Однажды 11 мая 1903 года в Сербии выбросили с балкона короля.

Да и королеву тоже, чтобы королю одному скучно не было.

"Вот ведь пиздец" - скажете вы. - "Живёшь себе во дворце, всё заебись, колбаса и коммунальные услуги бесплатно. А тебя потом под белы ручки - и летай, голубчик, с балкона нахуй". Да, вы совершенно правы. Пикировать с балкона неприятно, а особенно-то уж при наличии бесплатного ЖКХ.

Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше. "Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?". Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал. "Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут". Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.

И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды. "Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция". За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.

Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.

Драга говорит - "Убивайте меня, парень ни при чем". Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло. Король на это смотрит, и как-то ему волнитеьно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг - "Я хотел только любви". "Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел". "Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры". "Прощаем, - расчуствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини". "Да ладно, ребят, бывает".

И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного Георгия "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.

В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно - ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские. И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.

А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.

* Кадр из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.

(с) Zотов

Однажды Георгий заглянул на антироссийский митинг в Тбилиси. Там ему сказали - мы вот не против вашего народа. "Отлично, - ответил Георгий. - Тогда с какого хрена у вас плакаты - "Россия, иди на хуй"? Георгию пояснили, что это против политиков. "Супер, - согласился Георгий. - Я не люблю Саакашвили. Можно, я встану с плакатом "Грузия, иди на хуй", а вы сразу поймёте, что я против Саакашвили, а не против грузин?".

Демонстранты обиделись. Один крикнул, что за такое вообще морду надо бить. "Ну, попробуй" - ласково сказал Георгий. Тут следует отдать должное, митингующие тут же этого человека оттеснили от Георгия, и объяснили - "Извини, грузины народ горячий. А ты тут сразу - "иди на хуй". Георгий понял, что мы народ холодный, и нам типа можно что угодно говорить. Мы-то на такое не должны обижаться, Боже упаси.

Затем, Георгий поехал в грузинскую провинцию - в город Гори. И странное дело, не нашел там никаких антироссийских митингов и протестов. Потому что там элементарно жрать нечего, и никакой работы нет. Только музей Сталина, и люди трясутся за каждого туриста - чтобы те приехали, и потратили хоть совсем немного денег.

..Торговцу фруктами Вахтангу Шенгелая из Гори (76 километров на север от Тбилиси) недавно исполнилось 57 лет. Он волнуется, общаясь по-русски, и извиняется — столько времени не говорил, многие слова подзабылись.

— Э, слушай. Мой внук недавно фильм по телевизор смотрел, такой комедия — «Один дома два». И там я момент видел — мальчик на крыша дома забрался, и в мужиков кирпич кидал. Но попал только в один мужик всё время, а второй уворачивался. И тот, который кирпич морда не летит, говорит — «Эй, давай ещё! Э, генацвале, мы тебя не боимся! Э, и это всё, на что ты способен?». Первый мужик стонет, весь лицо в крови, а второй кричит и радуется. Так вот, кацо...мальчик с кирпич — это Россия, первый мужчина — грузинский народ, а второй мужчина — это наши политики. И они орут — давай, Россия, вводи санкции, не покупай вино, увози турист! Им пофиг, они богатые. Вахтанг Кикабидзе против России — он что, бедный? Саакашвили против России — ему что, кушать нечего? Мне турист нужен, у музея стою, человек остановится, боржоми, инжир купит. Хорошо русских ругать, когда у тебя деньги есть.

Тут следует вообще заметить, что антироссийские митинги в Грузии проходят в самых сытых городах — Тбилиси и Батуми, где уровень жизни ещё более-менее: благодаря деньгам множества туристов, курортников, и «дауншифтеров» — людей, переезжающих из России в дешёвый край, покупающих жильё на пляже. Но в Батуми приезжают искупаться в море и из Турции, и из Армении, и из Украины. Когда исчезнут российские туристы, бизнес на курортах и столице Грузии сильно пошатнётся, но не умрёт. А вот грузинская провинция считает каждую копейку. В 1989 году в Гори жили 68 000 человек, сейчас — 48 000, то есть, население конкретно разъезжается и вымирает. Единственное, что приносит городу доход — музей Сталина, построенный в 1957 году: его посещают гости из России, Китая, Ирана, покупают сувениры, обедают в ресторанах, многим жителям их приезд даёт возможность выжить.

