надо….
Мы переглянулись и по Андрюхиному лицу я понял, что он тоже уже так думает. Но, так как знаю я его неплохо, то сразу понял, что Андрюха, в отличие от меня, так просто уйти не сможет. И я не ошибся.

- Заебись! - громко возвестил он, и обе блондинки отчетливо вздрогнули - охуенные телки попались! И главное – подмигнул он мне - сразу видно, что обе бляди конченные…. ты, если че, кого из них ебать сегодня будешь?

Блондинки возмущенно вытаращили глаза, но, тем не менее, обе стойко промолчали, а что сделаешь, раз не говоришь по-русски. Вид у них при этом был как у девственниц, случайно оказавшихся в низкопробном борделе.

- Я, наверно, этой спирохете бледной засажу – подключился я – смотри губищи какие рабочие, явно грызть любит, шлюха.

Длинная вспыхнула и, сверкнув на меня глазами, отвернулась в сторону.

- Заметано – согласился Андрюха – а я попробую вторую на очко раскрутить, вон у нее задний бампер какой, такие стопудово в печку жарятся.

Девки снова разом вздрогнули и, глядя на нас как на вич-инфицированных насильников, не сговариваясь завертели головами. Вероятно, в поисках какого-либо другого, более англоязычного столика.

Андрюха восторженно пнул меня под столом. Работает! Потом тихонько мотнул головой, мол, хватит с них, сваливаем?
Я чуть заметно кивнул в ответ. Конечно, что с ними ловить-то?

- Пойду поссу - сказал на это Андрюха и начал подниматься из-за стола - а ты пока налей хоть этим шалавам, они ж, с похмелюги обе... судя по рожам....

Пурпурный! Вспомнил, наконец, это слово.... Именно пурпурный цвет лучше всего подходил для описания лиц наших визави. Причем у титькастой ввиду загара он был гораздо более насыщеным, можно даже сказать рубиновым. Длинная же вся пошла пятнами и была похожа на какую-то диковинную крабовую палочку.

Такими я их и оставил, когда прибежавший Андрюха утащил меня за другой столик к смешливым и симпатишным (как и подавляющее большинство хохлушек) молодухам из Харькова, с кем мы потом всю оставшуюся неделю и проторчали. Видимо, потому что барьера языкового не было.
© robertyumen

По мотивам вот этого поста, далее цитирую:

Однажды некоторое большое и злое государство потребовало от маленькой прибалтийской страны отдать ей свою территорию. "Эта земля принадлежала прежде нам" - сообщила крупная империя. - Вашего тут не лежало. Отдавайте, нам это место очень нравится". Маленькая страна задрожала. В её прессе началась дискуссия, что, дескать, вообще-то эта провинция не мимимишна, и не так уж и нужна. Одни расходы, а доходов с гулькин хуй. Не вступать же в в войну ради эвдакой ерунды. Меж тем, империя объявила экономические санкции, и прекратила покупать её продукты. "Заебись!" - закричали соседние прибалтийские республики, и стали продавать империи больше сливок и сметаны.

"Ну блядь" - сказала маленькая республика. "Вы не могли бы нас поддержать? Соседи всё же". "Очень поддерживаем" - замялись соседи. - "Но что эти суки творят! Сметану нашу за твёрдую валюту покупают! На что пошли, гады! Вы уж извините, мы вам сочувствуем, но очень деньги нужны". Республика обратилась на Запад. "Да ёб вашу мать" -мямлил Запад. - "Вы чо, правда думаете, мы из-за вашей земли с империей воевать пойдём?". "Ну какбэ, мы ж такие прозападные, - блеяла республика. - Мы с вас во всём берём пример и на ночь ваши флаги целуем". "Вот и продолжайте, - посоветовал Запад. - Наш строй - самый верный, а не как у той империи. Болеем за вас душой, но войска не пошлём, дорого".

Ну и в общем, империя предъявила ультиматум. Либо отдавайте землицу, либо получайте пиздюлей. Выбор небогат, но какой есть. "Помогите!" - возопила республика. "Щас, сметанки ещё немного допродадим, и поможем" - откликнулись соседи. "Так нас войсками окружили!". "Да, видим. Там солдаты, и все покупают сметану. Так пиздато!". Запад молчал. "ПОМОГИТЕ!!!" - заорала республика. "А, чо?". "Спасите!". "Да-да. Сейчас соберем симпозиум и решим. Зайдите на недельке". Правительство балтийской республики, узрев боевые корабли у своих берегов, поспешно подписало все требования империи. На спорную землю спустились злые солдаты, а прибалтийская армия свалила вдаль.

Так 22 марта 1939 года литовский город Клайпеда (Мемель) вошёл в состав Третьего рейха. Латвия и Эстония лишь порадовались ослаблению Литвы, а Западу были похуй литовские проблемы. Что интересно, сейчас добрая Литва никому ничего не предъявляет. Ни соседям, кои флегматично наблюдали, как от неё рвут куски. Ни Западу, который не обратил на неё внимания. Ни Германии, с которой почему-то не требуют компенсаций за оккупацию, как с России, являющейся преемницей злого и неприятного Советского Союза. Зачем ворошить прошлое? Кто старое помянет, тому глаз вон. Дружить же надо с соседушками, а не вот это вот всё.

Это только к России можно за такое доёбываться.

Потому что, вы же совсем не понимаете. ЭТО ДРУГОЕ.

(с) Zотов