Узнав, что Георгий из Москвы, его в магазине в Гори обступили сразу несколько человек, грустно спрашивая — теперь уже точно не отменят визы с РФ? Нельзя будет поехать в Россию на работу? Один мужик сказал - "Я без работы уже два года. Иногда сажусь на свою старую машину, и езжу в Тбилиси на пару недель пахать как дикий таксист: сплю урывками, на заднем сиденье. Иначе не заработаешь".

Люди, не посещавшие Грузию совсем, или гуляющие сугубо по красивым местам, не отклоняясь от основных туристических маршрутов, восхищаются девятью годами (2004-2013 гг.) правления Саакашвили. Ах, как он отстроил всё, как отремонтировал, улицы просто конфетка! Ну-ну. Стиль Саакашвили — пыль в глаза, так называемые «потёмкинские деревни». С лицевой стороны дом прекрасно покрашен, отреставрирован, укреплён. Зайдёшь сзади — весь сыплется, отваливается штукатурка, плюнь в него — и вовсе рухнет. Целые районы старого Тбилиси (в самом центре), стоит отойти от улицы Котэ Абхази, находятся в полуразрушенном состоянии, и внутри таких вот руин десятилетиями живут люди. В век мобильных телефонов, плазменных телевизоров и wi fi они ходят набрать воды с вёдрами на улицу (!) — в некоторых зданиях водопровод не функционирует ещё с самого начала девяностых годов.

В Гори система аналогичная — отремонтирован и покрашен проспект Сталина, с гордыми табличками на домах Stalin Avenue. Стоит углубиться подальше — и всё, словно ядерная ракета упала. Огромные дыры в асфальте, просевшие, обшарпанные, закопчёные пятиэтажки.

Именно в грузинской провинции Георгию ясно — почему тут не посылают Россию на хуй. Местное население фактически живёт впроголодь, не имеет работы, уезжает из страны при любой возможности. Здесь рады любому доллару, и всё равно, откуда он идёт — из России, Америки или Сьерра-Леоне. Основная мечта — чтобы отменили визы с РФ, и поехать туда работать. Люди, собирающиеся на проспекте Руставели в футболках «Россия — оккупант!» не имеют отношения к туристическому бизнесу, и явно не страдают от безработицы. Их ссора с РФ не заденет, а уж богатых политиков или артистов — тем более. Рядовые грузины, выживающие в Гори и других городах на «подножном корму», имеют совсем иную точку зрения.

Только их по нашему телевизору не покажут. Надо ж объяснять, какие тут все пиздец злые.

© George Zotov

Однажды Георгий наблюдал за антироссийскими протестами в Грузии. В ленте всюду попадалось фото девушки, которая держалаим плакат Fuck Russia! ("на хуй Россию"). Президент Грузии назвала Россию врагом и страной-оккупантом. "Какие молодцы, - восхитился Георгий. - Прям вот не боятся нашей имперской сущности. Героические люди, можно сказать".
После этого Георгий поискал плакаты "На хуй продажу 25 миллионов бутылок грузинского вина в Россию", и не нашёл их. Георгий прямо встревожился. Как же так? Неужели эти люди на площадях поддерживают, что прекрасное вино их страны будут пить варварские оккупанты?
После тщательной проверки, Георгий не узрел в толпе лозунга "На хуй 1 миллион 200 тысяч российских туристов в Грузии". "Очень странно" - удивился Георгий. - "Но почему? Зачем им миллион двести тысяч врагов ежегодно? Они привозят с собой оккупантские деньги, и разгульно тратят. Отвратительно. Куда только настоящие патриоты смотрят".
Далее, Георгий упорно искал плакат "На хуй продажу жилья российским врагам", потому что граждане РФ в прошлом году скупили в Грузии 17 000 квартир и домов. По спине Георгия пополз холодок. Ему стало жаль протестующих и одарённую дивным умом президентшу Грузии, которые не замечают этого чудовищного вмешательства грязных денег оккупантов с севера в чудеснейшую процветающую экономику страны.
Георгий панически обратил внимание, что в толпе также нет лозунга "На хуй денежные переводы на 457 миллионов долларов в год от грузинских гастарбайтеров из России". Господи, что творится? Отчего эти люди не видят элементарного? Надо протестовать больше! Это же настоящая оккупация неприятным российским баблом.
В общем, Георгий весьма разочарован. Он считает протесты в Грузии неполными. Надо горячо и радостно сразу слать на хуй всё, что даёт Грузии Россия. Только тогда это настоящий патриотизм.
А без этого так, хуета.

Однажды Георгий читал про польские легионы Яна Домбровского, которые пошли на службу Наполеону.

В Польше это до сих пор страшно романтизированный момент. Даже в национальном гимне есть слова – «Марш, марш Домбровский из Италии в Польшу! Нам примером Бонапарт, знаем – победим!». Польские историки умиляются – ух, какой молодец, пошёл на службу Франции, чтобы воевать за свободу поглощённой Россией Польши. Правда, редко кто из этих самых историков признается, что поляки проявили себя как янычары Наполеона, безжалостно расправляясь как раз…с борцами за свободу.

В 1802 году 5 280 солдат польского легиона были отправлены на Гаити, для подавления восстания чернокожих рабов против французских колонизаторов. Там поляки отличились тем, что сжигали местное население целыми деревнями, заперев семьи в хижинах, закапывали живьём в землю пленных. Резня царила небывалая – зверствам поляков изумлялись даже бывалые колониальные офицеры. Однако, в Польше этого не помнят – там умиляются факту, что 150 польских солдат (то есть, 3,5 процента от численности легиона) перешли на сторону чёрных повстанцев, и остались затем жить на Гаити. 96,5 процентов палачей никого не смущают. Кстати, вернулось с Гаити, по разным данным, от 330 до 700 поляков. Остальные участники легиона погибли от болезней или были убиты.

Далее, польские легионеры жесточайше и без сантиментов расправлялись с испанскими повстанцами, поднявшимися на 1808-1814 году на герилью – партизанскую войну против Наполеона. Польские уланы участвовали в штурме Сарагосы, и их не волновало, что они помогают иностранной оккупации страны, убивая людей, сражающихся с вилами и топорами против французских захватчиков. «Борцы за свободу» из Польши, служившие Наполеону, аки верные псы, подавляли народное движение, для острастки вешая на деревьях женщин и подростков из числа семей партизан. Романтика, в общем, что и говорить. Какие интересы у свободы Польши были в Испании или на Гаити, Георгию, конечно, догадаться трудно. Видимо, без козней имперской России не обошлось.

Да и с самой Италией, откуда в гимне Домбровскому предлагается маршировать назад в Польшу, тоже не всё гладко. И там ведь польские легионы тоже воевали в качестве карателей, служителей заграничных оккупантов, пришедших поработить итальянцев. Они были закреплены как «вспомогательный корпус» марионеточной, держащейся на французских штыках Цизальпинской республики, а также Ломбардской республики. Поляки убивали неаполитанцев, жителей Пармы, жителей Милана – во славу Наполеона и свободы – в 1796-1800 гг. Неясно, как это относится к свободе Польши, но кого беспокоят столь ненужные мелочи. Главное, поляки все на конях скачут, элегантные красавцы, можете на картинках того времени посмотреть. Расправы над мирным населением на картинки обычно не попадают в таких случаях, там элегантности бывает недостаточно.

Кстати, офигенный герой всей этой истории, Ян Домбровский, обеспечивший Наполеону помощь польских карателей в убийствах гаитян, французов и итальянцев, в итоге пошёл на службу…к окаянной России. В 1812 году Домбровский и ещё 80 000 польских солдат участвовали в походе на Москву – назад во Францию вернулось только 10 000. Несмотря на это, российский император Александр I простил Домбровского, присвоил генеральский чин, и сделал польским сенатором (в Царстве Польском в составе Российской империи) – легионеры под командованием нового генерала присягнули на верность России. А убитые гаитяне, итальянцы, испанцы – да хуй с ними, ребята. Закончено, забудьте.

В общем, чудесная романтическая история, да. Если не вдаваться в скучные подробности.

• На картинке – поляки даруют свободу жителям Гаити.

(с) Zотов

- А почему вас так много?

- Нас не так уж много.

- Вас чуть менее, чем до хуя.

- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)

- (отвечают на китайском)

- Damn it. Не эту, вот эту.

- (отвечают на китайском)

- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.

- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.

- Да. Ведь все белые говорят на английском.

- Нет. У нас в России язык русский.

- Серьёзно!?

- Да, и в Европе они тоже разные.

- (пришибленно) Надо же...извините.

- Да ничего.

- Что значит для вас партия?

- Ну...она...она вот...она такая.

- Классная, да?

- Ооооооо!

- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.

- Но я не хочу.

- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?

- Зачем?

- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.

- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.

- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.

- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...

- Иначе что?

- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.

- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?

- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.

- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.

- Приятного аппетита.

* Шанхайское метро ровно за 7 минут до закрытия. Все места заняты, но можно хоть постоять свободно, не сплющившись, как камбала.

(с) Zотов

- Мы очень любим еду и секс. Знаешь, какое у нас порно было бы самым популярным?

- С Мао цзэ-дуном?

- Нет. Две голые девушки с миской лапши.

- Тут девушки пристают прямо на каждом шагу.

- Что предлагают?

- Леди массаж.

- Не бери.

- Я и не собирался. А в чем дело?

- Да фигня это, а не массаж.

- Ты же в партии. Неужели пробовал?

- Мне рассказывали.

- Мистер, хотите массаж?

- Нет.

- А танец?

- Нет.

- Что вы хотите?

- Пельмени.

- Что?

- Да.

- Вам вон туда, направо. Там лучшие.

- У моего мужа была любовница.

- Поскандалили?

- Нет, он богатый. Так нужно, иначе друзья не поймут.

- Фига себе, на кассе вибраторы продают.

- Да, а что такого?

- Ничего. Коммунистическая страна.

- И что?

- Да всё хорошо, пойдём пельменей поедим.

- Вам нужна девочка, сэр?

- Удочерить?

- Что?! Я не понимаю.

- Так и я вас тоже.

- Недавно у нас одно агентство прикрыли. Устраивали секс-свидания старикам.

- И почему прикрыли?

- Не знаю.

- Понятно. Явно из-зависти.

- Вот в Северной Корее - там шикарная компартия. Говорят, покойный Ким Чен Ир ужинал с голыми танцовщицами.

- А ваши что не ужинают?

- Они не столь истинные коммунисты.

- Давайте познакомимся, мистер.

- Вы не искренни.

- Вы меня без платья еще не видели.

- Тогда искренности еще меньше.

- В России любят секс?

- Да уж слава те Господи.

- И почему тогда у вас так мало детей?

- Мы любим процесс, об этом анекдоты есть.

(с) Zотов

- Ты сам откуда?

- Из России.

- О, русские наши братья. Ты же православный?

- Да. А если бы был католик?

- Тогда был бы двоюродным братом.

- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

- А какая жизнь была?

- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

- Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

- У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что - злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

- И как тут?

- Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.

- Это что такое?

- Плескавица. Котлета с сыром внутри.

- А почему она такая здоровенная?

- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.

- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

- Элегантно.

- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

- Дивные традиции.

- Ага, и на выборах деньги экономятся.

- Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад - ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

- Это называется демократией, мужик.

- А, ну да. Я что-то забыл.

- Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

- Но тут же тепло.

- Тепло, а денег нет.

- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

- Не могу, у меня ещё встреча.

- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.

- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

- Вы несколько наивны.

- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.

- (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

- (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.

(с) Zотов